Я мама. И я задолбалась. Меня достали школы с их вечной нерешительностью и в то же время требовательностью.

Когда мы отправляли в школу старшую дочь, я наслушалась баек от подруг о том, что перед учебным годом дают список на 100500 страниц и подробные указания для каждого шага. Ну что же, надеясь на худшее, я пошла на собрание. Ан нет — дали приблизительный список нужных вещей, и мы с дочкой пошли покупать принадлежности.

Но вот начинается учебный год, и на второй неделе выясняется, что пенал у нас не такой, что мы должны купить две подставки для книг, а также мел в школу. Ничего из этого указано не было.

Второй класс. Список пополняется кучей уточнений и новых пунктов. Теперь мы должны купить ещё и циркуль, набор линеек 15 штук не кислотного цвета, а так же фломастеры 24 цвета. Что ж, покупаем. Теперь оказывается (31 августа), что ещё надо купить папку для портфолио и принести её 1 сентября. А фломастеры понадобились опять-таки только на 1 сентября.

Третий класс. Вот тут начался пипец. Нам теперь надо самостоятельно закупать вещи для папки на ИЗО. Надо пластилин, цветную бумагу, цветной картон, картон с узорами, фигурный дырокол, бумагу для акварели, А4, кисточки 7 штук разных мастей и толщины, акварель 24 цвета, гуашь 24 цвета, ножницы, клей-карандаш, ещё один клей (уже ПВА), а также всякие ленточки. Из всего этого использовали только краски.

Пятый класс. Мы перешли в другую школу, где нет ИЗО и музыки. Но снова повторяется всё то же самое, прямо по пунктам.

Зачем, господа?

Я студент-медик, подрабатываю медсестрой. За временным неимением других свободных ставок работаю в детской больнице.

Так вот. Бесят эти молодые и не очень родители, которые вечно пугают по любому поводу и без своих детей гениальной фразой: «Будешь плохо себя вести — злая тётя укол поставит». Я не знаю, какого хрена вы это делаете. В итоге, когда ребёнку нужно ставить укол, визг поднимается такой, что барабанные перепонки лопаются. Ребёнок визжит, пугает своим визгом других детей вокруг, вырывается, и такая простая процедура, как укол, превращается в сущую пытку для меня, ребёнка и других пациентов отделения.

А виноват кто? Конечно, медсестра, не умеет успокоить их дитачку. Недавно была свидетелем и участником сцены, которую до сих пор смешно и стыдно рассказывать. Ребёнок с мамой играют в специальной игровой комнатке. Тут «дитачка» начинает по неизвестной мне причине верещать, вопить и что-то требовать. Гений-мама изрекает: «Ууу, сейчас позову злого дядю доктора, он тебя съест. Ууу, позову тетю со шприцом, она тебе укол поставит». Что имеем на следующий день? На обходе педиатра «дитачка» спряталась под кровать, доставали всем отделением.

Так вот, товарищи! Не надо пугать своих детей врачами, медсёстрами, сотрудниками полиции, пожарными и прочими замечательными людьми. У вас одна фраза, а мы потом по полдня последствия разгребаем. Задолбали!

Маленькая такая задолбашка в век высоких технологий.

Есть у меня привычка слушать радио в автомобиле, причём преимущественно те радиостанции, где много разговоров. В том числе огромное количество телефонных комментариев и обсуждений.

И вот как только начинается запись телефонного разговора, так она почему-то на 30% тише основного эфира. Звукорежиссёру сложно вывести уровни? Учитывая, что большая часть телефонных разговоров даётся в записи, а не прямом эфире.

Причём грешат этим в основном радиостанции с различными вариантами «бизнес» в названии. На других, развлекательных, почему-то с этой проблемой успешно справляются, и нет необходимости судорожно подкручивать громкость при фразе «а сейчас комментарий известного…»

Вот уже пять лет как я окунулась в прекрасный мир хобби под названием «страйкбол». Я очень много времени, сил и денег положила на своё новое хобби и крайне рада, что мне удалось добиться неплохих результатов в нём. Но речь не о самом увлечении.

Данный вид хобби, само собой, процентов на девяносто состоит из представителей сильного пола. Могу сказать, что в своём трёхсоттысячном городе я — единственная девушка, постоянно занимающаяся страйкболом. Ко мне в своё время обращались и новички, и единомышленники из других городов. Контингент из мужчин на играх абсолютно разный. Тут и только-только окончившие школу мальчики, и умудрённые жизнью мужчины с лысинами и сединами. Естественно, все люди разные по профессиям, социальным статусам и мышлению. Среди нас есть и откровенные раздолбаи, и люди, занимающие престижные посты на государственной службе.

Так вот, есть у нас один мужчина — сорок лет от роду, добрый, интересный, смешной. Слегка полноватый (что никогда не мешало ему при тактических манёврах), всегда приходящий на помощь: сломался ли «инвентарь» для игры, найти ли где-нибудь в продаже редкую запчасть… В общении лёгкий и даже за пределами игры всегда идущий на встречу. Надо подвезти? Не вопрос! Компания в кино? Легко! Поговорить по душам? Ну, вы поняли… По профессии он — кузнец. Руки золотые. Он из металла делает такие вещи, которые я бы даже не нарисовала. Он создаёт картины из металла.

У него есть семья. Одну дочь он уже выдал замуж, другая только-только пошла в детский сад. При всём при том живут они в очень живописном месте в частном доме, где практически всё сделано его руками. К чему это все я говорю… При всём вышеперечисленном, этот человек абсолютно безграмотен. Когда нам пришлось списаться в известной синей сети, мне казалось, что я заплачу кровью от его «ашипок». Возникало такое ощущение, что человек принципиально пишет, как слышит. Это такие слова, как «визёт», «гаварю», «скозал» и ещё много-много ошибок. Знаки препинания? Не, не слышал. Конечно, он прекрасно понимает, что в этой теме он не блещет. Говорил, что осознанно не пошёл в высшее учебное заведение, а занялся кузнечеством. И я уже спокойно отношусь к его ошибкам, потому что знаю: не всем дано. Он не умеет писать грамотно, зато он определяет температуру расплавленного метала на глаз! Я так никогда в жизни не смогу. Кто-то профессионал в одном, кто-то в другом.

А задолбали меня граммар-наци, к которым не подойти, не выучив перед этим весь орфографический словарь. Вы когда-нибудь пытались капну́ть глубже? Конечно, в моём случае мне проще: я сначала узнала человека, а потом увидела, как он пишет, но, может, стоит всё же давать человеку шанс быть профессионалом на другом поприще?

Почти всё детство я росла без отца. Он ушел от нас с мамой, когда мне было пять лет. Мне никто ничего не объяснил, поэтому я очень много плакала и винила себя. Сейчас мне семнадцать. Отец так ни разу и не позвонил мне. Вроде, смирилась. Сейчас готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Хотела идти учится на прокурора — это моя мечта. И вдруг случайно узнала, что у отца была условная судимость! Вход в органы в качестве сотрудника мне закрыт.

Вот так и получилось, что человек, который должен быть для меня самым близким, испоганил мне не только детство, но и всю жизнь. Ненавижу его. ПМП.

Встречаюсь с девушкой шестой год. Заподозрил в измене. Прочитал пару сообщений с её страницы, там — признания в любви другому, причем в тех же формулировках, как она и мне пишет.

У неё истерика: мол, я тебе не изменяла, я мщу бывшему, чтобы он влюбился в меня и я бы его бросила, он ко мне не прикасается, только общаемся. Стояла на коленях, ревела. Попросил прочитать переписку — опять истерика. Уговорила, что я пообещаю ее не бросить. У меня голова не варила от эмоций, я пообещал. Да и люблю ее, долго вместе.

В общем, увидел фотографии, где она в постели с другим и где они целуются в клубе. Девушка в оправдание снова понесла какую-то ахинею, мол, это фото шестилетней давности, а в постели вообще не она.

Я спросил её, за что она так… Ответила, что я мало её ласковыми словами называл.

Пристрелите.

Напишу и я немного о «кулибинстве». Тяжёлое детство, 8-битные игрушки, Spectrum, i286, AMD 5×86… Ой, не об этом. Это совсем древность. Сегодня возьмём время чуть поновее…

Итак. Есть мама EPoX 8KTA3-Pro на старом добром Via133. Есть к ней проц AMD Athlon XP 1.6+ GHz. Мама эта замечательна тем, что на ней 1 AGP + 6 PCI + 1 ISA слотов. Именно поэтому я и выбрал её в своё время для домашнего компа. Воткнуто туда было следующее: видео в AGP (профессиональный Matrox), SCSI-контроллер (Tekram), звуковуха (Awe64), две сетевухи (3com 905) и ISA-шный модем. Вдобавок четыре модуля памяти. Кроме того, проц был слегка погнан (так как был из «хорошей пластиковой» серии) до 2.0 реальных ГГц (ясное дело, с поднятием напряжения).

И всё было хорошо (даже глюк чипсета по работе с дисками не доставал, ибо Linux умеет его обходить), но разъём питания у мамы был ATX 2.0 (2.4 тогда ещё не придумали). И в какой-то момент я почуял запах гари (а комп-то работал, не выключаясь).

Анализ ситуации показал, что обгорели и обуглились все ножки питания +5 В в разъёме на маме. Дело в том, что эта плата почти не использовала +3.3 В с блока питания и получала нужные ей напряжения вторичным стабилизатором из +5 В, установленным уже на самой плате, тем самым недогружая линии 3.3 В и перегружая линии 5 В.

Решение родилось мгновенно: с обратной стороны платы было найдено четыре участка с крупными дорожками +5 В (рядом с разъёмом), они были зачищены, и к ним были припаяны провода по четыре квадрата. Ответные стороны проводов обжаты в разъёмы и подключены в БП (блок питания был мощный и имел достаточно разъёмов). В результате вместо трёх линий на маму стало идти семь линий +5 В.

И жизнь наладилась, а этот комп без всяких изменений до сих пор трудится у моих родителей — теперь, правда, уже не круглосуточно.

P.S. Проц все ещё работает в разогнанном виде, не умер и не глючит.

Вряд ли я первый с такой задолбашкой, но, честно, сил уже нет, как надоели любители докапываться до интересов других.

Нет, я не люблю алкоголь. Вообще не люблю! И не надо предлагать мне «ну чуть-чуть, за компанию», я не буду! Да, вообще не пью. Да, если для вас «уважение» — это нажраться вместе с вами, я вас не уважаю, рад, что мы это прояснили, приятного вечера.

Нет, я не люблю клубные танцульки. И, кстати, ты, дорогая моя подруга, об этом отлично знаешь, после того как лично помогала мне дойти до дома с жуткой головной болью. Нет, я не пойду с тобой. Точно не пойду. Точно-точно! Да согласен, я скучный, спасибо, что просветила.

Нет, приятель, я не собираюсь идти подкатывать «вон к тем чикам». Во-первых, у меня есть девушка, и ты об этом прекрасно знаешь. Во-вторых, они в принципе не в моём вкусе. Да, так и есть: огромные сиськи и задница меня не возбуждают. Да, я странный, не стану спорить.

Нет, я не смотрю My Little Pony. Да, я знаю, что многие смотрят, а я не смотрю. И с чего ты вообще решила, что мне, 23-летнему парню, этот мультик должен понравиться? А, из-за моего увлечения аниме? Ну тогда, чего ж ты не смотришь «Волшебника Изумрудного города»? Я — дурак, ну ладно…

Нет, я не смотрю «Реальных пацанов». Да, я считаю такой юмор совершенно не смешным. Да, я знаю, что это про мой город, и дальше что? Я не патриот (кстати, самое бредовое из обвинений), окей…

Добила же совершенно дикая реакция одного человека (спасибо, что дело было на форуме, а не в жизни) на моё заявление, что я не читаю и не собираюсь читать Мартина. В итоге меня назвали необразованным варваром.

Ну честно, задолбали!

Случай, который может кому-то показаться забавным, но мне как-то не очень смешно.

Иду я по улице и вдруг краем глаза замечаю… совершенно голого человека. Лицо моё заливает краска, я в ужасе поворачиваю голову. И вижу, что на нём узкие шорты цвета, совпадающего с его загорелой кожей, и такого же цвета футболка. В результате полный эффект отсутствия одежды.

Люди, выбирайте цвет одежды таким, чтобы она была заметна на вас, а не проявляла чудеса маскировочной окраски!

Я тихий, мирный и ленивый человек. В некоторых случаях при виде безобразия у меня опускаются от бессилия руки. Но в некоторых — поднимаются ноги! И хочется пинать под зад тех, кто вот это сотворил.

В подъезде прошёл ремонт. Ну, круто — всё покрасили, сменили двери, батареи, ящики. Соседи притащили цветочков. Живём себе и радуемся. Но что это? Стены первого и частично второго этажей на полметра в высоту в следах неведомых зверушек! Гм. Граждане, у меня тоже кошечки, но я по их примеру ногой об стену не трясу… или чем можно заниматься, чтобы расчертить стенку подошвой? У нас танцевальный коллектив у лифта репетирует, что ли? Или по стенкам бегает кто? Короче, ниндзя, я не знаю, чем вы там занимаетесь со стеной, попадётесь мне — разрисую подошвой вас.

Новенькие почтовые ящики у нас сделали с окошком. Очень удобно — видно, что внутри. Деньги, поверьте, у нас по ящикам никогда не кладут. Самое ценное, что лежит — очередное бумагомарательство от телефонной компании, энергосбыта и кучки упорных производителей крышек для батарей, оккупировавших наш дом своей рекламой. Так вот. Зачем гнуть ящики? Вот просто — зачем? Сколько извилин надо иметь, чтобы тупо портить и ломать эти дверки, если практического смысла это не имеет?

Свиньи и вандалы, вы откуда такие? У вас хоть логика есть? Ну хоть какая-то? Задолбали!