Хотите, я поделюсь с вами чужими секретами?

Вот — мальчик А., он подделывает подпись родителей в дневнике. Вот — девочка Б., она пользуется шпаргалками на контрольных. Вот — мальчик В., он дал взятку преподавателю. Девочка Г. скопировала без спросу чужую работу и сдала раньше автора, ха-ха. А милая Д. изменяет своему парню направо и налево и делится со мной впечатлениями. Юноша Е. официально мастер по ремонту чего-то-там, а на самом деле — предприниматель, уклоняющийся от налогов. Парочка Ж. и З. купили квартиру и строго по секрету похвастались мне, но остальные пусть думают, что это — ипотека, и не завидуют. Коллега И. небезвозмездно закрыл глаза на некое нарушение. А вот К. просто жаждет похвастаться, что закадрила Л. Простодушная М. не может удержать в себе даже то, сколько стоило её платье — но, конечно же, я и дальше должна делать вид, что не догадываюсь.

Я тоже не хотела знать всех этих и множества других секретов, но ведь не спрашивают, рассказывают, а потом требуют честное слово, что я ни-ни, даже во сне. Иногда, правда, потом возмущаются, что секрет так и остался секретом, но это — редкое психическое отклонение, к счастью. В основном люди страшно радуются, что в их окружении кто-то не распускает сплетен — и по любому случаю несутся сгрузить на него свои страшные тайны и мелкие секретишки.

И задолбало знаете что? Что вместо того, чтобы выбросить из головы всю эту абсолютно мне не нужную информацию, я вынуждена её всё время держать в уме, чтобы ненароком не проболтаться и не подставить человека.

Добрый день! Хочу пожаловаться на мужчин, которые стесняются подойти и познакомиться или же сделать комплимент девушке, но при этом не могут удержаться от высказывания своего отношения к её внешности.

Типичный пример: идёшь по городу, сзади истошный вопль: «Девушкаааа, ну девушкаааа». И потом топот в твою сторону. Знаете, у меня сразу появляется желание скинуть туфли и быстрым галопом поскакать в сторону дома.

Но то, что произошло за последние два дня, добило меня окончательно. Позавчера по дороге в магазин я услышала сначала знакомый мне вопль бабуина «девушкаааа», а потом громкий свист. Нет, серьёзно? Я должна завилять хвостом и побежать на свист, но вот беда-то — я не собака. Потом бабуины загрузились в машину, и, проезжая мимо меня, один из них высунулся из окна по пояс и начал опять свистеть мне вслед.

Вчера, по дороге с работы домой, один представитель сильной половины человечества не смог удержаться от выражения восхищения моей филейной частью и решил побибикать. Услышав сзади истошный вопль отечественного таза (товарищ находился всего в полутора метрах и сигналил мне практически в ухо), я с перепугу совершила отчаянный прыжок, достойный газели, упала и порвала шёлковые брюки. Мужик, насладившись столь интересным цирковым номером, поехал по своим делам. А я вот сижу и думаю: а ведь хорошо, что я была не на каблуках, а? Подумаешь, брюки, могла ведь и ногу сломать.

И ведь не столь выдающиеся у меня формы, да и не свечу я тем, что имеется, направо и налево.

Мужчины, когда вы в следующий раз зададитесь вопросом, а почему девушки «зажрались» и ну совершенно не хотят знакомиться, задумайтесь, возможно ваши проявления внимания элементарно нас пугают?

А я задолбалась отношением окружающих к моему внешнему виду. Утром выходишь из дома — всё замечательно. Но за рабочий день может случиться всякое.

Вот ты попала под дождь, и твоя причёска-укладка превратилась в гладко прилизанное нечто.

Вот из-за того же дождя у тебя потёк макияж, и ты его сняла прямо на работе, наскоро припудрила нос и щёки, на том и успокоилась.

Вот на работе сдавала заказ клиенту и перепачкала блузку. Ну да, коробки оказались не стерильными.

Вот тебя окатил из лужи лихач-водитель.

Вот ты сломала ноготь.

Вот у твоей сумочки порвался ремешок, и тебе пришлось её спешно «чинить» с помощью канцелярской скрепки и такой-то матери.

Вот от компьютера дико устали глаза, пришлось снимать линзы и дохаживать день в очках.

Вот у тебя сломался каблук на туфле, или порвались ботинки, или ты промочила ноги, и пришлось на работе переобуваться в сменку, в ней и чапать домой.

Вот…

Продолжать можно бесконечно. Вечером ты едешь домой в общественном транспорте и ловишь на себе осуждающие взгляды. Конечно, лохудра с грязной головой, не удосужившаяся нанести хороший макияж, абы во что одетая, и обувь к одежде не подходит… Граждане, а вам не пофиг, нет? Мало ли что могло за день случиться с человеком. Мало ли где он работает или учится. Мало ли как он провёл этот день. Да, он усталый и помятый. Но вам-то что? Вы из полиции моды? Да, у меня постная морда — день был тяжёлый. И я совершенно не готова держать спинку прямо и делать вид, что не устала, только ради того, чтобы вы одобрительно покивали головами.

Прекратите на меня пялиться! Задолбали!

Как же меня задолбала фраза «зачем тебе это?».

— Собираешься учиться в автошколе? Зачем тебе это надо? У тебя даже машины нет! Да и трусиха ты, водить всё равно никогда не сможешь.

Спасибо, бабушка, это было очень воодушевляюще. Во-первых, машины у меня нет именно потому, что у меня нет водительского удостоверения. Финансовые возможности мои позволяют её купить. Во-вторых, как моя боязнь высоты, пауков и публичных выступлений помешает мне водить? Да, я трусиха, но вряд ли мне в жизни встретится автомобиль высотой более трёх метров, наполненный пауками, перед которыми я должна выступить с докладом.

— Изучаешь иностранные языки? Зачем тебе это? Тебе по работе это не нужно, а за границей ты не бываешь. Только время зря тратишь.

Спасибо, тетя, что раскрыла глаза. Вот только трачу я своё личное время. И считаю, что потратить его на изучение иностранных языков гораздо полезнее, чем на просмотр телевизора или лазанье по сайту «Одноклассники». По работе, говоришь, не надо? Я ж не переводчик, да? Нет, я юрист. Но компания у нас международная, и, представь себе, бывают контракты и переписка на английском. И мой выше среднего уровень английского помогает не тратить деньги на переводчиков. Возможно, именно поэтому мне повышают зарплату раз в полгода, а тебе в связи с кризисом даже понизили. И кто тебе сказал, что я никогда не поеду за границу? Я этого очень хочу. А раньше не ездила никогда, потому что мои родители считали выброшенными на ветер деньгами те, что потрачены на поездки. Сама я стала зарабатывать только три года назад и пока коплю, потому что поехать хочу не в Египет или Турцию, а в тур по Европе. Вот там-то мне и понадобятся мой средний уровень немецкого и начальный французского и испанского. А ещё я люблю читать книги и смотреть фильмы в оригинале, потому что при переводе очень часто теряются тонкие нюансы, а иногда и весь смысл. Да и вообще, не ты ли бегаешь ко мне с баночками с косметикой, которые тебе привезли из-за границы, чтобы я перевела, потому что сама ты скраб для лица от крема для депиляции не отличишь?

— Зачем ты учишься слепому десятипальцевому методу набора на клавиатуре? Я и двумя пальцами чудесно справляюсь.

Рада за тебя, подруга. Только ты себе представить не можешь, сколько текста я набираю за день на работе. Если бы я натыкивала его двумя пальцами с твоей скоростью, я бы ничего на успевала. Поэтому я ни на секунду не пожалела о приобретённом навыке.

Люди, какое вам дело, зачем оно мне? Откуда в вас это стремление зарубить на корню любое начинание? Никогда не знаешь, как повернётся жизнь и что пригодится. Я хочу уметь водить на случай, если придется быстро везти в больницу потерявшего сознание водителя. Я хочу знать языки, чтобы не впасть в панику, оказавшись в одиночестве в чужой стране. Я хочу знать азы первой медицинской помощи, чтобы не смотреть, бездействуя, как умирает близкий мне человек, будучи не в силах ему помочь. Я хочу… Да много чего я хочу! Даже если оно мне не понадобится. Дайте мне спокойно делать мои глупости!

У меня никогда не было настоящих друзей, всю жизнь считала, что мама и бабушка — единственная моя опора и поддержка. Мама более 20 лет прожила с мужем-садистом и алкоголиком, уверяя меня, что разведется с ним, чего по сей день не произошло. Я уже не живу с родителями, но до сих пор не могу понять и принять это. А недавно я узнала о том, что мой дед-алкоголик приставал к собственному ребенку — маминой младшей сестре, когда она еще в садик ходила. Бабушка об этом еще тогда узнала, но ничего не предприняла.

Теперь у меня просто никого не осталось в этой жизни.

Женщины, любите своих детей, а не мужей-алкоголиков, садистов и педофилов. КМП.

До 13 лет была самым обычным ребёнком, гуляла, играла. Потом развод родителей, крики, запои, мы с сестрой четырёхлетней никому не нужны. Познакомилась со взрослым мужчиной, 24 года. Жили с сестрой у него. Потом мама одумалась, забрала сестру. Теперь они идеальная семья.

Наша с парнем семейная жизнь сразу не задалась: избиения, пьяное вождение. Попали в аварию по его вине.

У меня 3 выкидыша, 2 аборта. Работаю сутками в аэропорту ради денег на лекарства. Одна нога — протез, на руке двух пальцев не хватает. А рядом — идеальная жизнь мамы и сестры… КМП.

Немного устал за три года от быта с маленьким ребенком, да и на работе появилась новенькая, которая недвусмысленно строила мне глазки. В общем, набрался смелости и предложил жене гостевой брак на полгодика, вроде как отдохнуть друг от друга и нашим отношениям пойдет на пользу, обещал материально поддерживать. Жена неожиданно с энтузиазмом согласилась, что немало меня удивило. На следующий день я намекнул новенькой, что жду ее у себя, а придя с работы, я увидел собранный чемодан жены. Оказывается, она решила, что я наконец-то услышал ее нытье о том, как она устала от ребенка и как мечтает хоть недельку пожить с подружкой у нее на квартире, а тут я ей целых полгода пообещал! В общем, чмокнула меня и упорхнула, на столе инструкция, как и чем кормить сына, во что одевать и т.д. Свидание пришлось отменить, сидим с сыном, смотрим друг на друга. Видимо, Вселенная намекает мне, что я — придурок. ПМП.

За первые месяцы жизни ребенка испарились все, кто обещал помогать. Мама сказала, что она передумала и ей тяжело. У сестры внезапно появилась личная жизнь. Муж сказал, что ему нужно привыкнуть к ребенку, проводит с ним минут 20 в день.

А мне много не нужно, искупаться и поесть спокойно хоть пару раз в неделю, поспать в тишине несколько часов, когда сил уже совсем нет, навести порядок в доме.

Помогает только подруга, которая до родов клялась, что ребенка на руки не возьмет. Причем сама вызывается, потому что видит, как мне тяжело. Но она скоро уедет на месяц, а я останусь совсем одна. ПМП.

Здравствуйте. Я — студентка на летней практике. И одно из заданий этой практики — нарисовать десять городских пейзажей с натуры. Большинство одногруппников вооружилась открытками и фотками, но я решила быть паинькой и утром, пока прохладно, вышла с красками и планшетом 50×70 сантиметров на улицу.

В нашем городе две художественные школы и два вуза, один из которых готовит архитекторов, другой — художников. Так что рисующий подросток — это обычное украшение любой улицы или зелёного уголка. Вернее, так я думала ровно до тех пор, пока не оказалась в их шкуре.

Люди от мала до стара, откуда в вас такое неуёмное желание поговорить с абсолютно незнакомым и явно не праздно развлекающимся человеком? Стараюсь быть вежливой. Быстро вырабатываю стандартный короткий ответ, который всех устраивает и диалог пресекает: «Извините, не могу с вами поговорить, надо успеть всё нарисовать, пока свет не изменился». Так что пешеходы задолбали совсем несильно, хотя их и много. А вот водители!..

За пару часов мимо меня проехало не так уж много машин, десятка два-три, все же на работе, не час пик, но каждый — я специально обратила внимание — каждый водитель на крайней полосе притормозил попыриться, закрывая машиной весь вид, который я рисовала. Посмотреть они желали явно на меня, рисунка-то им не видно. Некоторые даже остановились прямо на дороге, чтобы покричать через окно что-нибудь дебильное типа «ты наш музей покрасивше нарисуй, не ленись» или «да что ты тут сидишь у музея, к костёлу сходи».

Но большинство автолюбителей, притормозив, на комментарии не разменивались — они просто дружески жали на клаксон со всей мочи. В первый раз я чуть со стульчика не упала, потом отошла от дороги подальше, но не помогло. Сигналят и сигналят! Лучше б уж комментировали, от этого потом хоть в ушах не звенит. Чтоб вам всем ночью под окнами такую серенаду устроили, дорогие небезучастные хозяева железных коней!

Задолбали почти до слёз. К обеду от любого звука дёргаться стала. Извините, преподаватели, но я — пас. Пошла, накупила открыток. Буду сидеть дома, как все, и не выпендриваться.

Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.

Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.

Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.