Меня пытался изнасиловать одноклассник. Я вырвалась, ударив его по колену и? для надежности, приложив головой о стену, затем убежала.

На следующий же день он написал на меня заявление в полицию: якобы я избила его за то, что он не согласился со мной встречаться. Вся его родня решила выяснять отношения со мной через школу. Моя мама, как только узнала, первым делом погнала меня снимать синяки на руках и плече, взялась подключать все свои связи в органах, пообещав это просто так не оставить. Семейка того парня, узнав, что мама работает в суде, просто совсем с ума сошла: то предлагают уладить все мирно, обещая забрать заявление, то этот самый придурок обещает прирезать меня в ближайшем подъезде.

Не знаю, чем все это кончится. КМП.

Во втором классе у дочки начались проблемы с поведением в школе. Обошли всех врачей, но нам сказали только «будьте с ней построже».

Были постоянные стычки с одной из одноклассниц. Пришлось перевести дочку в другую школу, в соседний город — теперь она в 6 утра встает и в автобусе час трясется, а после уроков на продленке торчит, потому что я могу забрать её только после работы. Год все было в порядке, мы уже вздохнули с облегчением. А теперь ту девочку тоже перевели в нашу школу! Хорошо хоть в параллельный класс, а не в тот же. Но на продленке они встречаются и за час ставят всю школу на уши. Все началось сначала. А я устала. ПМП.

Позвала свою лучшую подругу составить мне компанию в поездке за границу. Она с радостью согласилась -как раз устроилась на хорошую работу, и у нее уже есть деньги на поездку. В течение месяца мы планировали путешествие, разрабатывали маршрут. Внезапно я узнаю, что как раз месяц назад на работе у нее случились проблемы, ее хотели уволить. И она не нашла ничего умнее, как сказать коллегам и начальству… что у нее умерли родители.

Оба. Сразу.

Естественно, ее начали жалеть и скинулись деньгами: вышло около 50 000 рублей. Это и были ее «деньги на поездку»! Вранье вскрылось, деньги она вернула, с работы ее выгнали и в эту сферу ей теперь дорога закрыта. Но когда я ее приперла к стенке, мол, какого черта? Думала, она будет плакать, а она даже глазом не моргнула! Ей не стыдно! Ну, подумаешь, соврала.

Поездка, конечно обломалась. Как теперь ей доверять? КМП.

Сегодня меня поймали за незаконным частным извозом, конфисковали машину, потребуется выплатить немалый штраф. Я мать-одиночка. Днем работаю в магазине, вечером несколько часов подвожу людей за деньги. На лицензию мне никогда не накопить денег, машина своя, старенькая лада. Моя зарплата, плюс максимум, что удаётся заработать извозом — 14 тысяч рублейв месяц. Как кормить двоих детей, отец которых «официально» оформил себе 3,500 несколько лет назад и выплачивает мне 180 алиментных рублей? Даже квартиру не продать, ютимся с мамой и детьми в однушке.

В понедельник детям нужно принести в школу 2000 рублей на НГ. Я не представляю, как мне жить, зачем? Я ничего не могу больше дать детям, чувствую себя выжатым лимоном… Сижу на кассе и пробиваю чеки покупателям, которые тратят по 4-5 тысяч на продукты… А мои дети не видят ничего, кроме каши по утрам и самого простого супа из «остатков». Серьезно думаю, не заняться ли древней профессией хотя бы за еду — через наш поселок проезжают дальнобойщики… ПМП.

Вот вам потребовался некий товар — может быть, вы хотите купить машину, снять квартиру или приобрести детские вещи для ребёнка. Вы пишете объявление на какой-нибудь специализированный ресурс, чётко указывая, что именно вам нужно, в каком состоянии, сколько вы готовы заплатить за этот товар или опционально указываете другие конкретные параметры. И если вы думаете, что дальше осталось только сидеть и ждать, пока вам начнут предлагать подходящие варианты, — не спешите.

Ваше объявление наверняка прочитают люди особой породы — я называю их людьми—«а вдруг?».

А вдруг вам нужно не снять квартиру, а купить дачу? Или снять, но не в чётко указанном районе N, а в районе К, который от N отделён десятью километрами? Или не без ремонта, как вы хотели, а с ремонтом, но при этом сильно дороже?

А вдруг вам нужна не старая «Таврия» картошку возить с дачи, а новый джип?

А вдруг вам нужны детские вещи не на ребёнка трёх лет, а на младенца?

Тысячи их — разных предложений в разных вариациях — от небольшого несовпадения до радикально противоположного тому, что я ищу! Я, конечно, могу понять логику таких людей — а вдруг меня заинтересует и их предложение, ну чем чёрт не шутит. Когда на объявление ответит один-два таких «а вдруга», то это ещё ничего — посмеяться, рассказать другу и забыть. А если каждая публикация, коих много, приносит по нескольку таких прекрасных ответов от людей с незамутнённым сознанием? Задалбывает же.

Узнали себя? Не надо так! Не будьте людьми-«а вдруг?», не отвечайте на объявление, где чётко всё-всё расписано, если ваш товар сильно не отвечает заданным требованиям. Иначе это может быть моё объявление, и тогда я пошлю вам мысленные лучи поноса. Задолбали!

Где-то в глубинах сознания моего мужа с истошным воплем погибает начальник. Нет, конечно, у него бывают прекрасные идеи и способы решения проблем, но в некоторые моменты он не просто задалбывает, он очень сильно мешает.

Вот, например, уборка дома, небольшая, а-ля пропылесосить полы. И тут посреди комнаты становится мой муж и давай следить за моей работой. Стоит, указания раздаёт, мол, не так пылесос вожу, да и пыль ещё вон там осталась. Возьми веник да помоги! А то, что ты стоишь и не даёшь мне свободно передвигаться, только увеличивает время уборки.

Готовка или же мытьё посуды под контролем мужа превращаются в маленький ад. Будто бы пятилетний ребёнок стоит и зудит у тебя над ухом с кучей вопросов и предложений. Дорогой, да я не первый раз замужем! Посуду мою с первого класса, готовлю — с пятого и до твоего появления в рекомендациях не нуждалась, да и косяков не было замечено.

Или же так: спрашивает меня муж, какие у меня планы на день грядущий. В общих словах рассказываю ему самое важное и добавляю, что если успею или хватит сил, то сделаю ещё то и то. Приходит вечер, и начинается разбор полётов, сначала про важное — да, дорогой, я всё сделала, муж кривит лицо, начинаем про второстепенное, и не дай бог, если не сделала. Стопицот вопросов «почему?» и сотни советов, как можно было успеть это сделать, мне обеспечены.

Есть другой вариант: в течение дня, пока я занимаюсь своими делами, муж постоянно по мелочам добавляет мне всё больше и больше заданий, и уже к обеду я понимаю, что у меня получится либо поесть, либо всё закончить.

На каждое выполненное действие ворох вопросов. Фразу «Сделала?» я от мужа слышу чаще, чем «Я тебя люблю». При том, если всё уже давным-давно сделано, муж обижается, что ему приходится что-то напоминать. Зачем, зачем, мой дорогой и любимый, ты спрашиваешь, купила ли я, помыла ли, вынесла ли, и когда я отвечаю, что да, и уже давно, ты всё равно презрительно фыркаешь: «Вечно тебе надо напоминать»? Откуда такое недоверие к моим действиям?

Я знаю, любимый, что иногда ты почитываешь этот сайт в перерывах на работе. Так вот, давай ты лучше используешь интернет для поиска вакансии начальника и будешь полоскать мозги подчинённым. Ведь то, что ты постоянно говоришь мне дома, тебе и мне совершенно не помогает, а вот повышенная зарплата руководителя была бы не лишней.

Занимаюсь бизнесом, работаю продавцом в своём магазине. Знаю, что многих задолбал кризис, но рассказать хочу о другом. Вряд ли можно подумать, что есть нечто хуже кризиса, но оно есть. Это — клиенты, которые обращаются к продавцу на «ты».

«Покажи это. Продай то. Выстави, дружище, счёт. Дай вон ту штуку с верхней полки». Ёшкин кот! Уважаемые клиенты, запомните — к людям, с которыми у вас нет каких-то близких или дружеских отношений, принято обращаться на «вы»!

«Ты» говорят друзьям, знакомым, приятелям. Близким людям, наконец. То есть всем, с кем есть более короткая, чем с остальными, психологическая дистанция. Но никак не первым встречным. Потому что обращение на «ты», когда оно не обоснованно, воспринимается как нарушение психологической дистанции, как акт агрессии. И вряд ли из-за этого отношение к вам улучшится.

Поэтому, когда вы «тыкаете», я пытаюсь понять — зачем? Думаете, я вдруг сочту вас «своим», сделаю скидку, оближу с головы до ног и так далее? У вас что, отсутствует логика?

Поэтому не удивляйтесь, когда в ответ на «ты» я строю морду чайником и спокойно, но демонстративно отвечаю «вы». У меня нет никакого желания под вас подстраиваться. Поэтому, если ищете магазин, где продавец это будет делать — скатертью дорога. Задолбали.

Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.

Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.

Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».

— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!

Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.

— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…

Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:

— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.

Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!

Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.

Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!

Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.

По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.

А меня задолбали мнимые жаворонки!

Господа, если вы встаёте не позже десяти, а когда работаете — «аж в 7 часов», вы не жаворонки, а люди с обычным режимом дня.

Тысячи людей встают в это время, идут на работу и по своим делам. Высыпаясь, не высыпаясь, многие из них кричат: «Я жаворонок!»

Жаворонок — человек, встающий с солнышком или немногим раньше (я про лето, зимой жаворонки в других краях). Вы видели когда-нибудь, многоуважаемый жаворонок, восход солнца летом в 7 утра?

И так всегда. «Я жаворонок!» — кричит одногруппница с полусонными глазами в 8 утра. «Я жаворонок!» — вторит моя приятельница. Только на деле оказывается, что на выходных они спят до обеда и шарахаются, как чёрт от ладана, когда я предлагаю утреннюю прогулку в лес или просто по городу.

На фоне эдаких «жаворонков» не сильно уже задалбывают личности, которые не в силах понять, как можно встать в 4−5 утра, и упорно выпучивают глаза, узнав, что ты встал намного раньше их. Они же презрительно хмыкают, когда узнают, что ты лёг в 9−10 вечера.

Эх, задолбали!

Всегда старалась поддерживать свою мать, чтобы она полюбила меня больше, чем сестру. И когда сестра уходила в запой, я бегала с мамой по всем инстанциям, помогала ей с племянником (т.к. сестра не в состоянии была за ним ухаживать), поддерживала маму, когда она плакала от страха, что сестра умрёт в реанимации. Потом подбадривала её, когда сестра уходила в ночные загулы…

Потом сестра пошла на поправку, взялась за ум — и я стала не нужна. Теперь они обе шепчутся о том, какая я завистливая негодяйка и неудачница. Внаглую пользуются моими вещами, могут наорать на меня, обматерить.

Сколько раз уже наступала на одни и те же грабли — ничему жизнь не учит.

КМП!