Не сиськи красят девушку. А нет, правильно, сиськи. Стройную девушку красят почти любые. При моём хрупком телосложении грудь третьего размера смотрится заметно. Вы думаете, что меня задолбало навязчивое внимание к вторичным половым? О нет. Меня задолбали те, кто шьёт и продаёт «шапочки для близнецов».

Прихожу в магазин, обозначаю требования к бюстгальтеру в зависимости от того, с чем буду носить, и размер (70−75 С/D). Казалось бы, покажите мне лифчики этого размера, а я разберусь, что хочу больше. Не-е-ет, консультант оглядывает мою фигуру (желательно со спины — это особенно информативно!), протягивает: «Да мне кажется, вам и двоечка подойдёт», — и настойчиво предлагает что-то на размер меньше либо имеющее кило пуш-апа в чашке. Молчу, что двоечка мне уже в школе стала мала.

Тут мне непонятно два момента. Первый: как вы думаете, для чего нужен бюстгальтер? В первую очередь для удобства и сохранения формы: грудь не будет подпрыгивать, когда вы бежите, подпрыгиваете или быстро двигаетесь. Лифчик на размер меньше — пытка, потому что из него будет торчать сосок, край врежется в кожу. Можно ещё мужчинам средства контрацепции предлагать на размер меньше, что уж мелочиться. Нет, можно понять, когда предлагают женщинам одежду на размер меньше или впритык, давя на желание дамы похудеть на пару кило. Нет, летом можно не полениться и всё же померить, но зимой ради такого опыта раздеваться желания не возникает, особенно если вещь уже на бирке имеет другие обозначения, а не просто будет мала по визуальной оценке. В любом случае, ещё ни разу не случалось, чтобы подошёл лифчик на размер меньше заявленного. Нет размера, который спрашивали — так и скажите, а не пытайтесь продать остатки. Я уж не говорю о том, что в магазине белья врать о размере бессмысленно, потому что маленькая или большая чашка под одеждой — это катастрофа с гарантией.

Момент второй: производители, почему вы объём чашки с пуш-апом меряете снаружи? Гель или поролон с мой кулак — это размер-полтора! Да я туда, знаете ли, уже и не помещусь! Нет, у меня есть такое изделие, но там чашка снаружи на весь четвёртый, хотя очень аккуратный. И это парадно-выходной функциональный бюстик с силиконовыми бретелями и спинкой; такие носить можно не весь день, а только несколько часов. Почему? Да потому что этот «поролоновый кулачок» давит на грудь, в результате чего нарушается кровообращение, что может привести к очень неприятным последствиям и посещению маммолога. Впрочем, я уже говорила про худенькую фигуру. Родное смотрится пропорционально, но пуш-ап часто доводит вид тела до абсурда. Папа однажды увидел на мне только что купленный купальник, из которого я не успела вытащить подушечки. Он с мамой долго смеялся: «Я от тебя в таком виде на пляже отгонять никого не буду!» А как бывает обидно осознать, что вот этот потрясающе красивый снаружи бюстгальтер и из мужчины сделает пышногрудую мадемуазель (в чашечке практически нет места)! При этом модель твоего размера уже отличается, например, становится совершенно мягкой, получает бретельки пошире или застёгивается на спине аж на три крючка вместо одного-двух стандартных.

Если я прихожу в любимую сеть и точно знаю, что там есть искомый размер, то обычно не обращаю внимания на идиотские предложения и всё-таки нахожу тот самый необходимый предмет. Но и там бывают интересные ситуации. Понравилась модель, померила, но она оказалась чуть-чуть маловата. Эта же модель, только чуть большего размера, имела лямки в полтора сантиметра шириной. Производитель с дури решил, что троечка-четвёрочка — это большая такая грудь, только забыл, что объём под грудью маленький, а значит, не нужно рассчитывать на большой вес. Красивый лифчик с «бабушкиными» бретелями отправился ждать менее капризную девушку.

В общем, старания некоторых персонажей довели покупку столь милого сердцу предмета гардероба до самого настоящего «Задолбали!».

Как же вы, «знатоки» законов, задолбали…

Работаю в магазине самообслуживания. Всё больше офигеваю то ли от тупости людской, то ли от лени — метут в корзины что попало, не глядя ни на этикетку, ни на ценник, а потом закатывают истерики на кассе, уже оплатив товар и получив на руки чек. Понеслось!..

— Девушка, а я воду хотела газированную, а взяла без газа!

Женщина, вы сорок минут выбирали из двух бутылок одной марки: с газом — синяя, без — зелёная. Очень сложно было прочитать на этикетке, какая из них газированная? Не пришло в голову, что цветом они разные не просто так? Сама не понимаешь — спроси у работников зала, на кассе перед тем, как пробивать, в конце концов!

— А почему вы за лак с меня взяли двести рублей? Там написано пятьдесят!

Там написано пятьдесят, да. За совершенно другой лак, который стоит в сорока сантиметрах, другой марки и под другим ценником.

— Я перепутала! Верните мне разницу!

Ты перепутала. Сама. Не смогла найти актуальный ценник, стоящий прямо под товаром, поэтому посмотрела практически на полметра в сторону.

— Почему вы мне не сделали акционную скидку на йогурт?

— Потому что скидка предоставляется при покупке девяти бутылочек, три получаете бесплатно. Вы взяли четыре.

— У вас там написано! Три бесплатно!

— Ну да, бесплатно. При условии, что вы всего возьмёте девять (полторы упаковки).

— Там написано вообще бесплатно!

Ага, суперакция: приходи и бери три йогурта бесплатно. За один плати, за два плати, а три бери так. На ценнике, к слову, написано: «При покупке шести единиц возьмите ещё три бесплатно».

— А вот у вас там написано неправильно.

Ага, написано. Где-то что-то. Ладно хоть не на заборе. Начинаем выпытывать — оказывается, мужик ценник в зале углядел: «Коньяк „Бухарик“, 500 мл, 350 рублей», а на кассе — «Коньяк „Бухарик“, 100 мл, 100 рублей». Объясняем, что да, есть маленькие бутылочки, показываем. Уточняем, что на большую бутылку цена совсем не сотня, мужик мотает головой: мол, понял. А чего надо-то, дружок?

— Ну вот написано у вас там! Неправильно!

Загадка, в общем.

— У меня щас к вам ребёнок приходил!

Приходил, было дело.

— Ему пять лет!

Хорошо кушает, значит, я бы дала раза в два больше.

— Он бумагу туалетную купил и мыло!

Вот тут не знаю, как-то не запомнилось.

— А я просила молоко! Срочно верните деньги!

В этот момент я просто выпала. Вам пришла в голову светлая мысль отправить пятилетнего малыша одного в магазин, но вот написать ему записку со списком покупок — слишком сложно. К тому же, если ваш ребёнок не отличает молоко от туалетной бумаги…

Пробиваю мужику бич-пакет «вермишелька в миске» и дешёвые сосиски, в сумме что-то около сотни. Мужик всё время болтает по телефону. Берет сдачу, хавчик свой, минутку молча тупит в телефон, внезапно швыряет всё на кассу, орёт нечто непечатное.

— Перебей мне на водку!

Выражение моего лица ответило ему само, видимо.

С некоторых пор наше начальство очень трепетно относится к возвратам товара. Если товар некачественный — без вопросов, но вот возвраты по причине «моя левая пятка расхотела» запретили. Поэтому запомните, пожалуйста, такую вещь: если вы уже прошли кассу, заплатили деньги и внезапно поняли, что вместо чипсов вы хотите ливерной колбасы — что ж, либо вы в положении, либо в маразме. Возврат продовольственных товаров надлежащего качества законом не предусмотрен. Все ваши вопли о том, что вы двадцать лет в торговле, что вам во всех магазинах возвращают, что вы позвоните в Роспотребнадзор и лично Путину, останутся просто воплями. Мне пофигу на то, что вы затупили и купили не то. Вы пришли в магазин самообслуживания, где можно выбирать товар до бесконечности. Многие ходят по залу почти два часа. Всё можно потрогать и посмотреть-почитать. Если не видите сами или не можете найти — спросите у сотрудника зала или на крайняк у другого покупателя, не откажут, как правило. И когда вы выбрали и притащили свой скарб на кассу, вы как будто сказали мне: «Вот это я хочу! Вот что я буду сегодня лопать!» Я не буду показывать вам, как лялечке, каждый товар из корзины и уточнять, в курсе ли вы, что это колбаса, а не шампанское, и точно ли вы это брали. Понимаете? Вы уже взрослые и самостоятельные люди, с работой и семьёй, но до сих пор не можете самостоятельно купить еды? Вы вообще за что-то можете нести ответственность? Я понимаю, если вам в магазине старого образца продадут не тот товар, выдав его через прилавок. Но вы сами выбираете! Сами смотрите-читаете!

Перечитайте, пожалуйста, закон о защите прав потребителей. Только не тот, что вы себе сами выдумали, а настоящий. В инете найдите или в книжном. Да, оказаться неправым довольно обидно, но знаете, мне тоже очень обидно, когда я, руководствуясь законами нашей страны, выгляжу полной дурой, на которую вы до кучи вылили ушат помоев.

Сегодня я сильно повздорила с мужем, и он выдал что-то вроде: «если бы не твои братья, я бы на тебе вообще не женился». Я расплакалась и убежала на улицу. Пока гуляла, успокоилась и начала думать.

Я — татарка, а муж русский. У меня двое старших братьев, мы выросли в деревне, где принято, чтобы невеста была девственна, чуть ли не простыни после первой брачной ночи вывешивают. А я выходила замуж уже беременная от него (всего несколько недель, живота не заметно, сказала только маме). Позвонила одному брату, он мне так спокойно: «ну да, он же тебя обесчестил, мы с ним и поговорили нормально, убедили женится». Страшно подумать, как они его «убеждали». У нас двое детей, думала, что мы — счастливая молодая семья… А теперь… мужа видеть не могу, к родителям возвращаться стыдно (у нас это большой позор), друзей особых здесь не завела, а одна с двумя детьми не проживу — негде, да и работать я не умею. Сегодня ночую на вокзале, а завтра не знаю… КМП.

Ещё с детства замечала за собой приступы гнева. Но всегда старалась контролировать их. Вспышку может вызвать даже мелочь — подгоревшие пирожки, отпавшая пуговица. Сдерживать гнев становится всё сложнее, как только чувствую, что закипаю — ухожу в другую комнату, пытаюсь остаться одна и тогда вылёскиваю эмоции. Злость, истерия. Всегда очень боялась сорваться на своих близких. Ходила к нескольким врачам, результата ноль, прописывают новопассит и списывают всё на переутомление.

Недавно мужчина заговорил о детях. Я очень люблю детей и всегда представляла свою семью с тремя малышами. Но я очень боюсь. Боюсь, что это передастся им, боюсь сорваться на собственном ребёнке и испортить ему психику. Лучше никогда не стать матерью, но тогда вся моя жизнь не имеет для меня никакого смыла. Муж в мою проблему вообще не верит. КМП.

Знакомьтесь, я — переводчик продуктов. Перевожу их в огромных количествах на всех стадиях производства и потребления. Какой бы продукт ко мне ни попал, он будет обязательно переведён. Думаете, это профессия такая? Нет, это я неправильно готовлю и неправильно ем, по мнению множества ну очень авторитетных людей из числа родственников и знакомых.

Я всегда сдираю плёнку с печени, когда готовлю, а с фаршированных перцев — когда ем. «Но это же съедобный продукт, просто пожуй подольше, нет, ещё подольше, и вообще, в животе переварится». Счищаю шкурку у баклажанов и кабачков просто потому, что без неё вкуснее. Клетчатки мне и так достаточно, не заводите шарманку. Тру в тушёные овощи помидоры на тёрке, а не режу их какими-нибудь кубиками и кружками, потому что голая кожица без мякоти в блюде выглядит некрасиво, на языке чувствуется неприятно, да и целенаправленно разгрызать эти шкурочные «спагетти», чтобы проглотить, мне не нравится.

Неоднократно по этому поводу слышала: «Да у них вся семья такая двинутая». Моя мама со своим неправильным прикусом, многочисленными протезами и кривыми с детства оставшимися зубами разгрызть эти шкурки просто не в состоянии, и если я в гостях их таки ем, она складывает на край тарелки. Конечно, ату её! Притом что все вокруг уже десятки лет в курсе проблемы.

Я снимаю шкуру почти с любой морской рыбы, потому что в поваренной книге написано, что там накапливаются тяжёлые металлы, особенно ртуть. И эта «сладенькая кожица» не даёт покою каждому гостю, много раз за вечер я слышу сожаления о ней и фразочки от «зачем вообще рыбу жарить, если нет кожи» до «заставь дурака молиться — он и лоб расшибёт».

Я срезаю нутряной жир с мяса, если он отдельно не оговорён в числе ингредиентов. Не люблю жирное — и уж тем более не место ему в еде для ребёнка. Выбрасываю шкурку от курицы, если в салат нужно только мясо. Выкидываю кожуру от магазинных обработанных яблок. Не скоблю морковь и молодую картошку, а срезаю целые полмиллиметра овощечисткой. Сдираю шкурку с домашней колбасы. Мне безразлично, что это натуральные подкопчённые кишочки — она невкусная, я просто не понимаю, зачем её не сдирать.

Прощай, забытый и заплесневевший или засохший кусочек сыра. В унитаз поза-позавчерашний суп. В мусор сразу же три ложки гречки, оставшиеся в кастрюле после ужина. Нет, я их не доем, и муж не доест, если он сыт.

В общем, грехи мои неисчислимы, выбрасываемые мной под именем отходов продукты явно снятся по ночам каждому, кто узнаёт об их существовании.

Как же меня задолбал этот пережиток советских голодных времён! Тогда было не достать печени, но сейчас-то зачем давиться плёнкой из-за того, что это даёт пару лишних граммов конечного продукта? Зачем портить конечный продукт из соображений реально копеечной «экономии»? И уж тем более, зачем считать очистки в мусорке, придя в гости? Это мои деньги там лежат, и мне их не жалко: вкус блюд расходы окупает с лихвой.

«Ты сын алкоголика», — так говорила мать, объясняя ту или иную мою неудачу. Успехи же объяснялись ее «хорошими» генами. Порой она ремнём выбивала из меня признания в том, чего я не делал. Как-то она заставила «признаться», что я потерял секатор. Меня выгнали во двор, и я всю ночь «искал» его. Оказалось, мать отвезла его к бабушке и забыла.

В другой раз она решила меня высечь, когда я без её ведома потратил свои скопленные деньги. Чтобы избежать боли, я наелся дуста.

На НГ мне достался подарок (конфеты, орехи, мандарин и пр.). Она заперла его в своей комнате, а я нашел ключ, залез и съел часть — и за то спал у входной двери.

В детсад ко мне приехал отец, взял меня на пару часов, купил мне виноград, мороженное и игрушечный пистолет. Когда мать узнала, она раздела меня догола и вытолкнула в подъезд (мне было 5-6 лет). Она сказала, что все мои вещи принадлежат ей, и если я люблю папу, то должен ехать к нему голым.

Вот такие воспоминания из детства. Всего и не описать. КМП.

Мне 14 лет, я наивный подросток, который занимается гимнастикой и больше думает о том, как попасть на концерт любимой группы, чем о парнях как о явлении. Кабинет гинеколога, мне интересно, я вежливо спрашиваю врача, как мне и что делать. Она спрашивает о половой жизни — честно отвечаю, что и не помышляла даже. Сажусь в кресло, тётка зачем-то решает проверить правдивость моих слов… И я вылетаю из кабинета со слезами и злобным «прошмандовка» в спину.

Мне 18, я живу с парнем. У меня температура и рвота, вызываем скорую, скорая после хирургии везёт в гинекологию. Гинеколог делает больно, орёт на меня за то, что я пищу и жмурюсь, хамит. Я в своём состоянии ничего не отвечаю, но запоминаю. Кстати, хоть она и сказала, что ничего у меня нет, оперировали мне потом кисту яичника.

Мне 20, я выхожу замуж, хочу провериться, иду снова к врачу. На меня опять кричат, упрекают в моей молодости и глупости, спрашивают, что я ж не по залёту замуж выхожу. Выхожу в ярости.

Вот вы мне скажите, уважаемые врачи: неужели вы совсем не боитесь ответственности за хамство пациентам? Неужели вы думаете, что оскорбление 14–18–20-летней девчонки не имеет последствий? Дельного мне все три «врача» не сказали ничего, зато гадостей — выше крыши.

К настоящим врачам вы не имеете отношения совсем. Вы — просто злобные бабы, не нашедшие себе места в медицине и срывающиеся на пациентах.

Если в одной квартире живут две и более семей — это коммуналка. Хорошие соседи, плохие соседи — неважно, но если две разные семьи с разным жизненным укладом живут в одной квартире — получается коммуналка.

Вы экономите воду ради природы? Похвально. А они хотят купаться, и их задолбал зануда-скряга, который не даёт нормально жить.

Вы экономите электроэнергию, а им неприятно, когда дома темно.

Вы готовы терпеть холод зимой и жару летом — а они врубают обогреватели и кондиционеры.

Вы с ними просто разные.

Вариантов решения проблемы не так уж и много: либо решать вопрос с раздельной оплатой, либо кому-то придётся переехать. Правда, есть ещё один путь: можно заменить все лампы на светодиодные, а общие зоны оборудовать ночниками с датчиками движения, можно поставить автоматические бесконтактные краны, утеплить стены и полы, заменить стандартные окна на термозащитные, со специальными стёклами. Потребление электроэнергии падает в разы, быстро привыкаешь к тому что ночью можно вообще свет руками не включать, вода течёт столько, сколько нужно, и не больше того, зимой не холодно, летом солнце не жарит в окна… Вот только придётся в это счастье вложиться как следует. А для этого нужно чёткое понимание, что экономия будет не сразу, а в перспективе, и, конечно же, вотпрямщаз нужны деньги.

Как правило, на этапе «вотпрямщаз деньги» всё и заканчивается. Светодиодная лампа стоит 300−400−500 рублей, и их таких нужно восемь в бабушкину люстру? Да ну нафиг! Купим по червонцу обычных, это ж во сколько раз дешевле! А уж сколько стоит полноценный ремонт с заделкой всех стен в теплоизолирующую рубашку — и сказать страшно.

Так что всё вернётся на круги своя, и кому-то всё-таки придётся переехать. Скорее всего, тому, кто больше задолбается…

Почему-то в социуме распространено понятие «женщина-бревно», но совершенно отсутствует понятие «мужчина-бревно». Этакий Буратино, которой лежит на спинке с закрытыми глазками и ждёт, когда его ветки обстругают и обработают.

Я, дорогой мой, действительно задолбалась. Потому что секс у тебя частый и регулярный, а я получаю «свой кусок пирога» дай бог если раз в месяц. У презервативов под подушкой скоро истечёт, блин, срок годности!

Я люблю достаточно жёсткий секс, когда мужчина нападает, подавляет и доминирует, и ты об этом за семь-то лет совместной жизни прекрасно знаешь. Терпеть не могу позу наездницы. Я открыта для любых экспериментов — что угодно, лишь бы ты атаковал сам. Даже пару раз поступилась собственническим инстинктом и организовала тебе отдых «я — ты — подружка», но, ёлки-палки, как же меня достало твоё пассивное поведение! Даже анальный секс тебя уже не заводит, как раньше.

Крутишься перед ним в бельишке, чулочках, неглиже — а ему хоть бы хны. Максимум ляжет, глазки прикроет: «поцелуй меня», «погладь меня»… При том, что ласк от него, какого-то даже банального тепла, не то что африканской страсти, я не вижу месяцами. Ни одного ласкового слова. Ни даже ладонью по голове. А я с ума схожу, когда меня гладят по спине — когда последний раз такое было? В том году?

Пыталась говорить откровенно, но чуть что — «я устал», «давай не сегодня». «Давай ты» — и снова на спинку.

Честное пионерское, выходила замуж с мыслью, что он будет для меня последним мужчиной, единственным и желанным. Но в последнее время нет-нет, да и промелькнёт мыслишка: не завести ли кого-нибудь на стороне? Это подло, это недостойно. Этого я бы не простила ни ему, ни себе, но… Что остаётся? Правильно: играю с игрушками. Хочу мужика!

Задолбали «здоровячки». Честное слово, задолбали. Прежде всего своей космической глупостью, которая выдаётся за «знание жизни», «реализм» и пренебрежение к «ленивым и хитрым».

О да, в концлагерях не было зафиксировано случаев депрессии. Потому что никто не изучал этот вопрос, не собирал данных, и главное, потому что люди в депрессии, вынужденные заниматься тяжёлым физическим трудом, просто дохнут! Очень, очень быстро. Разумеется, потом о них и узнать некому. То же самое касается деревень и «времён наших предков». Почитали бы Некрасова, что ли. В стихотворении «В дороге» прекрасно расписано, что бывало с людьми в депрессии. С подробностями. Уточню: они умирали. Даже при хорошем обращении и сочувствии близких. Чаще сначала заболевали чем-то ещё, а потом умирали, иногда — просто угасали.

Что касается «несуществующих фобий» — откуда взялось это популярное мнение о том, что надо столкнуть человека с тем, что он боится, потому что это якобы сразу излечивает «несуществующую» болезнь? На каком основании люди в это верят? Они явно не видели своими глазами ни одного подобного чудесного исцеления (потому что сам факт такого «исцеления» невозможен), но с упорством, достойным лучшего применения, доказывают, что это лучший способ избавить человека от фобий. Альтернативное мышление, альтернативная реальность в голове и непрошибаемая вера в собственные иллюзии.

Нет, я даже не спорю: методика столкновения человека со страхом существует. Но, во-первых, она не лечит, она позволяет выявить источник фобии, а во-вторых, столкновение проводится под контролем специалиста, задача которого проследить, чтобы у тебя не случилось инфаркта, инсульта и тому подобного. Даже обычный приступ паники — это такой удар по здоровью, после которого человек неработоспособен несколько часов и с трудом воспринимает реальность, и это в лучшем случае! Столкновение с фобиями в присутствии специалиста проводится с подготовкой, долгой настройкой, призванной помочь человеку отстраниться от происходящего — и всё равно это крайне неприятная и болезненная процедура, которая — повторюсь — является диагностической, а не лечебной, и далеко не каждый специалист её порекомендует.

Но «здоровячкам» приступ паники, конечно же, кажется «только истерикой» (вдумайтесь в это словосочетание), которую человек якобы может в любой момент прекратить. И когда рядом с такими преподавателями, начальниками, родственниками начинают болеть и умирать люди, они только наивно разводят руками: мол, при чём тут мы? Нервы надо было лечить! Мне вот интересно, как они предлагают лечить нервы в окружении подобных умников, которые рады выставить окружающих, в том числе близких, в том числе детей, в том числе собственных, лжецами, постоянно сталкивают их с тем, что нервы расшатывает, а то и пытаются «исцелять», рискуя убить в процессе. И мне правда интересны примеры «чудесного исцеления» от фобий и депрессий подобными методами, но примеры такие люди приводить обычно не трудятся (разве что из бульварных газет и колонок «писем в редакцию»), потому что «это же очевидно» и «это же все разумные люди понимают». «Разумные люди» — видимо, те, кто верит в тот же бред, что они сами.

Примеров у них нет, потому что подобное исцеление невозможно — но апломб не перебить. Такие уверены в том, что знают всё. Задолбали. Невероятно задолбали!

Нет, я не спорю, лжецы бывают везде, выбить фальшивый больничный под видом любого диагноза — это всегда пожалуйста, но я искренне не понимаю, в чём принципиальная разница между псевдогриппующими и псевдодепрессивными и почему только депрессию на основании существования мошенников пытаются объявить несуществующей болезнью. Давайте перестанем верить в существование гриппа и ОРВИ — ведь столько студентов откосило от экзаменов под этим соусом! Почему нет?

А самое задалбывающее в этом всём — зрелище подобного «здоровячка», попавшего в окружение таких же личностей, как он сам, с теми же убеждениями, но способных на большее. Или когда он, по возрасту, например, лишается части возможностей. Я не видела ничего более жалкого и смешного. Ведь этот человек так верит, что обязан быть «как все», что если он чего-то не может, так только по причине собственной лени! И когда организм этого человека откликается на невозможные условия, в которые его загоняет сознание, «несуществующей» депрессией — что начинают делать эти люди? Правильно, обвинять окружающих в том, что они их «не ценят», «не понимают» и «не уважают»! Не видела ни одного исключения. Бойкая учительница, уверенная, что её ученицы «закатывают ей истерики» и «привлекают к себе лишнее внимание», орёт матом на своих детей, стоит им не прибежать на её зов в ту же минуту. Самоуверенный в прошлом и грубый начальник начинает жаловаться всем всем окружающим и ныть в ответ на любое сделанное замечание. Заткнуть и успокоить таких людей невозможно, честно сказать «я не справляюсь» или «мне страшно» они неспособны — это ведь «слабость», «несуществующие причины» и «попытки откосить»! Ведь быть «как все» — для них священная обязанность! Критерии «всех» известны только им, но это уже второй вопрос. В целом картина выглядит омерзительно. И да, задолбали.

Нет, бывает, что ситуация заставляет подобных личностей повзрослеть, осознать реальность и хотя бы попытаться излечиться от высокомерия и эгоизма. Но редко. Такие скорей согласятся сдохнуть — от придуманной болезни, ага, — чем признать свои ошибки. А перед этим, разумеется, задолбать всех окружающих.