Есть такие сайты, на которых можно скачать обложки и принты на диск, созданные для максимального удобства и процветания… да-да, интернет-пиратства. Что ж, не будем поднимать тему морали, что пиратство — это плохо (это знают абсолютно все), но, к сожалению, из этих «всех» далеко не каждый может купить фильм за 600–2000 рублей, особенно когда этого фильма и в продаже-то не ночевало. Речь не об этом.

Да, я, грозный пират интернет-океана, скачал понравившийся мне фильм. Все пираты страсть как любят хранить свои сокровища в сундуках и любоваться ими, так и я, как типичный представитель, хочу положить в свой сундук ещё один бриллиант, а именно красиво оформленный диск, с принтом на нём, в коробочке с обложкой — в общем, то же самое, что и лицензионный, только значительно дешевле.

Иду на вышеуказанные сайты за обложкой и принтом. И что я таки вижу? Произведения местных «художников», за которые они к тому же требуют хоть символические, но деньги. Нет, я только за, люди же старались. Да, порой логотип «DVD-Video» едва ли не больше названия фильма, а остальные логотипы и надписи находятся по принципу «где место нашлось, там и будет». Ну, не слышал «художник» про композицию, ладно, бывает. Но что каждый раз действительно удивляет, так это наличие на каждом принте надписи: «Эта программа только для частного просмотра. Публичное воспроизведение…» Ребята, ну вот зачем? Зачем пускать по кругу эту уродливую надпись? Или вы всерьёз считаете, что тот, кто будет наносить ваш принт на диск, сначала счистит оригинальное изображение с лицензионного диска? Или что человек, и так скачавший фильм из интернета, после этого будет рьяно заботиться о правах копирастов? Или просто потому, что на всех принтах такая надпись есть, значит, и на своём надо тоже её обязательно сделать, а то не комильфо?

За вашу работу, конечно, спасибо, но всё же иногда включайте логику. С уважением, задолбавшийся человек, потративший пять часов на удаление ненавистной круговой надписи о предназначении и небесных карах с очередного скачанного принта для DVD.

А меня задолбали волосы на руках у девушек.

Милые дамы, скажите, какая религия не позволяет вам убирать волосы с этой части тела? С ног — пожалуйста! Бикини — ну а чё! Усики даже убираете, а вот руки — ну просто страшно смотреть.

И ладно, когда девушка — блондинка, и волосы не видно. Или когда они не растут слишком густо… Но эти адские длинные чёрные волосинки! Просто кошмар.

Я слышала аргумент: мол, нельзя брить, будут быстро расти, густые и чёрные. Ну, офигеть теперь, простите. А то, что они у вас и без того густые и чёрные, никого не смущает?

Кстати, нет, быстрее они не растут. Удалять волосы с рук бритвой приходится раз в три-четыре недели.

Вы спросите, какая мне разница до чужих рук? Ну, ходить как самка гориллы — право каждого. Но я фотограф-ретушёр. И ретушировать руки — это просто что-то с чем-то. О, эти подсвеченные контровиком волосинки на руках! О, эти чёрные полосы!

Может быть, тут есть такая девушка, которая объяснит мне, почему руки брить нельзя?

Всё типично:

— Алло, у меня компьютер не включается.

— Сейчас подойду.

Ну, встал и пошёл. Вышел из своей каморки — и тут сообразил: а кто мне звонил-то? Я куда идти собрался?

Надоели невежи. Надоели ленивцы и иждивенцы. Люди без цели в жизни — это, увы, правда жизни, повседневность. Но вот когда всё это объединяется в одном человеке — задалбывает по самую макушку.

Пришлось сменить работу, сидим с коллегой в одном кабинете. Как же может бесить отдельно взятый человек!

Начать стоит с того, что он лупит по клавиатуре так, будто это печатная машина XVIII века. Порой хочется просто навалять такому… коллеге без объяснений и лишних слов. Кулаки невольно сжимаются, глаза краснеют. Вена на лбу, наверное, тоже набухает.

Проходя мимо коллеги, иной раз замечаю, что вместо усердной работы он сидит на форуме или в соцсети и активно набивает буковки в форму отправки очередного, тысячного, наверное, сообщения за день. Так громко, что штукатурка с потолка сыплется! При этом печать идёт стандартным для обывателя и довольно удивительным для человека, чей хлеб готовится на компьютерной ниве, двухпальцевым методом.

Если коллега видит твоё приближение, следует щелчок мышью, и безумное грохотание клавиш сменяется на размеренную идиллию и тишину. Быстрый взгляд на экран (да-да, это противно и плохо, но в таком случае…) — а на экране файловый менеджер. «Ты в Проводнике, что ли, печатаешь так?» — хочется проорать ему, но врождённая вежливость не позволяет.

Это все дико задолбало, но всё время подливается масло в огонь. Мой коллега ещё и хихикает, как сумасшедший. Ему ничего не стоит гыгыкать три-четыре часа подряд. Все мы любим улыбаться. Но смех и длительная ухмылка после того, как ты разыскал очередную приколюху в сети, и просто радость — вещи разные.

Коллега любит давить на стрелочки. Причём основная — вперёд. У меня всего два варианта: либо изобрели новый язык программирования, либо он в игрушки сидит играет. Это просто сводит с ума.

Но ладно, каких только персонажей не носила Земля, бывает и такое. Но нет, увы. Если кто-то позвонит нам по телефону спросить, как решить очередную проблему, он услышит от моего коллеги порцию неприятных комментариев. Конечно, это же так круто — облить по телефону нечистотами собеседника!

Иногда во время работы проскакивает отборная матерщина, адресованная монитору. Но с этим можно смириться, ведь я матерю коллегу мысленно на порядок чаще.

Из-за таких людей и теряешь веру в светлое. Пока есть такие сотрудники, нервы целых коллективов будут напряжены до предела. Хочется уже уйти оттуда, честное слово. Задолбало!

Я сплю с братом моего мужа. Муж в курсе и его всё устраивает. И брат его в курсе, что он в курсе.

Началось всё с того, что моему мужу поставили диагноз — бесплодие. Шанс, конечно, был, он из разряда «после дождика в четверг может быть». Поэтому он сам предложил мне зачать от его брата. Дочке сейчас 4 годика, её младшему брату 2. Вылитые копии своего биологического отца, от меня там словно ничего и нет. И вот у нас рождается третий ребёнок, мальчик, причём он 100% от мужа, т.к. его брат в то время и близко в нашем доме не появлялся. И… мой муж думает, что я нагуляла этого ребёнка от какого-то левого мужика! Мол, на моего брата он не похож, у меня детей быть не может (хотя это не совсем правда), значит был кто-то третий. Его брат ему поддакивает, мол не спал я с твоей, так что я тут ни при чём. Муж в бешенстве, даже об анализе на ДНК слышать не хочет. КМП, потому что не было никого третьего!

Была у меня лучшая подруга, дружили с детства, лет так двенадцать, никогда не ссорились. Но она начала курить дурь. Я противница этой гадости, никогда подругу в этом не поддерживала и осуждала, если она делала это при мне. Тогда она нашла выход: не звать меня туда, где она будет курить, иными словами — не звать меня никуда.

Таким образом, общение сходило на нет, стали видеться очень редко (а когда-то виделись каждый день), только по необходимости. Иногда созванивались, но все ее истории были примерно одного содержания: мы накурились там, мы накурились сям… Окончательно мы перестали общаться, когда я сказала, что она много курит. Ее это оскорбило.

КМП

Буду кратка. Не задолбали, но недавно здорово напугали производители наполнителя для кошачьего туалета.

Покупаю упаковку незнакомой марки в ларьке возле дома: ассортимент там небольшой, и пришлось брать то, что есть. Дома насыпаю в лоток, кошка делает свои дела, я иду убирать за ней и офигеваю. В лотке видна кровь. В ступоре пытаюсь сообразить, вследствие какой болезни кошка могла помочится с кровью, в какую клинику её завтра везти и понадобится ли операция. Но нет, с кошкой всё хорошо; красные каМыпли получились от чудо-гранул, добавленных производителем для понта. Их немного, в сухой массе они почти не заметны, но когда намокнут и краска расплывается, выглядит жутковато.

Дорогие производители! Вы каким местом думали, прежде чем насыпать красные гранулы? Почему нельзя было их сделать синими или зелёными? Зачем они вообще нужны, если от остальных отличаются, скорее всего, только тем, что окрашены?

Вызвала государственного поставщика услуг связи, так как после ремонта нужно кабель в щиток воткнуть и розетку сделать. Про кабель и розетку было оговорено. Пришёл мужик, прибором посвистел, обругал, сказал, что ничего делать не будет. Даже розетку: я вам кто такой, чтобы розетки к стенке прикручивать?! И вообще, для этого надо было как-то по-другому составлять заявку (правда, я так и не поняла как). Да и вообще: сверлить вам тут нужно, три метра дополнительного провода, чтоб до щитка достать, и, кстати, учтите, что наши мастера рукожопые. Вам квартиру обязательно разнесут, если вызовете. Короче, лучше вам самим сделать. Да, правда: у вас ведь наверняка найдётся знакомый, который сможет? Сказал, где мне что просверлить, соединить, и показал, где в щитке мой провод. Что ж, и на том спасибо. Напоследок проводки к части розетки прикрутил, и теперь они из стенки с этими пластмассками свисают. Попрощался, ушёл. Хорошо хоть денег за визит не взял, хотя я была готова заплатить, лишь бы сделал. Хотя нет, не так: мне те сто рублей за вызов ещё в счёт запишут, точно!

В общем, сижу, гляжу на пластмасску, свисающую из стенки на проводках, и думаю. Конечно, хорошо, что я теперь знаю, где и какой провод у меня есть и что мне нужно сделать для того, чтоб уже начать пользоваться услугами связи. Только толку, если я одинокая женщина и у меня даже перфоратора дома нет, не говоря уже о знаниях и навыках обращения с медными проводками?! Вспоминаю, как ко мне приходили инженеры провайдера. Всё аккуратно сделали, подключили, настроили, даже роутер на стенку на гвоздиках повесили! Сравниваю и понимаю: как же такой госсервис-сделай-сам задолбал! Только время зря потратила, ведь результат-то нулевой, да ещё и за мою кровную копейку!

Мне просто интересно: когда они в магазин за хлебом приходят, им тоже показывают поле, рекомендуют вначале его вспахать, потом проборонить, затем засеять, урожай собрать, обмолотить, смолоть, испечь, и лучше самим? Кстати, где наши два рубля за то, что вы в наш магазин обратились?

Решил я обновить своего десктопного железного коня и закупился пусть не топовым, но вполне приличным железом. И вот он, момент истины: все коробки вскрыты, на пальцах остатки термопасты, а новорождённому монстру немного тесновато в старом корпусе.

Всё готово для запуска, ключ на старт! Но что это привлекает мой расслабленный и радостный взгляд? Это новый UEFI радостно рапортует о том, что процессор греется до недопустимых температур (ну, 93 по Цельсию — всё же не шутки).

И вот тут начинается квест.

Первая здравая мысль: плохо промазал термопастой. Снимаю кулер и радиатор, промазываю, работая членской карточкой какого-то видеопроката, как хирург скальпелем — осторожно, но решительно. Собираю всё обратно, и… та же картина.

Вторая здравая мысль: радиатор плохо прилегает к процу. Снимаю радиатор, вытираю термопасту с него и с проца, мажу термопастой только радиатор, чтобы определить потом по отпечатку, правильно ли он прилегает. Прилегает отлично, это хорошо, попробуем прикрутить радиатор чуть плотнее… Картина не меняется: те же 93 градуса.

Провозившись два дня, я не смог самостоятельно найти причину такого нагрева. Не помогла и помощь друга — сборщика компов. Что ж, логичное решение — отнести материнку и проц в сервис, пусть разбираются.

Пять дней тяжкого ожидания. Итог: дефект не подтверждён. Печально.

Выходные начинаются со сборки-разборки компьютера. Я уже доведён до белого каления. В голове одна мысль — за свои деньги получил себе же геморрой. Суббота закончилась в расстроенных чувствах.

Начинается воскресенье. После завтрака целу́ю жену, как перед походом на войну, и начинаю методично удалять всё, что можно скрутить, свинтить и отключить, надеясь найти причину в каком-нибудь экранировании, замыкании материнки на корпус и так далее. В общем, в голове крутятся мысли одна фантастичнее другой…

Не буду утомлять подробностями своих действий. Причиной такого нехорошего поведения оказался обычный PCI-вайфай-адаптер, который всё это время тихо торчал в слоте и не давал о себе знать. И тут моя память подсказывает, что N лет назад при покупке и первом подключении этого адаптера он каким-то образом конфликтовал непонятно как и непонятно с чем и не давал запуститься системе в штатном режиме. Какие тогда пляски для восстановления его работоспособности я использовал — теперь уже и не вспомнишь.

Железо в полном порядке, пора устанавливать операционку… Так, что это такое? А-а-а, это уже другая история…

Здравствуйте. Я не плакаться, я хочу вам объяснить. Плакалась я, кстати, на собеседовании.

У меня нет гражданства страны, в которой я живу и хочу работать. Разрешение на работу есть, гражданства — нет. Вы не знаете, что это значит? Нет? Считайте, вы безмерно счастливы в вопросах поиска работы. Для получения гражданства, если только вы не учитесь, необходимо устроиться на работу. Официально. А поскольку вы не являетесь гражданином Российской Федерации, то подоходный налог у вас будет составлять 30%. Ой, вам удалось доказать, что вы резидент? Это же чудесно! Подоходный налог нормализовался за счёт того, что работодателю необходимо запрашивать возвраты из налоговой (тут подробностей не знаю, так что лучше не верьте мне). Вот только работодателю оно надо? Нет. Значит, официально вас не трудоустроят. Значит, гражданство вы и не получите. Значит, возвращайтесь туда, откуда вы понаехали, ваши проблемы.

Но я-то хочу тут жить!

Ладно. Где-нибудь, да возьмут. (Кстати, этот фактор всё же самый-пресамый сложный в процессе поиска работы. И далеко не все эйчары вообще в курсе, как работать с такими, как я, даже если компания согласна принять меня на работу.)

Ещё момент: у меня нет высшего образования. Да, я приехала сюда учиться, но в силу одного, другого, третьего (да ещё и того, что для работы по специальности мне — вот смех-то! — непременно нужно гражданство) учёба была отложена в дальний ящик. Не в том плане, что во время учёбы в университете эта самая учёба была на последнем по приоритетам месте, а в том, что документы были забраны и аккуратно сложены. В ящик.

Сложности в поиске работы в связи с отсутствием образования? Да никаких, на самом деле. Главное — гордость.

Фильтруем. Продавцы, поломойки, озеленители, менеджеры-менеджеры-менеджеры… Вперёд, на собеседование! Одно, второе, третье! Город большой, вакансий — море!

Не берете без гражданства? Окей. И вы? Хорошо. И даже вы? Ну и чёрт с ним, с будущим, кушать я сейчас хочу. Хоть неофициально устроюсь.

И вот тут-то и всплывает второй по значимости фактор: я не умею продавать.

Куда бы я ни засовывала гордость, жалость, сочувствие, я просто не умею этого делать. Я настолько не-продавец, что меня не взяли на работу даже кассиром в супергипермаркет, где, при взгляде со стороны, кассир выполняет вообще скорее механическую работу. Только не спрашивайте как. Вердиктов было много, в разных вариантах, но итог — отсечение огромной ветки вакансий.

Значит, ищем работу не шумную. Грузчик, уборщица, курьер, дворник… Хм, а вообще, ведь и своя романтика в этой работе есть! Вот только во мне веса 40 кг. Не диеты. Хотя, когда есть совсем нечего и работы нет, как-то и не ешь особо, а когда не ешь — и сил как-то меньше, и физическую работу не потянешь… В общем, вы уже поняли, наверное. Здесь работу тоже не найти.

Итак. Не тяжёлая физически, не шумная (ну, в смысле как — можно и шумную, только не продавать) работа. Лучше недалеко от дома — после дороги на собеседования и с них в пробках укачивало и блевала в урны, не хочется так каждый день. В идеале — официальное трудоустройство.

А я, кстати, немножко шарю в компьютерах. Ну, не то чтобы сильно, но кое-что понимаю. А что б и нет? Вон тут так вообще и написано: «Обучение с нуля». Таких вакансий не очень много. А тех, на которые действительно можно устроиться, пусть даже не таким недоделкам, как я, — единицы.

В общем, вот они, требования к работе. Очень завышенные для девушки без «вышки» и гражданства. Но иначе — всё равно никак. Выйду я на работу, не соответствующую моим требованиям — и через день вы меня палкой будете гнать оттуда, как бы я ни старалась. Проходили уже, ну что вы.

На этом объяснение для непонимающих закончено.

Маленький итог: работа мечты была найдена чуть больше, чем через полгода поисков. Официально, можно сидеть в уютном кресле, есть конфеты и пить чай за счёт работодателя. Не пыльно, не шумно и идеально подходит именно мне.

Конечно, везение. Безусловно, упорство. К тому же других вариантов у меня просто не было. Добиться и выжить — или сдаться и умереть от голода.

Спасибо за внимание. С любовью, ваш человек без амбиций.