Да, подруга, я смотрела «Доктора Хауса». Нет, он мне не понравился. Нет, я не стала смотреть его дальше второй серии. Почему?

Моя бабушка сорок лет проработала врачом. Нет, не врачом — Врачом. С большой буквы.

Её квартирка заставлена подарками от пациентов, а встреченная как-то в моём детстве женщина, попавшая в своё время к ней на приём, сообщила бабушке, что они с мужем назвали свою дочку в её честь.

Бабушка работала практически без выходных, допоздна. Каждому пациенту она старалась найти подходящий именно ему курс лечения и никогда не лечила диагноз, если не была в нём уверена. Она улыбалась каждому, кто приходил к ней на приём, будь это тугоухая старушка или не совсем адекватная мамаша. Она всегда ходила чистой и аккуратной и никогда не позволяла себе грубости в адрес коллег или пациентов. Она сочувствовала каждому, давая понять, что именно его случай для неё важен. Даже спустя много лет после выхода на пенсию она вспоминает о своих пациентах с невероятной теплотой. Кстати, работала она в самой обычной поликлинике, так что её зарплата не была высокой.

А какого врача показывает нам «Доктор Хаус»? Чванливого эгоиста, не ставящего здоровье, а самое главное — жизнь пациента ни в грош, наркомана, хама, вовсю пользующегося положением «лучшего врача больницы». И это теперь принято считать идеальным доктором? Серьёзно? И не надо мне говорить про его тяжёлую судьбу. Он не сломанный человек, он просто невероятно инфантилен. Говорят, что в дальнейшем его ненадолго посадят в тюрьму. Жаль, что выпустят.

Таким паразитам от медицины самое место за решёткой. И не только в сериале.

Советский инженер, кодивший в КБ на ассемблере ДВК, задаёт вопросы типа «как в интернете фильм открыть»? Как ещё один советский инженер, кодивший на трёх ассемблерах (один x86, хотя в основном вставки в исходники на Сях и Паскале, и два микроконтроллерных, полная реализация софта; ДВК я уже не застал), официально заявляю: врут! Пока сам такое не увижу, не поверю. И вот почему.

Любой инженер, который что-то писал на асме для любого проца, не может не знать, что открыть файл — это ещё не значит хоть что-то из него прочитать. Ну, а про тех, кто не знает (не инженеров и не советских!), на IT Happens уже была замечательная история «Будем вешать Офис». И происходит такое «вешать Офис» именно потому, что юзера приучены называть одним словом «открыть» принципиально разные вещи: «загрузить файл», «запустить программу», «войти в каталог», «установить соединение». Как результат — в головах у них жуткая каша, приводящая к массированному наступлению на грабли.

Именно поэтому советский инженер-программист, находящийся в здравом уме и трезвой памяти (это я по себе сужу), никогда не обратится к таким источникам, как «Windows для чайников» — он знает, на каком уровне, доходящем до ламерства и профанации, там всё изложено. Он (или она) выберет что-то более другое, на уровне хотя бы «IBM PC для пользователя», а «Windows для чайников» просто в руки не возьмёт. А если советский инженер — женщина, то она точно не станет читать ещё худшую, чем «Windows для чайников», профанацию «Компьютер для женщин».

С чайничеством инженеров советского закала мне на работе тоже сталкиваться приходилось. Однако, во-первых, с куда как меньшим, а во-вторых, они по специальности не были программистами, тем более — на ассемблере.

Был, например, на работе такой казус: нужно было подать определённое напряжение на вход одной схемы вокруг микроконтроллера, так электронщик с сорокалетним стажем, разработчик измерительных приборов, предлагал пересчитывать и перепаивать резистивные делители при отладке этой железки (нужное напряжение тогда пришлось подбирать методом научного тыка), чтобы получить нужное напряжение из напряжения питания. Со старым процем так бы и пришлось, а новый нёс на кристалле 14-битный ЦАП, выход которого и завели на вход этой схемы, развязав на землю. Напряжение в моем же исходнике и задавалось программно, а делитель рассчитали один раз после того, как определили, что же надо подавать этой схеме на вход, и высвободили ЦАП. Отладочные команды я закомментировал и накодил управление ЦАПом уже для другой части той задачи.

Ну, а как куда зайти в тырнете и что оттуда сдаунлодить на винт — советский инженер, прочитавший нормальные книги и доки, а не туфту вроде «Windows для чайников», знает, что такое браузер, а не «синяя буква E». Один такой сел за комп и эту историю написал. Вернее, набил на клаве.

Разрешите представиться, бывший студент лучшего технического вуза, вылетел в третий раз. Из-за работы. Общаги нет, квартира стоит 30к в месяц плюс коммуналка, работаю на износ на трех работах. Не появлялся в вузе три месяца, в сессию откровенно прогуливал работу и кое-как сдавал, но последний экзамен, который я не успел сдать в срок, оказался решающим. Декан встал в позу, восстанавливать на бюджет отказался, и я его прекрасно понимаю. Но ведь я не туп, материал схватывал на лету, то, что остальные учили весь семестр, осваивал за пару дней… ПМП, неверно расставил приоритеты.

Зря тот программист щёлкал баги резинкой от трусов. Точнее, зря щёлкал все без разбора, а не выборочно.

Любой ученый скажет: нет полезных или вредных явлений. Есть находящиеся на своих местах и не на своих. Помните из детского стишка? «Оставайся только в печке, в старой лампе и на свечке». Так и хочется добавить: и в двигателе пожарной машины — помогай, товарищ огонь, бороться с самим собой в неположенных местах. Или часто приводимый пример: динатронный эффект вреден в тетроде, но полезен в ФЭУ. И так далее.

Фастфуд — хорошо? Если есть, плохо. Если использовать заведения в качестве туалетов — хорошо. Об этом даже написана песня.

Неумение пользоваться интернетом — хорошо? Для вашей бабушки — плохо: она постоянно донимает вопросами вас вместо того, чтобы найти самостоятельно. Для бабок-сплетниц у подъезда — хорошо: представляете, если бы они о вас ещё и в сети сплетничали?

Радиостанция «Шансон» — хорошо? Дома, на работе, в маршрутке — плохо: достанет! Но и из неё можно извлечь пользу. Музыку в универсамах подбирают психологи — такую, чтобы покупатель купил что-нибудь за пределами заранее составленного им списка. Для этого выбирают композиции, не отвлекающие на слова — либо без таковых вообще, либо на незнакомом большинству посетителей языке. Но магазин действует в своих интересах, а покупатель может в своих. Надеть перед входом в магазин наушники, включить «Шансон» — и будет куплено только то, что вы планировали.

Ну, а теперь — о багах. Как извлечь из них пользу, я ещё не придумал, но после того, как вопрос поднят, кто-нибудь придумает обязательно. Зато давно известен способ извлечения пользы из костылей.

Нашим женщинам на кухне приходится несладко. Реклама кричит: «Женщина — не посудомойка». Сами представительницы прекрасного пола вторят: «Я весь день ни разу не присела», «Я у плиты стояла». А может, основная причина их неудобств в том и состоит, что надо работать стоя? Сделаем на кухне плиту и мойку пониже, чтобы ими можно было пользоваться сидя. Тогда готовить и мыть посуду согласимся даже мы, мужчины. Но тогда всё это оборудование придётся снабжать дверцами, чтобы дети не могли открыть воду или газ. Всё равно дешевле посудомоечной машины, конечно, но можно же ещё проще. Высокий стул! Но это же патч, костыль к уже имеющемуся! Однако ж, являющийся самым эффективным решением.

Или другой пример. У меня при длительной ходьбе болят ноги и спина. Можно потратить средства, время на лечение, эффективность которого будет неизвестна. А чтобы эти средства накопить, придётся или обделять семью, или дополнительно пахать как лошадь, что на здоровье скажется только хуже. Я выбрал более простой и выгодный путь: купил самокат, который в шутку так и называю — костылём. И теперь прихожу с длительных прогулок не уставшим.

Такие полезные костыли называются ретрофитами. Они эффективны не всегда, но часто. Запомните это название, пригодится!

Меня задолбал стереотип, что мужчина после свадьбы должен поправиться. И все, кто его разделяет, конечно же.

Меня раздражает, что практически незнакомые люди сразу же начинают мне рассказывать, что муж явно со мной несчастен и «мужчине нужно мясо». Они же не знают, чем я его кормлю! Особенно удивляет, что после семи лет брака эту тему продолжают поднимать каждый раз все мои и его родственники, будто не о чем больше поговорить.

Я вышла замуж за человека-кузнечика и люблю его именно таким. Зачем менять того, кто мне нравится, а потом стонать, что он-де не тот уже? Он был таким на маминых харчах, почему от моей еды должен резко распухнуть, если это не в его конституции. Разве это здорово — навесить лишние сорок кило сала на человека, у которого обхват запястья шестнадцать сантиметров? Сейчас у него здоровье, как у космонавта, и превращать его в отдышечного полуинвалида я отказываюсь.

Я не вегетарианка, люблю разнообразную пищу, и мясо в том числе — но не каждый день. Масса других продуктов тоже содержит белок, зачем себя ограничивать? И белок каждый день — это тоже ограничение, не правда ли? Когда муж приносит сумку фруктов и просит на ужин сделать из них салат, я беру самую большую бабушкину хрустальную бадью из серванта и делаю салат, а не говорю: «Брось каку, это еда не для мужчин». Если он говорит, что «жарко и не хочется ужинать, просто кефирчика бы», я достаю из холодильника кефир греться и иду готовить только себе. Если он говорит положить ему три ложки пюре, никогда не кладу четыре, «а вдруг не заметит», и вообще, всегда спрашиваю, сколько накладывать. Потому что мужчина — тоже человек, у него есть право голоса. Кто я такая, чтобы считать котлеты в чужой тарелке?

Да, мы выглядим на семейных фото, как богомол и стрекоза, держащие в хлипких лапках упитанную гусеницу (у гусеницы тоже есть право голоса, кстати) — зато мы можем за день пройти двадцать пять километров по нехоженому лесу или горам. А вы можете? Так не надо уверять, что хотите нам добра. Вы хотите нам своих проблем со здоровьем и диванно-картофельного существования, вот и прикрываетесь «народной мудростью», раз своей не хватает.

Неужели непонятно? Мы здоровы, счастливы и меняться в угоду стереотипам не собираемся.

Кратко — достали люди, не умеющие аргументированно отстаивать свою позицию, привыкшие «доказывать» свою правоту истеричным поведением и не понимающие, что у кого-то может быть мнение (жизненная позиция, ситуация), отличное от их собственного.

Пример из моей жизни. Я — женатый мужчина, не желающий заводить детей. Не чайлдфри, просто хочу встать на ноги, пожить для себя и своей супруги, да и просто не считаю, что дети должны быть обязаловкой только потому, что «так надо». Сколько раз я уже слышал увещевания, что «дети — это счастье», «ты просто ничего не понимаешь, вот то ли дело (вставить имя)», «свой появится — полюбишь» и так далее. И каждый норовит подать эту информацию как истину в последней инстанции. Начинаешь объяснять, что ты думаешь совсем иначе, что у тебя другая позиция, другие условия, что ты от жизни хочешь другого, приводишь доводы — всё как горохом об стену. Человек просто не слышит и начинает всё по новой. Просишь аргументировать его своё мнение — в ответ гневная тирада в духе «ты ничего не понимаешь» и обиженное лицо.

Последней каплей стала вчерашняя ситуация в ходе разговора с подругой жены на тему «аборт или роды». Когда я попросил привести пару аргументов в пользу «про-лайф», мне с пеной у рта начали втирать, что «душа зарождается в момент зачатия», предлагали «пойти убивать всех людей на улице», если уж я не считаю аборт убийством, кричали, что это «страшный грех» (а за то, что я в принципе не верю в какие-либо высшие силы, меня, видимо, заживо сжечь надо, предварительно предав распятию). Ни одного трезвого довода я так и не услышал, вся аргументация свелась к гневным высказываниям о том, как сильно я не прав, заблуждаюсь и вообще не имею права рассуждать на эту тему, ибо я не женщина.

Когда я заикнулся о банальных финансовых расходах (жить с ребёнком в съемной однушке как-то неправильно, да и помимо жилья расходов полно), мне ответили «бог дал зайку — даст и лужайку», т. е. под богом подруга имеет в виду своих богатых родителей, не понимая и не думая о том, что у нас с женой ситуация совершенно иная. И опять — ни одного намека на ИМХО, все подается так, будто иного мнения быть не может.

Люди, если вы решили высказать свое драгоценное мнение, прибавляйте в начале фразы: «Я считаю, что…» Не ведите себя так, будто вы — носители абсолютного знания. Не думайте, что все живут в равных условиях, это не так. Если не хватает аргументов — помолчите. Ибо задолбали.

Есть в моём доме такое благо цивилизации как мусоропровод. Устройство, несомненно, весьма полезное. К сожалению, есть один маленький нюанс. Не знаю, как уж с этим обстоит дело в новых домах, но в моём старом мусоропровод довольно узкий, и современные мусорные пакеты в него пролезают с трудом. Народ приспособился бороться с этим незамысловатым способом: проталкивать пакеты внутрь какой-нибудь палкой.

И меня таки задолбало, что эти палки от мусоропровода куда-то всё время исчезают. Кто их уносит? Куда? Зачем? Кому нужна эта мусорная палка? Или кому она мешает? Для меня это непостижимо. Может, кто-нибудь сможет объяснить?

А палку я себе, пожалуй, заведу персональную. Пусть живёт рядом с веником, зато точно руками в мусоропровод лезть не придётся.

Когда я была ещё молода, свежа и жила с мамой, был у меня друг сердечный, который бывал у меня в гостях практически каждый день. Приходил он после работы, как правило, уставший и голодный. Не предложить ему поужинать или хотя бы выпить чаю с чем-нибудь я, естественно, не могла: бурный роман обязывал. Если я ничего не предлагала, милый друг сам намекал, мол, я работал целый день, такой голодный, не найдется ли у вас чего-нибудь… Я вздыхала, лезла в холодильник, «что-нибудь» находилось.

Какое-то время спустя моя мама начала интересоваться, не желает ли молодой человек поучаствовать в закупке продуктов: потребляет-то немало, да ещё и с завидной регулярностью, уже долгое время. Будучи человеком взрослым, самостоятельным и работающим, должен бы понимать… Но он не понимал. Попросить денег или продуктов напрямую у меня не хватало наглости. Но время от времени на молодого человека находили приступы сознательности, и тогда он шел в супермаркет и приносил полные пакеты сладостей. Тортов, пирожных, конфет. Было видно, что денег он потратил немало; с другой стороны, абсолютно бестолково. Мама благодарила, принимала дары, а после его ухода говорила мне, что, мол, из конфет ужин не приготовишь, лучше бы картошки принес. Да и дешевле бы вышло.

Шли годы. С этим парнем я разошлась. Сейчас я замужем за человеком, которого очень люблю. Но, как и в предыдущем случае, я абсолютно не могу понять логики мужчины, отправляющегося в супермаркет.

Составляю список покупок. Выдаю мужу. Он возвращается из магазина сияющий, довольный, с полными пакетами…Подождите-ка, полными пакетами? В списке было-то пять-шесть продуктов.

Всё, что я указала, было закуплено в трёхкратном, а то и в четырёхкратном количестве. Под Новый год, например, я собралась приготовить торт; по рецепту мне требовалось несколько ложек сгущенки. Любимый принес четыре банки. На резонный вопрос «зачем?» (ни один из нас ранее в поедании сгущенки ложками замечен не был) ответ был простой: «Ну пусть будет». Сгущенка «была» в холодильнике почти полгода.

Наученная горьким опытом, я стала указывать в списках точное количество в штуках, пачках, килограммах. Но стоит мне забыть указать нужное количество — любимый бросается скупать всю полку. В последний раз после просьбы купить творог он притащил целый килограмм. На вопрос о том, сколько времени мне потребуется, чтобы поглотить килограмм творога с заявленным сроком годности в 72 часа, любимый на голубом глазу ответил: «Я помогу». Не помог.

Мой родной и любимый папа грешит тем же самым. Стоит мне приехать в гости — скупается половина супермаркета. То, что я слежу за собой и избегаю сладостей, папа помнит крепко: к моему приезду покупается несколько килограммов различных фруктов. Деликатесы, паштеты, рыба, мясо, овощи — тоже на целую армию. После чего следует череда вопросов: «А почему ты не ешь персики? А бананы? А апельсины?» Да потому что перед этим я съела рыбу, яблоки, груши и сыр, всё остальное в меня просто не поместится!

Я очень ценю заботу любимых мужчин. Мне всегда приятно, когда вы стремитесь мне помочь. Только пожалуйста, научитесь соблюдать во всём меру и не бросаться в крайности.

Знаете, а меня жутко выбешивают критиканы. И нет, речь идёт вовсе не о здоровой критике, а о тупом однобоком унижении. И если, критикуя, человек предлагает некоторую альтернативу: «Отличный яблочный пирог, но не хватает пикантности. Он был бы ещё лучше, если бы ты добавил побольше корицы», то, занимаясь критиканством, человек просто старается выделиться своими профессиональными качествами/интеллектом/умениями/навыками (нужное подчеркнуть): «Ужасный пирог. Ужасное тесто. Ужасные яблоки. Я бы лучше сделал. И вообще, один я такой умный и красивый в белом пальто».

Но отойду от метафор и перейду к делу. Я, по иронии судьбы, работаю в творческой сфере. Занимаюсь написанием сценариев к различным мероприятиям, концертам, праздникам. И я сталкиваюсь с критиканством регулярно. Если бы мне платили по 10 рублей всякий раз, как я незаслуженно подвергаюсь критике, я бы уже давно жил на Лазурном Берегу Франции.

Каждый раз, когда я работаю над очередным проектом, на меня выливается цистерна комментариев типа: «какой ужас!», «бедные заказчики!», «это никому не будет интересно!», «не умеешь — не берись!» и т. д. Разумеется, конструктивных замечаний, предложений, советов как не было, так и нет.

Недавно я пошёл на эксперимент и выдал один из своих сценариев за произведение своего знакомого. Результат меня нисколько не удивил. Все критиканы, досаждавшие мне, вмиг умолкли, начали хвалить сценарий и петь дифирамбы тому самому «знакомому». По окончании работы, я, конечно, признался им в авторстве, чем поверг их в шок. Именно тогда я окончательно убедился, что часто в претензиях окружающих нет конструктивного начала, появляются они только из чувства зависти к чужой успешной работе.

И нет, этот пост вовсе не о том, какой я замечательный, талантливый и прекрасный. Я обладаю долей самокритики, позволяющей мне совершенствоваться. Но эти вечно критикующие, демотивирующие люди достали!

Мне 23, ему 40. Он выглядит молодо, подтянут, обаятелен, обладает отличным чувством юмора. И всё казалось отличным, пока я не узнала, что он с детства влюблён в мою маму, но та его всю жизнь игнорировала, даже не френдзонила, просто не выносила. Я теперь с ума схожу. Выходит, я лишь компенсация его давнему неудачному роману? А может, и вовсе месть? Это вообще нормально?! КМП!