Девушки, которые очень любят макияж, я к вам обращаюсь.

Вы говорите, что делаете макияж для себя, а не для мужчин. Допустим. Но почему вы так удивляетесь, когда ваш мужчина приходит в ужас, обнаружив в постели утром фактически другую женщину — не ту, которую вчера встретил?

Вы рисуете на своём лице лицо другой, более красивой женщины. И потом обижаетесь на мужчин: «Вот засранец, не любит меня такую какая я есть!» Ну вы тоже представьте, что познакомились вы в клубе с красавцем ростом метр девяносто, проснулись вместе, а он на тридцать сантиметром ниже. Вам понравится?

С подросткового возраста мучаюсь из за своего обостренного обоняния или брезгливости. Я очень ярко ощущаю естественные запахи других людей. И сколько бы я ни начинала встречаться с мужчинами, когда доходило до секса, от запаха у меня появлялось отвращение. Из-за этого я рассталась с первым парнем, с которым у меня был секс, и еще с двумя; влюблялась, но не могла спать из-за моего дурацкого нюха. К ним претензий нет, от них не пахло "плохо", они ухаживали за собой и были чистыми, просто меня отталкивают естественные запахи тела практически всех мужчин.

Только однажды в студии танца очень хотелось нюхать и прижиматься к партнеру, от него пахло приятно для меня. Но у нас с ним нет даже дружбы, мне не нравятся его мысли и лицо, и он женат.

Причин всего этого не знаю, меня никогда не насиловали и не было никаких травм. Я просто не знаю, как излечиться от этого… КМП, мне 25, не хочу остаться одна!

А я уже почти год выношу себе мозг тем, что мой второй ребёнок — не девочка. Первого сынишку очень люблю, но на второго решилась, почему-то будучи уверенной, что родится девочка. Я просто с ума сходила по платьям и куклам, представляла, как будем с ней секретничать. Когда на УЗИ сказали "мальчик", я чуть не разревелась. До родов не хотела верить. Вся родня и муж тоже хотели девочку, но когда узнали, что мальчик, вскоре стали радоваться, а я… Я сына люблю не меньше, чем старшего, но мне кажется — будь он дочкой, любила бы сильнее. Завидую подругам, у которых дочки, а почти у всех или по две девочки, или разнополые. На третьего ребенка я не решусь. ПМП, долбанутую.

Период между 23 февраля и 8 марта традиционно оглашается заунывными воплями мужчин о том, как их не уважают, не ценят и какие ужасные подарки им дарят неблагодарные женщины. Опустим тот прискорбный факт, что День защитника Отечества традиционно считается мужским праздником, хотя из числа одариваемых звания защитника достойна хорошо если половина, День мужчин приходится на совершенно иную дату, а женщин-защитниц поздравляют разве что родственники, и то в шутку…

Подарки, этот камень преткновения меж полами. Интересно, сколько парочек разошлось в период между двумя главными гендерными праздниками или после них? Почему-то от женщин жалоб совсем не слышно, наверно, они не такие громогласные. Зато мужчины — просто несчастные страдальцы, которых жестокий бабский заговор обделяет ежегодно, и даже телевизор просто разрывается от непрерывного нытья.

Но чу! Перед праздниками все мои знакомые женщины мучительно ищут, чем же порадовать драгоценного избранника. Истощив фантазию за долгие годы, они обращаются к самим одариваемым с вопросом, а не хотят ли они чего-то конкретного… И что же они слышат? «Да ничё не надо!»

«Ничё не надо», — говорите вы, показывая, какие вы нетребовательные и скромные. Так откуда же эти обиды, когда в решающий день вы получаете то самое «ничё» или что-то, что ваша дама смогла-таки придумать и уложить в семейный бюджет? Вы, вероятно, считаете, что женщина должна телепатически угадывать желания господина. Но даже если она на это способна, какую-то специфическую вещь ей, может быть, выбрать просто не под силу. Вам нужна деталь для автомобиля, коллекционная фигурка, техника, в которых, как вы знаете, ваша половинка никогда не разбиралась? Почему бы не сказать ей, а то и не выбрать вместе? Но нет, вы будете молчать, как партизан, а потом страдать и обижаться.

Ситуация усложняется тем, что, если женские подарки довольно стандартны, и букетик, коробка конфет, открытка с сердечками или ювелирка порадуют большинство дам (а остальные найдут способ сообщить о том, чего им хочется), мужчина на всё это лишь презрительно пожмёт плечами — по-бабски же! Ну и как прикажете женщинам удовлетворять ваши непредсказуемые желания?

А вот если бы вы говорили хоть иногда словами через рот, всё было бы намного проще и приятнее для всех. Но ныть и стенать ведь намного приятнее. Задолбали, мужики!

У обычной газеты есть тысяча и один способ применения. Можно протирать насухо зеркала, можно набить ботинки, чтобы быстрее высохли, можно упаковать хрупкое стекло в коробки, чтобы не побилось, можно рыбу завернуть или семечки (хотя так уже никто не делает), можно подстелить на пол во время грязных ремонтных работ, можно подклеить край водой к полу и замести на газету мусор, если совка нет, можно клеить игрушки папье-маше, можно проводить физические опыты из книжки Перельмана… В конце концов, за неимением лучшего, можно и в туалете положить. Ах, да, ещё её можно читать.

Так вот, дорогая редакция студенческой газеты нашего университета (три полных листа, между прочим), ты задолбала выпускать свой шедевр на мелованной бумаге, вынуждая нас просто его читать и лишая тысячи остальных способов!

Всей душой понимаю автора истории «Только бы поорать», но особенно — в вопросе времени поздравлений с праздником. Что за идиотское убеждение, что чем раньше поздравил, тем больше уважаешь?

Утро моего дня рождения. Выходной. Дзынь! «Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух!» Да провались ты, Пух, я спать хочу! Днём я на твоё поздравление улыбнусь и порадуюсь, а разбудившего меня априори ненавижу!

День рождения матери. Полдень. Звоню. «У-у-у, я уж думала, поздравит дочь или не-е-ет…» Спасибо, маменька, у меня многократно прибавилось желания вообще тебя с чем-то поздравлять.

Опять день рождения матери. У меня замороченный рабочий день, решаю позвонить вечером и нормально поздравить. Звонит возмущённый отец, что это я, зараза такая, забыла про мать или как?

Да ёлки зелёные! Поздравление — это что, нежная орхидея, которая вянет через два часа? Или мы в Древнем Риме живём, где клиенты к своему покровителю с утра выстраиваются, а то обеда не достанется? Это знак внимания к вам человека, а как именно его проявлять — решает поздравляющий! И искреннее «фух, успел» за пять минут до полуночи — тоже поздравление, и порой лучше протокольного «поздравляю-желаю» с утра, когда календарь напомнил.

А то я ж сова. Меня ж не запарит ровно в 00:01 поздравлять. Точно буду первой, а значит, самой уважающей, так, что ли?

Задолбали любители пообщаться. Я сижу на работе, работаю, собственно, и никого не трогаю, но нет же, надо обязательно зайти и поговорить со мной о жизни. Рассказать о каких-то племянницах, которых я не знаю и никогда, надеюсь, не узнаю; о том, что померла тётка после долгой болезни; о том, что болят колени и «старость не радость» — и т. д., и т. п. без конца и без края.

Начальник, например, любит порассуждать о жизни, прочитанных книгах, просмотренном кино, а мне приходится кивать и «дакать», потому что просто молчать «невежливо». Но иногда так устаёшь от этой болтовни, что тупо молчишь.

Я не люблю, когда меня призывают в собеседники в поезде. Я не хочу ничего вам про себя рассказывать и — тем более — не хочу ничего о вас знать, кто бы вы ни были. А в особенности я не хочу знать, что вы думаете по поводу политической обстановки в какой бы то ни было стране и о любой из религий. Я хочу почитать книжку, послушать музыку, элементарно посмотреть в окно — и чтобы меня при этом не отвлекали пустым трёпом.

Я удивляюсь тому, насколько наши люди любят болтать ни о чём. Болтовня ради самой болтовни. Честно слово, у меня есть те, с кем я говорю с большим удовольствием. И это точно не вы, случайный попутчик или едва знакомый сотрудник. Даже если я знаю вас довольно-таки долгое время, то не вижу ни малейшей необходимости при каждой встрече раскланиваться так, словно мы не виделись десять лет.

Каждый день, за исключением выходных, я вижу ваше лицо — и я рад бы не видеть его как можно дольше. Не потому, что я так сильно вас ненавижу, просто я от вас устал. Общих интересов у нас нет, возраст у нас разный, говорить нам не о чем. И, повторяю, я не хочу ничего знать о вас и вашей семье. Мне не нужна эта бесполезная информация, которой вы пытаетесь пичкать каждого встречного. У меня своя семья, свои проблемы, свои радости. Им я готов отдать своё время, вашим — нет. И вовсе не потому, что я такой злой.

Дело в том, что я глубоко убеждён в том, что общение должно быть обменом чем-то важным и полезным для обоих собеседников, а не только для вас лично.

У каждого из нас есть личное пространство, и я прошу — не вторгайтесь в моё. Не подходите так близко, словно хотите вступить со мной в интимный контакт. Не прикасайтесь ко мне. Не разговаривайте со мной. Вы — абсолютно чужой мне человек. Вот и оставайтесь таким.

Автор истории «Плебей, знай своё место», а давайте я объясню вам, что именно имела в виду девушка, которой вы так рьяно рванули отвечать.

Представьте ситуацию — вас ущипнули за задницу, скажем, в переулке около ночного клуба. Вы оборачиваетесь, предвкушая увидеть эдакую разбитную дамочку чуть старше вас, симпатичную и ухоженную, которой вы можете устроить «приключений на пятую точку», а вместо неё стоит 150-килограммовый качок, сально улыбается и говорит вам, что, раз вы задницу так штанами обтянули, значит, проститутка и хотите. И вы понимаете, что если он решит устроить приключения вашей пятой точке — фиг вы куда денетесь, потому что в этой ситуации может он, а вас никто не спрашивает. И бесполезно ему объяснять, что эти штаны просто первые из шкафа выпали, а он вам вообще не нравится.

Или вот вы уравняли понятия «хочу секса» и «хочу отношений». Хорошо, тогда не орите, если вас начнут очень настойчиво, с применением грубой силы, тащить в местный загс только на основании того, что какая-то абстрактная женщина очень хочет с вами «отношаться». Ну, а что, чистая физиология — она хочет реализоваться как жена и мать. Ещё вас и обвинят: «Чё ты, кольцо же не носишь, значит, хочешь жениться, чё выкобениваешься?»

Или вот выходите вы из своей машины, а неподалёку стайка гопниц начинает свистеть вам вслед и орать: «Ха-ха, альфонс, нализал на тачку, чё, может, и с нами ай-на-нэ, мы тебя пивом угостим?» И вот что вы будете с ними делать? Бить? Так их больше, они пьяные — могут вполне неиллюзорно наподдавать, а то и ножом пырнуть. Огрызаться в ответ? Тот же итог, можно схлопотать бутылкой по голове.

Бред? Абсурд? Так не бывает? А для среднестатистической женщины — объективная реальность, потому что в целом, по статистике, женщины физически слабее мужчин. Вы нагло пользуетесь правом сильного, чтобы унижать тех, кто слабее вас, а чтобы это не выглядело так ущербно, выдумываете отговорки в стиле «да она сама виновата, что так оделась/так посмотрела/так себя вела».

Запомните раз и навсегда — если женщина не подошла к вам и не сказала: «Я хочу с тобой секса» или не согласилась на прямое предложение, вы не вправе делать выводы о том, хочет она его или нет — ни по её одежде, ни по поведению, ни по чему бы то ни было ещё.

Если вы такой борец за нравственность — просто подойдите к фривольно одетой девушке и скажите: «Вы очень милая, но такой откровенный наряд вам не к лицу». Вот это будет по-мужски, а не свист в спину и шлепки по заднице.

Моя тётя вышла замуж и переехала к мужу. Свою квартиру она доверила сдавать мне. Но с условием: строго православным.

Первая православная семья платила 2/3 от средней рыночной цены, ныли, что нет денег, попрекали тетю за нечистивость, сами-то они каждое воскресенье причащались. А съехав — прихватили тётины холодильник и телевизор.

Вторая православная семья сбежала, не заплатив коммуналку и за квартиру, оставив мусор вплоть до рыбных костей на окне и использованной бумаги в туалете.

Третья православная семья устроила полную перестановку, выбросив часть мебели и поселив у себя ещё пару ''хороших православных людей''. Про степень загаженности скажу отдельно: ванна из белой была цвета чая, а обои на кухне пришлось менять.

Ищем четвёртых. И конечно — непременно православных. КМП.

До 23 лет была девственницей — не ханжа, просто не привлекали меня кавалеры, возникавшие на моем пути, и абы с кем спать не хотелось. И вот, знакомлюсь с Ним… не красавец, но башку от желания у меня сорвало с первой же встречи. Решила, что вот он, идеальный кандидат. Спустя месяц знакомства переспали два раза, предохранялись, один раз он даже не кончил. Через пару дней — пустяковая ссора, расстаемся. И вот, неделя задержки… результаты теста, думаю, понятны. КАК?! Пристрелите неудачницу.