Я занимался с репетитором по математике.Моим родителям ее порекомендовала мать одноклассницы, сами родители мою репетиторшу не видели, я ходил заниматься к ней домой. Делал успехи в учебе и все были довольны, раньше мне не давалась математика, ГИА сдал отлично, сам не ожидал. А тут неудачно упал, сломал ногу. Решено было занятия не прерывать, попросили репетитора прийти ко мне. Когда она пришла, родители ее впервые увидели за год, так оказалось, что это папина давняя подруга, с которой он перестал общаться еще в институте, потому что мама ревновала. А она меня не узнала по фамилии, потому что фамилия очень распространена.Мама стала настаивать, чтобы я перестал заниматься с ней, скандалит. Внезапно стала недовольна уровнем моих знаний (меня по сути с тройки на пятерку за год вытащили), звонит ей с требованиями деньги вернуть. Ужасно стыдно перед ней. Мама стала просто полный неадекват.

А КМП за то, что мой отец — тряпка. 20 лет назад повелся и сейчас ведется. Хоть бы я не был на него похож! КМП!!!

07.00. Просыпается ребёнок, встаю и я. Одевания-умывания-горшки.

07.30 — 09.00. Развивающие игры.

09.30. Просыпается муж. Иду готовить завтрак ему и дочке.

10.00. Завтракает муж, я кормлю дочку с ложки.

10.30. Иду готовить обед рабочим, которые делают у нас ремонт.

11.30. Выношу обед рабочим. Ребёнок начинает хотеть спать, капризничает. Успокаиваю.

12.00. Укладываются ребёнка спать.

12.30. Иду готовить обед уже для нас. Попутно готовлю для дочки.

14.00. Приезжает свекр, они с мужем обедают. Просыпается ребёнок.

14.30. Мытье посуды.

15.00. Кормлю дочку.

15.30. Иду готовить ужин.

18.00. Ужин в семье, без меня естественно — кто-то же должен приглядеть за ребёнком.

18.30. Кормлю ребёнка ужином.

19.00. Мытье горы посуды.

20.00. Душ.

20.30. Купание ребёнка.

21.00. Укладываю дочь спать.

22.00. — 23.00. Тупое бесцельное сидение/лежание. Типа отдых.

23.00. Секс.

00.00. Сон.

Несколько раз за ночь — подъём к ребёнку.

Недавно, около месяца назад, я была в супермаркете. До сих пор вспоминаю тот день с трепетом.

Убейте меня.

20 лет назад, когда у моей сестры началось половое созревание, у нее выпали волосы. Врачи только разводили руками, мол, гормональное нарушение. Она впала в депрессию, что и понятно, ибо париков тогда нормальных не было, а те что были носить постоянно было невозможно. Через 3 года мучений она покончила с собой. Это было самым большим ударом в жизни моей семьи. Сейчас моей дочери 14, и у нее начали сильно лезть волосы. Сразу начали бегать во врачам, но средств не хватает, разве что квартиру продать, да только где жить потом? Дочь нас утешает, она вообще по жизни у нас оптимистка, накупила париков, пока сильно не страдает. А я боюсь, что повторится история с сестрой. И мама моя боится, что однажды, когда дочь осознает полностью, с чем ей жить, она не выдержит. А еще быстрее, от нервов, мы сойдем в могилу. Смотрю на дочь, а вижу сестру. КМП, пока не сошла с ума.

Как-то раз прочитал о том, что лучший антивирус — Common Sense 2014 Plus. С тех пор антивирусы не ставил. Это, кстати, при том, что я не «компьютерщик», а скромный гуманитарий, который в детстве смотрел на брата и учился.

И вот вчера подумал: что-то давненько у меня не было антивирусов. Надо поставить, посмотреть — а вдруг понацеплял?

Поставил, проверил. «Угроз не обнаружено». Удалил ещё на несколько лет.

Мораль простая: можно делать с компом всё, что заблагорассудится, включая долгие вечера на порносайтах и установку кряков. Главное, как и во всём — не терять бдительности, ибо трахнуть могут из-за каждого угла.

Когда на меня напали два гопника возле дома, моя овчарку пнули поддых и она трусливо сбежала. У меня забрали 20 тыс рублей, сумку и телефон. КМП, я потратила на дрессировку этого пса два года и кучу денег!

Весьма смущают иногда встречающиеся очень активные консультанты в магазинах игрушек. Заходишь, идёшь проторенной дорожкой к привычному отделу, и тут консультант, девочка младше меня:

— Вам что-нибудь подсказать?

Особенный шик, если добавит ещё: «Кому выбираете подарок — мальчику или девочке?» Мне остаётся только с выражением вселенской безразличности на лице ответить: «Нет, спасибо, я сама справлюсь» — и миновать услужливую девочку, чтобы спокойно посмотреть ассортимент и иногда что-нибудь купить.

Ну не буду же я, в самом деле, объяснять, что нет у меня никаких детей, братьев, сестёр, внучатых племянников двоюродной сестры тётки мужа, а я — просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от «Лего»?

Здравствуй, прекрасная незнакомка!

Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!

Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.

Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.

Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».

Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.

Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.

Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.

Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.

Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.

Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.

Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.

Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.

Ты прекрасна. Ты — мечта.

Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.

Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба! ли!».

По долгу службы пришлось выступать соавтором «Памятки жителя Санкт- Петербурга». С уверенностью могу сказать, что разработки для детей с синдромом Дауна и учебники хорошего тона 30-x годов по сравнению с этим — образцы здравомыслия и формальной логики.

«Мужчина должен всегда и везде пропускать даму вперёд». Да, особенно на шатающийся трап прогулочного кораблика, в тёмный подъезд и мимо возлежащего посреди тротуара около магазина волкодава. Дама будет впечатлена вашей вежливостью.

«Женщина должна всегда выглядеть презентабельно». Да, особенно на загородном корпоративе в коттеджах «а-ля натюрель» вы будете максимально эффектно выглядеть с переломанными на шпильках ногах и с перемазанным макияжем лицом, потому что дым от костра попал вам в глаза.

«По-русски можешь ни бум-бум, но про „надеть“ обязан помнить». Тут соглашусь: мой дед, профессор филологии ещё советских времён, кричащий правнукам с балкона, чтобы «одели шапки», заслуживает публичного сожжения всех дипломов.

До эпохи интернета начитанного человека узнать было легко: манеры, речь, эрудиция. Сейчас же достаточно выучить разницу между «одеть» и «надеть», найти калькулятор метрических систем, чтобы «аскорбится» (переедание витамина С и правда чревато…) царящей вокруг безграмотностью и тем, почему бездарность Жюль Верн не назвал свою книгу «111 120 км под водой», используя стандартную метрическую систему.

Что дальше? Штамп о верхнем образовании на лбу?

Позвольте представиться: я обманщик. Я наглым образом надул сеть магазинов «***», покупая продукты на всю семью на месяц.

Меня, как и многих из вас, неимоверно задолбала привычка маркетологов и производителей выпускать товар в пачках «почти килограмм». И, придя на кассу с десятью пачками крупы по 900 граммов в каждой, на вопрос кассира: «Сколько у вас?» я на голубом глазу ответил: «Девять кило».

И мне было ни капельки не стыдно.

Внезапно возжелалось мне сварить суп, а картошка в доме вся кончилась. Заскочила в ближайший супермаркет… и ощутила себя Рипом ван Винклем, пробывшим месяц неизвестно где. Специально полезла за телефоном: если верить ему, на дворе девятое ноября. Девятое, мать его за ногу, ноября! А весь супермаркет увешан шариками, веночками и прочими дождиками. И можете считать меня злобной букой, не умеющей радоваться жизни и брызжущей слюной на тех, кто может. Открою секрет: мало кто способен жить в ожидании праздника без малого два месяца и не возненавидеть его.

Говорю не с бухты-барахты: работаю помощником дизайнера-декоратора. Оформляем праздники и прочие фотосессии; чаще всего, конечно, свадьбы. Так вот: очень многие пары, которые озаботились подготовкой едва ли не за полгода, непосредственно к знаменательной дате подходят в состоянии «боже, скорей бы это всё кончилось», даром что часть забот берут на себя другие, в частности, декораторы. Не всем по карману свадебный распорядитель, который проследит за всеми мелочами.

Вот и эта новогодняя мишура… Давайте к 8 Марта готовиться в сентябре! Почему нет? Давайте готовить выпускной бал, едва ребёнок провёл в школе неделю. Я могу понять, когда украшают дома, офисы, магазины за две недели, ну, за три до часа Х. Но за два месяца! Какая, на фиг, зима — у нас ещё снега толком не было, даром что Сибирь!

Уже не раз на этом сайте случались диалоги, проясняющие задолбавшимся проблему с разных сторон. Объясните и мне, если найдётся кому: зачем, заче-е-ем вся эта праздничная дребедень с таким запасом по времени?