Да, это мой возлюбленный. Что? Ты, отвергнутый воздыхатель, спрашиваешь, почему, я выбрала его?

Совершенно верно, он худой и костлявый. В твоём лексиконе — дрыщ. Нравятся мне худые, ничего не поделаешь. А сильно накачанные — нет.

Как ни странно, он меня выше. На пять сантиметров точно. Возможно, даже на семь. И худой. Идеально. И обниматься удобно. Меня вообще крупные мужчины слегка пугают.

Именно, у него длинные волосы. Ага, я всегда говорила, что у меня есть пунктик на эту тему. Ты же утверждал, что такие как он — «не мужики» и что ты никогда не будешь отращивать «бабские патлы». Твоё личное, собственно говоря, дело. Только не надо так удивляться, что я заплетаю его с восторженным писком.

Это если говорить о его внешности. По твоему мнению, он выглядит не то геем, не то ещё кем-то. Но в любом случае никак не привлекательным для противоположенного пола мужчиной.

А еще… Знаешь, он очень грамотный. Я помню, что мы не на экзамене по русскому, помню. Только вот прёт меня от грамотных, ничего с собой поделать не могу. И интересы у нас с ним общие. Книжки, музыка и так далее.

А знаешь, что самое главное? При разговоре он смотрит мне в глаза, а не в декольте.

Конечно-конечно, я с ним, таким же студентом, как и я, исключительно из-за денег. А какие ещё могут быть причины, чтоб встречаться с ним, а не с тобой, о накачанный высокий мачо с короткой стрижкой и совершенно иными увлечениями. Я ничего не имею против тебя, твоих увлечений и твоей внешности. Просто ты не привлекаешь меня как мужчина. Пожалуйста, просто отстань от меня наконец. Пойми, что ты можешь кому-то не нравиться и это, блин, нормально. Задолбал поливать внешность моего парня грязью и описывать своё мнимое превосходство. Задолбал, потому что не понимаешь слова «нет».

Задолбали дурацкие скрипты на сайтах, которые вставляют в буфер обмена не только копируемый текст, но и еще дополнительно всякую фигню.

Поясню на примере: вы переписываетесь с другом или коллегой и хотите скинуть ему ссылку или цитату с определенного сайта. Вы выделяете нужный вам текст на странице и копируете его в буфер обмена любым известным вам способом. Затем вы переходите в окошко мессенджера, вставляете текст и тыкаете «Отправить». Что видит ваш собеседник? Правильно! Ваш скопированный-вставленный текст плюс «Подробности на ввв.ззз.жжж» или «Источник: блабла.бла». Какого покемона?!

Большинство моих знакомых удаляют этот дополнительный аппендикс в виде ненужного текста, тратя свои время и нервы, и стараются реже бывать на подобных сайтах. Авторы этих сайтов, на что вы рассчитываете, кроме потока лучей ненависти в свой адрес, когда снабжаете ваши сайты подобным поведением?! Хочется взять и у… у… удалить.

У меня противоположная вот этой проблема. Как же задолбал этот штамп, что, простите за тавтологию, после штампа в паспорте мы с мужем всё должны делать вместе.

Я люблю книжки, вышивку и города. Муж любит компьютеры, активный туризм и экстремальный отдых. Несколько раз в год мы стараемся куда-то ездить, в пределах границ нашей родины. Обычно мы находим компромисс по поводу совместного времяпровождения, но если я иду к подружке в гости или на концерт любимой группы, а муж идёт играть с друзьями в теннис или строить лодки, то никому от этого не плохо, а даже наоборот. Мы же не будем отказываться от своих любимых дел, если второй половине это неинтересно. Если интересы совпадают — идём куда-то вместе, если нет — никто не обижается.

Но людей, которые сделают удивленное лицо, десять раз переспросят и начнут учить жизни, просто хочется, как минимум, посылать в известное пешее путешествие.

Нет, экскурсовод, я не пойду сплавляться на рафтах, да, мой муж поедет один. А я в это время погуляю по городу и полюбуюсь архитектурой. А потом муж приедет, и мы будем действовать по совместному плану. Нет, я не жалею о том, что я не сидела на рафте, не промокла насквозь и не грохнулась оттуда, как все остальные. Простите, для меня это сомнительное удовольствие.

Нет, мама, муж не пойдёт со мной на концерт одной из моих любимых групп — легенд русского рока. Я хожу их слушать каждый год, а муж просто не любит такую музыку. У него есть свои дела в это свободное от меня время — изучать морское дело и ремонтировать лодку. И оба будут довольны.

Нет, бабушка, мы я не поеду с мужем и тремя его друзьями в один из уральских городов, потому что в мужской компании мне тупо скучно, а муж не может уделять внимание только мне. Как и муж не поедет со мной в город на Волге к моей подруге, с которой мы будем гулять и трындеть о женских делах. Да, мы на неделю разъедемся по разным городам. Что? Он будет мне изменять? Не надо перекладывать свои комплексы на мою жизнь.

Нет, тётенька с работы, муж не придёт меня встречать после работы. Почему? Потому что у него есть своя работа, потому что транспорт ходит хорошо и я в состоянии сама дойти до дома. Ах, он меня не любит? Просто не считаю нужным совершать лишние телодвижения, если мы работаем в разных районах и машины у нас нет.

А в целом мы очень много проводим времени вместе — ездим путешествовать, гуляем, делаем полезные дела для общества. Но почему именно в тех немногочисленных точках, когда наши интересы расходятся, у окружающих возникает куча вопросов. А мы всего лишь хотим быть счастливыми, создавать общий мир и не рушить мир каждого из нас. Задобали!

Это просто эпично. Новые соседи делали ремонт и проломили стену между нашими квартирами — типа «случайно». Третий день не закладывают её под любыми предлогами. Я взяла отпуск за свой счёт и сижу дома, не выходя и почти без сна: я не знаю этих людей, у меня полный дом техники, а у них — только стройматериалы и наемные труженики из южных стран. Пригрозила милицию вызвать — сначала сказали, что зскоро всё сделают, а потом начали угрожать. Подруга обещала привезти кирпич и помочь заделать дыру, но у неё аврал на работе, а выходной только через два дня. КМП, иначе я сама тут умру либо от голода, либо от страха.

Мы с подругой познакомились два года назад, на первом курсе. Она легкая в общении, открытая, несерьезная, немного инфантильная, поэтому, когда она с улыбкой во все лицо сказала, что регулярно режет себе что-нибудь, мы не отнеслись к этому серьезно. Подумали, что шутит.

Летом она пару раз показывала порезы с гордостью какой-то, типа «Я же говорила», но только мне. Я решила, что она играет на публику, внимания хочет. Порезы были в неопасных местах, неглубокие. Пыталась не обращать внимания и проводить с ней больше времени, надеялась, пройдет.

Сейчас она мне ни о чем не говорит, но я показала свой ушиб, она засмеялась, сказала «А у меня тоже есть» и оголила плечо. С сеткой порезов.

Я не понимаю, что происходит! О том, что она реально режет себя, знаю только я. Что делать, не представляю.

Пристрелите меня, ужасную подругу.

Истории про сов и жаворонков — вечная тема. Кто-то принадлежит к одним, кто-то предпочитает других, а я… Разрешите представится: сова, которая всеми силами косит под жаворонка.

Утро. Как и многим другим, нужно на работу и учёбу. Рада бы встать в заветные семь утра и неспешно двинуться навстречу новому дню, но вот незадача: не люблю спать на ходу. И поэтому я просыпаюсь на два часа раньше, в пять, чтобы к восьми утра быть уже полностью пробуждённой.

Выходной. Ах, чудесное время, можно выспаться, ведь никуда идти не нужно. Но ведь так много работы предстоит сегодня! А так как я привыкла к железному правилу «Первым делом работа — отдохнём потом», то нужно встать пораньше, чтобы раньше освободиться, и раньше начать отдыхать. И каждую пятницу я с блаженным «так и быть, отосплюсь» завожу будильник на целых семь утра.

Воскресенье. Знаю, что завтра снова вставать в пять, надо бы выспаться, лечь около 10−11 вечера. Но спать не хочется! И вот я каждый день лежу в 11 вечера в постели, и заставляю себя заснуть.

Что задолбало? Сама себя задолбала, ей-богу.

Ну здравствуйте, милая девушка! Вы выплакались, вы страдаете, вы высказываете свои претензии — как же, такую замечательную, не оценили. А давайте посмотрим, что вы можете предложить по сравнению с нами. Да, разрешите представиться — как раз старая тетка 35 лет.

Вы не подумали, что надо бы иметь не только яркий макияж, но желательно и некоторое количество мозгов в голове? Ваша готовность прыгнуть в постель любому с квартирой и машиной на ночных улицах называется другим словом, проще. Не отличаясь принципиально ничем. Знаете, что вызывают у мужчин раскрашенные девочки, которые так и лезут в карман? Брезгливость.

Такие «старухи», как мы — привыкли к удивлению при виде нашего паспорта. Отчасти потому, что килограммам косметики мы предпочитаем уход за собой. Просто ценим и уважаем свое тело. Вы постите фотки в контактиках, а мы получаем второе высшее образование. Вы пишете безграмотные анкеты на сайтах знакомств, а мы ведем переговоры на иностранных языках. Мы способны дать верный совет, при необходимости выслушать и поддержать другого человека, а вы заняты одним — как бы продаться повыгоднее. Мы разбираемся в театральных постановках и законах аэродинамики, мы чувствуем себя на своем месте как в шикарном ресторане, так и в палатке посреди леса. Вы ноете в сети — а мы работаем над собой. Неудачница — в любом возрасте жалкое зрелище.

Вы считаете, что из вас выйдет хорошая мать? Для воспитания детей нужен не только гибрид матки со счетчиком. И если вы так хотите иметь детей — вперед, в банк спермы — и дальше, улучшайте демографию. Но вы не хотите, статус матери-одиночки вас не прельщает. А тогда, будьте любезны, не бравируйте своей фертильностью.

Оцените себя адекватно — что вы из себя представляете? Кроме мини-юбки, калькулятора и претензий ко всему миру — что у вас есть? Ничего? А тогда поумерьте претензии. И переживайте ваши неудачи молча.

Если вы позиционируете себя товаром — вы ширпотреб. Самый обычный.

А меня задолбал наш детский сад! Куда, куда вы тратите столько денег? Почему их вечно нет и родители должны сдавать добровольные пожертвования на все, начиная от картриджей и бумаги — и потом печатать для группы где-то еще за отдельную плату, потому что в садике принтер занят «деловыми бумагами» — и заканчивая бензином для снегоуборочной машинки. Снегоуборочной машинки, Карл! В садике есть даже она, но денег нет никогда и ни на что.

Сантехник с руками из попы и совестью в том же месте коряво подключил все, что можно, а теперь его невозможно поймать, чтобы переделал, и дети не мерзли в холоднющей группе? Родители, дайте денег, тогда он придет. А то это же у него не основная работа, знаете ли. Он тут, конечно, на ставке, но, сами понимаете…

Нет! Не понимаю! Меня вы бесите своими поборами! Своими «а вот мы тут без спросу потратили стопицот денег на хохоряшки, козявок, а еще на ламинацию хохоряшек козявками, а верните нам теперь их из фонда!» и потом «ой, ну почему у вас вечно в фонде нет денег на необходимое, на своих же детей жалко, да?! этожевашидети!»

Вы тянете из нас деньги на мебель, ковры, заборы, какие-то неведомые «сборы на музыкальный зал», на какие-то одноразовые мелочи выбрасывается денег больше, чем мы собираем на весь месяц на всё.

Но при этом у нас в группе холодно, потому что что-то там течет в подвале и это некому чинить, потому что из двери запасного выхода нещадно дует и никто её нормально не утеплял, потому что в кране только холодная вода, ибо бойлер подключен неправильно, т. к. в свою очередь неправильно подведены трубы. У нас половина тарелок со сколами, а кружек без ручек. У нас канцелярия только та, что принесли родители. И почему-то её хватает меньше, чем на год, хотя мешки и списки были гигантские. У нас нет оборудования для занятий физкультурой — купите, родители. А еще у нас готовят такие блюда из отличных и полезных продуктов, что большая часть отправляется в помойку. Еще часть достается небрезгливым — подумаешь, котлета в середине сырая! — воспитателям.

Дай, дай, дай, дай, дай!

А больше всего меня задолбало, что не хватает выдержки сказать «Что купили без спроса — то за ваш счет» и пожаловаться на всех и вся, потому что, да, тамженашидети, и не факт, что если этих воспитателей разгонят, то новые придут лучше, а не хуже.

За-дол-ба-ло! Пошла искать очередные сто рублей на то, двести на это и еще триста девяносто девять (со скидкой купили, видимо) на вооооон то.

Сразу вам скажу, что я не задолбалась. Я просто чувствую глубочайшее недоумение, которое уже долго не даёт мне покоя.

Повадилась я ходить в бассейн. В силу графика — по будням, на дневные сеансы. Народу почти нет, благодать. Почти все немногочисленные дневные посетители — младшие школьники, которым нужно занять с пользой пару часов между школой и возвращением родителей.

Я не чайлдхейтер, абсолютно не напрягаюсь писком и брызгами, это проблемы тренера. Но когда я после сеанса захожу в душевую, меня там ждёт несколько мокрых дрожащих девчонок от шести до десяти лет: «Тётя, включи воду». И я должна пойти в каждую кабинку и настроить тёплую водичку для милых крошек, некоторые из которых ростом уже мне по плечо, и все-все свободно достают до кранов. А потом выключить, да.

Я просто не понимаю, как ребёнок в третьем классе может не уметь включить воду. Они что, руки моют только под маминым чутким руководством? Что будет следующим? Тётя, завяжи мне шнурки? Тётя, посади меня на горшок?

Соглашусь с большинством того, что написали о неуклюжести мужчин-разрушителей. Сам такой на сто процентов, знаю это и стараюсь просто не трогать хрупкие вещи. но иногда задалбываю сам себя.

Ладно, взял аккуратно в руки посмотреть ожерелье. Угу, собирали по полу. Ладно, нюхал цветочки и случайно скрутил ему голову. Ладно, что все ручки поломаны, а вилки согнуты-разогнуты по пять раз. Ладно, бывает.

Пластиковые табуретки — не мой выбор, сто кило мышц они не держат. И стулья деревянные клееные тоже плохо, хотя тут виноват я, ибо люблю на них кататься. Но даже специально подобранный стул на болтах, скрученный своими руками умудрился треснуть в единственном клееном месте.

Увеличим градус и накал страстей? Сломал металическую ножку на вертящемся стуле, аккуратно сев на него. Не плюхался, ничего, просто так вышло. Случайно погнул полку, ударившись головой. Идя в туалет в темноте пробил ногой хлипкую тумбочку у друга, когда остался с ночевкой. Выдавил задницей стекло аквариума, неловко облокотившись на него. Сломал гантелю, не спрашивайте как.

Окружающие не понимают этого. После долгих проб и ошибок я просто стал мрачно шутить в стиле «о, одноразовые стулья». Обычно за этим следует понимание и быстрые поиски чего-то покрупнее. Но иногда не доходит. Да, я джентельмен, но моя миниатюрная жена сидит на табуретке, а я на стуле. Поменяться? Не стоит, я ломаю мебель. настаиваете? Ну ок. Сорри, теперь у вас нет табуретки.

Забавно, что у жены аналогичное происходит с техникой. Пять раз уронить мой ноутбук, Три раза засунуть его включенным в сумку. Уронить свой айпад на свой макбук, уничтожив последний? Разбить телефон в день покупки? Короче, нашли два крушителя друг друга.

Так что, мы, крушители, тоже задалбываемся. Если вам с таким случилось жить — не ругайте за порванные через два месяца фирменные джинсы. Поверьте, сами не рады.