Иногда мне кажется, что некоторые люди живут под девизом «совершенно секретно». Особенно этим любит грешить моя любимая мама, не знаю, то ли это все ещё совковое стремление жить «как все», то ли следование принципу «не жили богато — не#уй начинать».

Продаём старую квартиру с тем расчётом, чтобы добавить немного и купить новую в другом городе. Переговоры на эту тему с мамой ведутся исключительно по телефону из-за того, что живём в разных городах.

Звоню, чтобы узнать, как дела. На другом конце включается кнопка «великий конспиратор», и диалог выглядит примерно так:

— Ну что, ты смотрела?

— Что именно?

— Ну то, о чём мы говорили, — блин, мама, мы с тобой говорили о тысяче вещей не далее как вчера, конкретнее!

— Я про наше дело, — а, видимо, квартиры.

— Да, на какую сумму мне рассчитывать?

И тут начинается что-то с чем-то. Да скажи ты русским языком цифру! Такое чувство, что нас слушают не твои коллеги, которые и так знают всё во всех подробностях, а ЦРУ, как минимум!

— Ну столько, сколько обговаривалось неделю назад, и ещё примерно четверть или треть от этого, — закипаю. Что это? Боязнь, что деньги украдут? Они лежат в банке. Не хочешь хвастаться перед коллегами? Наше объявление было во всех газетах, и так весь город в курсе за сколько продавалось жилье!

Хорошо, нежелание хвастаться наличием крупной суммы денег я могу как-то понять. Но зачем шифроваться в разговорах про покупку сумки за пару тысяч деревянных или обыкновенного велосипеда?

Так и общаемся: «Алекс — Юстасу».

Секс с мужем 2-3 минутки, поцелуи только в щечку, лоб, нос — только не в губы. О французском поцелуе уже и мечтать не мечтаю. Изменять не хочу, но уже невмоготу. Третий год прошу, умоляю попробовать что-то новое или пойти к врачу. Море обид, крики и слова о том, что я ужасная, неизвестно чего хочу да и вообще досталась ему не девственницей (ну да, в 26 лет-то). «Пусть тебя кони е***» — стандартное окончание разговора. Убейте, я так больше не могу.

Полтора года назад мужу предложили работу за границей, с очень хорошей зарплатой, причем как раз по его довольно узкой специальности. А у меня был кредит на квартиру, купленную до брака, и наш пятимесячный сын. Муж поехал один. Да, он приезжал пару раз, и мы часто говорили по скайпу, но за эти полтора года мы очень отдалились. Кроме того, я стала подозревать его в измене. И все, что меня грело последние месяцы, так это мысль, что скоро контракт закончится, и он вернется. А сегодня он радостно сообщил мне, что ему предложили продлить контракт на такой же срок, и он уже дал предварительное согласие. Уволиться и уехать я не могу, т.к. единовременно погасить кредит не получится, даже если угрохаю все сбережения. А муж считает, что у нас все нормально и так, и вообще он счастлив. Я всегда считала, что любую проблему можно решить диалогом, найдя решение, которое устроит обоих. Но в этой ситуации мое мнение действительно никого не интересует. КМП.

Живу с бывшим женатым мужчиной. Теперь он мой муж. Но это ничего не изменило. Он продолжает ездить в бывшей, жене потому что ее боится расстроить! Я хочу детей, а он не хочет — по той же причине. Начинаю спиваться и уже готова просто переспать с кем угодно, кто не будет врать и бояться. КМП.

Всю жизнь отец избивал меня и младшую сестру, мать умерла. Он был заядлым алкоголиком. Недавно, во время очередного припадка отца, мы подрались, и я с горяча крикнул «ненавижу тебя». Ушел из дома, ночевал у друга. Утром позвонили и сказали, что наш частный дом сгорел. Отец погиб, сестра в тяжелом состоянии с многочисленными ожогами.

КМП за то, что не забрал сестру.

Я познакомился с девушкой, которая только ушла от своего мужа. Он избивал ее, выпивал, плюс у него началась, по ее словам, что-то вроде шизофрении. Я влюбился в нее с первого взгляда, что называется. Спустя месяц она переехала ко мне и еще спустя неделю сообщила, что беременна. Причем от бывшего. Аборт делать не хотела (у нее отрицательный резус), ребенка тоже не хотела. Решили оставить его в роддоме, я убедил ее, что так будет лучше. До родов все было нормально, а после — начался ад: она постоянно подавленная, в депрессии, все темы бесед только о том младенце, ее мучает вина. Срывается на мне, потом извиняется. Я понимаю, что со временем станет легче, все забудется, но сейчас очень тяжело. КМП.

Меня задолбали люди, вбивающие в голову своим детям (и, при случае, всем остальным), что детство/студенчество — лучшая пора в жизни. Потому что обычно эти люди имеют в виду следующее: дальше ад, каторга, радуйся сейчас.

Господи, неужели эти товарищи не понимают, что роют могилу своим детям? Хм, наверное, не понимают, они сами уже в такой могиле лежат.

Неужели не понять, что счастье зависит не столько от того, как много ты достиг, сколько от того, как ты к этому относишься.

У меня было чудесное детство. И насыщенная, прекрасная юность. Были и ошибки, и правильные решения, было многое. Но я не хочу туда возвращаться. Потому что жить надо здесь и сейчас. Потому что здесь и сейчас я вижу кучу возможностей, кучу поводов быть счастливой.

Я знаю, что многих задалбывает работа и быт. Но я хочу работать. Я люблю свою профессию. Она сложная, но я хочу разбираться и вгрызаться, это приносит мне удовлетворение. И я знаю, что семья и быт — это непросто. Но я хочу этого. Я мечтаю об этом, я хочу справляться с этими сложностями. Почему, почему, люди, вы видите в этом только бремя? До тех пор, пока судьба не отнимет, потом-то вы понимаете, что было ещё и счастье.

Ещё меня задолбали люди, которые считают, что любая работа, не являющаяся внешне творческой — это клеймо, скукота и навязано обществом. А также считающие, что семейное счастье — исключительно стереотип. Этого нельзя хотеть, люди, которые к этому стремятся, зомбированы.

Так вот, я юрист и я обожаю свою работу — она очень творческая и разнообразная. А ещё я хочу семью. У меня есть такой же юрист рядом, мы оба хотим семью и не считаем, что это клеймо и бремя, которое априори скучно.

Приключением может стать любое событие в жизни. Важно то, как ты это воспринимаешь и с кем разделяешь.

Здравствуйте! Позвольте представиться, я — Священная Черепаха.

Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что деловые встречи имеют определённый формат, в рамках которого опоздания больше 10 минут требуют извинений, а более 15 — недопустимы. Я соблюдаю дедлайны, если подписался под сроки, без напоминаний высылаю обещанные файлы, читаю почту не реже раза в час, оперативно отвечаю на звонки.

Но, чёрт возьми, в своё свободное время я хочу и буду чувствовать себя свободно: если мои друзья собрались встретиться в семь, я спокойно подъеду в половину восьмого. Или в восемь. Или в начале девятого. Потому что точно знаю — вечеринка продлиться далеко за полночь, и мое отсутствие её началу не помешает. И мои друзья это знают, только вот вам необходимо, чтоб всё было ровно так, как вы себе задумали.

Я не буду выбегать из дома, не поев, только из-за того, что вы уже оделись и «ждёте меня в дверях». Да, я буду принимать душ именно 15 минут и ни минутой меньше, даже если вы уже готовы выходить. Я не буду спешить, запрыгивая в ботинки на ходу, потому что вы причитаете «сколько можно копаться». Я буду лежать и читать планшет по 10 минут каждое утро, даже если вам кажется, что я могу этого не делать.

Знаете, почему? Потому что это моё личное время, и мне плевать, какие у вас на него планы!

Я буду заезжать в нужные мне магазины, потому что вы едете на моём авто, потому что я за рулём и я делаю вам одолжение уже тем, что вы катаетесь с комфортом, а не шлёпаете пешком. Я буду выбирать «ерунду» по пятнадцать минут, потому что я, в отличие от вас, понимаю, что привезти то, что нужно — важнее, чем просто приехать вовремя.

Я буду курить, наслаждаясь утром, потому что моё удовольствие мне важнее ваших целей. Да, вы не ослышались, мои цели мне важнее ваших.

А вам право понукать окружающих никто не давал. Хотите уступок — просите вежливо, просите сдержано, просите учтиво. Никто не обязан «пошевеливаться» только потому, что у вас припекает в джинсах.

Меня до зубного скрежета задолбали люди с откровенно плохим зрением, садящиеся за руль. Даже если днём и по знакомой дороге.

У меня мама офтальмолог, к ней приезжают на своей машине люди с 10% зрения — это почти слепые! С полуубитым нервом или высоким глазным давлением, отчего периферическое зрение отсутствует напрочь, а видят они небольшой кружок исключительно по центру.

Многие жалуются, что на дороге сплошь олени. Но это ж хуже! Люди просто не видят! И продолжают выезжать на своём транспортном средстве повышенной опасности в массы. Мне страшно переходить дорогу даже по зебре, даже под светофором! Вы вдумайтесь! Представьте, что за рулём какого-нибудь внедорожника сидит человек, который видит мир, как совокупность неотличимых размытых пятен. Я знаю человека, который при зрении -12 на оба глаза видел только «ну вот беленькое внизу — это разделительная полоса» — и всё. А ещё дорогу переходят дети. А ещё такие люди с трудом видят поворотники, светофоры, пешеходов, другие машины, напрочь не видят знаки и едут почти наощупь, не снижая скорости и не включая аварийку. Они же гордые водители, как же без машины-то!

У меня большая просьба к тем, кто выдаёт им мед. справки перед получением прав. К тем, кто выдаёт им эти их покупные права. Прекратите! Перестаньте пускать на дороги слепых безответственных людей! Люди! Если у вас проблемы со зрением — лечитесь. Если не можете — пересаживайтесь на общественный транспорт! Но пожалуйста! Пожалуйста! Не садитесь за руль! Не создавайте аварийные ситуации одним своим присутствием в потоке машин! Быть может, тогда движение станет чуточку безопаснее, а ПДД станут более актуальными и применяемыми.

Накипело. Простите меня сразу, хорошо?

Дело в том, что я не ношу брюки. Только юбки, причём либо ниже колена, либо совсем в пол. В основном — строгого покроя, серые или чёрные. Нет, я не в секте. Нет, это не комплексы. Мне просто не нравится: да, представьте, бывает и такое.

Так вот, я не понимаю, почему люди (не все, большинство вообще не обращает внимания на мой внешний вид) сразу начинают связывать мою любовь к длинным платьям и юбкам с моей религией.

Да, я хожу в храм. Но я правда устала отвечать на одни и те же вопросы: нет, я не собираюсь в монастырь. И в матушки тоже. Нет, меня дома родители не бьют за накрашенные ресницы и маникюр. Нет, это не они заставляют меня ходить на службы. Они вообще не религиозные. А я почему хожу? Да потому что ищу веру, мне это важно, это — мое личное дело, вас не касающееся.

Ещё больше бесит то, что «очень умные» прожженные атеисты сразу начинают умалять мой интеллект. Оговорюсь сразу: я ничего не имею против иных мировоззрений, напротив, мне интересно общаться и с атеистами, и с кришнаидами, и с иудеями, и с агностиками, деистами, буддистами и далее по списку. Просто фанатизма нигде быть не должно, в атеизме тоже. Так вот, если я верю в то, что написано в Библии, это не значит, что я думаю, что Земля плоская, Солнце вращается вокруг Земли. Представьте себе, я прекрасно осведомлена об устройстве Солнечной системы. И даже имею представление об элементарной астрофизике, которую, между прочим, очень люблю.

Ах да, не надо налетать на меня со стереотипами «попы на мерседесах». Я не имею отношения к коррупции в церкви, которую, кстати, наблюдаю далеко не везде и не всегда. И ещё: я никому не навязываю своей веры. И бросаться в меня камнями за пропаганду христианства, увидев мою длинную юбку, не нужно.

Так вот, к чему я всё это. Я люблю всех людей, правда, но до тех пор, пока их не волнуют мои личные вопросы, в том числе и вера с внешним видом. Задолбали.