Задолбало, что в общественном сознании есть вещи, которые якобы нужны всем.

Я мужчина двадцати семи лет, женат. У меня есть квартира с хорошим евроремонтом, работа в трех станциях метро от дома. Я могу позволить себе не брать кредитов, покупать хорошую бытовую технику и электронику, путешествовать два-три раза в год, из них разок — за границу, причем отнюдь не в Турцию или Египет и не отказывать своей не работающей любимой в новых туфлях и платьях. Но при этом, в понимании некоторых людей, особенно тех, которые меня плохо знают, я — нищеброд. Почему? Да потому что у меня нет машины!

Все очень просто: на работу мне проехаться в метро довольно комфортно, к тому же я там могу почитать книгу, на что в других условиях у меня не так уж и много времени. Дачи у меня нет, а если бы была, с удовольствием бы продал к чертям. Пару раз в неделю, на выход с женой «в свет», заказывается такси — оно у нас недорогое.

К тому же, я однажды сел и посчитал, во что мне обошлось бы содержание машины с учетом потери стоимости оной. Вышло, что мне дешевле ездить на такси. Даже каждый день.

Дорогой А., ты потратил все деньги, которые копил два года, на покупку бюджетной иномарки двенадцатилетней давности. Почему ты не счастлив теперь, ругаешься на цену бензина и на то, что каждые выходные приходится возить родственников на дачу?

Дорогой В., у тебя было два дорогих авто до кризиса, но тебе пришлось их продать, чтобы погасить за них кредит.

Уважаемый Д., ты конечно во многом прав по жизни и ездишь на красивом, большом внедорожнике. Но почему у тебя вечно нет денег на телефоне, зачем ты с таким беспокойством смотришь на стрелку объема бензина и отчего регулярно просишь смешные суммы «до зарплаты»?

И вот именно эти трое больше всего в жизни задолбали меня вопросами о том, почему у меня нет машины и рассказами о том, что без машины и жизнь — не жизнь.

Вот объясните мне, что я делаю не так? Задолбали.

Вроде мелочь, но как же задолбало!

В нашем дворе проезды широкие, но вдоль одного края, как везде, припаркованы машины, так что разъехаться не получается. И уже который раз повторяется одна и та же история, хотя и с разными машинами. Итак, после поворота обнаруживаю, что навстречу мне едет машина.

Смотрю: ему приткнуться некуда, а у меня сзади есть свободное место или перекрёсточек, куда я могу сдать задом и уступить ему. Начинаю двигаться назад. Встречный, заметив это, движется вперёд, постоянно поджимая меня так, что между нашими бамперами всё время остаётся сантиметров пятьдесят-шестьдесят. Зачем?

Встань, подожди, пока я освобожу тебе дорогу и спокойно проезжай. Время этим прижиманием ты не сэкономишь, а у меня перед глазами будет постоянно двигающееся препятствие, часть внимания будет тратиться на то, чтобы следить за твоей машиной, маневрировать я буду медленнее. Тем более, что от твоей машины у меня начинает пищать парктроник, и я останавливаюсь, чтобы осмотреться и понять, с какой стороны препятствие, а то вдруг я задом сейчас стукнусь.

И вообще, я ведь изначально не планировал, что мне придётся парковаться. Расположение машины может быть неудобным для этого, мне где-то понадобится сдать вперёд, чтобы это компенсировать, а тут ты… Или это попытка психологического давления на меня: типа, давай быстрее, я очень тороплюсь? Да не поможет, не стану я быстрее парковаться от этого. Итог для тебя — потерянные несколько секунд, для меня — лишние нервы и полное нежелание уступать дорогу в следующий раз.

Неужели это так трудно — остановиться, подождать и дать свободу манёвра тому, кто и так уже тебе уступает?

Задолбало. Сидишь в транспорте, рядом с тобой есть свободное место. Человек, желающий на него сесть, подходит и, не говоря ни слова, начинает с видом бульдозера продавливаться на это место. По моим ногам, сумкой в лицо и с обиженным видом. Человек, что тебе помешало открыть рот и сказать: «Позвольте пройти» или «Разрешите сесть»? Я без проблем подвинусь или встану и пропущу. Но мысли-то я не читаю!

То же самое при выходе. Стою недалеко от дверей — скоро выходить. Сзади кто-то стоит. Ну стоит и стоит, мало ли что. Двери открываются и начинаются толчки в спину и шипение: «Дайте выйти!»

Ети же пассатижи! Что помешало незадолго до остановки открыть рот и спросить: «Вы выходите?»

Никак не могу понять — это религия какая-то или просто лень словами свои мысли выразить?

Никогда не понимала тех, кто, приходя в гости, просто дергает входную дверь вместо того, чтобы позвонить или постучать. Ладно, может у них в доме так принято: если ты позвонил в домофон, то и входную дверь подъезда для тебя открывают, и сразу же дают разрешение на вход в квартиру. Хотя в этом случае есть большая разница — живешь ты на третьем этаже или на восемнадцатом. Да и предоставлять гостям возможность входить, не встретив их у двери, в моем представлении не слишком вежливо.

Все это ничего, когда так поступают друзья — их я люблю и жду. Но в случае с курьерами подобное поведение просто бесит. Вы пришли не в гости, вы работаете. Я вас не знаю и, скорее всего, в квартиру не пущу. Да, я жду, чтобы поскорее получить доставку и отпустить вас. Скорее всего, я открою дверь сразу же, как вы появитесь из-за угла. Но если я не имею возможности поджидать у двери, какого черта вы её дергаете? Она закрыта сейчас и никогда не будет стоять открытой. Я знаю, что многие почему-то не справляются со сложной задачей разглядеть дверной звонок или нажать на него достаточно сильно. Но что не позволяет постучать? С чего вы взяли, что я даю вам право войти в мою квартиру, тем более без моего прямого позволения?

Задолбали.

Мы прожили 17 лет, начинали с нуля и достигли всего вместе: двое детей, его головокружительная карьера (в которой я была стратегом и направляла его), все атрибуты обеспеченной жизни. Я москвичка, привлекательная, образованная, умная, я жила только им и детьми (мои родители умерли), я всегда помогала всем, была порядочна, а он просто за моей спиной крутил с молодой вульгарной провинциальной девицей. Он даже не потрудился сказать мне лично, что заплатил за быстрый развод со мной — мне сообщили посторонние люди! КМП, я просто не могу понять, за что мне это и как жить дальше?

Живу с бабушкой и папой, мама полгода назад уехала и возвращаться не собирается. Бабушка после инсульта, а теперь ещё и перелом шейки бедра. Встанет ли она вообще когда-нибудь — большой вопрос. Папа живёт абсолютно своей жизнью: уходит, когда захочет, и приходит чаще всего за полночь, разбрасывает все свои вещи по квартире и устраивает скандалы, если я не успеваю убраться или наоборот, убираю все его вещи. У меня ещё работа, учеба на вечернем отделении и два кота, у одного из которых мочекаменная болезнь и он писает по всей квартире. КМП, или я скоро сойду с ума за всеми убирать, всех лечить, ещё успевать работать и учиться.

Меня конкретно задолбала позиция моей начальницы.

Первое: «Будешь делать то, что я говорю, если хочешь со мной работать». Я хочу работать на работе, а не с вами. Если начальник будет другим, я плакать не стану. И ваши хотелки, не входящие в мои обязанности тоже делать не стану.

Второе: «Я тебе зарплату плачу, будешь работать столько, сколько скажу». Ну, зарплату мне платит компания, а не вы лично. А сверхурочные — не оплачивает. Так что оставаться на лишние два-три часа, потому что вы не успели и вам нужна моя помощь, я не буду. Вы даже спасибо не умеете говорить. Кстати, зарплата у меня среди коллег самая маленькая, так как я работаю недавно, при тех же обязанностях, что и у других.

Третье: «Завтра выходной, вся компания отдыхает, но мы выйдем на работу, потому что после праздника у нас проверка». Не выйдем. Это наш законный выходной и у меня на него планы. Лично я, к проверке и так готова. То, что не готовы Лёва, Петя и Маша и им нужно помочь, меня не волнует, ведь я уже все сделала. Так что — свободна. Мне не помогал никто, просто я в рабочее время работала, а Петя спал в кладовке завхоза, Лёва и Маша пили чаи и сидели в соцсетях.

Четвертое: «Н.М. неправильно сделал отчет, у него там не сходится, помоги ему». Я не буду помогать Н. М., потому что это не помощь, а сделай за кого-то. Не сходится, потому что цифры он взял неизвестно откуда, они явно неправильные, а значит, я должна искать правильные и считать все заново. А Н. М. в это время будет играть с программистами в war craft по сетке или сажать овощи на ферме в соцсетях. Обойдетесь оба.

Я, возможно, выгляжу жуткой негодяйкой в этой истории, но только проблема в том, что когда я только устроилась на работу, я все это делала. И мне сразу же сели на шею все — от начальницы до курьера и уборщицы. У меня уже сил нет. Задолбали!

Ну отлично, вы выслушали исповедь человека. В принципе, правильные вещи говорит, да и руководство к действию отличное, но…

Как часто бывает, даже между любящими людьми случаются шероховатости. Иногда вполне банальные. Он сова и приходит домой в 20:00. Она жаворонок и появляется дома к 17:00. Спать ложатся с разрывом в три часа. Ему надо час-два времени прийти в себя после работы, как впрочем, и ей. Но несовпадение графиков приводит к тому, что он делает работу по дому, когда она спит. А когда она возится и готовит, он валяется с ноутом на диване. Ее это бесит: почему он отдыхает, когда она пашет? Все — конфликт.

И оба любят друг друга, заметьте. У меня вообще все до безумия просто: я не могу злиться долго на любимого человека. Знаете, как взрыв такой: резко вспыхнул из-за фигни (ну вот какого она меня все время перебивает?), пошумел, отошел, через пять минут уже забыл. Понимаю, сложно понять, но постарайтесь… Через пять-десять минут после скандала, он уже кажется настолько пустым и мелким, что о нем забываешь, безотносительно того, кто прав. Наоборот, наплывает приступ любви в форме: «Ну вот, как я мог с тобой скандалить».

Есть такое народное понятие «итальянская семья». Всё именно так — скандалы, крики, летящая посуда. Возникают быстро и заканчиваются страстью. Темперамент, бывает.

Люди очень разные. Вон, компания молодых ребят, вполне нормальных, не гопота, смеется над пролившим на себя кетчуп другом: «От ты лошара, гы!» Посмеялись, и всё на этом. А где-то, подобные слова могут быть восприняты, как жуткое оскорбление. Рамки «грязи» варьируются. И очень может быть, что «уродливый тупица» для этого конкретного мужчины менее обидно, чем «забавный толстячок».

Не судите других. А круг общения выбирайте по себе.

Да будут прокляты инженеры, не умеющие проводить параллельные и перпендикулярные линии.

Да упадёт у них все, что должно летать!

Да отвиснет у них все, что должно стоять!

Да оторвётся, все, что должно держать!

Да прервётся все, что должно течь!

Да заставить бы вас исправить все ваши чертежи да раз десять, да за ваш же счёт!

Да что бы вас так в магазинах обвешивали и зарплату выдавали!

А всего лишь небольшой чертежик культурного центра одного городка из семи зданий с красивыми бульварами и фонтанами, вычерченный в программе, позволяющей получать точность около десяти знаков после запятой и проводить нужные линии под нужными углами на нужные расстояния.

Господа, несколько лет уже как бывшие студенты, прежде чем писать в своих резюме «уверенное владение AutoCAD» научитесь хотя бы более-менее работать в нём и отличать сто от 99,76166543, прямой угол от 90,36531889, дающий отклонение более 1,3 метра на сто метров длины.

А то как-то неудобно перед верующими людьми: разбираться с чертежами храма, поминая всех, приложивших руку к чертежам, по батюшке, матушке и до седьмого колена и через это самое колено включительно.

Фух, выговорился.

Пойду дальше переделывать заново свою недельную работу и пару месяцев работы своего предшественника…

Вот и я нажал заветную кнопку «Выплакаться»…

Что произошло? Ничего неординарного. У меня сломался автомобиль. Не новый, не представительского класса, не редкой марки, нет, не Tesla Model S. Нет, не за восемь миллионов рублей. Обычный семейный автомобиль. Но вот незадача, к сожалению, для его ремонта необходимы… Эврика! Запчасти! Я живу не на Крайнем Севере, не в тайге. От моего города, до столицы нашей Родины — Москвы, всего сто восемьдесят километров. В моем городе пряников, автоматов и самоваров живёт почти миллион человек, включая гостей города. Не так уж и мало, правда? В советское время при такой численности уже начинали метрополитен строить. На дорогах моего города, надо отметить, в основном, вполне приличные авто, не тридцатилетнего возраста, не ржавые вёдра, не гусеничные вездеходы. Дороги, скажем прямо, не фонтан, но и не трасса «Пенза — Копейск» (не хочу обидеть ни Пензюков, ни Копейчан).

Итак, увлекательный квест по приобретению запчастей начался. Для начала, всего ничего — обзваниваем сто двадцать магазинов. Нет, такой запчасти нет в наличии. Хм. Это просто авто весьма распространенной марки, не шаттл космический. Хорошо. Скрепя сердце, звоним официалам. Да, да, тем самым, которые в прошлом году запросили тридцать семь тысяч рублей за ремонт дворников, остановившихся посередине лобового стекла. Это при том, что у меня явно не Bentley. Слава богу, самостоятельно починил. Готовимся выложить энную сумму денег и слышим поразительный ответ: «У нас нет такой запчасти и когда будут — не имеем ни малейшего представления». Эй-эй, вы что? Вы же официальное представительство производителя, как же так? А, нет, вы простые франшисты… Понимаю. И связи с производителем не имеете? Жаль.

Хорошо, находим в интернете списки аналогов, внутри себя соглашаемся на установку не оригинала, а совместимой железки. Список аналогов по каждой позиции — минимум десять вариантов. Снова обзваниваем все сто двадцать магазинов. Что? НЕТ? Как? Почему? А что же есть? А, пружины на Audi 80? Помилуйте, я не встречал этих авто у нас на дорогах уже лет пять. Нет, вероятно где-то есть один-два экземпляра, но на две машины — сто пружин? Зачем? Что еще есть? Опорные подшипники на Volkswagen B4? Помилуйте! У моего знакомого такая машина. Когда я его спросил, когда он их менял в последний раз, последовал лаконичный ответ: «Никогда, на этом авто они не ломаются». Я ему верю. Давненько его знаю.

Звоним опять, снова, снова… День, второй. Ау, бизнес, проснись, привези пружины. И тут в одном салоне — ура! Езжайте в наш магазин номер такой-то. Там есть то, что вам надо! Еду! Лечу! Гарантирую оплату! Ждите! Срываюсь с работы, мчусь, успел, подбегаю: «Здрасьте», — до закрытия полчаса — «Мы созванивались. Мне оставляли деталь номер такой-то и тако…». Нет, у нас такого нет, и никогда не было! ЧТО? КАК? Я же по телефону слышал, мне сказали… НЕТ У НАС ТАКОГО, РАБОЧИЙ ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ, ПШЕЛ ВОН. Вашу за пятку! Что ж это такое! Это что за отношение? Бизнес, ты сошёл с ума? Я что, прошу крыло от самолёта, чугунный мост и перо из задницы молодого трицератопса? Или я прошу бесплатно? Или настаиваю, чтобы мне этот товар доставили ночью на кладбище две голые ведьмы? Или вы просто ЗАЖРАЛИСЬ? Очевидно так. Да, заказал в интернете, да, буду ждать. Да, мои деньги получат расторопные бизнесмены из Столицы (а вы удивляетесь, откуда в Москве деньги). Да, впредь буду заказывать только у них.

А пока — задолбали! Люто и бешено!