Была у мамы, помогала ей. Пошла в душ. По привычке дверь не заперла. Мама, видимо, не услышала, что я там, и зашла. Она увидела мою интимную прическу, точнее — полное отсутствие волос. Начались вопросы о моем здоровье, пришлось сказать, что так нравится мне и мужу. Тут же муж был объявлен гнусным педофилом! Она позвонила моему старшему брату, кричала, чтобы они свою дочь не пускали к нам в гости. Узнав причину, мой прямолинейный брат ответил, что у его жены тоже такая прическа. Теперь у нас в семье два “педофила", две жертвы насилия и мама в прединфарктом состоянии, которая больше с нами не разговаривает. КМП.
Я православная, хожу в храм, стараюсь следовать заповедям, полный набор, в общем. При этом мой лучший друг гей, подруга меняет парней, как перчатки, а я кандидат медицинских наук и серьезно занимаюсь наукой. И все в порядке, мне интересно общаться и с мусульманами, и сатанистами. Я не тыкаю людей в их грехи и не поливаю святой водой своих пациенток, у которых в анамнезе 5 абортов. Пусть люди сами решают, как им жить.
Но смирения у меня не хватает, когда люди, с трудом окончившие ПТУ и все вечера проводящие за просмотром НТВ, говорят мне, что моя религия создана для управления людьми, что церковь тупо сосет деньги и пора бы мне стать нормальной.
Последней каплей стало знакомство с родителями парня, во время которого мне было предложено "отказаться от еврейского Бога и принять Перуна". КМП!
Представьте себе: тихий семейный вечер. Вы сидите на кухне с мамой/папой/мужем/женой (нужное подчеркнуть). Ведёте спокойный разговор, обсуждаете, у кого как день прошёл, поглаживаете собаку. И, между прочим, задаёте вопрос, дал ли ваш собеседник таблетку собаке. На что слышите в ответ: «Нет, я же тебя просил».
Вы усиленно копаетесь в голове, пытаясь вспомнить, когда вам это было сказано. И вспоминаете фразу, брошенную вашим собеседником где-то посреди ужина: «Надо, кстати, собаке дать таблетку». Вы озвучиваете это вслух. Всё, ящик Пандоры открыт. Ссора растянется на весь вечер, и, вполне возможно, вы ещё и утром не будете разговаривать. Вас обвинят в том, что вы не умеете слушать, понимать с полуслова, а ещё лучше — телепатически читать мысли.
Люди, поймите, что фраза, не обращённая к другому человеку, не будет им воспринята как просьба. Максимум как мысли вслух. Неужели так трудно сказать: «N, не мог бы ты дать потом таблетку собаке?» Всё, ссоры можно избежать. И сколько нервов и времени сэкономить!
Задолбало уже ругаться с людьми из-за того, чего не было.
Думаю, что одна из причин, почему
родители водят детей в кинотеатры на «сложные» мультфильмы, которые им впору смотреть самим, — это неубиваемая позиция самих кинотеатров: «Мультики — только для детей». Что выливается в исключительно «детское» время показа оных.
Ещё в 2007, помнится, году вышел мультик «Хитрюга Джек» датско-латвийско-ещё какого-то производства. Господи, да я неделю не мог на него попасть! И всё потому, что последний сеанс был где в пять вечера, а где и в три часа дня…
Потом были «Три богатыря на дальних берегах». Та же история: за всё время показа посмотреть в кино его так и не удалось. Вот и рассказывайте нам потом о вреде торрентов!
Так что вряд ли все родители таскают детишек на всё, что снято не с живыми актёрами, только потому, что поддерживают позицию кинотеатров. Если бы у них был выбор пойти посмотреть какую-нибудь «Малефисенту», когда ребёнок уже уложен спать, многие наверняка так и сделали бы. Но нет!
Не знаю, изменилась ли сейчас эта ситуация — последний раз я смотрел мультфильм в кино 4 ноября минувшего года, и тоже днём. Тогда это было весьма кстати. Но задолбаться я успел гораздо раньше…
Задолбали звукорежиссёры. Нет, не те, что помогают зрителю акустически погрузиться в атмосферу фильма, а самые обычные люди, почему-то не способные совершать элементарные действия без импровизированного звукового сопровождения.
Просматриваем с коллегой документацию. Замечаю спорный пункт, прошу прокрутить страницу на несколько строчек назад…
— Кр-р-р-р-р-р!
Напоминаю другу ещё раз проверить наличие необходимой бумаги перед поездкой к нотариусу, он начинает сосредоточенно рыться в папке:
— П-п-п-п-п-п-п…
Мама с пассажирского сиденья с интересом наблюдает за процессом парковки на плотно заставленной стоянке:
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
И таких примеров — десятки. Люди, в чём дело? Может, я что-то пропустил в детстве и делать простые вещи молча считается моветоном? Ну так вразумите невежду, а пока что задолбали!
Задолбало меня, что взрослые люди не способны увидеть, что причина их неудач и проблем — они сами. И не важно, сколько лет человеку: 18, 25, 40 или 60. Я постоянно вижу круглые глаза и удивление в стиле «Почему мне раньше не сказали?» по самым различным поводам. И самый смак ведь в том, что информации выше крыши: и по телевизору, и в интернете, и у знакомых, и у незнакомых.
Вот приходит ко мне на работе человек за справкой о доходах. Выдаём бумагу со среднемесячным доходом в 15 тысяч, а человеку ипотеку ни один банк не одобряет. Кто виноват? Конечно, работодатель — не предупредили, обидели. О как! Только почему-то человек умалчивает, что полгода назад на собеседовании ему рассказывали — компания маленькая, экономия на всём, поэтому зарплата серая, налоги небольшие, пенсия крошечная и т. д. Человека в тот момент всё устраивало, подумать о последствиях было, конечно, лень.
И для любителей вцепиться в серую зарплату — расслабьтесь, это рашн-стайл, и на то есть свои причины, можете ответы не писать. К тому же вам никто не запрещает подавать декларацию о доходах и указывать там каждый полученный рубль, чтобы иметь потом возможность предоставлять справки совсем с другими цифрами. Тоже не знали? А никто не обязан за вас думать и лапками грести. Сами не интересуетесь своими возможностями, а потом других обвиняете.
Задолбали.
Мне 25 лет, я не замужем, и меня уже задолбали знакомые, которые при встрече постоянно спрашивают: «Ну что, замуж-то уже вышла?»
Бесит! Хватит задавать мне этот вопрос! Что, в 25 лет жизнь, что ли, заканчивается? Мне завтра помирать? Почему я должна стремиться выйти замуж? Я не против брака, но вот так сложилось, что я ещё не замужем. Что в этом страшного-то?!
Ещё больше бесит, что на мой ответ «Нет, не вышла!» они делают круглые глаза и спрашивают: «Почему?». Да по кочану, блин. Вам назвать все 100500 причин? Начну с того, что родители никогда никуда меня не отпускали, поэтому я не знаю, как знакомиться и общаться с мужчинами. Я стесняюсь даже просто посмотреть на парня, который мне понравился, не говоря уже о том, чтобы заговорить. К тому же, я большую часть времени провожу в женских компаниях, а на улице или онлайн не знакомлюсь. Да и со мной молодые люди не очень-то спешат знакомиться. В общем, у меня нет молодого человека, поэтому-то и замуж не иду.
Так и хочется сделать по Задорнову — взять вас за пуговичку и рассказать вам всю историю моей жизни, начиная с того, как мне перерезали пуповину.
Люди, честно, вы задолбали. Пожалуйста, прекратите задавать этот вопрос! Вы даже не представляете, сколько матерных слов проносится у меня в голове. А приходится отвечать вежливо и отшучиваться: «Не зовут пока».
У меня аллергия на салицилаты. Это такая кислота, которая находится почти во всех фруктах и овощах. Поняли, да? Мне нельзя ни огурчика, ни помидорчика, ни петрушки, ни винограда. А следовательно, нельзя вино и пиво. Проще перечислить, что можно: мясо, морепродукты, рис, картофель, хлеб. Абсолютно все, от чего толстеют. Я и так была не маленькой, но после того, как обнаружили аллергию, стараюсь держаться. Даже похудела, но бледная как труп. Вчера выпила кружку растворимого кофе, сегодня адские боли, внутри все опухло. Лежу и плачу, как будто кто-то кости ломает. Теперь из-за этой кружки кофе на наделю выйду из строя. Месяц назад это была ложка петрушки. Специи тоже нельзя. Я уже два года на отличной диете… это не лечится. КМП!
Мой дед всю жизнь был алкоголиком, живет в доме напротив с бабушкой. Он существо абсолютно безинициативное и молчаливое. Без бабушки даже пожрать себе не купит. Она всегда его держала в ежовых рукавицах.
Недавно произошло горе — бабушка умерла. Я об этом узнала случайно: она не брала трубку и я позвонила деду. Трубку поднял какой-то чужой пьяный мужик, который и сообщил мне жуткую весть. Дед ночью собрал друзей и пил с ними, нам даже ничего не сказал.
Похоронили бабушку, дед жил у нас, с пьянкой завязал только на неделю. Он не моется уже месяц и снова пьет. Терпеть его стало невозможно, тогда мы отправили его домой. Он начал пропивать вещи из квартиры, а сегодня отдал ключи от дома какой-то бабе, которая пообещала ему принести продуктов — хотя мы носили ему еду каждый день. Сменили сегодня замок, так она подослала каких-то ребят, которые пытались выбить дверь. Он успел нам позвонить, мы прибежали через минуту, их не было. Ушли через крышу.
Гадко и больно. ПМП, ребята.
Всем привет. Я тот самый всеми нелюбимый «передушенный парфюмом тип из метро/автобуса/трамвая».
Скажите мне, люди, думаете ли вы о том, по какой такой причине я, человек разумный и адекватный, «обливаюсь» туалетной водой перед выходом из дома? Нет? Ну так я вам отвечу — из-за вас!
Мне не доставляет ни капли удовольствия ваше перекошенное лицо. И да, я отлично понимаю, что мой (пусть даже и очень хороший и дорогой парфюм) может быть вам противен. Но к себе-то вы принюхивались?
Представьте себе… Тётушку под 150 кг с непередаваемым «ароматом» старого пота. Или старика, чей запах нафталина смешивается с непередаваемой вонью из полного рта гнилых зубов, разговаривающего по телефону прямо перед твоим лицом. Или людей с рыбой не первой свежести в котомке в удушающий летний зной. Или… да сколько таких товарищей можно перечислять!
Представили себе? Во-о-от. А мне с такими каждый день приходится в транспорте встречаться. И лучше я буду утыкаться в надушенный шарф или ворот куртки, чем задыхаться от вашей немыслимой вони.
Задолбали вы! Следите за личной гигиеной, стирайте вещи — и проблема решится сама собой.