Суфражистки — участницы движения за предоставление женщинам избирательных прав. Также суфражистки выступали против дискриминации женщин в целом в политической и экономической жизни.
Википедия
Милые дамы! Когда женское «Мы можем!» превратилось в «Мы должны!»? Поймите же, первые суфражистки боролись за возможность женщины быть равной мужчине перед законом, но никак не за обязанность.
Девушка хочет быть слабой и уязвимой, хочет зависеть от мужа и растить детей? Нет, нельзя! Она должна, должна быть сильной и независимой, должна иметь «мужские увлечения» и «мужскую профессию». Я вас, может, удивлю, но не все хотят увлекаться спортом или инженерией, не все выбирают типично «мужские» профессии. Не все из мужчин в том числе.
Я удивлю вас ещё больше, но в нашей стране достаточно домохозяек замужем не только за тиранами или «папиками», чтобы доказать, что весьма широкий спектр профессий позволяет обеспечивать семью «в одну зарплату». Даже если одной зарплаты не хватает, в современном мире достаточно способов работать на дому пару часов в день.
Если какое-то быдло на улице схватит меня за грудь, я, конечно могу его стукнуть, но ввиду моих проблем со здоровьем он это вряд ли почувствует. Зато у меня есть перцовый баллончик и шокер. Оба недорогие, компактные, просты в использовании и не запрещены законом. И это не начало конфликта: конфликт начал как раз-таки грудехвататель, а мои действия — самозащита, которую нам, девочкам, преподавали в школе.
Мои увлечения не заинтересуют людей, которые их не разделяют, так же как и чужие коллекции меня не тронут, если мне они не интересны. Если я равнодушна к маркам и медведям, то будь ваша коллекция хоть в Книге рекордов Гиннесса, она проиграет маленькой кучке цветных стеклянных шариков, которые мне нравятся, вне зависимости от гениталий коллекционера.
То же желание всплакнуть, из-за пустяка или нет, у кого-то действительно вызовет презрительное: «Истеричка!», а у кого-то умильно-добродушное: «Какая же ты ранимая/впечатлительная!»
Моя сестра выбрала военную карьеру, с детства мечтала быть лётчиком, занималась спортом, держала себя в форме, учила устав. Ей нравится жёсткая дисциплина армии, ей нравятся тяжёлые нагрузки, она не собирается заводить свою семью, хотя с радостью сидит с племянниками. Она счастлива в своей «мужской» профессии. А вот наша с ней подруга детства счастлива в своей роли жены-домохозяйки. Ей нравится возиться со своими двумя детьми, ей нравится готовить, стирать, убирать. Вся эта «грязная» работа не доставляет ей дискомфорта — наоборот, приносит радость и чувство гордости. И замужем она не за «папиком» или тираном, а за обычным программистом. Не шикуют, конечно, но хватает и на еду, и на одежду, и на ремонт, и даже на небольшой отпуск. Они выбрали разные пути, но обе довольны своим выбором и своей жизнью.
Мне нравилось быть девушкой и нравится быть женщиной. Я бесконечно благодарна суфражисткам и другим борцам за женские права за то, что могу быть сильной. Могу строить карьеру не совсем в «женской» отрасли, могу голосовать, могу сознательно завести семью, не выходя замуж, и могу самостоятельно обеспечить себя и своих детей. Но я так же благодарна традициям и сложившимся мировоззрениям за то, что могу быть слабой. Могу попросить меня встретить и донести мне тяжёлые сумки, могу бессовестно рыдать над грустным фильмом, могу опереться на поданную руку при выходе из транспорта, могу, в конце концов, банально покапризничать, потому что мне так хочется.
Так, может, право быть сильной всё-таки не отменяет права быть слабой?
Моя задолбайка, очевидно, будет претендовать на звание самой оригинальной.
Я работаю в государственной организации, постоянно использующей беспилотные летательные аппараты. Нет, это не модные «коптеры», способные продержаться в воздухе не более получаса, — это серьёзные профессиональные модели с дальностью передачи данных до сотни километров и дальше и автономностью полёта до многих часов.
Перед каждым полётом в соответствии с законом мне приходится запрашивать разрешение на использование воздушного пространства. Казалось бы, всё просто: отправил заявку за три-пять дней в зависимости от особенностей полётов, за сутки план полёта — и летай себе спокойно.
Не тут-то было. Такое впечатление, что между инстанциями разного уровня, организующими воздушное движение (по восходящей: районный центр, зональный центр, главный центр) нет никакой взаимосвязи. Практически каждая заявка на использование воздушного пространства сопровождается звонками на мой телефон с самыми разными формулировками. Звонит зональный: «Почему вы нам заявку подали? Это не нам, это в главный центр». Окей, подаю в ГЦ. Звонит ГЦ: «Почему у вас заявка в районном центре не согласована?» Хорошо, согласовываю, снова отправляю. Замечу, последовательность может каждый раз меняться.
Приходит время подавать план полёта. Возмущённо звонит районный центр: «Почему у вас в плане номер режима не указан?!» Отмечу, что узнать номер режима районный может одним-единственным звонком в зональный (система у них одна одна). Но ладно, сам звоню в зональный (по межгороду), узнаю номер режима, переделываю план. Вроде всё хорошо.
Наступают полёты, аппарат в воздухе. Как положено, докладываюсь о начале полётов в районный центр. Информация принимается: «Но вы всё-таки доложите ещё и РПР (руководителю полётов в районе). Окей, звоню, телефон казённый. Но через десять минут звонит зональный, едва не выпадая от гнева из трубки: «Почему нам не доложили о начале полётов?!» Таким образом, просто известить о начале полётов я должен три-четыре инстанции (входящие в одну единую систему!) по разным телефонам, включая междугородние. А впереди ещё доклады об окончании полётов…
Вот это, собственно, и задалбывает неимоверно. Что главный, что зональный, что районный центры организации воздушного движения — это единая структура, но каждый раз для организации полётов приходится в итоге контактировать с добрым десятком различных инстанций и абонентов.
Почему до сих пор нет одного-единственного номера телефона и факса для подачи заявок на использование воздушного пространства и поддержания оперативной связи во время полётов? Почему список телефонов, факсов и электронных адресов различных инстанций органов управления воздушным движением занимает у меня добрую страницу? Почему я каждый раз при подаче заявки, плана и совершении полётов должен проходить сложный квест «узнай, что ты на этот раз сделал не так, позвони по межгороду по разным номерам и убедись, что ты всё равно дурак»? Почему, чёрт возьми?
И потом мы удивляемся, что любители и моделисты при совершении полётов на своих беспилотных игрушках целиком и полностью игнорируют правила использования воздушного пространства?
Всем приятного времени суток! Слегка задену надоевшую всем до колик тему отношений.
Проблема в том, что мне на протяжении многих лет не хватает мозгов на то, чтоб найти нормального мужика. Всё тянет на странных товарищей, которых я оправдываю до предпоследнего своего издыхания.
История один. Приехала я в другой город к прекрасному принцу. Сняла квартиру в центре (чтоб ему удобнее было), купила всё туда, нашла работу (промоутером, но платили вполне хорошо). Но денег, увы, не хватало. Принц не работал. Зато ежедневно хотел пива, мяса и вкусненького. При этом мои походы на работу встречались воплями типа «и что мне тут одному делать», «задолбала со своей работой» и т. д. При моих робких попытках объяснить, откуда в холодильнике еда, мне приписывались меркантильность, чёрствость и неумение понять тонкую душевную организацию принца.
Долго ли, коротко ли, работа закончилась. Деньги — с ней вместе. В холодильнике повесилась печальная мышь. Я назанимала у друзей (через банкоматы, ибо город был чужой, а принцу занимать было «не у кого»). Сделала ему санкнижку, чтоб смог устроиться на работу. Деньги закончились, друзья тоже. Ранетки с деревьев (спасибо, лето) довели до начальной стадии анорексии, я вернулась в родной город, лечилась, звонила принцу. Оказалось, всё это время, что жил со мной, принц встречался с другой девочкой. Хотела ей сообщить, да чувство собственного достоинства не позволило. Пригрозила только один раз, когда совсем достал своими: «ну приезжай, хоть потрахаемся».
Дубль два. Положительный милый мальчик из хорошей семьи, который решил жить со мной (читайте: у меня, это уже была моя собственная квартира). Почему бы нет, любовь, все дела. Всё шло хорошо, я работала, он учился и искал работу (да, на третий месяц стало напрягать, но я ж дурочка). И хотел пива, мяса и вкусняшек, убеждая, что не питается, не моется, в любом случае, денег моих не тратит. Со временем появилась вторая работа. Потом третья. Но проблема была даже не в этом. Приходя домой, я видела, чтоб мальчик обиделся. На что? Внимание: не поглажено бельё. Плов этот невкусный, мама готовит вкуснее. Плохо вымыла пол. Воротник рубашки не отстирала как следует. Список бесконечен. Промучались полтора года, принц № 2 ушёл к другой девушке, заявив, что я слишком нервная.
Я знаю, что вы думаете. Дура? Полная. Только произрастает это не из недостатка мозгов. Вы не представляете, насколько безумно хочется верить, что человек правда не может найти работу. Я не была в чужой шкуре. Я не ходила на эти собеседования. Я не училась по такому графику. Я не могу знать, что там происходило на самом деле.
Но самое главное — убитая всеми этими случаями самооценка. Нет, я не толстая. Нет, я не страшная. Просто я не умею скандалить, я не умею защищаться от близких. И этим пользуются так активно, что, боюсь, к следующему безработному парню я не подойду и на километр, хотя он в этом совсем не виноват. Но в очередной раз думать: «Да мало ли что, как я могу делать выводы…» — я больше не могу. Задолбало.
Я студент-вечерник с одним выходным — воскресеньем. В этот раз воскресенье выдалось совсем свободным, и я решила прогуляться и заодно зайти записаться в парикмахерскую: давно пора.
В это воскресенье — Пасха, праздник весны, возрождения жизни, прославления богини Иштар и прочая, и прочая, кому как нравится. По пути я встретила своих друзей, которые не празднуют Пасху, но смена у них всё-таки сегодня; знакомую, которая Пасху празднует, но всё равно работает, и прошла мимо канцелярского магазина, который держат воцерковленная супружеская пара — он был закрыт, а на двери висело объявление, что, мол, пардон, но сегодня у нас праздник, и мы не работаем.
Дошло дело и до парикмахерских. Список подобного рода заведений у нас в районе следующий: две у метро неясного генеза, в которые и заходить страшно, одна достаточно приличная и дорогая, которая мне пока не по карману, и три более-менее приличных заведения, что называется, эконом-класса. Дошла до первой из трёх недорогих парикмахерских в районе — закрыто. Вроде бы ещё неделю назад я проезжала мимо них на автобусе — работали, так что не похоже, что закрылись из-за кризиса. Подхожу ко второй — тоже закрыто. Третья — аналогично. На них всех написано, что они работают в воскресенье, и ни на одной — что они не работают в Пасху. Я, в общем-то, не против Пасхи — сама верующая, но ведь не все такие. Но почему же нельзя было повесить объявление? Мы ж, в конце концов, не телепаты, чтобы догадываться, что у них ни одного атеиста, синтоиста, агностика или буддиста не работает, и просто все православные и ушли по домам есть куличи, а не обанкротились в связи с повышением курса доллара и нежеланием населения быть красивыми.
Ради интереса дошла до парикмахерской подороже — о чудо, работают! Я не знаю, как они этого добились — открылись позже, чтобы успеть отпраздновать с родными, или тянули жребий, или оставили работать всех неправославных, — но работают ведь. Значит, это только у недорогих парикмахерских такая фишка? Ну-ну.
Придётся ходить задолбанной, некрасивой и откладывать на поход в дорогую приличную парикмахерскую, работающую по расписанию и предупреждающую об изменениях в графике.
Мужа моей сестры убили. Сестра начала спиваться. Сначала с горя, а дальше ей уже просто нравилось не быть трезвой. Взяла я к себе племянницу, от греха подальше, и стала сама с мужем и своей дочерью её воспитывать.
Девочка ни в чём не нуждалась — шмотки, еда, лагеря, экскурсии, отдельный комп — не баловали, но и не лишали, если было по бюджету. Моя дочь привыкла к ней как к родной сестре. А её родная мать сначала навещала девочку раз в неделю, потом раз в пару недель, а теперь и вовсе не показывается. Сейчас племяше 14, и то, что она вытворяет, заставляет меня рыдать в подушку — она связалась с какими-то неформалами, втихаря сделала себе пирсинг, пару раз приходила домой пьяная, но самое обидное, она постоянно демонструрет, что мы ей не семья, что мы для неё ничего не значим, что вообще мы из неё рабыню растили и т.д. Обидно до слёз, сколько сил было вложено в воспитание этого ребёнка, сколько любви и заботы, а в итоге, мне вчера плюнули в очки. КМП, где-то я допустила ошибку.
Потеряла девственность в 22 года. До этого ни разу не болела гинекологическими болезнями, регулярно сдавала мазки — все чисто. Через месяц половой жизни — цистит, потом через полгода второй. Потом обострился герпес на губах, рецидивы каждые 2 недели. Сдала недавно анализы — у меня там уже целый букет. И это при том, что мы почти всегда пользовались презервативами. Парню пофигу, у него симптомов нет.
КМП.
Поступила в главный вуз Москвы, но за три дня до отправления поезда выяснилось, что врачи «ошиблись», а я уже на четвёртом месяце. Не спешите порицать, контрацепция была. Мужчина убедил меня в том, как ему нужен этот ребёнок. Он обещал обеспечивать ребёнка и сидеть с ним, пока я учусь. К тому же, у меня эпилепсия, резистентная к лечению, мне нельзя быть с младенцем одной.
… Кто сейчас уложил ребёнка и украдкой будет делать домашнее задание, а потом – искать подработку на вечер, надеясь, что хватит сил ночью сделать ещё и домашние домашние дела?..
Была, ха-ха, перспективная девочка-чайлдфри, да связалась с мужчиной. КМП.
Первая беременность кончилась смертью ребенка на 24 неделе. Муж, настроившийся на роль отца, уговорил сразу же попробовать снова. Беременность была очень тяжелой, из больницы не вылезала. На 32 неделе мне сказали, что дочка родится с гидроцефалией, аборт делать поздно. Родила в 37 недель девочку с развитием на 30 — 1,5 килограмма всего. Думала в роддоме отказаться от нее, но муж настоял забрать: испугался, что люди скажут, городок у нас маленький. Но с тех пор он ко мне не прикасается, живем как соседи. К ребенку тоже не подходит, только деньгами помогает, хотя дочка почти нормальная, только очень маленькая. Несколько операций на голове и бесконечные курсы уколов и таблеток сделали свое дело, она почти не отстает от сверстников. Но мужу мы чужие. Он не уходит только потому, что люди скажут, что он бросил жену с больным ребенком. Спит в другой комнате, мне сказал, если подам на развод — убьет. ПМП.
Читала я этот сайт, читала, но вот и моё время пожаловаться пришло.
Общаюсь с людьми на форумах и в соцсетях. Сегодня все православные отмечают замечательный, главный и светлый праздник — Пасху, светлое Христово воскресение.
Весь день читаю и не могу понять: ну почему, почему почти все сидящие на форумах ходят в церковь освещать куличи и яйца? Ну объясните, люди: вам что там, лампочку над куличом включают?
В храм ходят освящать, от слова «святой». И можно сколько угодно оправдывать свою безграмотность, но хоть на святое не покушайтесь. Задолбали безграмотностью…
Мы с мужем вместе 6 лет, в браке 1,5 года. Дочке год, с её рождением и началась моя проблема… Дело в том, что после беременности мне совершенно не хочется секса. Ну, может, раз в месяц что-то проснется, и если сразу не получится — потом опять охота отпадает. Мне-то всё равно, но вот мужа жаль! Заставляю себя раз в неделю — в 10 дней. Муж ведь живой человек, он ведь хочет… Уже и «налево» предлагала ему сходить — обижается, говорит — «не нужен мне никто, кроме тебя!» А я тупо не хочу! Самое обидное, что всегда любила секс, вела себя в юности не очень скромно, муж за это и полюбил, всегда говорил «только не меняйся»… ПМП!!!