Долг за квартиру 20т.р,, фирма где муж работал закрылась, на новой работе зарплата только через месяц, ребенку полтора года, кушает картошку на воде.КМП.

Давненько почитываю IT happens, и вот какое мнение сложилось. Большинство людей, считающих себя всемогущими админами, обладают чрезмерно раздутым ЧСВ. Это пренебрежительное «юзверь» вызывает нервное подёргивание глаза.

Я вот самый обычный экономист. Работаю себе тихонечко в Экселе, Аутлуке, не пользуюсь Коммандером (срочно убегай, автор истории о кошмарных людях, использующих Проводник!). И вот как-то раз случилось непредвиденное: компьютер в самый разгар работы завис наглухо, а при перезагрузке выдал чёрный экран со страшными буквами: не видел жёсткий диск.

Вызвали сотрудника обслуживающей наши компы и сеть компании. Мальчик шёл аж четыре дня из здания напротив, причём крайне неохотно, убеждая меня, что он уже тестировал мой компьютер, и проблем быть не может, я ошибаюсь. По приходе увидел уже работающий компьютер и страшно возмутился, что зря его вызвали. Что же произошло за эти дни? Я (напоминаю, обычный такой себе юзверь) поковырялась с соседнего компа в Гугле, нашла, как решить проблему, решила её и продолжила дальше работать скромненько в Экселе и Аутлуке с Проводником.

Так вот, к чему всё это я веду. Так называемым админам (по сути эникейщикам) вообще-то деньги платят за то, чтоб подведомственное им оборудование работало, а в случае проблемы было починено в кратчайшие сроки, а не за пафосные убеждения пользователей в их собственной ущербности. Кто же тут ущербный, господа? «Тупой юзверь», не понимающий, что ему проблема якобы мерещится, а не мешает работать, но умудрившийся исправить неполадку и продолжить работу уже через пару часов бесполезного ожидания админа, или «профессионал», получающий деньги за то, что должен выполнять, а выполнять очень не хочет?

Будучи школьницей, зело заинтересовалась литературой. В писательском смысле: рассказики там, сказочки, стишочки… Ну, многие баловались, я думаю. Из девчонок — так, наверно, почти все. Человек я педантичный, если что-то интересно, выясняю о предмете всё до конца. И тут тоже решила полностью изучить вопрос: лазала по сайтам соответствующим, читала учебники по русскому, как приключенческие романы — пачками и от корки до корки, обменивалась опытом с единомышленниками. Не знаю насчёт таланта — не мне судить, но технику написания литературного произведения любого жанра и тематики отточила по максимуму, насколько смогла.

А потом пришла пора выбирать будущую профессию. Но, как известно, «филолог — не профессия» (прошу прощения у всех филологов), да и писать по 8–10 часов в сутки я не могу (пробовала подрабатывать копирайтером, чуть не рехнулась). Долго объяснять почему, но пошла на программиста. И знаете, что я скажу? Оказалось, писать код — то же самое, что писать рассказ. Только языки разные — и всё. Схожий тип мышления. Схожий алгоритм создания «продукта». Тут и там важна точность, а то поймут тебя неправильно — и пиши пропало. На адептов «индусского кода» выливается столько же ругани, как и на тех, кто не различает «-тся» и «-ться», «одеть» и «надеть», но хочет называться писателем. И, конечно, столько же нервов тратится, если вдруг почему-нибудь вырубился комп, а ты не сохранился (упаси нас всех Ктулху от такого горя!).

Так что я уже восемь лет как программист с писательским хобби. Вот, нашла на днях интересную схемку в книжке по лингвистике. Завтра в проге применю, пожалуй…

Увольняюсь по ряду причин из комп-саппорта энергетической компании из четырёх букв. Поскольку нахожусь не на рабочем месте (и довольно далеко от него), доступа к виндовому компу нет — только ноут с системой-с-бубном-на-логотипе.

Заявление надо отсканировать и отправить по электронной почте — для работающих вне корпоративной сети есть веб-шлюз. Причём настаивают, чтобы отправляли обязательно с корпоративного адреса. Ну, Ктулху с вами, написал, отсканировал, пытаюсь прикрепить к письму файл. А фиг вам! Вываливается сообщение о том, что аттачи запрещены политиками сервера. WTF? Аутлука под руками как-то не водится.

Кидаю скан в облако, в письмо ссылку, отправляю. Приходит ответ: мол, надо приаттачить, а то у нас сторонние ресурсы закрыты. На резонное замечание, что прикрепить как бы нельзя, следует до ужаса «логичный» ответ от непосредственного начальника: «Ну попробуйте!»

Мозги включаются, начинают работать и выдают-таки решение: отправить на собственный ящик с внешнего, а потом уже переадресовать. Этот жуткий костыль реализуется, логика устало вытирает пот.

Мораль сей басни… Да нет тут никакой морали. Просто ещё одна история о буднях наших саппортистых.

Были с мужем на выходных у моих родителей. Ходили за грибами и я натерла сильно пятку на ноге. А так как в лесу не было никаких условий для первой помощи, огромный пузырь сантиметров 7 лопнул сам. Я кое-как доковыляла домой, где все обработала. На следующее утро у меня огромное гнойное воспаление на пяточке, а нам ехать назад больше 100 км. Промучившись всю дорогу по приезду попросила любимого сходить в аптеку, т.к. ранка большая, с нее сочится гной и все опухло. Вместо списка того, что надо купить мой благоверный позвонил своей мамаше и та заявила мол, не надо мне никаких мазей и бинтов, перекисью промоет пусть и пластырь залепит… ииии… тадам, муж отказался хоть какие то лекарства брать, пластыря- то хоть обклейся, а когда я попыталась возразить начал орать что его мама лучше знает, она не один десяток лет прожила! Сдернул с ноги бинт, а он немного к коже прилип… ну вы поняли да? КМП и маминькиного сынка…

Я учусь уже на втором курсе университета, но при слове «школа» до сих пор сводит зубы. Порой кажется, что школы специально устроены таким образом, чтобы провести детей через все круги ада — знайте, мол, какая бывает жизнь, закаляйтесь.

Первый класс. Утро, зима, темень, тяжеленный ранец, сменка, неудобные ботинки с длиннющими носами и лыжи. Будучи самым слабым ребёнком в классе, кататься я на них толком не умела. Зато, слава богу, умела собирать и правильно нести. Но вот другие дети не умели. Спасибо тебе, дорогой одноклассник, за порванную куртку! Ведь нести несобранные лыжи и палки охапкой, аки шлагбаум, а затем ещё и резко развернуться — это норма, в таком возрасте ни о каких последствиях не думается. Но тебе, дорогая наша учительница, ещё большее спасибо! Посмотрев на разрезанный наконечником палки рукав, ты всего лишь пожала плечами и сказала: «Ну, не в глаз же!»

Дорогая наша администрация, как же я вас люблю за ревностный контроль за школьной формой! «Ученики не должны одеваться лучше учителей!» — твердили вы нам. Да-а-а, джинсы за 500 рублей — роскошь. Но нет, какие джинсы, что за джинсы, эй, родители, ваша дочь в джинсах ходит, пятой точкой виляет перед мальчиками, шалава будущая! Это, к слову, в пятом классе — джинсы гармошкой, на вырост лет на пять, в сочетании со старой водолазкой. Но отдельная песня началась, когда администрации припекло обрядить нас в платья и фартуки. Когда смотришь на завуча в шерстяных брюках с начёсом, а сама ты в ужасном синтетическом платье, давящем горло, не дышащем, делающем тело влажным и холодным, как лягушка, ледяном зимой и бесконечно жарком осенью и весной, хочется разбить её надменное лицо. Вдобавок её совсем, видимо, не заботит отсутствие раздельных раздевалок. Штаны мы, видимо, прямо перед мальчиками должны переодевать. Что, простите? Что-о? «Колготки потеплее наденьте»? В −30 (мы же старшеклассники, а значит, должны переть в этот филиал психушки и в штормовое преступление, и в преддверии Апокалипсиса) не спасут даже пятеро колготок, только штаны из болоньи с тёплым наполнителем. Я не хочу простудить почки и женские органы, к тому же перенесённый ранее цистит даёт о себе знать при любой прохладе.

Да, мои любимые одноклассники скинули меня с лестницы. За шкварник. Да. Нет, я не сама. Я не суицидница. Что?! Нет, я не пьяная, я вообще не пью! Ах, скинувший меня — сынок какой то шишки в РОНО, и вам не нужны проблемы? Ну, что я поделаю против такой силищи…

Дорогая классная, мы для вас «одна толпа, даже лиц не различить»? Но ведь вы ведёте нас уже седьмой год, к выпуску готовите — и не помните даже лиц? Но вы всегда обижаетесь, если, не дай бог, кто-то ошибётся в вашем имени-отчестве.

Ах, ещё один вопрос к администрации. Зачем вы переполнили школу в три с половиной раза? В классе по сорок человек, из них половина — неблагополучные. В такой обстановке и пошевелиться страшно. А, мне надо было вести себя по-другому? Не рисовать животных, тихо сидя за своей аж седьмой партой третьего ряда, а отбиваться? Пробовали. Вот только после самозащиты я сама от учителей и огребла. За фингал. Фингал-то рассосётся, а мне порванный портфель никто не зашьёт и новый не купит, так как с деньгами у нас тогда был большой напряг. Ну хорошо, я попытаюсь раствориться в стене, всё равно нет желания с кем-то общаться. Опять я виновата? Ах, я жертва, я провоцирую их… Чем? А, беззащитным поведением. Вместо того чтобы успокоить своих любимых орангутангов, сынков спонсоров класса, вы обвиняете меня. И ваши обвинения звучат для обидчиков как одобрение. За это вам самое большое спасибо.

Да, из всей параллели я одна выбрала на ЕГЭ этот предмет. Нет, я не откажусь от него, мне он нужен для поступления. Нет, я не пойду на другую специальность. Да, вашему сопровождающему придётся меня одну везти в другую школу. Нет, я не обнаглела, в отличие от вас.

Что-о-о? Двадцать тысяч на выпускной? В том захудалом ресторанчике? А морда не треснет? Я всё понимаю, «зарплата маленькая, за то, что в столовую детей веду, мне рубль платят, а вы неблагодарные, ко-ко-ко, кудах-тах-тах», но, на мой взгляд, за такие деньги нам как минимум в Кремле должны выпускной делать, а не в этой шараге. Нет, идите вы в пень со своим выпускным! Не пойду, так как не люблю ни одну эту рожу, не люблю пить и не хочу тратить деньги. И с последним звонком тоже идите туда же. Сдался мне ваш капустник — я к ЕГЭ готовлюсь. Да, предатель, пусть. И стерва тоже. Да, не уважаю вас всех. Больше скажу: ненавижу.

Школа, прощай! И прощайте, одноклассники. У меня наконец-то нормальная жизнь, куча друзей, любимый человек, любимая специальность. Я счастлива. И даже задолбанность у меня уже не бомбит — так, лёгкий дымок остался. А вот тем, кто ещё протирает свои китайские брюки и уродливые платья о драные стулья этого холодного, неуютного здания, искренне сочувствую и прошу: держитесь!

Здравствуйте. Я учусь в девятом классе самой обычной школы.

Что меня задолбало? Это не учителя, не прогнившая система образования, не одноклассники. Сейчас я объясню причину своих ночных кошмаров.

Год-два назад в учебных заведениях установили чудо-аппараты: турникеты. Да, как в метро. И всем выдали пропуски (даже первоклашкам, которые их, естественно, теряют по сто раз на дню). В чем смысл? Ну… Э-э-э… Вообще, нам никто толком и не объяснил, для чего это чудо нам поставили. Просто так надо.

Сказать, что прибавилось геморроя — не сказать ничего. Без карточки ты не то что пообедать не сможешь — ты в школу не войдёшь. Забыл? Иди домой. Потерял? Да как ты смеешь?!

Более того, эта система регулярно даёт сбои. Положил на карточку сто рублей, чтоб покушать в столовой. Пришёл, а твоих ста рублей на счету и нет. На все вопросы ответственные за это дело пожимают плечами. Мол, не знаем, что случилось.

А теперь самый сок: эти карточки теряются. Причём теряются реже, чем носки, пульт от телевизора или зарядка от телефона. И тебе надо ждать пресловутую карточку по два дня. Два дня. На протяжении этих двух дней тебе будут выносить мозг тем, что ты такая растеряша, обманщица, негодница, террористка и просто олицетворение Сатаны. Охранник вполне может не впустить тебя в школу. Что делать? Ждать учителя. Или идти домой, ибо лысый хрен в синей рубашке тебя в здание не пустит. У тебя ж нет карты.

На той неделе я испытала это счастье на себе. А на этой неделе снова потеряла карточку, которой успела попользоваться от силы два дня. Теперь боюсь идти в школу.

Задолбали, ей-богу.

Простая жизненная ситуация: человек упал и сломал ногу. Может, по неосторожности пропустил ямку на дороге, а может, кто-то и умышленно столкнул со ступенек. В любом случае, человек обратится за помощью в ближайшую больницу, где проведут диагностику, наложат гипс и выпишут рекомендации к лечению. Если человека кто-то столкнул, то виновника ждёт наказание согласно действующим законам страны.

Логично, что какое-то время человек не сможет выполнять многие действия, которые просты для здоровых людей: прыгать, бегать, танцевать и заниматься спортом в целом. Окружающие в большинстве своём помогают человеку взбираться на высокие ступеньки трамвая, спускаться с пологих ступенек в метро и так далее. Конечно, делаем поправку на дурака, который будет усложнять жизнь больного и изрядно портить настроение, но в целом ситуация ясна. Вряд ли кто-то из друзей или родственников больного спросят:

— А чего это ты не бегаешь? Остальные люди-то бегают, я вот с трёх лет бегаю, отлично получается, и никаких проблем.

— Да сними этот гипс, он-то тебе бегать и мешает!

— Посмотри Паралимпийские игры, там люди вообще без ног, но им-то это не мешает играть в баскетбол!

Ещё более странным будет, если больному посоветуют не ходить часто или вообще перестать ходить к лечащему врачу, ведь нога сама срастётся, в древние времена люди жили как-то, и ничего.

А ещё, когда человек болеет, его родственники стараются заботиться о нем, а окружающие заваливают вопросами:

— А как сломал?

— А давно?

— А гипс скоро снимут уже, да?

От этого внимания больной часто страдает и задалбывается, но кому-то его как раз и не хватает. Поэтому девочка Маша, ударившись ногой о ножку стола, уверяет окружающих, что тоже сломала ногу. Она жалуется на то, как ей больно; Машин фейсбук и инстаграм завалены статусами о больной ноге и её фотографиями. Разумеется, Маша не ходит к врачам, аргументируя это тем, что им нужны только деньги, а лечить они не умеют. Эта модель поведения может быть допустимой для девочки в возрасте лет пяти, но когда так ведёт себя 16-летняя девушка, это выглядит для нас странно.

Эти примеры выглядят абсурдно, но вся абсурдность пропадает, если сломанную ногу заменить биполярным расстройством личности (оно же маниакально-депрессивный психоз). Задолбали считать депрессию просто плохим настроением, а просто плохое настроение — депрессией!

Родители выгнали из дома меня и моего старшего брата. Причина — старший брат — гей, а я встала на его сторону. Я думала, у нас адекватные родители. КМП.

две недели назад я с мамой попал в аварию. не справился с управлением, вылетел в кювет, а там овраг. лобовой удар, перед машины в лепешку. но самое страшное то, что пострадала мама. из-за меня. сломана рука, из-за ремня вся грудь в синяках. и перелом позвоночника. а я сейчас сижу на работе. пара ушибов, не более. но ни о чем, ни о ком кроме мамы думать не могу. она в больнице, в другом городе. лежит, мучается. и все из-за такого самоуверенного дебила как я.

пристрелите меня, умоляю вас!