Люстра Чижевского — вещь хорошая. Особенно когда эту люстру решила внедрять охрана труда, типа, оздоравливать сотрудников.

Приходим — висит. Причём на недоступной высоте — потолки у нас высоченные. Работает, не работает — непонятно, звуков не издаёт, выключателя не видно нигде. Как потом выяснилось, люстра таки работала. А выключателя просто не было.

Выяснилось это, когда электроника в лаборатории начала дохнуть пачками. Всякая микросхема, полежавшая с незамкнутыми выводами, оказывалась мёртвой, и пока этот факт был обнаружен (часа два, не больше), пожгли приличное количество дорогих компонентов.

Читаю я тут перепалку насчёт работо-соискателей и разных видов нанимающих и не совсем понимаю, о чём спор. Совершенно чётко просматриваются две линии: одни ищут готовых профессионалов, которые начнут работать с первого дня, другие ищут тех, кого можно поднатаскать и через какое-то время иметь удобного, лично наученного работника. Сама большая и, надо заметить, критичная разница — когда человек должен начать приносить компании пользу.

Сейчас я работаю с системами UNIX/Linux, сетевым оборудованием и разного рода оборудованием, связанным с мобильными телекоммуникациями. Не буду скрывать, попал я на эту работу по протекции, меня позвал в свою команду хороший друг моего брата. Ему нужен был толковый парень, который «хоть что-то знает» и сможет быстро научиться. Знания мои сводились к «почти CCNA» без сертификата, MCSA с небольшим опытом работы и относительно свежим и хорошим знанием теории. Ах, ну да, ещё я не впадал в панику от вида шелла, потому что имел шапочное знакомство с Kali Linux и видел сервера Sun на картинках. Но у меня был тот самый «огонёк в глазах», желание учиться, а стартовой страницей во всех трёх браузерах стоял Гугл, и поэтому меня таки взяли на работу, хорошенько помурыжив аж на трёх собеседованиях.

Когда через три месяца я в первый раз смог в одиночку пропатчить и поднять систему, тот друг, который меня принимал, честно признался, что не ожидал: по изначальному плану я должен был начать приносить пользу только через полгода. Вдумайтесь: они взяли на работу человека, которого были готовы учить и поправлять за ним косяки шесть месяцев, но зато в итоге получить работника, который хорошо знает систему и работает именно так, как им надо.

А теперь я расскажу вам про человека, которого я заменил в команде. Это был дедушка, который в 67 таки согласился выйти на пенсию. Впрочем, дедушкой назвать его было и правда сложно: подтянутый живчик, которому на вид было сложно дать больше пятидесяти. К моменту, когда я его заменил, он работал в компании семь лет. Да-да, его наняли в возрасте 60 лет в тогда ещё довольно молодую и развивающуюся компанию. У него был сверхъестественный опыт работы с UNIX, вплоть до выученных наизусть серийных номеров для модулей памяти на разные типы серверов. Прилетев в ещё не достроенный дата-центр, где интернета не было совсем, он мог, порисовав полминуты на бумажке, настроить с нуля только распакованный роутер Cisco, включая туннели и VPN на будущее. Такое ощущение, что в определённых вопросах Гугл мог посоветоваться с ним, а не наоборот. Тогда дедушку наняли, не глядя на возраст, потому что им нужен был именно такой профессионал, который с первого дня работал на все свои 100%.

Есть разные компании, разные должности и разные соискатели. Да, глупые требования и тесты есть (за это спасибо эйчарам), но уповать на «огонёк в глазах» и Гугл в некоторых случаях глупо, а где-то по той или иной причине вас не возьмут на работу, потому что вам уже за 35.

Всем добра и удачных поисков работы и работников!

Я девушка — и мне, чёрт возьми, это нравится!

Я могу не работать, а только учиться и готовить-убирать. Мне не нужно думать, где достать денег на еду и одежду — это задача мужа.

Я могу не тащить тяжёлые пакеты — всегда рядом найдётся мужчина (папа, муж, друг, да даже незнакомец), готовый мне помочь за искреннюю улыбку и спасибо.

Я могу не разбираться в сантехнике, электрике и прочих бытовых сложностях. Это «не женское» занятие. Если нужно, я спрошу у мужчины.

Я могу тратить деньги на уход за собой, при этом на меня никто не будет косо смотреть и тем более осуждать. На парня, умывающегося чем-то, кроме хозяйственного мыла, уже поглядывают странно.

Я могу любить киндер-сюрпризы, коллекционировать медведей и носить все цвета радуги.

Я могу позвонить любому парню и попросить, чтобы меня встретили с маршрутки, потому что темно и страшно. И мне не откажут.

Я могу расплакаться, если мне грустно, и меня обнимут, утешат, погладят по головке.

Я могу спокойно сесть в транспорте, на меня не будут злобно коситься и шипеть (кроме, пожалуй, хамоватых бабок, но это их нормальное поведение).

Я могу не служить в армии. После школы я спокойно могла никуда не поступать, не опасаясь, что меня заберут в казарму.

В будущем у меня будет возможность проводить много времени со своими детьми, постоянно видеть, как они растут, развиваются, познают мир… Мужчины видят детей преимущественно по выходным и праздникам (ну, и пару часов по вечерам).

Мне правда нравится быть «слабым полом». А задолбали меня женщины, которые ноют, как ужасно быть девушкой. Пришейте себе яйца, дорогие.

Меня задолбали аудиокниги с картинками.

Нет, серьёзно, в описании стоит указывать: «Содержит значимые для понимания текста картинки и диаграммы, которые не будут описываться чтецом или прилагаться отдельным файлом».

Феерично натыкаться среди повествования на слова: «На диаграмме 1 по вертикали отображается время […] и наглядно показано Х, тогда как на диаграмме 2 — […]» — то есть только на авторские пояснения к рисункам без них самих. Это всё равно, что начитывать «Пляшущих человечков», вместо описания рисунков сухо добавляя: «Скобка — смотри рисунок 4»! Дети в повествовании увидели монстра — вместо описания ссылка на рисунок 1, хотя его наиболее яркие и узнаваемые черты пояснили бы многое в сюжете и сделали действия более логичными.

С таблицами, кстати, дела обстоят не сильно лучше, но их хотя бы зачитывают, пусть и не всегда понятно — по столбцам или по рядам, но это уже мелочи, с которыми можно смириться.

И ведь этим грешит и классика, и научпоп, и современная литература.

Не всегда читатель по названию и аннотации может предположить, что скрывается за обложкой. У меня нет претензий к тем, кто сам начитывает тексты и распространяет их — это личное творчество и добрая воля человека (за которые ему огромная благодарность), чтобы к нему придираться, но когда такое встречается в платном контенте — это действительно неприятно.

А главное, где брать эти «пропуски»? Идти на торренты или в магазин за печатной версией? Может, лучше всё-таки читателя предупредить — и наконец добавить в папку пару сканов важной картинки?

Меня задолбали магазины и продавцы. В последнее время покупаю одежду в интернете — так удобнее. Но вот мне понадобилось пальто определённой модели и цвета, ни в одном онлайн-магазине не нашла такого. Решила поискать его в городе — и тут я вспомнила, почему так не люблю ходить по магазинам.

Вот висит пальто, похожее на то, что мне надо. Уточняю, есть ли мой размер у продавщицы, занятой перевешиванием одежды с места на место. «Дее-е-вушка, мне надо перевесить эти вещи, я сейчас освобожусь и посмотрю». Я бы, может, и подождала, если бы не тон «разве не видите, что я так сильно занята?». Ушла дальше.

Интересуюсь в следующем магазине у очередного продавца о длине понравившейся модели (пальто висит высоко, сама не сниму, а так непонятно, насколько оно будет длинное).

— Я не знаю ваш рост.

— Мой рост 176 см.

— Ну, не знаю, как оно вам будет.

Ну так что вам мешает жопу оторвать от стула, снять пальто и предложить померить? Это ваша работа, в конце-то концов! Пожав плечами и ответив продавцу, что, видимо, он этого так и не узнает, развернулась и ушла.

Зашла ещё в один магазин. Висит пальто идеального для меня цвета, но фасон, увы, не такой. Спрашиваю, есть ли такого цвета, «но с перламутровыми пуговицами». Продавец настойчиво впаривает именно это пальто. Ну поймите, я пришла за строго определённым фасоном. Зачем мне тратить время на неподходящее? Опять ушла.

Очередной магазин. Пальто во всём идеальное, кроме состава ткани (сплошная синтетика), при этом стоит дороже кашемира, и это не какой-то дорогой лейбл, чтобы так набивать цену. Осторожно интересуюсь, есть ли скидка, в ответ слышу: «Вы что, кризис же, а что вы ещё хотели?» Уже ничего не хочу, иду дальше.

Пока мерила пальто в следующем магазине, выслушала кучу личных вопросов, прямо как в историях про хамоватых гинекологов: «А вы замужем? А давно? А ваш муж кто по профессии? А где работает? А сколько зарабатывает? А дети есть? А планируете?» Вот серьёзно, раньше считала подобные истории вымыслом. Сняла пальто, сказала, что тороплюсь, и сбежала.

В итоге так и не купила ничего. Пожалуй, вернусь я в онлайн-магазины, там спокойнее.

Сегодня я узнала, что моя семнадцатилетняя сестренка беременна. Она еще даже не окончила школу. Родители плачут, я плачу. Мы живем в сельской местности, и оказывается — все знают, кроме меня, а мне рассказала мама. Пристрелите меня, пожалуйста!

Дочка родилась недоношенной, после оглашенного врачами прогноза муж очень быстро исчез. Алименты кое-какие платил, но ребенка я ставила на ноги сама. Жили очень бедно, но дочь здорова, хорошо учится.

А сейчас, спустя 12 лет, он объявился. И хочет принимать участие, покупает ей подарки, дает деньги, они общаются в интернете. Когда я об этом узнала — потребовала вернуть все им подаренное и прекратить общение. Дочь возмущена. Последнее, что он предложил — свозить дочку в Египет, причем готов платить и за меня. Дочь умоляет согласиться, я в раздумьях, потому что знаю, что нужно плюнуть ему в лицо и послать подальше. А с другой стороны, на такую поездку у меня денег нет. КМП.

Есть у меня подружка Леночка. Умница, красавица, старательно делает карьеру и по полной в это вкладывается (повышения квалификации всякие и все дела), к тому же дама весьма культурная и общительная. Увы, с неудавшейся личной жизнью: с юности и по сей день постоянно западает на настоящих орангутангов — мускулистых, агрессивных самцов с собственническим отношением к бабам-дурам. Роль бабы-дуры ей тесновата, отказаться ради самца от своих целей она не может, отношения приходят к неизбежному конфликту, и они расходятся. Иногда Леночка успевает получить по лицу или другой части тела. Понять, с чего это её ведёт на таких типов, и что-то изменить в своей жизни Леночка не хочет. Сейчас Леночке сильно за тридцать, и она знает, что все мужики — козлы. У общительной Леночки полно подруг-коллег-приятельниц, которые замужем и вполне довольны жизнью, но это не беда. Мой муж, например, редкое исключение. Правда, он «не мужик».

Этой зимой мы купили мне шубу. С точки зрения Леночки ситуация выглядит так: мой муж купил мне шубу на мои же деньги (да, я зарабатываю больше, но это не значит, что муж не зарабатывает, а решения мы принимаем вместе, стараясь согласовать интересы), возможно, за что-то извиняясь (ого!). Тем временем Любин муж не купил Любе шубу, потому что козёл, и Любе теперь обидно (да, Люба хочет шубу, но кто сказал, что была реальная возможность её купить; да и я сильно удивлюсь, если она страдает по классическому сценарию «у Кати есть шуба, а у меня нет!»). Лизин муж не купил Лизе шубу, потому что козёл (они небогаты и делают ремонт, на завершение которого не хватает денег и сил, они купили двери на кухню и в санузел, Лизе это важнее, чем десять шуб). Светин муж не купил Свете шубу, потому что козёл (подкаблучник он, а не козёл, у него Света сразу всю зарплату забирает, а шубу она просто не хочет). «Ужасную» Любину обиду вместе со всеми вымышленными Леночка запомнит; то, что Любин муж сделал ей прекрасный подарок-сюрприз на день рождения — нет. Леночка чётко отсеивает информацию: всё хорошее «сомнительно» и «недостоверно», всё плохое — проверенный факт, даже если высосано ей же из пальца. Получается красивая непротиворечивая картинка.

Мои родители не лучше. Некогда они решили, что я — добрая растяпа, а моя сестра — аккуратная злюка. Кто-то готовил ужин и бросил немытую кастрюлю в раковине? Угадайте кто! Ничего, что не я сегодня готовила? Нет, мне не жалко этого бедненького мальчика. Это его проблемы. И я плохо умею жалеть. Мы обе не очень добрые и не очень аккуратные, но не ужас-ужас. Мы уже давно живём отдельно, а родителей все удивляет, что квартира моей сестры не стерильна, а моя — не завалена хламом и немытой посудой, о которой я забыла. Естественно, всё отличающееся от «правильной» картинки воспринималось как редкое исключение, не влияющее на общую картину. Ничего, что этих исключений хватит, чтобы поставить под сомнение правило?

Задолбали эти попытки натянуть реальность на шаблон. Делайте это подальше от меня, пожалуйста. А лучше — не делайте. Жить будет приятнее, обещаю.

Я очередной человек из многих, которого задолбали производители одежды.

Недавно купила замечательную шифоновую блузку типа футболки за полторы тысячи: ничего особенного, простой крой, прозрачная — пришлось купить майку, чтобы не просвечивало. Как оказалось после покупки, в ней почти невозможно поднять руки: так скроены рукава. Но всё это не имеет значения, потому что меня покорили наклеенные в узор бронзовые бляшки-стразы по воротнику и на рукавах. Этакий нюанс, придающий нейтральной блузке неформально-рокерский оттенок.

Бляшки начали осыпаться с меня, как только я надела блузку на работу. Просто от того, что я сижу за столом и перекладываю бумажки. Я уже не говорю о том, что я снимаю-одеваю верхнюю одежду, и — надо же! — блузку приходится стирать.

Я однажды подобрала одну деталь, думая, чем бы приклеить их получше. И обнаружила, что она вогнутая. Поверхность соприкосновения детали и ткани — окружность шириной в полмиллиметра. Я перестала удивляться некачественному клею и теперь ломаю голову: почему?

Обидно даже не то, что купленная за приличные вроде бы деньги вещь выходит из строя в первый же день. Обидно то, что такая классная вещь — а через месяц её у меня наверняка уже не будет.

А пока подыскиваю ателье и идею, как можно будет украсить облинявшую блузку без кривых бляшек.

Когда-то Шнур пел: «Да, ты права, я дикий мужчина — яйца, табак, перегар и щетина». И вот что удивительно: похоже, диких мужчин специально отбирают для того, чтобы сделать их водителями маршруток. Иначе как объяснить, что практически каждый первый среди них — такой?

Главное в жизни водителя маршрутки: никогда не мыться и не менять одежду. Чем сильнее несёт перегаром, гнилыми зубами, прогорклым потом и прелыми носками, тем, видимо, круче.

Слова наподобие всяких «спасибо — пожалуйста»? Нет, не брутально это как-то. «Отошли от двери, б#$!» или «Где я вам, нах, наберу сдачи?» (это реакция на любую купюру достоинством от 500 рублей) звучат гораздо лучше. Вежливость для слабаков.

Если на остановке есть люди, надо пытаться их подобрать, даже если маршрутка полна до отказа. Степень наполнения салона, кстати, легко проверяется: надо лишь чаще и резче давить попеременно на газ и тормоз. В салоне сразу появляется свободное место. Опять же, так забавно, когда пассажиры летают туда-сюда по салону, как кегли.

Да, надо ещё включить обогрев на полную мощность — в плотной толпе же все мёрзнут. Даже летом.

Самое удивительное, что бегущего на отъезжающую маршрутку пассажира, даже если в салоне для него может найтись место, ждать не нужно. Самый цимес — закрыть дверь прямо у него перед носом. Видимо, очень забавное у несостоявшегося пассажира бывает выражение лица. Ни в одном цирке и комедийном сериале такого не увидишь.

Когда салон оказывается набитым настолько, что никого больше взять не получается и можно ехать, пропуская остановки, водителю обязательно нужно закурить. Пусть оказавшиеся в салоне беременные, пожилые и дети понюхают чарующий аромат брутальности, пусть проникнутся.

И самое волшебное: ПДД явно не для этих ребят. Брутальность превыше правил, которые, как и вежливость, для слабаков. Развернуться через двойную сплошную, чтобы объехать пробку? Без проблем! Обгон по обочине? Это святое! Срезать через двор жилого дома, плюя на всякие там ограничения скорости, установленные для жилых зон? Странно, что больше никто не додумывается так делать! Бессовестно подрезать, а если не пускают, заходить на таран почище всяких там Гастелло и Кожедубов — пусть слабаки освободят дорогу альфа-самцу? Только так, и никак иначе! Отклоняться от маршрута по своему усмотрению, собирая все колдобины и рытвины, чтобы сэкономить пару минут? Так время — деньги, это же само собой разумеется!

Так вот, водители маршруток, желаю вам стать вашими же пассажирами. И быть ими долго-долго, чтобы вы сполна получили всё, чем «радуете» ни в чём не повинных людей.