Чтоб забеременеть долго лечились. Получилось, ждали двойню. На шестом месяце были на дне рождения свекрови. Надо упомянуть, что у меня страшная аллергия на рыбу. Все об этом знают, никаких проблем не возникало. На всякий случай ещё уточнила, нет ли рыбы. Очнулась в реанимации почти через неделю. Был отёк Квинке, еле откачали. Параллельно началось кровотечение, сделали экстренное кесарево. Дочь умерла почти сразу, сын на следующий день. Всё время вся семья была рядом. В один момент свекровь при всех умудрилась ляпнуть, что и хорошо, что так вышло. Дети бы родились даунами всё-равно, в рыбе ведь какие-то жизненно необходимые витамины, а я её не ем. Да и зачем я нужна? Найдет здоровую, молодую. Свекр тогда быстро её из больницы увел, пока старшая сестра держала мужа. Теперь она меня ненавидит. Как же, сестра мужа больше не отпускает к ней в гости дочь, боится, у неё аллергия на красные и оранжевые фрукты. Муж с ней не общается. Она считает себя правой. Виновата, конечно, я. Но пристрелить хочется свекровь.

КМП

Знаете, почему много мамашек сажает детей справить нужду в близлежащих кустах? Сейчас расскажу.

Задолбали меня общественные туалеты. Те самые, в которых мальчики налево, а девочки направо. Дорогие, любимые, ненаглядные владельцы, проектировщики и так далее, запланируйте уже наконец в ваших прекрасных отхожих местах хотя бы одну кабинку для родителя с ребёнком! Да хотя бы просто кабинку без деления по половому признаку…

У меня двухгодовалая разнополая двойня, которая нужду справляет исключительно в унитаз. Скажите, дорогие мои, куда мне вести мальчика, не способного самостоятельно выпутаться из зимней одежды и запутаться обратно? Направо, чтобы дамы возмущённо шипели про «мужчину» в женском туалете, или налево, где будут гоготать на предмет тётки в мужском? Куда мужу вести дочку — к плюющимся ядом бабам или к мужикам? А ведь нас много, мам, гуляющих с сыновьями, и пап, гуляющих с дочерьми.

А пока мы заглянем вон в то кафе, выпьем по стакану сока и зайдём в нормальный, без половой дискриминации, туалет. Потому что ни при каких обстоятельствах ходить под куст мои дети не будут. А пока — задолбали!

Уважаемый задолбанный нимфами металлист! Ситуация не такая однозначная, как тебе кажется.

Да, я пойду в первый ряд, потому что мне нравится, когда вокалист надрывается в полуметре от меня, склонившись над толпой. Мне нравится видеть вблизи, как кинетическая энергия пальцев гитаристов перетекает в грохочущие риффы и пронзительные соло. Нравится смотреть в лица музыкантов, а между песнями выкрикивать слова одобрения/благодарности, ловить их взгляды, пожимать им руки. Первый ряд в первую очередь как раз предназначен именно для таких преданных поклонников, которым важен контакт с любимыми исполнителями.

Я даже могу попрыгать вместе со всеми в такт. Потрясти хаером, не мешая окружающим. Могу поймать стейдждайвера и отправить его подальше в толпу. Но я не буду носиться, как сумасшедший, и толкаться прямо около сцены, какой бы энергичной музыка ни была. Для этого есть резервация по центру зала. И вот что меня реально бесит — это когда слэм пытаются растянуть на всех, в особенности на первые ряды. Я помню, как пришлось руками и спиной закрывать девочку метр шестьдесят ростом, которую здоровенные кабаны в порыве драйва несколько раз впечатали в заграждение. Причём со сцены доносился далеко не grindcore или death metal.

Вторая категория задолбавших: те, чьи порывы драйва превышают «средние по больнице». Стою в первом ряду на весьма милом прог-роковом концерте. Народ размеренно машет руками, в особо заводной момент начинает синхронно прыгать. И тут в меня, прямо в пике прыжка, сзади с довольно большой скоростью прилетает тело. Я бьюсь солнечным сплетением об заграждение, чуть не прикусываю язык. В гневе резко оборачиваюсь, а там стоит не менее злой парень, жестом дающий понять, что в него тоже прилетели откуда-то сзади. Смотрю — два пьяных урода под сто кило весом решили, что под эту песню уместно будет полетать по залу и потолкаться. От сцены они были метрах в трёх-четырёх, но импульс дошёл такой, что грудь болела до конца концерта.

Во всех ситуациях надо вести себя разумно. Не стоит идти на Cannibal Corpse, ожидая, что там удастся спокойно постоять и послушать музыку, равно как и не стоит беспорядочно толкаться на концерте Opeth. Считайтесь, пожалуйста, с окружающими.

С уважением, спокойный металлист.

Я уже давно знакома с классическим продуктовым мошенничеством, когда вместо 1 кг в пачке сахара 930 г, 180 г масла в упаковке, где раньше было 200 г, или там в пакете молока 950 мл вместо 1 л — всё по обычной цене. Неудивительно, что встретив — внезапно — марку сливок, которая выходит в упаковке 200 г и 500 г, а не 470 или 180, я уже обрадовалась.

Не тут-то было. Ставишь пачку на кухонные весы — и да, конечно, 200 г ровно. С упаковкой. Самих сливок на 15 г меньше.

Ну вот… Ну как так-то, а? Если уж урезаете объём продукта в пачке, так пишите мелким шрифтом точный вес, что ли, а то чувствуешь себя не просто невнимательным, а сурово так натянутым.

Мой МЧ постоянно «залипает» в гаджеты, которых у него полно. Недавно дошло до абсурда, начал переписываться с кем-то пока я делала ему минет. Всегда, абсолютно, со смартфоном.

У меня же ничего такого нет, всего лишь самый обычный телефон. На все мои просьбы и замечания отвечает лишь, что мол я просто не могу купить себе это, из за этого и не довольна. Я не спорю что это удобно и иногда полезно, но в меру же.

Пмп.

Обычно я очень внимателен к своей девушке, в сексе очень нежен, разгоняюсь только когда она полностью готова — просто не хочу сделать больно.

Но недавно вышло так, что она сильно перебрала, не вязала лыка — а в итоге я пару раз взял ее, не взирая на вялые возражения.

Такого кайфа я никогда раньше не испытывал. Девушка утверждает, что ничего не помнит, а вечер ей не понравился — мол мерещились страшные глюки.

Но это были не глюки, это был я. И у меня стоит, стоит только вспомнить, как ее тело болталось на моем…

КМП — не хочу ее унижать, обижать, но наш обычный секс ни в какое сравнение с тем, что было, не идет.

Утром пришел следователь и стал расспрашивать, известно ли мне что-нибудь о изнасиловании, случившемся вчера ночью в нашем подъезде. Я сказала, что еще вечером приняла снотворное и крепко до утра проспала и мне не хватило смелости сознаться, что стояла у самой двери, надеясь, что кто-нибудь из соседей выйдет или позвонит в полицию. КМП

Мне 15 лет. С родителями давно жили, как соседи — тихо-мирно, минимум общения, в основном бытовые вопросы — неконфликтные все, да и поводов для беспокойства я не давала. Но тут у нас в школе случилась трагедия — мальчик зарезал своего одноклассника, по этому поводу собирали всех родителей и насоветовали им больше интересоваться жизнью своих. После этого моих будто подменил, начали всё выпытывать: что слушаю, во что играю, какие фильмы смотрю. А я люблю довольно агрессивные вещи, которые вполне могут не шокировать, но удивить неподготовленного человека. И вот родителям взбрело в голову, что я психически больна и обязательно кого-нибудь убью! За два месяца мы посетили шестерых психологов, все сказали одно и то же — я нормально различаю выдумку и реальность, убивать никого не пойду, а агрессия пройдёт с возрастом. После этого они начали отдавать деньги каким-то гадалкам! ПМП, в больницу нужно никак не мне!!!

Добрый день. Кратко и без ненужной воды: как и многие, люблю роллы и прочие блюда японской кухни. В силу рабочей загруженности часто заказываю с доставкой на дом. Каждый раз, когда я открываю заветный пакетик, в голове всплывает этот сайт, а руки тянутся к клаве.

Дело всего лишь в том, что я не выношу имбирь, зелёную горчицу и прочие соевые соусы, о чём сообщаю сразу при заказе с просьбой не класть. К палочкам это тоже относится — дома мне в них нет необходимости. Казалось бы — отлично, экономия и всё такое, милые девушки-операторы клятвенно обещают учесть этот нюанс. Некоторые, правда, возражают, мотивируя тем, что «у них так положено», но после рассказа, куда отправится то, что будет «положено», идут на компромисс.

Вот держу в руках чек формата А4. Чёрным по белому добросовестно указано: «Имбирь, васаби, соевый соус, приборы не класть». Заглядываю в пакетик. М-м, еда-а-а… И да, разумеется — имбиря, васаби, соевого соуса и палок на небольшую китайскую семью. В особо безнадёжных случаях первые два щедро напиханы в контейнер с роллами-суши, успев всё безвозвратно собой измазать и провонять. Спасибо вам за внимательность и клиентоориентированность. Я вас тоже люблю.

Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше.

Мой папа пообщался с молодыми специалистами из цеха и всем задал один вопрос: не боятся ли они туда идти даже ради денег? И узнал вот что: за всю историю существования цеха из всех работавших там мужчин пять или шесть человек пришли туда в двадцать лет, проработали долго и не заболели. Ни импотенции, ни рака. Кто-то даже на пенсию по возрасту спокойно ушёл. И все, все молодые парни, что устраивались в этот цех, — все они рассчитывали на то, что вдруг окажутся такими вот «живчиками». Шли и умирали.

И да, это их личный выбор (а родителей-жену-детей, которым грозит остаться с инвалидом на руках, кто спрашивать будет?). Но как же меня задолбали те, кто употребляет аргументы типа «знаю я одного человека, ему ничего не было» для обоснования нарушения требований техники безопасности! Пять человек на огромный цех с большим потоком кадров — и все смотрят на этих пятерых здоровых, а не на остальную тысячу мёртвых!

Пристёгивайтесь, господа. Один мужик, которого зажало — ещё не аргумент.