Очень больно терять близких людей. Нет, я не говорю о физической смерти, я хочу поговорить о другом. За свою жизнь я потеряла и продолжаю терять людей из-за того, что они становятся фанатиками. Я не могу понять, что происходит с адекватными, весёлыми и интересными людьми, но в один момент они превращаются в каких-то зомби, лишь отдалённо напоминающих их прежних.

Первый удар я получила, когда одна из моих подруг стала кришнаиткой. Светлый, прекрасный человек вдруг стал адептом культа Кришны. Вместо того чтобы сделать карьеру композитора, она сейчас работает поваром в ресторане вегетарианской еды. Она оперирует исключительно какими-то кришнаитскими понятиями и прочими странными выражениями, которые даже не пытается пояснить, хотя знает, что я не понимаю ни слова. Все разговоры свелись на нет.

Второй раз я потеряла человека тоже из-за религии — в этот раз это было православие. Моя подруга вышла замуж, её муж оказался очень верующим, несмотря на то что травматолог (как вообще это может сочетаться в одном человеке, для меня до сих пор загадка). С ней тоже стало невыносимо общаться, потому что любые слова и действия подкреплены писанием, церковь по распорядку каждые выходные, молитва перед едой. Любое удачное стечение обстоятельств — это «благодарим Господа нашего», а неудача — «кара». Даже квартира, которую купили родители, это «благодарим Господа».

Третий раз я потеряла человека из-за русско-украинского конфликта, который до сих пор не даёт никому покоя. Внезапно для человека, с которым я общалась много лет, я стала «поганым москалём», хотя я сочувствовала сложившейся в его стране ситуации всей душой и старалась понять и простить, но в какой-то момент поняла, что больше не могу выслушивать едкие комментарии в свой адрес просто потому, что я гражданка России.

И вот последний раз, когда я потеряла человека из-за фанатизма. Как несложно догадаться, это произошло сегодня. Человек, которого ценила и с которым общалась продолжительное время, примкнул к стану «поравалитиков». Я стала заклятым врагом просто на основании того, что пока никуда не собираюсь. Когда я попыталась уточнить детали и планы отъезда, так скажем, поддержать разговор и узнать для себя что-то новое, то была отправлена в пешее эротическое со словами: «Это не твоё дело, ты вообще посторонний человек, никто не обязан с тобой делиться своими планами».

Люди, что с вами происходит? Зачем вы делаете это с собой? Фанатизм не приводит ни к чему хорошему, всегда надо оценивать ситуацию с разных сторон. Вы же видите только одну грань, но считаете, что это и есть истина. Вы напоминаете зомби, которые преследуют только одну цель, а вокруг себя ничего не видят. Каждому из них я пыталась это объяснить, но никто не захотел меня слушать. Наверное, я не обладаю даром убеждения в отличие от кого-то, кто смог их обратить в свой культ.

Я не знаю, что с этим делать, но я задолбалась терять людей и рвать себе душу.

Придя к нам в офис чуть раньше начала рабочего дня, можно наблюдать странную картину: секретарша в наушниках водит над пачками распечаток каким-то странным прибором. Нет, это не дозиметр, как может подумать непосвящённый. Это металлоискатель. А ищет она скрепки в черновиках.

Хорошо, когда начальник родом из известного болгарского города бережливых и неунывающих. А металлоискатель уже окупился.

Вечер воскресенья. Прекрасное время, из которого я выкроил два с половиной часа, чтобы сделать видеонарезку, которую обещал заказчику всю неделю «вот уже завтра». Ну, вроде как в понедельник истекает срок годности слова джентльмена.

Съёмка отсмотрена, монтажный лист составлен.

— Вегас, откройся!

— Не-а, памяти нема!

Перегружаюсь. Опять двадцать пять!

— 32 гига тебе нема?

— Именно, так штааа… лизни банан и вытри губы!

Раньше он такого себе не позволял. Лезу в сеть изучать кейсы, запускаю со сбросом настроек. «Никак нет, хозяин!» Расчищаю системный диск, рабочий диск, чищу реестр, систему, перевтыкаю плашки памяти. Блин, вытираю пыль с клавиатуры, наконец!

Половина отведённого на работу времени прошла, и уже хочется помять подушку небритой щекой. Дело доходит до отсоединения проводов. Вынимаю принтер, балансные выходы на акустику, кардридер, синезуб кардиочасов. Перегружаюсь. Не-а. Выдираю пустые и проверенные USB-шнуры для зарядки девайсов и замечаю USB-удлинитель, в который воткнут графический планшет Wacom. Вот тут-то всё и заработало!

Байки о самых невероятных конфликтах бывают полезны.

Задолбали люди, не видящие границ между деловым общением и дружеской болтовнёй.

Помимо прочего, в мои рабочие обязанности входит регистрация клиентов на мероприятия компании. Мне нужно заполнить три графы: имя, почта и телефон. На сайте компании, кроме формы электронной регистрации, есть и моя электронка, куда можно задать вопрос по мероприятию и тоже зарегистрироваться (и внутренний номер, но о телефонах позже). И очень часто бывает переписка в стиле:

— Здравствуйте, Маша ^^ зарегистрируйте меня, пожалуйста :) Меня зовут Катя Иванова!: Р

— Здравствуйте, Екатерина. Для регистрации мне также нужен ваш контактный номер телефона.

— [Номер]. Надеюсь, вы избавите меня от смс-спама, если что? ;)

Ау, Катя, ты со мной общаешься впервые в жизни; более того, ты даже не видишь меня, а значит, на том конце может оказаться суровая тётка-регистраторша под полтинник, а не девчонка вроде меня. Так какого чёрта эти смайлики, это кокетство — или что это вообще? Деловая переписка — не, не слышали?

Отдельный привет тем, кто, поняв по голосу, что я не помянутая уже суровая тётка-регистраторша, начинает общаться со мной как минимум панибратски:

— Здравствуйте, Мария, не могли бы вы меня зарегистрировать?

— Добрый день. Назовите, пожалуйста, своё имя, контактный телефон и электронную почту.

— Меня зовут Александр Петрович.

— Так?

— Ну, Маш, а это обязательно? У секретаря там спросите, я не знаю, она с определителя спишет, а на почту мне слать ничего не надо…

— Это нужно для более быстрой связи с вами на случай, если вас что-то заинтересует, а контактные данные на мероприятии оставить вы, например, забудете, или у вас возникнут какие-то вопросы. Мы не рассылаем рекламные материалы.

— Ма-а-аша, дорогая, ну пойми, я так, поглядеть, ну чё ты как эта…

Это вообще фейспалм. Дядь, то, что ты для меня по возрасту действительно Александр Петрович, а не Сашок, не значит, что я автоматически перехожу для тебя в разряд девки Палашки, с которой можно — опять же, впервые в жизни слыша, — говорить, как чёрт знает с кем.

Допустим, что у себя на работе с клиентами-партнёрами-коллегами вы общаетесь в рамках делового этикета, да и сами бы, думаю, удивились, если бы вам с порога заявили нечто вроде: «Сашок, здарова! Как жисть? А сваргань-ка мне тут по-бырому договорчик, ну, так, по-свойски, все свои же, ну чё ты как этот-то».

Но куда девается это всё, когда вы приходите на работу к другому, уже в виде клиента, и начинаете общаться с людьми, которые чаще всего видят вас в первый раз?

Да, с друзьями в личной переписке я общаюсь куда проще, и на работе я не то чтобы сторонник постоянного ношения пенсне и застёгнутого наглухо костюма, но, блин, есть же границы. Так почему нужно на них забивать?..

Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».

Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.

Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.

— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.

— Да, в наличии есть, стоит столько-то.

— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.

— Хорошо.

На следующий день звоню, договариваемся о встрече, срываюсь с работы, приезжаю через весь город в центр.

— Ой. А пультов, какие вам надо, у нас нет.

— Как нет? Вчера же вы сказали, что есть.

— Ну, есть другие, вам такие не подойдут.

Начинаю закипать.

— Ладно, что тогда можно сделать?

— Ну… Можете заказать, через два дня будут.

Спасибо за одолжение, блин.

— Стоить будут столько-то, верно?

— Не-е-е, на 400 рублей дороже.

Ни «извините», ни скидку предложить из вежливости — ничего. Заказала, спросила про предоплату, оставила свои контакты и уехала.

Руководитель в ответ на мою историю только покачал головой и сказал: «Бедная Россия…» И добавил, что на его родине такого бы не случилось. А если бы случилось, сотрудник фирмы за свой счёт должен был бы привезти товар лично ко мне в офис с букетом цветов и тысячей извинений. И никаких «мы пересмотрели цены, поэтому вы должны заплатить больше».

Знаете, вы даже не торгаши. Торгаши хоть как-то стараются. А вам просто на…

Как вы только на плаву держитесь?

Разработчик кричит админу:

— %adminName%! Сервер «Азия-24» упал! Когда починится?

Через пять минут админ отвечает:

— Да… Упал он жёстко, можно сказать, умер. Подниматься будет долго.

— К слову, в Китае избегают числа 24, потому что оно звучит как «лёгкая смерть».

Учусь в медицинском вузе, идет сессия… Вроде, специальность предполагает, что ты должен всё учить, ибо на твоих плечах в будущем — жизни людей. При этом, у одной моей одногруппницы бабушка — большая шишка. В конечном итоге, по всем экзаменам у этой девушки пятерки, а на самом деле, она даже кругов кровообращения не знает. КМП, страшно жить и лечиться.

Работаю в магазине косметики. Заходит к нам парочка, парень на весь магазин кричит, мол, выбирай, дорогая, все что хочешь! Девушка набрала несколько флаконов духов, гору косметики, разных лосьонов, пен для ванн, много чего еще и оба как стартанут! Наш неподъемный охранник даже сообразить не успел, а нам с девчонками помимо штрафа еще и недостачу выплачивать прийдется. КМП

Сгорела съемная квартира из-за неисправной проводки. Мало того, что любимый пес заживо сгорел, так еще и хозяйка пытается на меня ущерб списать, просто ПМП.

Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.

Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.

К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.

Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.

Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?

Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?