Меня, взрослого человека, задолбали взрослые.

Какого черта, я хочу спросить, вы так обращаетесь с детьми? Вы всерьёз думаете, что они подрастут и всё забудут?

Семейный праздник, середина апреля. Девочку, которой через месяц десять, вызывают на взрослый серьёзный разговор: что бы ты хотела на день рождения? Девочка честно отвечает: «Набор фломастеров, конкретно вот этот, 64 цвета, склейку акварельной бумаги и вот эту заколку с миллионом функций, которая делает косичку, пучок и красивый хвостик». Цена всего вопроса — примерно 2 тысячи рублей. После того как девочка отправляется спать, её родители говорят: «Не обращайте внимания, мы в этом году дарим ей компьютер. Давайте скидываться».

Хорошо, скинулись. А дальше картина маслом. День рождения. Накрытый стол, тортик и куча детей. Именинницу ставят перед фактом: вот тебе компьютер. Правда, в твоей комнате его некуда поставить, так что он будет стоять у брата. Это твой подарок, но вообще-то он вам на двоих. Если будешь себя хорошо вести, брат разрешит тебе за ним сидеть.

А ей не нужен компьютер. Ей нужны фломастеры, акварельная бумага и заколка. Я скинулась на общий подарок, но помимо этого моя девятилетняя дочь подарила ей «от себя» — фломастеры, бумагу и заколку. Нам не сказали спасибо, а наоборот выговорили, что я зря балую ребенка, и она должна понимать, что не всё можно получить просто так.

Взрослые, вы охренели! Если вам так приспичило преподать ребенку урок — вы можете выбрать для этого хотя бы не его день рождения? Какого черта вы вытаскивали её на этот разговор — «Что ты хочешь?» Она вам верит. Понимаете, верит. Она что, просит у вас айфон последней модели? Ей хочется именно того, чего обычно хочет нормальный ребенок в её возрасте. Вашу мать! Она должна была прибавить к этому списку пластилин, полимерную глину, миллион видов бисера, лески и фурнитуры, альбом с фотографиями моллюсков, динозавров и вулканов и набор для вырезания по дереву. И вы должны были ей это подарить. Через пять лет вы будете плакать «куда катится современная молодежь». А вот туда, куда вы позволяете и направляете.

А меня вот задолбала одна категория однолюбов.

Это те однолюбы, которые любят сидеть одни на двухместном сидении в общественном транспорте, причем не просто одни, а на месте у прохода, оставляя место у окна для своего воображаемого друга.

Ладно если народу мало — сиди, где хочешь. Но в час пик! И так народу тьма, стоишь на цыпочках и держишься мизинцем за поручень, стараясь не упасть. И вот — освободилось место. Думаешь — даже если сядешь не ты, будет хотя бы посвободнее. Хрена с два! Эти однолюбы сидят, как самые умные, на сидении у прохода.

Если бы они сидели у окна, можно было бы спокойно сесть на свободное место. Но в нашем случае это просто невозможно: нужно протиснуться сквозь узкое пространство между вашими ногами, сумками, баулами и впередистоящим креслом.

Просто чудесно! Зато вам удобно — никто не мешает. Что ж, от всего сердца желаю вам на всю жизнь остаться одним!

Сестра живёт с мужем, который неплохо зарабатывает, но при этом она пьёт неделями, потому что «денег ни на что не хватает»: маленький ребенок на руках, стресс, депрессия и т.д. На манеж, стульчик для кормления и на новую летнюю коляску денег нет. А вот на 5 бутылок водки она деньги всегда найдёт!

Я живу одна с маленьким ребёнком. Получаю алименты — 50$. Зарплаты моей хватает на еду и одежду для меня и для сына. Сижу на диетах, чтобы сына побаловать лишней игрушкой или вещью. А тут мать начала требовать от меня денег на ремонт, мол, у тебя же вроде всё хорошо. Не жалуешься же. Значит, и с деньгами проблем нет.

Оказывается, по мне не видно, что с деньгами у меня напряжёнка, хотя все знают, какая у меня з/п и какие алименты. Видимо, мне стоило бы пару раз уйти в недельный запой «с горя», чтобы родные поняли, как мне плохо и отстали, наконец. Да вот только проблемка небольшая есть: оказывается, водка в магазине слишком дорогая! Не потяну! КМП.

Я езжу к ней на ужин каждые выходные, мы можем доверить друг другу все, что угодно. Она красива, ходит дома только в платьях, и вообще она мой идеал… И она девушка моего лучшего друга. По его просьбе я приглядываю за ней, пока он в море. Я уже готов предать нашу дружбу, но она никогда его не предаст. Я вижу её глаза, когда она говорит про него, безграничную любовь. КМП.

Отпуск. Сижу дома, контролирую работников — сподобились ремонт в квартире начать. Читаю IT happens с самого начала для развлечения.

Прочитал кучу историй про самописные будильники, MP3 в шесть часов длинной и прочее. У меня есть батник из одной строчки:

@start alarm.mp3

— и виндовый шедулер. Эта связка со мной с 2000 года и ни разу не подводила. Я один слышал про принцип KISS?

Я оказывала интимные услуги за материальное вознаграждение, абсолютно добровольно. Люблю и секс, и деньги. Моя подруга-феминистка узнала об этом и начала акцию по моему спасению от «мужской эксплуатации». Не сумев выйти на моих сутенеров, коих в природе не существует, она прибежала к моим родным и все им рассказала. Теперь у меня ни подруги, ни семьи, я первая в списке на сокращение, и к тому же — пытаются отобрать ребенка. КМП.

Я ненавижу своего отчима. Мне строго-настрого запретили есть то, что он приготовит, мне категорически запрещается заходить в родительскую комнату и приближаться к ЕГО столу, запретили брать продукты из холодильника. Потом появились новые правила: после учебы (учусь на вечерке), раньше 11 вечера домой не заходить, царь не спит еще. Моя прямая обязанность — убирать квартиру по ночам, но нельзя пользоваться посудомоечной машиной, которую купила мама. Все новогодние праздники я просидела дома, т.к. из-за отчима я встретилась головой с дверью, весь левый глаз был синим, и это за то, что мама положил мне поесть. Типичное обращение ко мне «Слышь, тварь, сделай то-то» и тд. Куда идти — не знаю, поделать тоже ничего не могу. ПМП.

Всегда удивляюсь, когда человек не может в огромном ассортименте нынешних магазинов найти нужную именно ему вещь. Взять хоть автора истории о Г-образных смесителях или даму, расстроенную ассортиментом туфель. Я уже давно не спрашиваю, где и как вы ищете нужные вам вещи, что никогда не находите. Потому что поняла: вы просто не ищете. Заходите в магазин, видите стоящие на ближайшей полке балетки — и с горестным вздохом «Здесь ничего нет» выходите обратно, чтобы скорее вернуться домой и открыть вкладку «Задолба! ли».

Мамина подруга решила сделать своё питание более здоровым. Но вот незадача: сладкого порой хочется, работа нервная и тяжёлая. Плачется: нигде нет тёмного шоколада с содержанием какао 70% и выше. Готова купить дорогую плитку, так нет — даже швейцарский шоколад весь молочный и с орешками! С недоумением достаю из шкафа самую обычную плитку с 75% какао, рассказываю, где купить. «Ой, не-е-ет, — тянет дама, — я так не найду! Я в супермаркете на этикетки никогда не смотрю, вижу — „Альпен Гольд“, его и покупаю!»

Для ремонта в бабушкином доме потребовалась плитка определённого цвета и размера. Долго бабушка вздыхала, что такой плитки никто и никогда не найдёт, ведь клали её несколько лет назад, пока мы не привезли аккуратно упакованные пачки с керамическими квадратиками, найденные за две минуты поисковиком в интернете. «Ну, это же не такая…» — вздохнула бабуля, прикладывая плитку к квадратикам-близнецам на стене.

Подруга не может купить для занятий спортом футболку, однотонную, без логотипа, недорогую, с длинными рукавами. Обежала полгорода, была и на рынках, и в магазинах, и в подземных переходах — везде либо принты, либо короткие рукава, либо логотипы. Либо несколько тысяч рублей за простенькую майку! Ну что же, в торговом центре указываю ей на магазин, в котором покупаю точно такие майки именно из соображений дешевизны (да, сделано в Азии, но ткань тоненькая и мягкая, а носятся там, где не жалко). «Ну-у-у… Я сюда не пойду. Знаю, что тут ничего нет!» Ну, нет так нет — обновлю свой спортивный гардероб, а ты смотри и страдай.

Соседка не может купить не тефлоновую сковороду, но нужная ей чугунная находится в соседнем магазине — просто стоит на полке ниже, чем тефлоновая. «Но как, как ты её нашла?» — удивляется. Увы, так уж принято раскладывать в магазинах, что некоторые товары лежат ниже. Да, скорей всего, те, что меньшим спросом пользуются или не так широко рекламируются. Просто примите к сведению.

И так всегда. Люди не могут найти — с их слов! — джинсы с высокой талией (читать на этикетке «waist fit», «classic fit», «upper fit» не позволяет религия, пробовать поискать самому без помощи консультанта и померить на две пары штанов больше — вообще страшный грех), мягкие зубные щётки (не поверите, большинство из них имеют маркировку «soft»), смесители длинные, короткие, Г-образные, L-образные, с одной ручкой, с двумя; колготки самой разной плотности и цвета, туфли на шпильке и туфли на устойчивом каблуке. И я бы поняла, если бы речь шла о вещах, которые производились 20–30 лет тому назад и устарели, но тут уж ничего не поделаешь: хотя я сама ностальгирую по невероятно удобному миксеру из прошлого, мне пришлось найти ему удобный аналог.

Не хотите разувать глаза — не надо. Пойду гулять в том, что вы никогда не сможете найти в магазинах: обычной белой рубашке, джинсах прямого покроя без потёртостей и в удобных легчайших летних ботиночках на шнурках с правильной подошвой на двухсантиметровом каблучке. Только кофе допью, потому что только мне известен тайный магазин, где кофе продают в зёрнах, а не молотый.

История, как в плохом кино. Были трудности на личном, и друг решил мне помочь отвлечься: познакомил со своей приятельницей. Мы начали тесно общаться, потом влюбились, стали встречаться. Решил, что это судьба, сделал предложение, сегодня должна была быть свадьба… Вчера случайно застал их вместе с другом. Отличный план: пожениться, купить квартиру на накопленные мной деньги и развестись, отсудив свое. Браво! Пью второй день, на телефон не отвечаю, они не знают, что я их видел. Пристрелите.

Работаю продавцом в магазине канцтоваров.

Родитель (чаще мама) и дитё.

— Выбирай что хочешь (допустим, из раскрасок).

— Вот это! — уверенно говорит ребёнок, беря в руки раскраску.

— Нет, только не это!

Называется любая причина, вплоть до инопланетной версии, почему «не эта раскраска». Ребёнок слегка расстраивается и недоумевает, но продолжает выбирать.

— Тогда вот эту! — всё ещё радостно говорит он.

— Нет. Это тоже нет.

Очередная веская, не обязательно вменяемая причина отказа. Ребёнок теряется.

— Эту? — уже неуверенно произносит он.

Мама раздражённо повторяет своё «нет», пытается впихнуть в руки ребёнку выбранную ею раскраску:

— Возьми вот эту!

Ребёнок сопротивляется. Ему ведь сказано было, что он может выбрать. Он пытается — но в очередной раз промахивается с выбором.

Мама злобно напоминает ребёнку, что они уже тут полчаса, а ты, такой-сякой, всё ещё не выбрал раскраску. Ребёнок в последний раз пытается выбрать то, что ему нравится. Снова слышит отказ. И от безысходности выбирает то, что предложила мама.

Вопрос к родителям: зачем? Зачем давать ребёнку право выбора, если вы его всё равно не одобряете? Выберете сами нужную вам вещь, отдайте ребёнку — и всё. Зачем так издеваться над собой и своим дитятком? Не уважаете его выбор? Так зачем делать вид, что это не так? Мама лучше знает, что хорошо, что плохо? Так и начните свою речь со слов: «Я лучше знаю. Вот раскраска. Пошли домой». К чему эти попытки узнать, что хочет ребёнок, если на самом деле вас это не волнует? Муж в командировке — можно ребёнку мозг выносить? Что за глупое сношение мозга?

Вы меня искренне раздражаете. И я не могу придумать вам оправдание, чтобы не задалбываться этим. И за детей обидно.