Задолбал небольшой пунктик.
Если случилось что-то плохое, виноват, как правило, кто-то более-менее конкретный: правительство, сосед по даче, погода, магнитные бури и т. д. И все осознают, что плохое просто так не случается, всегда за этим кто-то (что-то) есть.
Но стоит случиться чему-то хорошему, так сразу: «слава богу», «божьим промыслом». Ну вот с чего бы? Выпал ребёнок с девятого этажа, но упал в сугроб и не пострадал — «Это бог подсуетился», но никак не лень коммунальных служб и не климат в Сибири.
И главное — объяснить это верующим от случая к случаю невозможно: обижаются и впадают в гнев хуже фанатиков.
Так вот, всё хорошее и плохое имеет причинно-следственные связи, а не потому, что так «бог на душу положил».
Здравствуйте, все задолбавшиеся и иже с ними! Позвольте присоединиться к вашему сообществу, ибо меня — правильно! — задолбали несколько категорий людей.
Я возглавил одну из хардбольных команд своего города. Любители страйкбола, думаю, поддержат. Казалось бы, увлечение относительно безобидное и широкой публике неизвестное — что тут может задолбать? Ан нет, умудрились.
Идёт тренировка на арендованной площадке. Площадка огорожена, охраняется. По всему периметру висят предупреждающие таблички: неприятности с правоохранительными органами нам ни к чему. Так нет же, стабильно раз за тренировку пролазят любопытные граждане из серии «смари, здесь ОМОН тренируется». Опасно ли это? Для команды — нет, а вот для самих этих граждан — безусловно. Или вы думаете, что поймать случайную пулю из пневматики нереально? Рикошеты и промахи в помощь, потому территория и огораживается. Да, орлы из моей команды в полной экипировке сойдут за подразделение спецназа — есть такое, но лезть на огороженную территорию и подставляться — голова явно не в порядке у людей. Приходится останавливать тренировку и выдворять субъектов за пределы площадки.
Идёт тренировка. Появляются представительницы прекрасного пола, охочие до острых ощущений и сильных парней. Причём страдают этим не только юные девушки, но и женщины лет 30–35. Девушки, на кой чёрт вас занесло на огороженную площадку? Почему огороженную — смотрите первую ситуацию. Фотографироваться? А таблички для кого висят? Расписание тренировок не секретное — контакты мои указаны, за аренду площадки уплачено. Ах, увидели, что тут бегают рослые парни с автоматами, и решили познакомиться? Разочарую: это пневматика, а не боевые АК. В реальной жизни вы даже не посмотрите в сторону этих парней без снаряжения. Так что извольте держаться в стороне от этой территории во время тренировок, вне этого времени — хоть каждый кирпичик перефотографируйте. Хотите знакомиться — опять же, вне этого времени.
Идёт тренировка. Залезает пара идиотов и пытается учить нас, как, по их мнению, правильно. Ребят, я уважаю ваши порывы, но для этого нужно как минимум найти сначала меня (контакты на всех табличках, помним), договориться, показать мне, что мы делаем не так, и только потом лезть с советами к команде.
Вне тренировки меня находят какие-нибудь девушки и требуют (да-да, не просят, а требуют) допуска на площадку во время тренировок — мол, им нужен фотосет на милитари-тематику. Отказываю в большинстве случаев, так как первое — такое решение принимается всей командой, второе — время на тренировке строго ограничено, а зная разного рода ухищрения фотографов, обычный пленэр займёт как раз всю тренировку. Окей, если попросили вежливо — спрошу. Но, чёрт побери, не требуйте от моих орлов их оружие — настройка и доводка довольно сложна, а делать её заново желания нет никакого. Предупредите заранее — у нас есть десяток самых разнообразных «гостевых» винтовок и пистолетов, которые «убить» невозможно — это просто массогабаритные макеты. Иначе — идите лесом. Пару раз мою недешёвую винтовку уже уронили такие «модели». Пришлось неделю потратить на то, чтобы восстановить её после падения с третьего этажа.
У нас не совсем обычное увлечение, но никто вам его не навязывает. Вы считаете себя вправе лезть на территорию, которую владелец официально сдал нам под тренировки? Хорошо, часть команды выставлю в охранение. Не ради нашего спокойствия, а ради вашей целости: пули от пневматики выковыривать из своего тела — то ещё удовольствие.
Берегите себя любимых и не лезьте туда, куда вас никто не звал. Всем добра.
История это произошла в одном отдельном взятом НИИ социалистического толка. Работал он мирно, размеренно клепая небольшую информационную систему гражданского назначения для других таких же НИИ.
Всё было хорошо, но что-то пошло не так. Админу внезапно захотелось развернуть Active Directory. В самом деле, за забором из колючки скоро новый 2014-й, да и внутри забора тоже, а учётки пользователей до сих пор заводятся отдельно в каждом сервисе. Да и групповые политики — вещь довольно интересная. В общем, без него совсем плохо. Начальство послушало, всё взвесило, оценило приоритет и сказало: это дело важное, очень нужное, но сейчас много срочной неотложной работы; в общем, займёмся, но не сейчас.
Жизнь потекла своим чередом, за окном замаячил новый 2015-й, а домена так и не появилось. Но на этот раз админу взъелось, и он в условиях глубокой конспирации домен таки развернул. Но есть проблема: при разворачивании его надо как-то обозвать. Попытаться согласовать название — грубо нарушить режим секретности и поставить всю операцию под удар. Админ подумал секунд десять и выбрал название на свой вкус. Есть отделение, есть отделы, есть НТК (научно-технический комплекс), и все с номерами. Как переводить это на латиницу, известно только штатным переводчикам МИДа. Пусть будет просто ou4 (organizational unit). Простенько и со вкусом.
Пришла пора сдаваться. Начальство постановило: домен оставить, имя сменить. Админ выругался, но смирился. Начальство тоже на админа поругалось и, может быть, и готово было пойти на попятную, но было уже поздно. Рулить процедурой смены от своего имени начальник не захотел и отдал на откуп коллективу. Коллективу в основной массе этот вопрос несколько индифферентен, озаботилась лишь некоторая общественно активная рабочая группа, легитимность которой в административном плане абсолютно отсутствует. Имя домену она придумала, но его же надо узаконить.
Ситуация начала разворачиваться в лучших традициях демократии. В Google Forms состряпали формочку для голосования, предложив народу на выбор два почти ничем не отличающихся друг от друга варианта. Вроде бы всё хорошо, но избирательная комиссия не учла пару моментов. Не сделали защиту от вброса бюллетеней: в списках голосовавших появился «Зелёный бегемот» и ещё парочка не менее таких же персонажей. Голосование предполагалось всеобщим, а голоса разделились поровну. На момент написания заметки исход голосования должны решить два последних человека, ну очень индифферентных к этому вопросу.
Чем всё это кончится и какова же мораль? Не знаю. Надеюсь, к новому 2016-му узнаю.
Влюбился в американку. В интернете с друзьями на нее попали, она мне понравилась, потом еще год общались по вебке, тепло и весьма откровенно, я ее голой не раз видел. Она звала в гости, да и я чувствовал, что нравлюсь ей, поэтому получил визу, скопил денег, полетел в США. Она меня не встретила. ОК, остановился в отеле, утром наконец встретились. Я был счастлив, но сразу почуял неладное, она нервная, в глаза мне не смотрела, и свалила через 15 минут. Я ошалел, ну что делать, поехал смотреть город, пару дней от нее не слышно. И вот сейчас звонит. Короче, я хоть и знал, что она с семьей ходит в церковь, они там все католики, но блин, она оказалась мормонкой. Рассказала про свои религиозные установки, включая никакой близости до замужества. Рыдала, что грешница, что ее это все задолбало, что она хочет «секс наркотики рок-н-ролл», с колледжа свалила, а семья не поймет, а вообще она любит Иисуса, и он ее не поймет. В голове у нее полный бардак. Улетай, говорит. Я в шоке, чувствую себя идиотом, как я ей доверял? КМП.
А я буду встречать Новый год одна, потому что мой муж не хочет портить себе Новый год из-за меня. Переболела пневмонией и еще не совсем выздоровела. Он поедет на дачу с друзьями тусить. И с этим человеком я прожила почти 11 лет. Желаю другим встретить этот Новый год лучше чем я!
KМП.
У меня все хорошо, работа, достаток, друзья. С мужчинами долго не везло, по разным причинам. Или им со мной, в общем, не суть. Пару-тройку лет общалась с мужчиной с Украины, русским: мой типаж, мой уровень, общие интересы, начитанный, умненький, интересный, интеллигентный. Страшно любопытно было познакомиться в реале, общались почти круглосуточно. Когда на Украине все завертелось, предложила переехать в Россию. Наивно надеялась, что помогу с работой, квартирой, общением и бытом и как-то все само собой получится. Сказал спасибо, но типа так сразу решить не может. Когда стало хуже, предложила еще раз. В итоге, уболтала. Оказалось, поедет только с мамой, 78 лет. Хорошо, мама не помеха! Нашла квартиру в своем доме, пристроила на достойную работу к знакомым. В выходные он приехал. С мамой и любимой женщиной. Благодарен мне безмерно за оказанную помощь. И да, действительно, мой типаж, мой уровень, общие интересы, начитанный, умненький, интересный, интеллигентный. Только не свободен. ПМП
Мало мне того, что я постоянно выслушивала, коль я ее дочь, то должна быть умной, как женщина с 2 вышками. А любая оценка кроме 5+ воспринималась как конец света, а пятерки — как должное. Что к 6 классу я уже красила волосы хной из-за седых прядей, а в 9 стала завсегдатаем у психотерапевта. Вуз, тот, что устраивает ее и «правильная специальность».
Мало мне того, что с точными науками я в ладах, но не в состоянии переваривать мешанину 4 физик, 5 математик и 2 языков разом с наскока. Мало мне ее истерики по поводу отсутствия у меня парня и у нее внуков ввиду «учебы-допы-дом» без минуты передышки?
МАЛО.
Сбили, сломана нога, сотрясение, гипс. Истерика, думаю: «сейчас она явится и я вновь услышу насколько я ее разочаровала».
Реву, что не смогу ходить на учебу, у нее на глазах. Что я так много пропущу и у меня маячит академ. А она: «ну что же ты все в себе держала? Выговориться надо было. Маме ты все можешь сказать, я тебя всегда-всегда поддержу» Хлеставшей по щекам за слезы. Утверждавшей, что я ничего из себя не стою.
СЕРЬЕЗНО?!!!
КМП
Институт. Учимся на айтишников. Общага. Прибегает однокурсница:
— Тут у нас же задание по ДОСу на дискетах надо делать, — и дискету теребит. — У меня ноутбук, к нему можно как-нибудь дискету подключить?
Я со спокойным видом:
— Там внутри ноута флопик есть, разобрать только надо. Там около оперативки…
Вместе хохочем, и она с довольным видом уходит. Минут через десять прибегает вся красная и нападает на меня с отвёрткой и криками:
— Ты меня обманул! Нет там никакого флопика! Как теперь собирать?
Я люблю читать. Причём читать я люблю… всякое.
Первая раскрасивая, но совершенно недетская по содержанию книжка с волшебниками, демонами и прекрасной (не слишком одетой, как часто бывает на обложках фэнтези) дамой на обложке была стащена с родительской тумбочки ещё в пять моих сопливых лет. Сразу после того, как мать обнаружила, что это было, все подобные книги резко перекочевали на задние ряды верхних полок — куда-то за словари. Впрочем, ребёнком я был любопытным и находчивым, так что это только способствовало совершенствованию «альпинистских» навыков.
Много позже, когда началось половое созревание, я вдруг обнаружил, что загадочные видео, обнаруженные в отцовских закрытых папках, меня… не интересуют, не волнуют и не привлекают. Нет, речь не об ориентации цвета неба! Просто подростку, выросшему в тесном общении с книжными страстями, это всё казалось очень уж прямолинейным, не оставляющим места для фантазии. Поэтому то, что принято называть порнографией, я до сих пор потребляю исключительно в буквенном эквиваленте.
В интернете такое в основном представлено фанфиками. Разного направления, сюжета, уровня написания, ориентации главных героев (но это отдельная тема для задолбайства, особенно когда предупреждений нет, а в начале чтения «ничто не предвещало»). И с одной повторяющейся идиотской особенностью, которая наконец довела меня до того, чтобы написать сюда.
«Насильник» и «изнасилование». Практически любая сцена мало-мальски жёсткого секса не обходится без этих слов. Практически любое описание изнасилования к концу утрачивает смысл этого термина.
Ёж вашу плешь! Даже я, сублимирующий при подобном чтении наклонности, которые оценит мало какая девушка (читай: изрядную склонность к садизму), понимаю разницу между сексом и изнасилованием.
Если сколь угодно жёсткий секс происходит по взаимному согласию — это не изнасилование. Изнасилование априори совершается против воли насилуемого, а такая подмена понятий попросту опасна. Если происходит изнасилование, жертва не будет испытывать неземных ощущений и после падать к насильнику на грудь с признаниями в вечной любви. От настоящего изнасилования трудно испытать удовольствие даже мазохистке — оно ломает. А насчёт любви — извините, стокгольмский синдром так быстро не развивается.
Проблема в том, что, начитавшись этого, появляются глупые мальчишки, думающие, что «каждая женщина желает быть изнасилованной». Что так можно добиться любви и взаимности. В том, что появляются девчонки, мечтающие о «сексе без особого пиетета», но так же называющие его «изнасилованием».
Вы представляете, что могут натворить первые?
Вы представляете, чего могут натерпеться вторые?
Я не считаю, что виноваты подобные произведения сами по себе. Они позволяют выплеснуть лишние эмоции, избавиться от накапливающейся агрессии… В конце концов, если их запретить, они или уйдут на подпольное положение, или найдётся альтернатива (не факт, что лучшая). Но такая подмена понятий задолбала.
В принципе, я айтишник, хотя занимаюсь всем понемногу: могу и сайт наваять, и проводку в доме поменять, и стенку заштукатурить, и шпаклёвкой поверху пройтись. Работы хватает, по большей части интересной, но попадается тип клиентов из разряда «сделай мне хорошо, и всё тут».
В общем, попросили нарисовать интернет-магазин. Сделал. Деньги получил и по доброте душевной стал объяснять, как и что лучше сделать, как добавлять товар, куда и сколько. И тут началось:
— А я добавляю, а он не добавляется.
Ладно, мой косяк, не учёл. Клиент на веб-сервер радостно закинул фотографии с русскоязычными названиями. Поправил, объяснил.
— А я добавляю, а оно исчезло.
Тоже мой косяк: дозволил клиенту больше, чем положено, и он в название страницы добавляет русские буквы и спецсимволы. Поправил, объяснил.
— А нарисуй мне логотипчик покрасивее.
Блин, дорогой мой, я не дизайнер, так что вот тебе вариант красиво раз, вариант красиво два и вариант красиво три в моём исполнении. В итоге ещё один потерянный день на подбор цвета к логотипу номер 20.
— А почему у меня клиентов нет?
Ну, дорогой мой, стырив картинки на соседнем сайте и ни добавив ни строчки своего текста, ты желаешь, чтобы тебя уже находила вся Россия? Да на фиг ты кому сдался?
— А почему у меня всё ещё нет клиентов?
Я говорил и не раз, даже заставлял писать в блокноте: пиши свои описания к товарам. На спи… простите, скопированном далеко не уедешь. Скопировать текст тебе и робот сможет, а таких в сети миллионы.
— А я сам всё написал, и у меня всё равно нет заказов!
Сам? Скопировал вон с того сайта и изменил название магазина на своё? Это не сам, это опять спи… Ну, вы поняли.
— Слушай, а сделай мне финтифлюшку с телеплякой, а то у меня клиентов нет!
Дорогой мой, я уже замучился объяснять, что клиентов у тебя нет, потому что на твоём мегасайте творческих трудов ноль процентов: всё откуда-то спи…, да ещё и криво. Читать неинтересно, смотреть на криво спи… картинки — аж воротит! У тех, у кого ты всё это спёр, хотя бы хватило ума нарисовать к картинкам красивую рамочку.
— Слушай! Мне нужно…
Извини, я занят.
— Слушай, а сделай мне…
Извини, а ты на время смотрел? Я и так сплю по пять часов, болтая с тобой до полуночи и объясняя по пять раз очевидное!
— Да что за на фиг, сделай мне!
Дорогой, иди на пешую эротическую прогулку. Наполнять за тебя сайт ни кто не будет! У меня сейчас и так аврал, потому что на тебя я потратил слишком много времени, отодвинув свои прямые обязанности.
— Не ори на меня, на своих коллег орать будешь! Делай!
Извини, давай я тебе просто верну деньги, говори куда. А лечить от тупости — это уже не ко мне. В интернете очень много контор специально для тебя, которые за годик, глядишь, и думать тебя научат, и прислушиваться за определённую сумму. Жаль, будет поздно, ибо в кармане у тебя останутся лишь копейки на «доширак».
Как ни жалко было потраченного времени, ушедших в никуда денег на организаторские вопросы, неделю недосыпа, но, извините, захоти я поднять для себя сайт — я бы его поднял. Вложил бы туда довольно много труда и средств, но сайт приносил бы прибыль. Тебе же банально была нужна кнопка «Сделать бабло немедленно». Извини, эту кнопку уже давно используют другие организации.
Так что — давай, до свидания!