Я увлечённо лавирую по тротуару, где вы неспешно идёте в колонну по четыре, только что за руку не держитесь. Вас не обойти и не обогнать. Но вот он — пешеходный переход. Та-да-ам! Колонна по четыре в долю секунды перестраивается с координацией, посрамляющей роту почётного караула. Миг — на пешеходном переходе шеренга с аккуратным полутораметровым интервалом демонстрирует водителям обложку пластинки «Abbey Road» ливерпульской четвёрки. Господа пешеходы, как вы это делаете? Кто ваш невидимый координатор?
Не задолбали. Диву даюсь. А дивен мир, а чудны люди.
Задолбал вечно ноющий собрат-мужик. Честное слово, задолбал.
Вот скажи, собрат, ты работаешь на разгрузке вагонов с углём? Или, может, на тракторе пашешь? Варишь сталь? Ворочаешь баранку доисторического грузовика без гидроусилителя и с двойным выжимом сцепления? Увы, в большинстве случаев ты, собрат, точно так же сидишь в офисе, не поднимая за день ничего тяжелее телефонной трубки (в особо физически нагруженный день — двадцатилитрового бака с водой на кулер). Если я неправ — извини.
На работе ты зарабатываешь. Чаще всего зарабатываешь больше, чем твоя благоверная. Чаще всего не потому, что ты реально лучше неё, а потому, что у нас так устроено общество: несмотря на все крики о засилье злых феминисток, за одну и ту же работу мужчина получает больше денег и при одинаковых заслугах имеет более высокие шансы на повышение. Если это не так и ты действительно крутой и незаменимый профессионал — извини, я не о тебе.
По дороге домой ты не заходишь в магазин (как же, не мужицкое это дело), а если и заходишь — покупки твои лежат сначала в тележке, а затем в багажнике машины. Серьёзных физических трудов — поднять пакеты (опять же, ни разу не полцентнера картошки) на лифте до квартиры. Если это не так — извини.
По приходе домой ты не бросаешься забивать гвозди, чинить краны, мудрить с электропроводкой и двигать мебель, не принимаешься класть кафель в ванной и не идёшь выяснять отношения с соседями, которые опять взяли моду сверлить стену, когда ребёнок спит. Ты предаёшься «чисто мужским занятиям» — идёшь в рейд, садишься в танк или углубляешься в обсуждения, как лучше обустроить страну. Если я ошибся — прости меня, собрат-мужик.
Но если я не ошибся — что ты сделал такого, чтобы заслужить право на ежедневное ничегонеделание? Почему ты полагаешь, что готовность раз в три года поменять колесо и два раза за зиму помочь завестись — адекватный ответ на прислуживание тебе, которому пальцем пошевелить лень? Что ежедневный подъём на два часа раньше, чем можно было бы, чтобы приготовить завтрак избалованному лентяю, не способному сварганить себе бутерброд, компенсируется наличием «штанов в семье»? Что скандалы на тему «почему ты не нашла за кроватью мою любимую пару носков и не постирала её» вообще чем-либо можно оправдать?
Ты полагаешь, что твоя постоянная готовность в случае необходимости совершить Мужской Поступок стоит ежедневного безделья? Ты как тот казак из анекдота: «А вдруг война, а я устамши?»
Расслабься. Войны не будет. Твоей девушке хватит денег вызвать водопроводчика или электрика, она сможет уговорить соседа помочь завести машину, найдёт кого-нибудь, кто поможет поменять колесо, и вот тогда задумается, нужен ли ей ты. Ведь пользы от тебя гораздо меньше, чем затрат.
И вот тогда ты внезапно услышишь очень плохие новости. И даже не поймёшь, откуда они взялись. Впрочем, нет, прекрасно поймёшь — оттуда, что все бабы дуры и хотят странного. Не буду тебя переубеждать. Не мужское это дело — с идиотами спорить. Вот, возьми чупа-чупс и помолчи об него, пока я отойду подальше. Мне ещё в магазин забежать надо: сегодня моя очередь готовить, хочется что-нибудь особенное придумать.
Все знают, что у детей существует возраст почемучки, когда они только и делают, что спрашивают: «почему?», «зачем?», «как?», «что это?». Это нормально. Ненормально, когда синдромом почемучки страдают взрослые, не давая покоя своим детям. И совсем уж ненормально, когда ответы на свои вопросы они не принимают или причины считают недостаточно весомыми.
Представляю вам яркого представителя этой категории — мою маму.
— Ты сегодня после работы домой?
— Нет.
— А куда?
— В магазин.
— А зачем?
— За продуктами.
— Зачем? Дома же всё есть.
— Хочу к чаю что-нибудь выбрать вкусное.
— Вот тебе делать нечего! Деньги только тратишь.
«Хочется чего-то особенного» — это не причина идти в магазин, конечно.
Приношу домой пакет из магазина одежды.
— Ой, а что там?
— Кофта.
— Зачем тебе? У тебя их сотни, сносила бы, что есть, а потом покупала.
«Просто понравилась» или «как раз такого цвета у меня ни одной вещи нет» — это не причины тратить деньги. Мои собственные, между прочим, деньги. Мне давно уже за двадцать пять, зарабатываю я сама.
— Ты куда?
— За подарком подруге.
— А что будешь покупать?
— Красный тостер.
— Зачем?
— Она ремонт дома сделала и хочет под цвет кухни бытовую технику.
— А-а-а, да что это за подарок такой! Лучше бы косметику подарила.
Ну откуда ты знаешь, что кому лучше или хуже? Почему инициатива других у тебя в голове не укладывается?
— Ты в субботу дома будешь?
— Нет, пойдем с друзьями танцевать.
— Зачем?
Вот честно, в тот момент не нашлась, что ответить. Дорогая мама, я в общей сложности десять лет отдала танцам, до сих пор это люблю и периодически нахожу себе «кружок по интересам». Благо муж тоже танцор, так что ходим вместе. Как тебе в голову приходит спросить, зачем я хожу на танцы? Разве не очевидно, что это просто моё хобби, я хожу туда ради удовольствия. Можно подумать, что я ответила: «Пойду в СИЗО на пару часов потусоваться».
Сейчас на меня налетят коршуны, говоря, что мама волнуется, поэтому спрашивает, где я, с кем, надолго ли ушла, когда вернусь и т. д. Это я всё понимаю. Я готова ей отвечать подробно, но ей же этого недостаточно. Почему нельзя просто получить ответ в духе: «Я ушла в кафе с друзьями, буду часов в одиннадцать» и принять к сведению просто как информацию?
Раньше меня всё это дико задалбывало, сейчас чуть меньше, потому что я стала взрослее и могу отвечать в лоб так, чтобы больше меня допросом не донимали. Так что я теперь в магазин хожу исключительно за прокладками, а пакеты домой приношу исключительно с трусами. Как ни странно, эти ответы маму вполне удовлетворяют, и дальнейших расспросов не следует.
Одно время в моей неформальской юности была распространена такая забава: группа «нефоров» отлавливала новичка из праздношатающихся, «пионера», как их называли, и начинала пытать на «профпригодность». Мол, сколько альбомов у твоей группы, по которой ты фанатеешь, что за человек у тебя на майке и как его настоящее имя, кто вообще играет похожую музыку и чем дум- отличается от дэт-метала? Ясное дело, что большая часть сыпалась на первых двух-трёх вопросах и с позором изгонялась с «нашего» места. Ибо нацепить цацку и порвать джинсы — это далеко не всё, что требовалось для вступления в узкий круг «настоящих» неформалов, как мы тогда считали.
Странное дело: ухватками, мотивацией и даже построением фраз «светлые рыцари металла» ничем не отличались от «ровных поциков», гопоты, которой, по идее, и должны были противостоять. Всё же мысли у 14–18 летних детей порой принимают весьма странные формы.
Сколько с тех пор я повидал подобных священных группировок, которые только тем и заняты, что ищут «недостойных» в своих рядах!
Проще надо быть. Желание забежать в стойло и самому навесить на себя удобный ярлык — это далеко не показатель думающего человека, а радостное навешивание шаблонов на остальных — тем более.
Подруга полгода ходила в тренажерный зал, решила похвастаться результатом. Прислала фото со спины из серии «до и после». Я ей сказала, что у меня такой же результат был после того, как я 3 недели в детском лагере отработала с младшими школьниками и еще на неделю в поход сходила.
Теперь из-за такой глупости больше нет единственной подруги, четырех лет общения как и не было. Она обиделась и уже месяц на мои попытки наладить общение не отвечает никак. ПМП.
Когда мне было вот-вот рожать, муж уехал в командировку на 3 недели. Родственников с машиной у нес нету, только моя мама в деревне. Муж договорился с коллегой, который живет рядом, что он за мной присмотрит. Когда я ему позвонила на следующий день в субботу, чтобы попросить свозить меня один раз в магазин за питьевой водой и другими тяжелыми покупками, выяснилось, что он пьяный и в другом городе. Договорилась с врачом и в понедельник легла на сохранение в больницу. Сумки тащила сама, ехала в такси.
Через неделю у нас родилась дочка. Все было хорошо, муж рад. Но за день до выписки я так и не дозвонилась до его друга. Взяла у мужа его рабочий, там трубку взял шеф. Но я это не сразу поняла, начала кричать в трубку все, что накопилось за последнее время. Что в больнице лишнюю неделю пролежала и домой хочу, что сумки и ребенка не увезу сама. Начальник извинился, сделал выговор мужу за отъезд. Сегодня приехал муж и первым делом пошел не к дочери, а ругаться со мной. ПМП.
С мужем вместе 12 лет, 2 детей. Я никогда его не пилила, не ревновала, не просила помогать по дому, в сад, в школу детей вожу сама. Ремонт в основном делала я, так как была в декрете, а муж работал. В спорах со своими родственниками всегда принимала сторону мужа. Короче, он в командировке, а у меня тут проблемы, сильно заболела бабушка. Пытаюсь с ним связаться по скайпу, он сбрасывает, в ВК он в сети, но не отвечает. Короче, думаю, может че стряслось, захожу в его аккаунт, а он болтает со своей сотрудницей. Я идиотка? Пристрелите меня, пожалуйста.
встречался с девушкой 4 года. недавно подхватила воспаление моче-половой системы (придатки, яичники, каналы и т. д.) Уговорил лечь в больницу, но, так как курс лечения был дорогой, пришлось продать машину (не хотел брать кредит). Неделю назад выписали, привез домой, На следующий день поехала к крестной и все. Написала смс, что не хочет мне мешать развиваться, что у нас это не любовь, а привычка. На звонки не отвечает, двери не открывают. Крестная сказала, что у неё сложный период и я могу идти на все четыре стороны. За настойчивость грозили милицией. Что делать не знаю, устал за все это время морально. Пристрелите меня пожалуйста.
23 года. Полтора года назад начал играть в покер по интернету. Проигрывал, снова клал деньги, потом выигрывал и снова проигрывал еще больше. Так за год проиграл около 500000 рублей, большая часть денег — кредит. Зарплата мизерная, но как только и ее получаю — сразу проигрываю. Что делать не знаю. Килл ми плиз!
Никогда не думал, что когда-нибудь напишу, поскольку читает сайт супруга, а я слушаю пересказ избранного. Но жизнь — дама с причудами, и я попробую выступить в амплуа «чукча не читатель, чукча — писатель».
Среди знакомых и лично, и виртуально, а иной раз и так, и так одновременно наметился какой-то лавинообразный процесс: все становятся психологами. Не кухонными психологами с рюмкой чаю среди друзей, а дипломированными психологами. Дипломы эти получают в растущих как на дрожжах неведомых университетах и академиях. Сроки получения корочек — ураганные: от полугода до года.
Уж на что дурную репутацию имел в 90-х годах психфак МГУ среди профессиональных врачей, но теперь, право слово, он выглядит вполне приличным учебным заведением. В результате студент, за полгода осиливший от силы дюжину книг вперемежку со статьями, становится дипломированным психологом с правом лечить больных — хорошо, не лечить, а консультировать.
Новоявленный психолог чаще всего презрительно относится к классической психологии, но с упоением рассказывает о всевозможных экзотических школах психотерапии: сказкотерапия, арт-терапия, водная терапия, контактная терапия, танцевальная терапия.
Я бы не стал возражать против всего этого шарлатанства, если бы не одно обстоятельство: эти люди напрочь не умеют отличать своего клиента от реально больного человека, которому нужна помощь психиатра и медикаментозное лечение. Даже больше: некоторые с самоуверенностью, достойной применения на тяжёлых физических работах, берутся лечить хроническую или вообще эндогенную депрессию. Некоторые храбрецы уверены, что им по силам суицидники. Тревожные расстройства для них вообще что-то вроде насморка.
Все эти люди не имеют никакого медицинского образования, они даже не парамедики.
Я не понимаю: где у них совесть, ответственность и, простите за трюизм, принцип «не навреди»?