Брат занимается поставкой компьютеров. Прошу его собрать мне системник и озвучить цену, готова оплатить вотпрямщас. Клятвенно заверяет, что вышлет вечером предложение. Жду неделю — тишина.

Мама, педагог с огромным стажем, сама предлагает посидеть в выходные с моими детьми. Суббота — тишина. Воскресенье — звоню узнать, в силе ли обещание. В 99% случаев ей надо в театр, поход, на слёт лунтиков с чужими детьми.

Работодатель инициирует подписание соглашения, на согласование которого уходит не одна неделя. Нарушает его в первый же месяц, а впоследствии вообще пересматривает условия работы, как ему удобно.

И так во всём. Одни занимают деньги и благополучно забывают о сроках, вторые обещают с три короба и с лёгкостью берут слова обратно.

На моей памяти лишь один человек меня ни разу не подвёл и не давал пустых обещаний. Спасибо, Дима. Но больше не верю никому.

Люди, если вы не не в состоянии сделать что-то или у вас выборочная амнезия — просто не обещайте. Правда, не надо так. На вас свет клином не сошёлся. Я куплю компьютер в гипермаркете электроники, найму няню или спланирую день с детьми, найду добросовестного работодателя. Но задолбало менять планы на ходу, тратить время на ожидание или откладывать желанную покупку из-за ваших сотрясаний воздуха.

Как объяснить девушке, что я люблю ее и хочу с ней семью, но мне надоел секс? За два года отношений и год совместной жизни перепробовали все и научились все делать так, чтобы хорошо было обоим. Но вместе с этим ушел интерес.

Это не значит, что мне нужна другая на стороне или что я импотент. Просто теперь интереснее вместе чем-то заняться или просто поговорить. А секса мне хватает раз или два в неделю.

В последнее время она начала отпускать шутки даже при посторонних. Я говорю, что протер стол и можно садиться есть, она отвечает, что лучше бы я ее поимел на этом столе. У подруги кошка родила котят, девушка сокрушается, что у кошки секса больше, чем у нее.

Причем раньше инициатором всегда выступал я, она за все годы показала, что ей это нужно, от силы раз пять.

Вот и как ее понять?

ПМП.

Первый брак — в 17 лет по залёту и уговорам родителей. Ему 34, преподаватель в моём вузе. Красивая свадьба, всё как положено, подруги завидовали. Через три месяца разбился в аварии. Ребёнка не смогла выносить, сделала аборт.

Сейчас мне 24. Снова беременна, новый парень на руках носит, в огонь и воду готов за меня. А со мной что-то не то.

Постоянно снится первый муж, говорит: «Только не рожай. Наш с тобой ребенок важнее». Когда парень за руль садится — трясусь. У него стаж 15 лет, а за последний месяц — 2 аварии. Я сама то сознание теряю, то падаю на улице. Цыганка на вокзале в плечо вцепилась и говорит: " У тебя, милая, труп на спине. И в животе ещё один. А тот, что за плечом — не отпустит тебя. Очень любит. Пойдёшь к нему и ребёнку."

Я хочу здорового ребеночка, я люблю его! Мне не нужен тот, мёртвый! КМП.

Мой отец всегда был последней сволочью по отношению к маме, но меня очень любил. Даже после развода уделял мне много внимания, водил меня в походы, дарил подарки, платил алименты. Был уважаемым и успешным человеком, начальником.

Потом спился.

С работы уволили, женщина, которая на тот момент была с ним, бросила, 2-х комнатную квартиру пришлось продать из-за огромных долгов. Сейчас ему 60, он уже 10 лет не работает, живет в убогой гостинке на окраине города, постоянно пьёт, выглядит как натуральный бомж. В квартире ужасная грязь, вещи не стирает.

И звонит мне по нескольку раз в день — то плачет, то матерится в трубку, то говорит, что любит. Недавно я увидела его пьяным, лежащим на улице возле дороги… Благо, была с парнем на машине, еле затащили его в машину и отвезли домой. Там он немного очухался, и я от злости начала на него кричать и даже бить, потому что надоело это всё. И вот на следующий день звонок в дверь — отец. Пришел, подарил цветы и ушел. Сидела и ревела час. Больно смотреть, как родные люди катятся на самое дно. ПМП.

Люди, приравнивающие линукс к одному конкретному напитку, подразумевающим один-единственный сорт оного для народа, явно не пили ничего крепче кефира.

Линукс — самое настоящее пиво.

Изобретено в попытке получить «воду, которую можно вскипятить дома, а выпить в походе».

Философия та же — быстро можно придумать альтернативу чему-то тупиковому: добавляемые для ускорения опьянения грюйт и вереск, если запретят, спокойно меняются на ныне незыблемый хмель, сам по себе являющийся седативом.

И таки да, порождает быдлокодеров… в стане любителей подработки (пиво, сваренное в первый раз по чьему-то рецепту, может без нормального рва и впитать в себя шумы — ой, землю).

Оно можеть быть каким угодно: тут и стандартные 4,7 градусов, и безалкогольное «КонСоль», и крепкое 8,5, и стаут под винные 11 градусов (которое даже называется W.I.N.E.).

Но что самое важное, пиво — напиток одного лица, но разного набора составляющих. Тот же квас, по своей сути — продолжение идеи «пива как напитка без инфекций», только крепость уже 1,2 градуса, даже можно давать детям. А если вы оказались в тёмной сети (ой, глуши бамбукового леса), пиво можно сварить даже из листьев и цветов, лишь бы был справочник по ботанике, топор/колун/мачете/фальшион/фламберг etc.

Быдлоботаник (ну и слово) справится и даже сможет менять пиво на рис и обменять бамбуковый шалаш на домик с картинки.

А Windows — это ещё не водка. Вкратце: перегонку не изобрели, ИИ в ОС пока нет. «Форточки» — это самое настоящее шампанское. Всё началось с 16-градусного вина в бутылках для 8-градусного за ту же цену 8-градусного. Потом выяснилось, что половина уцелевших бутылок идеальны: они вкуснее чего бы то ни было. А потом провинция Шампань (ой, Редмонд) стала поставлять все виды шампанского: игристые, сухие, сладкие. Бывает, правда, что в погоне за дизайном новые бутылки лопаются, как во времена начала своего пути. Или партия сварилась сивушная: дегустатор сказал: «Не успеем менять, сойдёт», и так пошла в свет партия 1695-го, которой травились до 1698-го.

А ещё мастера игристых вин стремятся к совершенству: меняют пробку, оборачивают её проволокой, подбирают другую форму и толщину бутылки. В 1706-м сделали, например, «стекло стеклянное», а оно от любой кочки стало трескаться. А его тут же начали оборачивать чем придётся: мешковиной, холстом, бумагой, всем вместе.

А бывает, старые бутылки перестают выдувать, да и шампанское новых сортов занимает все ресурсы, что заставляет задуматься, не перестать ли варить старый сорт. А иногда и клеймо на бутылки начнут ставить. У кого бутылка в городе попалась без клейма — клеймо на руку поставят, чтобы неповадно было: налог платит провинция солидный, ей порочащие репутацию любители напихать в шампанское бумажного конфетти «Випиа» или «Влитте» не нужны!

Вместо эпилога. Стакан портвейна — это для фрау, которая Берклийская С. Д. Как-то мы её забыли. Она подаёт свой портвейн, забулдыги любят у неё засидеться, юнкеры называют за глаза её старой чертовкой, но всегда известно, что в её баре пить — это искусство.

Мне 27. Семьи и парня нет — так и не поняла, зачем себя отягощать отношениями. Живу в свое удовольствие, работаю, путешествую.

Но тут родители решили, что я обязательно должна выйти замуж и родить. Причём — не важно, от кого. Раньше просто на мозги капали. А сейчас — регистрируют меня на каких-то сайтах, добавляют мои старые фото, телефон. Знакомятся там с кем-то, назначают свидания и дают мой домашний адрес! Кто ко мне приходил — словами не опишешь: и плешивые старики, и 15-летние девственники, цыгане, и кавказцы… Караулили у подъезда, а когда я пыталась объяснить, что это ошибка — материли. Один избил. Сломанные ребра, гематомы на лице, полиция… Так им и сказала — по наводке родителей. Ответили — значит, сами решайте свои семейные драмы.

Переезжать не хочу — своя квартира, только сделала ремонт. Объяснения и скандалы не помогают, даже после избиения — «Мужик! Хваталась бы за такого». В дурдом пыталась их сдать — не берут без их согласия. Короче, пошла я мужа искать, пока жива. КМП.

Я — не уступающее место молодое хамло. Меня задолбали, как те, кому я «должен уступить место», так и их защитники.

Уважаемые пожилые люди! Не надо стоять вплотную к моим коленям, специально наступать мне на ноги, демонстративно вздыхать и сверлить меня взглядом. Я не смотрю вокруг в поиcках людей, которым надо уступить. У меня есть множество других интересных занятий, например, решить рабочие вопросы на планшете или на нём же поиграть. Это удобнее делать сидя. Будете на меня орать — пошлю.

Неуважаемые хабалистые защитники! Я вам не «эй, пацан, ну-ка уступи место бабушке». Пшла вон, кошёлка, клювом щёлкни и обращайся ко мне на «вы». А тебе, помятый мужик, я просто в харю двину, если ты ещё раз меня за плечо дёрнешь. Дёрнул. Хорошо, я встану, старушка сядет, а с тобой мы сейчас поговорим. Чего ты орёшь «милиция!» после первого удара?

Хотел бы я, чтобы моя престарелая мать встретила такого, как, я? Общество взаимопомощи нужно формировать своим примером? Моей матери всегда уступают. Она приучена вежливо разговаривать с людьми. Так же, как приучен уступать и частенько уступаю я. Ведь пожилому человеку достаточно слегка тронуть меня за плечо и сказать: «Молодой человек, пожалуйста, уступите мне место, мне тяжело стоять». И никто из «охамевшей молодёжи» вроде меня не откажет — ещё и сесть помогут.

А если на ваши наступания на ноги, вздохи и откровенные наезды вам не уступают место — может, не молодёжь охамела?

Каждое утро я выхожу из дома в 7:30 и иду на работу. От дома до остановки — десять минут ходьбы. Но по дороге я встречаю препятствие: школьников. А точнее, машины, на которых заботливые мамы-папы привозят детишек на учёбу.

Школа у нас большая, детей в ней учится много. А вот дорога рядом со школой узкая, по сути — дворовая. И по этой дворовой дороге, на которой не смогут разъехаться даже две «оки», всё утро движется плотный поток машин. В обе стороны, ага.

Как это выглядит? Едет здоровая машина. Притирается к бровке. Открывается задняя дверь, оттуда неспешно выползает чадо с портфелем. Топает в направлении школы. Машина стартует с места, потом резко тормозит. Из машины выскакивает мама упомянутого чада, догоняет его с криком: «Максим, ты сменку забыл!» Возвращается в машину. Машина наконец пытается отъехать.

Но не тут-то было! Навстречу по той же дорожке едет другой автомобиль. За рулём — мужик, на заднем сидении — такое же чадо с портфелем. Мужик останавливается, высаживает ребёнка. Далее — манёвры под названием «как разъехаться с этой блондинкой (этим козлом), не помять машину, не вписаться в столб и сохранить нервы». Поворот, сдать назад, а, нет, вперёд, ещё вперёд, да куда ж ты лезешь, идиот…

Вдоволь посигналив друг другу и сказав сквозь стекло много матерных слов, водители счастливо расстаются. А тут уже подоспели новые действующие лица. Акт первый, картина вторая: те же и «тойота»…

В то же время через эту несчастную дорожку пытаются перейти менее сановные ученики той же школы. Перехода на дорожке нет, поэтому перебегают как повезёт, лишь бы не угодить под колёса хаотично движущемуся транспорту.

Тут модно писать ответы. Ответьте мне кто-нибудь, какая религия запрещает родителям-водителям высаживать ребёнка не прямо на дороге, а на парковке, которая находится в ста метрах от школы и к семи часам утра обычно полупуста?

Здравствуйте! Я чистоплюй и белоручка. Таким меня видят окружающие — и сейчас попытаюсь объяснить почему.

Началось всё ещё в детстве, когда я часто ездил к бабушке в сельскую местность. Что такое сельская местность образца восьмидесятых, думаю, объяснять не нужно. Дресс-код соответствующий: кирзачи, заляпанные жижей чуть менее, чем полностью, ватники, обрезки бывших пальто… И тут появляюсь я, как цветное пятно на чёрно-белом пейзаже.

— Ишь ты, вырядился, пижон городской! А идёт-то как, каждую лужицу обходит, тьфу, чистоплюй!

Не, ну, а зачем в грязь-то лезть, если её можно обойти?! Даже бабушка удивлялась, когда мы с ней ходили в магазин: она по уши в грязи, а я практически чистый.

В школе та же история: на уроке труда надо было перебрать какие-то детали в ящике.

— Фу, рукавицы взял, белоручка!

Ну, если нравится вам потом полдня выковыривать из пальцев железные занозы — вперёд!

Дальше — больше. Армия. Разобрали в гараже старую коробку передач и промываем её в ведре бензина.

— Да ты чё, кто так делает, вот как надо! — и чёрные брызги разлетаются в радиусе двух метров. Ладно, как-то и это пережили.

Настоящее время. Работал на складе комплектовщиком. Основной персонал рассекает в робе, не стиравшейся, видимо, со дня её пошива.

— Не, ну, а чё, потом же отмыться можно! Вон грязь какая!

Да, грязь. Но зачем намеренно в неё лезть, когда можно этого не делать?! Показать, какой ты крутой мужик, или что ещё? В общем, в коллективе я не прижился.

Приходилось бывать и за границей на заводах. Там тоже далеко не стерильные условия, но все почему-то ходят чисты, аккуратные и стараются без лишней надобности в говно не залезать. Даже главный инженер в белой рубашечке не побрезгует, если надо, покопаться в механизме. Видимо, это наша национальная черта — создавать себе трудности, успешно их преодолевать, а потом кричать на всех углах, какой ты герой.

Предположим, что мне нравятся большие джипы: высокий клиренс, полный привод, «раздатка» с «понижайкой», блокировки дифференциалов и так далее. То, что нужно для поездок в лес, на рыбалку, на дачу. Что мне нужно сделать, прежде чем сесть за руль внедорожника и ехать кататься? Выучить ПДД и сдать на права.

А вот мой сосед любит малолитражки: экономичные, недорогие, минимум проблем с парковкой, идеальный городской автомобиль типа «дом — работа — магазин — дом. Удивительно, но прежде чем сесть в свой «миник», он тоже учит ПДД и сдаёт на права вместе со мной, на тех же условиях.

Потом мне захотелось иметь охотничье ружьё, периодически выбираться в лес и стрелять, к примеру, уток. Но прежде чем покупать ружьё, мне нужно получить лицензию. Для этого мне нужно подтвердить своё психическое здоровье соответствующей справкой, научиться безопасному обращению с оружием, проверить свои знания. А ещё предоставить охотничий билет, для получения которого необходимо знать требования охотничьего минимума.

Сосед тоже решил обзавестись оружием для самообороны. Он не собирается палить просто так, без веской причины. Вы не поверите, но прежде чем пойти в магазин и купить оружие, он тоже идёт получать лицензию на оружие для самообороны. Он так же, как и я, собирает справки из нарко- и психдиспансеров, приобретает сейф для хранения оружия, учит правила эксплуатации и сдаёт экзамен.

Вне зависимости от размеров и назначения вещей мы должны изучать правила пользования ими, правила владения, их особенности и предназначение. В случае с вещами, представляющими потенциальную угрозу, мы обязаны сдавать экзамен для подтверждения наших знаний и умений. Вроде всё разумно и логично.

А теперь главный вопрос. Владельцы собак, почему вы напрочь игнорируете всё выше перечисленное? Особенно этим грешат владельцы небольших собак, от чихуа-хуа до шарпея. Если в случае с той-терьерами и шпицами всё не так уж сложно, хотя отсутствие у них воспитания тоже выливается в проблемы, то халатность в отношении такс, джек-рассел-терьеров, биглей, ливреток и шарпеев может привести к серьёзным неприятностям. Не зная их происхождения, особенностей поведения и воспитания, вы получаете неуравновешенную, невоспитанную, социально опасную собаку, которую к тому же совершенно не обязательно выгуливать на поводке и пользоваться намордником.

Задолбали легкомысленные идиоты, подвергающие опасности себя и окружающих, подрывающие доверие к породам. Совершенная глупость — считать, что собаки от 50 см в холке обязаны проходить курсы дрессировки и соблюдать правила посещения общественных мест, а собак ниже полуметра это совершенно не касается.