Покупаем ноут. Хороший, мощный. Известный производитель, цена немного не доходит до 60 килорублей. Включаем — ужасаемся. Ноут (при условии, что он покупается в компанию для офисных задач) забит каким-то непонятным софтом от производителя, без которого он работает просто отлично, но при его наличии безбожно тупит. Ладно, чешем репу, сносим всё, ставим чистую винду, благо корпоративная лицензия на количество машин куплена. Винда встаёт, радостно пытается влезть в интернет… Упс: нет драйверов ни на одну сетевую карту. Окей, лезем на сайт производителя, по партнамберу бьём железку, получаем список драйверов, качаем, кидаем на флешку, ставим. Оп! Не встаёт. Думаем, чешем репу, пробиваем железку по ID — нет таких драйверов на сайте производителя ноута. Впрочем, на сайте производителя железки только непонятные иероглифы, что характерно. Откуда, что, чего — непонятно. Лезем на форумы. Находим ссылку на драйверы на официальном сайте прямого конкурента компании-производителя нашего несчастного ноутбука. Качаем, ставим, радуемся жизни — но ровно до тех пор, пока винда не попросит установить 209 обновлений. Итого — один полноценный рабочий день угроблен на подготовку одного несчастного ноута.
И да, про
WDS в курсе, имеется. Не тот случай малость.
Вот как так-то?
Мне, конечно, не
девяносто. Всего-то шестой десяток. Образование получал в советские времена, и моя профессия не касается компьютеров. По некоторым
представлениям некоторых вьюношей я должен шарахаться от мышки и не попадать пальцем в ресет.
Что я могу? Могу поставить винду. Могу поставить линукс. Могу оба, вручную поделив винт. Могу даже DOS, если кому-то надо. Могу собрать на GRUB загрузочную флешку с двумя-тремя операционками и программами для восстановления. Могу собрать комп. Поменять термопасту в ноуте. Перепаять пару не очень мелких деталей. Протянуть несложную сетку (обжимать кросс тоже умею). Настроить роутер или даже мост из пары. Поставить Апач с Мускулом. Написать сотню-другую строк на РНР, Паскале, JS, VBS, Сях и даже в голом HTML или досовских командах. С грехом пополам сочиню регулярное выражение. Знаю, чем отличается MySQL от PostgreSQL и от SQLite. Про офисные программы уже не говорю. Зарегить домен, выбрать хостинг, воткнуть туда домен или два, натянуть морду на Джумлу или какой ещё CMS. Ни вирусов, ни антивирусов у меня на винде нет.
Нет, мальчик, ты, конечно, тоже это все умеешь и даже больше, я не буду с тобой меряться в этой области. Фокус в том, что, как я уже сказал, моя профессия — не в этом. Разумеется, если что-то сложное — мне нужен специалист. Но в бытовом объёме — ни к чему.
Мало того, я не пользуюсь услугами электрика, водопроводчика, газовщика, плотника, потому что сам всё это умею. Ещё я умею работать по дереву, металлу, камню и коже, карабкаться по скалам, стрелять на первый разряд, гасить кулаком свечку, готовить на уровне среднего повара ресторана (а местами и более того), писать стихи и прозу, играть на гитаре, рисовать, фотографировать и фотошопить на уровне профи, экспромтом прочесть публично лекцию, оказать первую помощь до приезда скорой (да, удостоверение Красного Креста имеется), подобрать галстук к рубашке, разобрать рыбу в ресторане двумя вилками, собрать шерри-коблер, вместо пинцета пользоваться палочками для еды, сделать даме дневной или вечерний макияж, найти на небе Орион и Юпитер, пальмировать карту или шарик, подшить брюки, защититься от собаки и утешить ребёнка, руководить коллективом, читать карты и прокладывать маршрут, болтать по-английски и понимать на паре других языков, отличить Редона от Гудона, Гегеля от Бабеля, Моне от Мане, Гайдна от Генделя, рококо от барокко, лангуста от омара, херес от мадеры, реверанс от книксена, креп от шифона, само от перванша… Да много всякого умею, не только нужного и полезного.
Ещё раз: это всё помимо моей основной профессии. Что, мой юный друг, умеешь ты, помимо своей профессии? Если ты не можешь чего-то из перечисленного, я буду над тобой смеяться. Это я тоже умею.
Когда муж сделал мне предложение, он предупредил, что бесплоден — с бывшей разошлись из-за этого. Я сказала, что люблю и так. Мы не предохранялись, и я забеременела. Это было бы большим счастьем, если бы он поверил, что ребёнок от него. А на деле, когда узнал — взял в охапку мои вещи и выкинул с балкона. А меня просто вытолкал за дверь, грубо обозвав. Документы, деньги и телефон остались в сумке, которую он не отдал. Кантовалась по подругам в чужом городе, восстанавливала документы, мыла полы, чтобы заработать на еду. Хотела сделать анализ ДНК после родов, чтобы доказать, что это его ребёнок. А недавно мне написала его бывшая… Да, у неё тоже от него сын. И она так же была им выкинута. А про бесплодие — это ему цыганка в 19 лет нагадала, никаких анализов он не делал. Пристрелите нас обеих, и этого идиота.
Бывшая заявила, что я заразил ее простатитом. Разрываюсь — то ли заржать, то ли заплакать. ПМП.
Мой лучший друг всегда меня успокаивал, поддерживал, заступался за меня. Он меня очень много выручал из ужасных, как казалось, безвыходных ситуаций. Если нужна была помощь в деньгах, он мне всегда помогал.
Недавно он умер. Я просто не верю в это. В то, что больше меня никто не поддержит, не успокоит. Мы уже никогда не повеселимся, не подурачимся, не посмотрим вместе кино. В жизни не чувствовала себя так паршиво. Почему такие добрые люди умирают? ПМП, жизни без него нет.
Сегодня мы писали ГИА по русскому. С собой можно было брать только прозрачную папку. Я в нее и положила ключи с проездным. Там же, понятно, был паспорт. Когда возвращалась домой, папку у меня на улице, у самого подъезда, буквально из рук вырвали. Не успела обернуться, а он уже убежал, видела только его черную куртку. И зачем моя папка ему понадобилась?.. Теперь сижу в панике, не знаю, что делать! В прошлый раз отец меня чуть не избил за то, что у меня из рюкзака вытащили телефон, а за паспорт и ключи — не знаю, что сделает! КМП!
У меня своя квартира, от родителей осталась. Есть (точнее, был) парень, встречались, но планировали более близкие отношения.
Внезапно приходит он ко мне, просто никакой, и сообщает: у него беда, проиграл крупную сумму в карты, платить нечем, угрожают убить. Он пообещал им мою квартиру, там как раз хватит, чтобы расплатиться. И надо срочно идти оформлять документы, ему срок до конца недели дали.
Я спросила, где именно у меня на лбу слово «лохушка» написано. Прогнала, в общем. А через пару дней звонит мне его мать с рыданиями. Повесился, и оставил записку «В моей смерти прошу винить (мое имя)».
Вчера похороны были. Я на них, конечно, не ходила – меня б оттуда живой не выпустили. Знакомые рассказали. Но сижу в полной прострации. Не знаю — ни как надо было поступить, ни что вообще это было. Пристрелите плиз.
Давно хотела сюда написать. Меня задолбал ПМС. Нет, я женщина. И нет, дело не в том, что на каждую мою кислую гримасу кто-то толсто троллит: «У тебя что, пмс?» Меня сам синдром задолбал, и этот синдром я очень плохо переношу.
За неделю до цикла начинается страшная депрессия. В последний раз на неё наложилась крупная ссора с мужем и болезнь ребёнка, так что вообще, кроме петли, верёвки и мыла, я ничего перед глазами не видела.
Думаете, я не пыталась бороться? В гинекологии на участке сидит бабуля-акушер за 60, к которой лучше вообще не ходить, если ты не беременная. На все мои жалобы она только качает головой: «Нет такой болезни! Иди роди ребёнка лучше!» И доказать-то я ей наличие у себя этого синдрома ничем не могу: задолбалась сдавать гормоны, которые «в пределах нормы», с циклом порядок опять же. Вместо бабули-акушера лет пять назад там работала юная гинекологиня, которая поверила, враз прописала мне гормональные контрацептивы, и проблему как рукой сняло.
Но юная гинекологиня ушла работать в перинатальный центр, а я так и маюсь со своими проблемами и не помню, что за таблетки прописали мне тогда (да и сейчас, может, уже другие нужны). На другой участок соваться страшно: сама оттуда ушла после откровенного хамства и предложения родить ещё ребёнка спустя полгода после кесарева сечения (нужно, чтобы прошло минимум два года). В другой поликлинике гинеколог тоже не верит, предлагает попить травку, обычное успокоительное, которое для меня как для мёртвого припарки. А нафига мне эта трава, когда у меня уровень прогестерона падает?
Да, дорогой муж, я знаю, что ты этот сайт читаешь, так вот знай, меня ни разу не радуют смешные картинки по этому поводу, которые ты мне присылаешь. Меня не развеселить. Тебе смешно, а я повеситься хочу.
Меня задолбало, что я ничего не могу сделать с этой проблемой. И никто не может мне помочь. Эта неделя каждый месяц у меня превращается в жуткую борьбу с собой, чтобы не наложить на себя руки. Каждый раз я с ужасом жду наступления очередного помрачения рассудка. Мне просто страшно, что однажды я проиграю. Потому что с каждым разом сил всё меньше.
Я учусь в университете на довольно нестандартном факультете с довольно нестандартной специализацией. Я уже давно научилась отвечать на вопросы «где, на кого, как, зачем и почему ты учишься?» и с удовольствием объясню загадочное словосочетание «когнитивные исследования» человеку, которому интересно меня слушать, и скажу «что-то типа психолога, только в науку уклон» человеку, которому не столь важен ответ, а важен сам вопрос. Задалбываться я почти не умею — я хорошо поддерживаю свой стабильный внутренний мир.
Но иногда всё-таки бывает. Я много чем интересуюсь, много чего читаю, смотрю и делаю. И так вот исторически сложилось, что подавляющее большинство моих друзей — программисты, того или иного плана. И вот взбрело мне в голову, что я хочу научиться понимать, как эти товарищи думают. Товарищи очень спокойно отнеслись к моему желанию, кидают ссылки, объясняют непонятное, если я спрашиваю, и прочее. И я не могу сказать, что я вот прямо на всех углах кричу: «Cмотрите, я начала заниматься тем-то!» — я тихо-мирно сижу дома, на перерывах между парами, на лужайке у дома и копаю нужную мне информацию. Но местами люди вызывают… некоторое недоумение.
Сижу в автобусе, читаю книжку про логику. Рядом садится знакомый с факультета, мы отлично разговариваем, но тут он смотрит в планшет и начинается: «Ты же гуманитарий, зачем тебе это?» Милый, ты учишься на том же факультете, знаешь названия моих курсов, а на один из них ходил вольником — тебе ли не знать, что я не гуманитарий? Ну да ладно, бывает, отвечаю, что мне интересно, да и в целом — полезная же штука. В ответ получаю изумленный взгляд и «а что, сложные вещи могут быть интересными?»
Сижу в кафе, в котором довольно часто бываю и много кого там знаю, черчу схему того, как базово устроено компьютерное железо. Подходит знакомая:
— Ты что, решила уйти из университета?
— Да нет, почему, я там сегодня была, а что не так-то?
— Ну как, а зачем тебе тогда это?
— Мне интересно.
— Вот это? — и она на меня смотрит таким взглядом, который наверное бывает у литературных критиков, когда им говорят, что «Пятьдесят оттенков серого» — это крайне продуманное, полное метафор, а также аллюзий на классику произведение.
У меня есть ещё парочка примеров, но тенденция и так уже понятна, а накручивать дальше и себя, и читателей мне бы не хотелось. И я даже не то чтобы задолбалась — мне непонятно. Люди, если вам что-то неинтересно — ну так и отлично, не занимайтесь этим — я же не заставляю вас два часа слушать, как я рассказываю про алгоритмы или ментальный лексикон, это интересно мне, я просто читаю. Если припрёт, я найду, с кем это обсудить. Если вам что-то кажется запредельно сложным — окей, это ваш выбор, но опять же — я просто читаю, не заставляю вас в этом разбираться.
В детстве мама предложила мне омлет, а я, скривив нос, выдала что-то типа «уууэээ, гадость какая». Влетело мне тогда знатно, потому что:
а) я не пробовала до этого омлет;
б) если тебе не нравится — имеешь право, но мнение это держи при себе.
И нет, как ни странно, я не хочу закончить злобным «задолбали, идите на х#&» или «вот и не судите мой омлет».
Посмотрите вокруг — адекватных людей на самом деле очень много, и разумных, как ни странно, тоже. Просто для того чтобы жить в хорошем и интересном мире нужна капля терпения, понимание того, что идеального ничего быть не может, и интересное дело. Он правда становится гораздо лучше, честно-честно.
Люди, серьёзно, займитесь интересным лично вам делом, и времени на то, чтобы рассказывать, как же вас задолбали, волшебным образом не останется (за очень редкими исключениями, но куда же без них).
Мой бойфренд мне изменяет. Он без зазрения совести спит с другими женщинами. Для него это нормально — по-дружески же, ничего серьёзного или типа того. Только вот анализы от этого ухудшаются, но кого, кроме меня, это волнует? Кого волнует, что на моём здоровье это тоже сказывается? Спит с кем попало он, а хирургические вмешательства приходится проводить мне для лечения от новых «радостей».
Мы не живём вместе, но встречаемся около трёх лет. Об изменах я узнала года через полтора. И меня это страшно задолбало. Просто до чёртиков. Проблема осложняется тем, что я его люблю (и это якобы взаимно). Также проблема, что это второй мужчина, которым я восхищаюсь. Его умом, смекалкой, рассудительностью, креативностью, техническими умениями, какими-то навыками. Но почему-то в комплекте с такой удивительной головой идёт блудливый член. Не видеться дней 10 — это нормально. Только в это время у него есть секс, а у меня — нет. Но мне-то хочется! Каждый день, несколько раз в день! Самоудовлетворение не сравнится с сексом — это совершенно разные вещи. Но серьёзно, нужно что ли любовника искать при живом-то бойфренде? И гонять его по всем анализам, так как моё здоровье мне теперь ооочень дорого стоит, столько в него сил, времени и денег вложено, ох…
В какой-то момент он решил облегчить душу. Ему теперь удобно — можно не скрываться, не придумывать миллион отмазок или туманных ответов «у меня дела». А я это всё терплю. Как дебил. То успокаиваю себя, что я выше этого, то внушаю, что хорошего в этих отношениях больше, чем такого говна. У всех есть свои недостатки. Расстаться всегда можно успеть.
Меня задолбало такое наплевательское отношение к здоровью! Меня задолбали эти бабы! Меня задолбало неуважение ко мне! Меня задолбало собственное понимание и терпение! Меня задолбало то, что самого человека я ценю больше, чем его отдельные нехорошие поступки! Меня задолбало быть толерантной, превращаясь из красивой девушки со спокойным характером в вечно подозрительную настоящую истеричку, срывающуюся всё чаще!
Сама, конечно, дура, что это всё терплю, но какие же некоторые мужчины садисты, не уважающие свою пассию.