Хочется ответить автору вот этой истории. Может, конечно, у Вас происходит всё именно так, однако вот несколько примеров от меня — описанного Вами «товарища-брось».

Пример первый: друг, работающий в одной фирме уже почти два года. Работы много, начальник, как водится, слегка самодур, зарплата не покрывает всех расходов нервов. Друг начал жаловаться на данную ситуацию ещё тогда, когда мы познакомились, кстати, в той же фирме. Почему-то мне хватило полугода, чтобы сначала понять, что игра не стоит свеч, а потом уволиться и устроиться на место, более соответствующее моим запросам. Однако для него это всё, видимо, не так просто! Советы а-ля: «Не бросай всё сразу, но начни потихоньку слать резюме и искать подходящие вакансии», — стабильно пропускаются мимо ушей. В течение всего этого времени поменялась только одна вещь — друг пошёл получать второе высшее образование. И это обстоятельство, конечно же, добавилось к доводам остаться работать на прежнем месте: «Ой, нет! Что ты, как же так я брошу, мне же за учёбу платить».

Не задолбал, нет. Буду и дальше выслушивать жалобы, предлагать помощь, но так же и дальше настоятельно советовать работу бросить, да.

Пример второй: подруга. Жалуется на своего ранее парня, а теперь и мужа, в течение всего времени, что они вместе. Жалобы «лёгкие», в стиле «он не считается с моим мнением», «не принимает мою сторону в конфликтах с родителями» и так далее. Изначально, конечно, с моей стороны не было советов: «Да брось его к чертям!» Нет-нет, в течение лет трёх-четырёх рекомендовались такие методы, как разговор по душам, намёки, скандалы на крайний случай. Что стало со всеми этими советами? Правильно, были проигнорированы. Более того, теперь они ещё и поженились. Видимся примерно пять раз в год, и в течение многих лет продолжают стабильно поступать жалобы одного и того же характера. Каждый раз. Одно и то же. Человек не хочет ничего менять, но хочет пожаловаться. Не понимаю, зачем?

Тоже не задолбала, тоже буду слушать и дальше. Но, пожалуй, не стану напрягаться и давать какие-то советы, заведомо зная, что все они будут сказаны в пустоту.

То же и с Вами, уважаемый автор. Я понимаю, что именно Вас бесит, но… Напрашивается два уточнения. Во-первых, может стоит задуматься, а не задолбали ли Вы своего товарища, с завидным постоянством жалуясь на какие-то аспекты своей жизни, которые вы абсолютно не хотите менять? Хотите ли Вы действительно услышать от него совет или просто желаете быть выслушанными и понятыми? С этим нужно бы определиться. Ну, а потом напрашивается второе уточнение: если уж этот товарищ Вас своим поведением «задолбал», то почему Вы продолжаете с ним общаться? А может, стоит применить его же совет к нему самому, да и не мучить себя переживаниями?

Спешу признаться: вчера я задолбала официанта в кафе, спросив, входит ли в состав блюда болгарский перец. У меня на него аллергия и хотелось бы избежать поездки на Скорой в больницу. Молодой человек скривил необезображенное интеллектом личико и сказал, что не обязан знать состав блюд. На этом мы попрощались.

Я вернулась в родной ресторан, где я работаю администратором и менеджером по персоналу, попросила ребят на кухне покормить меня и друга, с которым хотела провести обеденный перерыв. Рассказала, какая я плохая и обидела официанта.

Каждый раз, когда наш шеф придумывает новое блюдо, мы все обязательно его пробуем, чтобы ответить на вопрос посетителей: «А это вкусно?». Мы зубрим состав блюд и заучиваем, какие вина к ним посоветовать. Даже я, которая с клиентами почти не общается, должна все это знать.

Наши клиенты не опаздывают на полчаса, как герой недавней истории: опоздать к нам, значит потерять столик. Список желающих у пообедать нас всегда больше количества мест в ресторане.

А обиженный официант сегодня прислал нам свое резюме. Вы не думайте, я его честно показала нашему шефу. Он глянул на последнее место работы, спросил меня: «Этот?» Я кивнула. «Думаю, мы друг другу не подойдем».

Боюсь, придется снова мальчика обидеть.

Меня задолбали слова-паразиты и присказки, которые некоторые люди вставляют везде, где надо и где не надо.

Вот, например, фраза «слава богу». Квартиру купили — «слава богу». Хотя это мы вкалывали, лично и персонально, по 12 часов на работе, никто нам из небесной канцелярии квартиру не выдал.

Приготовили по новому рецепту, получилось вкусно — «слава богу». Конечно, это же он пришёл из магазина с кучей продуктов, жарил, варил и красиво выкладывал на тарелочку.

Выздоровела после простуды — «слава богу». Это же он отпаивал меня ромашковым чаем с медом, за которым лично ездил на рынок.

Сколько уже можно славобожить? Скажите лучше: «Молодцы, хорошо справились!»

Скопился у меня мусор в комнате. Собрал в первый попавшийся пакет, вынес на улицу и пошел по своим делам.

Когда вернулся домой, бабушка стала промывать мне мозг: "Зачем ты новый пакет выбросил? А бутылку чего мне не отдал? Знаешь же, что я молоком торгую".

Она видела из окна мой уход, не поленилась выйти и порыться в мусорном баке…

Пакетик забрала себе — "он же новый", а бутылку из-под газировки отдала родственникам, которые привозят молоко.

Дико стыдно за неё — мы не бедная семья, а она ведет себя как последний бомж. Просто ПМП.

Сегодня двенадцатый день нашего коллективного ада. Двенадцатое утро подряд весь подъезд просыпается в четыре утра. Сначала, в 3:55 включается радио-будильник в квартире на третьем этаже. Казалось бы, ничего страшного, его хозяева, видимо, очень боялись проспать, и выкрутили громкость на полную мощность. Музыка орёт, от басов дрожат перекрытия. Через несколько минут к радио подключается старенькая бабушка со второго этажа, она возмущённо колотит палкой по батарее. Просыпается младенец с пятого этажа. Впрочем, его я винить не могу, мне тоже от этой какофонии хочется кричать и плакать. Собаки жалобно скулят, коты в панике прячутся в шкафы. Люди строят укрепления из одеял и подушек. Беруши, как предмет первой необходимости, есть у каждого члена семьи.

Потом, конечно, кто-нибудь из жильцов идёт к старушке, снова и снова убеждая её, что в квартире с радио никого нет, и стучать по батарее — бесполезно. Но бабушка старенькая, маразм близко, и каждое утро она забывает всё, что ей говорили. Мамочка на пятом этаже начинает шаманские пляски с ребёнком. В 4:55 радио, наконец, умолкает. Жильцы подъезда, нервно икая, пытаются поспать ещё часик до работы.

К нашему огромному разочарованию, радио-будильник работает не от сети, потому что практику отключения электроэнергии в Вашей квартире мы применяли в первую же ночь. Вскрыть двери с милицией мы не можем, потому что знаем, Вы уехали в отпуск, увы. Знаем это от соседки, которой поручено забирать почту. Поэтому теперь мы просто ОЧЕНЬ ждём Вашего возвращения. Даже не представляете, как Вы нас ЗАДОЛБАЛИ!

Каждое утро в метро наблюдаю одну и ту же картину.

Подходит поезд, открываются двери, в вагон входит человек в серой куртке и полосатом шарфе. И начинается представление…

Сделав шаг в вагон, он зависает, видимо, подгружает дальнейший маршрут. Не беда, что в это время больше никто в вагон войти не может — человек стоит насмерть.

Его толкают в спину и сквозь зубы матерят, но на скорость загрузки это не влияет.

Потом маршрут, видимо, загружается, но начинается сбой в программе: человек начинает метаться между рядами сидений. И как-то так ловко это у него получается, что сразу шесть сидений — три справа и три слева — оказываются заблокированы его метаниями. Обойти мечущееся тело тоже никак не удается, а сзади уже напирают желающие войти в вагон.

Наконец человек выбирает место с точностью до двух и, аккуратно поддернув брюки на коленках, начинает усаживаться. Величавость посадки можно сравнить с посадкой какого-нибудь гигантского транспортного самолета наподобие «Мрии».

Окончательный выбор места происходит уже в процессе посадки. Человек наконец-то устраивает свое седалище, садится поудобнее (то есть враскорячку) и с видом победителя оглядывает пассажиров вокруг — миссия выполнена.

Человек в серой куртке, привет тебе! Ты реально задолбал! Сделай уже что-нибудь с системой навигации в твоей голове!

Я представительница прекрасного пола, и я задолбалась от стандартных диалогов. Диалог первый.

— Девушка, а давайте познакомимся!

— Я замужем!

— Да ну? Такая молодая и замужем? Не верю!

— Вот кольцо на пальце. Я замужем.

— А может тогда просто, как друзья будем общаться?

— Нет, спасибо «как друзья» мне не нужно.

— А может у тебя подружки есть?

— …Да пошел ты!

Диалог второй.

— Девушка, давайте знакомиться!

— Я замужем!

— Ну и что?

— Меня не интересуют другие мужчины.

— Ну давайте просто посидим где-нибудь.

— Не вижу смысла и не хочу. Удачи вам в поиске любви.

— Ну давайте просто так номерами обменяемся!

— Нет.

— А почему?

— …Да пошел ты!

Диалог третий.

— Девушка, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Три квартала вперед, по левой стороне здание, обложенное серой плиткой «под камень».

— А вы, значит, туда ходите? А какая ваша любимая книга?

— Не вижу смысла обсуждать это с незнакомым человеком.

— А давайте тогда познакомимся! Меня Саша зовут!

— Саша, я прекрасно понимаю ваши цели. Я замужем, меня не интересуют знакомства.

— Нет, вы все неправильно поняли, мне просто хочется дружить с умной, начитанной девушкой!

— Начитанных девушек у нас полгорода. Найдите среди них незамужнюю.

— А мне вот вы понравились. Давайте просто пообщаемся!

— …Да пошел ты!

И наконец.

— Девушка, а вы не подска…

— ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Дорогой невысокий полноватый носитель темных очков! Вы можете быть вполне приятным, хорошо одетым и пахнущим духами молодым человеком. Но у девушек и молодых женщин, к сожалению, уже есть приобретенное экспериментальным путем знание: посылать все равно придется. И ради того, чтобы в очередной раз в этом убедиться, не хочется отрывать драгоценные минутки от рабочего времени, встречи с друзьями или семейного ужина. Почему мы сразу посылаем? Спросите у своих же, у мужчин.

А любители знакомиться на улицах задолбали!

Я работаю с людьми. У меня есть городской и сотовый рабочие телефоны, электронная почта и аська. Отвечаю на все сообщения. Если пропускаю звонок — перезваниваю. А еще я каждый рабочий день с такого-то по такое-то время сижу в офисе, так что со мной можно пообщаться лично. Если клиенту очень надо, я даже могу приехать к нему проконсультировать, вместе с ним посмотреть условия будущей работы, снять замеры и так далее.

Что меня задолбало? Яхонтовые мои, а чем вы руководствуетесь, когда лезете ко мне с рабочими вопросами в соцсетях?

Да, у меня есть страничка в контакте и на Фейсбуке. Да, у меня редкая фамилия, я зарегистрирована именно под ней. На аватарке вполне узнаваемое фото, а не картинка с котиком. Вы меня нашли? Молодцы. Вот только не надо писать мне туда: «Ой, а вот я заказал, а когда будет?» — и возмущаться: «А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ НЕ ОТВИЧАЕТЕ?» (орфография и пунктуация автора сохранены). Потому что сейчас ночь субботы, дорогой товарищ! Потому что я смотрю мультик Миядзаки и пью пиво. Потому что моя рабочая неделя — с понедельника по пятницу. Потому что в пятницу я четко сказала: «Готово будет в понедельник», — и ты меня услышал.

Особый шик — планомерно писать в Фейсбук. Я захожу туда от силы раз в неделю и мне, безусловно, приятно выгрести из «почтового ящика» двадцать твоих сообщений. Одно эмоциональнее другого, с красочным: «Вы не дорожите клиентами, я больше с вами не работаю!». Чувак, ты у меня даже не в друзьях! У тебя появился вопрос? У тебя есть мой номер телефона. Ты почему не мог позвонить? Номер потерял? А электронный адрес, который явно есть где-то в переписке, ты тоже найти не смог? И где находится мой офис, тоже забыл? Ну, беда-беда. Найти адрес офиса ты не догадался, а найти меня в соцсети и неделю долбиться в офлайн ты догадался. Пять баллов!

Уважаемые клиенты, я рада общаться с вами в рамках своей работы. В свое рабочее время. В рамках рабочего этикета. На «Вы». А на полуночные сообщения в контакте: «Ну чо, когда ты макет скиниш?» — уж простите великодушно, но отвечать не буду.

Задолбали!

Господа! Если вы видите на улице человека, который несет животное в переноске, вам совершенно необязательно:

— Оповещать об этом всех присутствующих. Никто не умрет, если вы не проорете: «Гляньте, там кошак!»

— Требовать от хозяина, чтобы он немедленно выложил вам кличку, породу животного, его родословную до десятого колена и биографию с момента зачатия.

— Стучать по клетке, просовывать внутрь пальцы. Некоторые животные кусаются.

— Тем более необязательно пытаться погладить, подержать за хвост, подергать за нос и уши. Животное может быть ранено или просто напугано. И компенсировать вам моральный ущерб после того, как вы потерзаете незнакомого вам котика, никто не будет.

— Настойчиво просить подержать животное, хотя вам уже десять раз отказали, а тем более пытаться без спроса вытащить его из клетки.

— Если вы видите, что хозяин животного явно не в духе, вы абсолютно не обязаны выяснять у него причины такого настроение. Вполне возможно, что его питомца только что едва откачал ветеринар, и отвечать на ваши вопросы: «Че грустный такой? Че, проблемы?» — он совершенно не намерен.

Особенно не стоит все это делать, если вам уже больше трех лет.

Серьезно. Порадуйтесь, что увидели котика, улыбнитесь и идите дальше по своим делам. Вы совершенно не обязаны свидетельствовать свой восторг кому бы то ни было.

PS. Все то же самое относится к ситуациям, когда вы видите женщину с маленьким ребенком.

Поссорилась с парнем: он считал, что я "сухарь". Мы живём пока отдельно.

Пока ехала от него домой, стало стыдно, решила написать ему смс: "Я очень люблю тебя, прости, что раньше этого не говорила, боялась, что это будет неуместно. Пожалуйста, давай будем вместе! Обещаю быть тебе боевой подругой и верной женой))))."

По ошибке отправила начальнику. Пока в панике набирала оправдательно-извинительную, он ответил: "И я тебя. Я заеду за тобой через пол часа." Он знает, где я живу — несколько раз подвозил вечером, когда сидели на работе до закрытия метро.

Вот теперь думаю, что делать?

Не хочется лишаться работы, надеюсь, он тоже перепутал, иначе — КМП.