Здравствуй, товарищ, который распоряжается своим личным временем, как хочет. Спасибо, что предупредил. Дело в том, что у меня тоже есть личное время, и я тоже хочу его провести так, как хочется.

Например, за городом. Выехать с палатками на электричке куда-нибудь за сто двадцатый километр, встать лагерем, попеть песен, сварить хрючево из картошки с тушёнкой, вспомнить студенческую молодость. Тебя не приглашаю — электрички, в отличие от людей, ждать не умеют, а пропускать единственный на ближайшие два часа поезд, из-за того что кто-то не способен приехать на вокзал вовремя, желания нет ни у кого.

Или на концерте с друзьями, которым тоже нравится такая музыка. А ещё мы уже немолодые и предпочитаем немного комфорта. Чтобы добыть его, бывает полезно прийти за полчаса до начала. Тогда найдутся и стулья поудобнее, и столик поближе к сцене. Если же мы возьмёмся ждать тебя, придётся три часа стоять в заднем углу и думать уже не о качестве музыки, а о том, как бы устроиться, чтобы не так ныла спина. Так что извини, не зовём. Или зовём, но «твой» стул уступаем страждущим ровно за две минуты до начала выступления.

На шашлыки ты поедешь в гордом одиночестве. Никому не хочется ехать с барином, который снисходит подвезти их, нищих и безлошадных, и не скрывает, как они за это ему должны, да ещё и валандается два часа по никому не нужным магазинам, хотя закупиться по списку можно было за пятнадцать минут в ближайшем к выезду из города супермаркете. Кстати, когда ты наконец соизволишь приехать — шашлык имеет все шансы остыть, а пиво — наоборот, нагреться. Время было условлено. Пережаривать мясо, чтобы дождаться вашего величества, никто не согласился.

И так будет постоянно, пока ты, чёртова черепаха, не запомнишь: обещание друзьям приехать к определённому времени — это тоже дедлайн. Если ты взялся кого-то подвезти — нужно заранее предупреждать, что собираешься по дороге заехать по делам, это как минимум вопрос этики. Если ты не собираешься приезжать к оговоренному времени, а намерен появиться позже — нужно предупредить остальных. Заранее предупредить, а не когда тебе начнут звонить и спрашивать, где же ты, процедить через губу: «Это моё личное время, я сам решаю, как его потратить».

Время, которое ты пообещал уделить другим людям — уже не твоё личное. Кстати, время на дорогу в него тоже входит. Просто запомни это, пока у тебя ещё есть шанс. Пока ты ещё не задолбал всех вокруг и не начал долбать себя вопросом: «А почему меня никто никуда не приглашает?»

Не поймите меня неправильно, я не отгораживаюсь от мира и не прячу голову в песок, я смотрю и читаю новости, интересуюсь событиями в своей стране и своём городе, участвую в меру своих сил. Но дайте мне самой выбирать, когда именно я выделю на это силы и время.

Нет, дорогая семья, я не буду ужинать с вами, потому что вы за ужином опять будете смотреть новости, а репортажи об очередном пожаре, дорожной аварии или пойманном с поличным убийце, со съёмками крупным планом, как ни странно, не способствуют моему аппетиту.

Нет, друзья, я не хочу обсуждать с вами новый закон о запрете абортов. Мы все вместе собираемся дай бог раз в полгода, я только на стол накрыла и разлила шампанское по бокалам, и сейчас мне интереснее узнать, как здоровье у ваших детей, отстроили ли вы дачу, как перенесла болезнь ваша престарелая мама, а не слушать в очередной раз ваш спор с приевшимися аргументами «женщина должна сама распоряжаться своим телом» vs. «нация вымирает».

Я люблю свою страну, меня беспокоит то, что происходит в ней, в мире, в городе, но не ежечасно и даже не ежедневно. Оставьте мне право хоть иногда беспокоиться не только о судьбе всей страны, но и о моей маленькой ничтожной жизни в окружении моих маленьких и ничтожных драгоценных близких.

Приехала в гости двоюродная сестра. Я была очень ей рада, давно не виделись. Потратила свой отпуск, чтобы показать ей город, поводить по музеям, короче — организовать досуг.

Пришло время прощаться. Что меня удивило — она забрала все, что покупала. Даже непочатую маленькую колу и жидкость для мытья посуды, открытую. Ну, думаю, фиг с ним.

В аэропорту возникла необходимость переложить вещи из чемодана в ручную кладь, чтобы не переплачивать. Она в сторонке от меня начала это делать, я подошла(помочь, мало ли). Смотрю, а там мои вещи, даже фен мой лежит и утюжок, шампуни тоже мои, тапочки… Как оказалось, если я дала ей попользоваться, значит это уже ее. Короче, говорю, вытряхивай все. Нашла свою косметику, бижутерию и пару золотых украшений, блендер(?!) и еще несколько вещей. У меня два вопроса: зачем и когда успела? Вот такое спасибо за гостеприимство… КМП.

Учусь в медицинском. И почему-то абсолютно все мои одногруппники считают нормальным покупать зачеты и экзамены, причем по фундаментальным наукам. Мои отказы сдавать деньги и доводы, что врач, который не учится — убийца, разбиваются о «Ты что, обеднеешь от 150 р?».

На меня и моего парня ополчилось 20 человек за то, что мы просто не сдаем деньги. И это только первый курс! Мне страшно за них и за себя.

КМП, я не думала, что веселая студенческая жизнь обернется для меня войной с баранами.

Когда мы были бедными студентами, он мечтал о семье и детях со мной. Прошли через многие сложности, в том числе и денежные. Я всегда поддерживала его, верила в него. И вот он — специалист с хорошей зарплатой, я тоже неплохо зарабатываю, назначили дату свадьбы, обе семьи в курсе, готовят подарки. Собираемся подавать заявление в загс — он то забыл, то занят, то ещё что. В конце концов, говорит «извини, но я тебя не люблю» и уходит. Шесть лет в мусорку… Пристрелите слепую наивную дуру.

Мне 16, живу с бабушкой, младшим братом и… двумя взрослыми бабушкиными сыновьями, которые только пьют и сидят на нашей шее, потому что бабушка их выгнать не может — мол, сыновья же. Недавно один из них напился, толкнул бабушку, она упала и разбила голову в кровь, а дядя полез к нам с братом. И подобное повторяется каждую неделю.

Итог — на нас с братом огромные синяки, бабушка в больнице. Этот монстр пропал. И что же думаете? Бабушка звонит везде, подняла всю полицию. Выяснилось, что он слинял в большой город. Она сидит плачет, мол, «бедный сынок, как же он там, в чужом городе, без копейки». Выслала ему денег, хотя нам самим не хватает, а бабушка знает, что он их пропьёт. На все наши уговоры отвечает одно — «это мой сын, что бы он ни сделал, я буду его поддерживать».

Я работаю, все деньги приходится отдавать бабушке. Сходить куда-то, даже элементарно погулять не могу — «ты что, надо семейные проблемы решать». Давно бы сбежала, если бы не брат. ПМП.

Возвращались с братом за полночь с праздника. Проходя через плохо освещённый двор, увидели, как три мужика пристают к девушке. Толкали её друг другу, смеялись, потом один схватил её и начал одежду срывать. Я хотел вмешаться, но брат сказал, что нам не стоит лезть не в своё дело. Один я точно ничего не смог бы сделать (так я тогда думал), так что пришлось уступить. В полицию, конечно, позвонил, но пока они приехали, те отморозки уже успели изнасиловать девушку и руку ей сломать. Оказалось, что это была не какая-нибудь алкашка местная, как брат сказал, а хорошая знакомая моей невесты. В общем, она сейчас в больнице, а я не могу ни брата простить, ни -особенно — себя. Могли же ведь спугнуть этих тварей и хотя бы дать девушке шанс убежать. С другой стороны, брат тоже в чём-то прав… но чувство вины всё равно гложет. ПМП.

Всем добрый вечер. Мне 20 лет и я — задолбарь.

Да, именно я задалбываю вас долгими объяснениями с использованием терминологии, присущей тому, о чём идет речь в разговоре. Это именно я знаю всё обо всём. Это именно у меня есть мнение по абсолютно любой теме или появится, если я узнаю ещё что-то новое. Это именно я помогаю вам тогда, когда вам лень или вы не умеете, или не знаете чего-то. Это именно я, как вы говорите, «выношу вам мозг» своими разговорами. Это именно мне вы позвоните в 4 утра, чтобы я сделал за вас презентацию по астрономии и принёс через весь город на автостанцию, ибо в 7 утра у вас автобус в другой город в университет, где вы будете сдавать сделанную «вами» презентацию. Это именно я тот самый «нутыжумный», который и правда поможет, если вам это требуется, даже не выясняя причину. Да, я существую. И меня считают тем, кто всех задалбывает своими «лекциями».

Однажды мне даже сказали: «Вот если бы ты всех не задалбывал, то вообще был бы идеальным другом», — другом, ага, скорее мальчиком на побегушках, который исполняет всё, о чём его попросят, иногда из вежливости, иногда от нечего делать, иногда это просто вызов самому себе.

Но знаете что? Это вы — те, кто задалбывает своей непроходимой тупостью, таких хочется просто на костёр за магию испарения собственного мозга. В следующий раз не удивляйтесь, если я вас отправлю куда подальше. У меня нет друзей, а вы — просто бесполезная куча мусора.

Я девушка, и мне очень бы хотелось, чтобы вокруг женской красоты создавалось меньше ажиотажа. Точнее, чтобы сами девушки прекратили относиться к культу ухода за собой как главной жизненной цели, при этом придумывая массу не таких уж обязательных ритуалов.

Маникюр. Я хочу познакомиться с тем гением, который придумал, что кутикула — это реальная проблема, и её надо обрезать, смягчать и всячески с ней бороться. У себя я кутикулу нашла при помощи гугла и лупы, и теперь мне прямо страшно, что же такое делают остальные девушки, что кутикула у них начинает отнимать жизненное пространство.

Педикюр. С каких пор аккуратно подстриженные ногти стали недостаточно эстетично смотреться с босоножками, чтобы надо было обязательно заливать их лаком? Кстати, они от этого имеют больше шансов испортиться.

Причёска. Я абсолютно согласна, что голова должна быть чистой, а волосы аккуратными. Но почему, чёрт возьми, мне регулярно пытаются объяснить, что без укладки на улице можно не появляться? С утра в метро большинство девушек как будто сбежали с конкурса невест, а залакированные до звона кудри меня преследовали даже на пляже. Кстати, ещё про волосы — кто и когда сказал, что их обязательно надо красить? То ли это такое весёлое развлечение — покрась волосы, «ой, не тот оттенок», перекрась волосы, отрасти натуральный цвет, ещё раз покрась… Среди моих знакомых половина постоянно пребывает в середине этого увлекательного квеста, жалуясь, что вообще его начали. Зато в парикмахерской меня каждый раз переспрашивают: «Как так, вам N лет и вы за всю жизнь ни разу не меняли цвет волос?», — и это с интонацией: «Как, тебе 40 и ты девственник?»

Про каблуки молчу. Уже было много сказано и про то, что они далеко не всегда уместны и добавляют грации, но всё равно в самый злой гололед мне периодически рассказывают, как «вот эти вот чудные сапожки на совсем небольшом каблуке в 10 сантиметров чудно бы на мне смотрелись». Что теперь, подозревать во всех таких советчиках желание сжить со свету?

И мне совсем — ну вот честно! — нет дела до того, что милые дамы делают с собой, раз это нравится им и тем, кому они сами хотят нравиться. Но я, получив «женскую» профессию из области гуманитарных наук, очень задалбываюсь, когда окружающие меня девушки жалостливо дают мне советы, что ногти-то можно и нарастить, а волосы-то и осветлить, а как же так получилось, что у тебя нет плойки… В общем, надо или сдаваться и срочно осваивать науку быть прекрасной блонди-блонд, либо ехать в Европу — там, говорят, меньше парятся о кутитуле.

Я плачу и рыдаю, и больше так не могу. Тем, на что я хочу пожаловаться, грешат мужчины и женщины, взрослые и юные, мои любовники и мои друзья. Эта вселенского масштаба катастрофа называется «секс и терминология». Это же ужас!

Им удобно называть всё, что связано с половой сферой, непечатными словечками и сомнительными эвфемизмами, но они краснеют аки вареные раки при использовании литературных слов и медицинских терминов. Они экают, бэкают и мекают, пытаясь поговорить о сексе и описать происходящее в постели, и из-за тех самых проблем с терминологией получается чёрт знает что, а не беседа.

Они чпокаются, пекаются и (в лучшем случае!) трахаются. Они засовывают и пихают х*й в п#$ду. Они мнут титьки и мацают сиськи. Они того-этого и ну типа за щеку. Они засаживают в ж#&у и вдувают. Они… Ох, не могу.

Люди, дорогие мои, окститесь! Вдохните и выдохните. У вас члены и вагины, а не то, что вы назвали. Вы занимаетесь сексом, любовью, спите друг с другом. Вы делаете минет или кунилингус, или уж — раз вам медицинские термины не угодили — ласкаете друг друга ртом. У вас есть грудь с сосками и ягодицы с анусом или уж просто попа. Вы входите, проникаете, прикасаетесь, а не всовываете и мусолите. Вы задолбали называть секс чёрт-те как, краснея и бледнея при слове «анальный», но с легкостью произнося непечатные глаголы на «еб…». Что с вами не так?

Текст: «Мы вот с моей когда шпокаемся, она просит, чтоб я её за сиськи лапал. А мне неудобно, я тогда падаю на неё и у меня это… Того… Х*й, короче, выскакивает. А ещё она мне в ж#&у не даёт».

Ааааа! В переводе на нормальный язык это могло бы звучать так: «Когда мы занимаемся сексом, она просит меня ласкать её грудь. Но мне неудобно, я падаю сверху и случайно выхожу из неё. А ещё она не любит анальный секс». Но нет, это мы не можем, это мы краснеем и мнёмся. А «шпокаемся» — запросто. Вот как так, а?

Уф… То ли это от нехватки чтения, то ли от нехватки мозгов. Сил нет.

Спасибо за внимание.