похудела только для того, чтобы джинсы не рвались между ног, а они все равно рвутся. кмп

Значит, мухи отдельно, котлеты отдельно, уважаемая ценительница гениев? Давайте так и сделаем. Я был, конечно, немного удивлён, когда узнал, что Ньютон в своё время проектировал пыточные машины для инквизиции. Ну да, померк немного образ великого гения от этой информации. Однако он был учёным естественных наук. Не мессией, не учителем вроде Ганди и не поэтом. Законы Ньютона объективны и от его личности, равно как и чьей-то другой, никак не зависят.

А труды поэта — это прежде всего то, что исходит из его личности, то, чему он хочет научить и чем хочет вызвать некоторые чувства и мысли у читателей. И когда узнаёшь, какой мразью он мог быть при жизни, хочется просто выкинуть на помойку всю его писанину. Невозможно сохранять хладнокровие при осознании такого чудовищного лицемерия.

И раз уж вы тут привели в пример Достоевского, то почему бы не вспомнить его слова о слезе ребёнка? Или предлагаете скатиться до уровня Раскольникова и оправдать всех так называемых гениев?

Нет, я не моралфаг. У меня не вызывают отвращения оргии, мне плевать, на какой ягодице у вас тату, я считаю, что табак вреднее марихуаны, мне всё равно, кто кому изменяет и слушает ли человек панк-рок. Я сам люблю ужастики про расчленёнку, вожделенно таращусь в общественном транспорте на шикарные ноги в мини-юбках и от души смеюсь над бытовухой. Но жизнь реального человека — это не то же самое. Здесь не моралфажество, здесь естественная боль за тех, кто ни в чём не виноват и даже не понял, что произошло. И всё ради того, чтобы тысячи ванилек спустя года таяли при чтении очередного высе… творения так называемого гения.

Люди гуманитарного склада ума, вы меня задолбали. Вернее, нет — я вас ненавижу. Ненавижу за вашу извращённую ценностную меру. Почти уверен, что большинство бед в истории спровоцировали именно вы. Среди моих знакомых именно «бездушные, недалёкие» технари и учёные-натуралисты — наиболее гуманные, адекватные и нравственные люди. Это вы, не имея конкретики в мышлении, а мысля только образами и меняя их по своему настроению, создаёте кровопролитные крестовые походы, пропагандируете духовность (не зная, что это такое), требуете уважения к чувствам верующих, призываете к войне с невидимым западным врагом на территории чужой страны за такой же невидимый патриотизм. Это вы готовы вешать реального человека за осквернение святой книги, в котором описана история людей, реальность которых не подтверждена. Это вы верите в солнцеедение, телегонию, в астрал и озарения, ищете лёгких путей, поклоняясь идолам мотивации и «личностного» роста, не понимая, что надо просто честно и много работать, независимо от талантов. Вместо аргументированного спора вы с первых минут применяете правила демагога. Это вы не умеете отличать факты от собственного мнения. Мнение «эксперта» по телевизору и статья в рецензируемом научном журнале для вас одно и то же. Это для вас жизни отдельных людей ничего не значат, а мутное понятие «сильная страна» — превыше всего. И это вы страсть как любите драматизировать, приводя в пример захватывающие дух субъективные творения «гениев», как они перепахивают людей изнутри и меняют их жизни. Ещё бы чувственный саундтрек для фона — и вы были бы счастливы такое рассказывать каждому встречному.

Когда я смотрю в глаза своему двухлетнему сыну и представляю его на месте реального ребёнка, замученного до смерти (косвенно или прямо) из-за какой-то неосязаемой абстракции, от геополитики до вдохновенной писанины какого-то сомнительного индивида, «опередившего своё время», мне хочется, чтобы свою душевную утончённость гуманитарии оставляли при себе. Где-нибудь поглубже.

Задолбала странная мода на красивые, но неудобные сайты.

Сегодня понадобилось скачать драйверы к графическому планшету очень известного производителя. Пришла в ужас. На главной странице — хаос, в промежутках между разноразмерными «плитками» с отсылками к отдельным продуктам и сериям, сопутствующей информации, дифирамбам в честь устройств от известных людей — меняющий цвет фон. Сами плитки тоже иногда мигают. Меню — маленькая неприметная чёрная панелька с пиктограммами, которая раскрывается по наведении мыши. Если сунуться в разделы о продукции, то там, не говоря уже о сортировке по принципу «мы предназначили этот продукт для такого использования, а как вы поймёте, в какую из этих категорий лезть — это не наше дело», по ссылкам попадаешь на страницы с общей болезнью многих сайтов: много картинок, мало смысла. Хорошо хоть раздел поддержки почти не пострадал.

А общая болезнь — это вообще что-то на редкость идиотское. Итак, открываем страницу. Первым делом видим занимающую весь экран картинку, на которой обязательно есть улыбающийся человек. Если страница посвящена некоему предмету, его там может и не быть. Картинка может запускать видео неизвестной продолжительности, содержащее… да что угодно, но скорее нечто отвлечённо-рекламное. Картинка, с видео или без, сопровождается слоганом, коротким и неинформативным. Дальше начинается усиленная работа колесом прокрутки. Картинка со слоганом. Ещё картинка со слоганом. Если вдруг я не знаю, что такое ваш «автоматический хитроподвывёртыватель», но хочу узнать, я по-прежнему даже не догадываюсь, хотя на просмотренном мной пространстве уместилось бы подробное описание с точными характеристиками и краткой инструкцией по использованию. Иногда со слоганов ведут ссылки на подробности — обычно подобные же страницы. Но вот эта безумная галерея улыбающихся лиц кончилась. Ура, описание и спецификации! Или ссылка на PDF с ними. Или это всё было о группе продуктов или услуг, и теперь я вижу их список…

Вот знаете, начинаю ностальгировать по старым добрым примитивным сайтам тех времён, когда сделать выпадающее меню было искусством, свежи были воспоминания о медленных-медленных модемах, и потому графикой страницы не перегружали, а создатели сайтов свято верили, что если посетитель их страницы не найдёт нужного без прокрутки этой самой страницы далеко вниз, то он уйдёт от них на фиг, обиженный и опечаленный.

А зараза тем временем продолжает распространяться, и всё больше сайтов, недавно простых и логичных, превращают главную страницу в живописное полотно, создают разделы, в логике которых человеку, не находящемуся под воздействием наркотических веществ, разобраться бывает непросто, и зачастую нужно довольно много переходов со страницы на страницу и прокрутки бесконечных «простыней», чтобы понять, что тебе нужно было совсем не сюда. Нет, я понимаю, что тут ещё сенсорные устройства, для которых эти сайты лучше адаптированы, и на них проще смахнуть с экрана бессодержательную картинку… чтобы увидеть следующую. Но всё-таки — зачем?

А мне на работе приходится подписывать свои вещи. Нет, не считайте меня одной из тех сумасшедших, которые боятся, что их хлам украдут. Дело в тех самых «возрастных коллективах».

На нашем этаже коммунизм. Если у кого-то что-то есть, этим надо поделиться со всеми.

Когда-то давно я имела глупость сказать, что моя зарядка подходит и к другим мобильным. С тех пор зарядку у меня не спрашивают, а просто берут. И ладно бы она перемещалась по одному кабинету — нет, её уносят куда угодно. Разумеется, мои тётушки знать не знают, кто взял зарядку. А потом я хожу по комнатам в поисках. Я нахожу зарядку, прошу обратно… И её не отдают, потому что «мне дала Х., а не ты». Я и прятала в ящики шкафа, и убирала за документы. Находят, не отдают. Пришлось написать лаком своё имя. Потому что таскать в сумке неудобно, а телефон необходим для работы.

Следующим я подписала контейнер с едой. Вроде бы в чём проблема? Каждый сам помнит, чем будет обедать. Ан нет. Есть у нас мужичок, ему всегда складывала еду жена. Найдя мой контейнер (такой же, как у него), коллега ничуть не удивился, отыскав внутри не привычные макароны с сосиской, а шницель. Я пропажу заметила уже тогда, когда мужчина съел половину обеда. Разумеется, признавать ошибку отказался. Только после звонка супруге он отдал мой контейнер. Извинения? Не, не слышал.

Я подписываю зарядку, еду, выцарапываю первую букву имени на качественной замазке, на памятной ручке — подарке клиента, потому что все хотят утянуть, а потом не собираются отдавать. У них коммунизм. А я ощущаю себя параноиком. Мне постоянно кажется, что надо пометить что-нибудь ещё…

С таким коллективом скоро начну метить территорию.

Тихонько апплодирую автору «Демонстрации намерений». Да, такой метод действительно работает, вот только запас успокоительных всё равно может пригодиться.

История стара до одури, а потому будет понятна не всем, кто в современных условиях (без остаточных «малиновых пиджаков») пытается делать ту же самую работу. Хотя похожие кадры на руководящих постах встречаются до сих пор (проверено в прошлом году).

Во времена, когда кое-где ещё были обычные модемы, а размер «ящика» пытались определять количеством влезающих журналов, жила-была компания «&^%торгснаб», одно только сочетание букв в названии которой вполне ясно давало представление о личностях, руководящих этим бардаком. Ну, и о способах найма и сотрудничества тоже. «Милейшему» дядечке понадобилось, чтобы аккуратно наполнялись четыре сайта компании, а на двух из них раз в неделю появлялись уникальные статьи (ваялось в результате по десятиминутному интервью с продажниками, регулярно и в срок — это к вопросу о моей исполнительности и находчивости, ведь информации о продукции в сети просто ещё не было, по крайней мере, на русском языке). С учётом моих семейных обстоятельств и тогдашних условий на рынке удалённой работы о каком-то официозе с бумагами лучше было не заикаться — скорее всего, послали бы подальше и нашли бы более сговорчивого исполнителя, а деньги были нужны (да и платились первое время, пока полупустые сайты набивались большими объёмами информации). Разные админки были прикручены только к трём сайтам, а один надо было колбасить ручками (пришлось начать слегка понимать PHP, да и чёрт с ним — лишние знания лишними не бывают). Как водится, наличие админки дядечкой воспринималось так: «На самом деле, любая секретутка может это делать, да и я сам могу, просто не хочу», что в какой-то момент и привело к задержкам оплаты вплоть до откровенного отказа с аргументом: «Да я на вашу работу студентика лучше найму, а вас и знать не знаю». На руках маленький ребёнок, вокруг судебные разборки с родственниками — нервы и так шалят, а тут такая «радость».

По телефону «милейший» дядечка жевал бутерброд и хамил. Захожу на сервер сайта без админки… Ох, а сайт-то доступен. Вычищаю последнее вывешенное (сохранив себе копии, конечно), пишу аршинными буквами: «Работа контент-менеджера не оплачена», закрываю. Захожу на сайты с админками… Обалдеть, а админку-то мне никто не отрубил! Тут мне уже стало смешно, но всё же проделала аналогичное. Писать про демо-версию — была идея, кстати, но я слишком торопилась, чтобы реагировать более витиевато, ведь думала, что доступ закроют вот прямо сейчас.

«Сейчас» доступ не закрыли, зато позвонили. С воплями, что «сейчас» приедут и открутят мне голову, что я… далее было нецензурно. Ну, хотя бы бутерброд этот дядечка уже не жевал. Оказалось, что на место «админа», который должен был просто вовремя сливать текущее состояние сайтов, посадили чьего-то сынишку лет шестнадцати, и теперь сынишка имел весьма бледный вид, так как с момента начала моей работы (а это было примерно за полгода до получения компанией более или менее наполненных сайтов) он так и не сделал этого ни разу. То есть копии файлов были только у меня. Попросила дать мейл этого чудика, куда скинула архивы. Чудик не смог открыть архивы, мне снова позвонили с новыми угрозами. Предложила: приезжаю, получаю деньги, выгружаю файлы, прощаюсь навеки.

В общем, отброшу лишние подробности и попробую закруглиться. Приезжать пришлось со знакомым юристом — для массы. Деньги пытались не отдавать, да ещё и «выставить на штраф». Ха-ха три раза: я же не оформлена, кто вы такие, у вас даже паспортных данных моих нет, судом мне грозить, ага. Мальчик реально имел бледный вид и бегал по этажам бывшего завода. Офисная курица зам имела менее бледный вид за счёт свежего турецкого загара, но в сайтах она не понимала вообще ничего, зато пыталась давить на «у вас ребёнок, подумайте об этом». Впрочем, она была вынуждена понять прямое: «Вот здесь файлы, давайте деньги, все свободны». Дядечка на эти своеобразные переговоры не явился, скрывался где-то на территории, к нему все явно бегали советоваться, но утверждали, что «сегодня его вообще нет». Цирк самый натуральный. А я потом долго чаем отпаивалась.

Говорят, на компанию потом наехали наши органы — они оплату в валюте принимали, не имея на это разрешения. Кто настучал? А хрен его знает…

Я страшно мучаюсь. Каждый день. Сегодня я просто не выдержала. От этих зловонных вздохов очень болела голова. Вскочила, открыла нараспашку окно, пододвинула к нему парту и стул. Преподаватель недоуменно спросил:

— Всё в порядке?

— Ничего, просто душно.

На самом деле хотелось пнуть стол и заорать:

— Вы что, издеваетесь? Всё в порядке?! Да тут просто газовая камера!

Это было бы забавно в каком-нибудь фильме, но не в моей жизни и не сейчас, когда мне предстоит учиться ещё четыре года.

За два месяца мне открыли весь спектр запахов, которые только может источать человеческий организм. На второй день учёбы я столкнулась с тем, что каждый второй откровенно воняет. Нечищеными зубами, больными зубами, по́том, лежалой одеждой, прокуренной одеждой, перегаром, блевотиной, кошачьей мочой, чебуреками, отрыжкой. Самая прелесть, когда некоторые компоненты дополняют друг друга или сверху сдобрены душным и сладким парфюмом. Я могу опустить то, что у молодых девушек россыпь перхоти на плечах, чёрные ногти, кусочки еды в уголках губ, пятна и шерсть на одежде, сальные волосы, сутулая спина, грязная обувь — я просто перестала на них смотреть. Но от запахов никуда не деться. Никогда не угадаешь, с кем сесть, чтобы не мучиться следующие три часа. Кто сегодня помылся как следует? Как бы сесть с краю, чтобы дышать в сторону?

В конце-то концов, молодые люди на самокатиках, красивые девушки цепляют модные тряпки, красят губы, гаджеты, кафе, мейнстрим-шмейнстрим, а несёт от них, как от конюшни.

Как так можно игнорировать базовую гигиену тела? Хотя бы этически? Я могу понять человека депрессивного или персонажа, совсем морально опущенного, но не все шестнадцать человек разом, которые учатся на кафедре искусств!

Тошнит уже.

Моё нытьё донельзя банально. Задолбали двойные стандарты.

Да, матушка, вы очень следите за порядком и усердно пилите меня на тему хламовника в моей комнате. Однако вы, неработающая, упорхнув из дома по делам, не находите времени загрузить посуду в посудомойку или хотя бы хлеб убрать в хлебницу.

Да, одноклассница, вон та девчонка из параллельного — ТП, потому что фоткается в зеркале на айфон и репостит ваниль. За собой ты подобных грешков не замечаешь, как же.

Да, сетевой приятель из граммар-наци, грудью бросающийся на амбразуры безграмотности, твоё правое дело достойно уважения. Будет. Когда ты сам научишься запятые ставить и не поленишься поискать в сети правописание сложного слова.

Вы, дорогая учительница, обвиняете нас в отсутствии вкуса. Некоторые из нас действительно сочетают серый костюм с синими кроссовками (бр-р-р, жуть), но и ваши круглые серебряные серьги рядом с прямоугольными очками в золотой оправе тоже смотрятся как-то не очень.

Серьёзно, люди, все мы не без брёвен в глазах. Чем замечать чужие, займитесь лучше саморазвитием. Возможно, так мы придём к утопии.

Здравствуйте, с вами представитель IT-консалтинга.

Да, нам нужны только деньги и ничего, кроме денег. Вы удивлены? Вы думали, мы будем сопереживать вашему бизнесу, разделим вместе с вами все трудности? Да с какой стати нам это надо? Вы нас наняли, потому что не можете сделать работу сами. Либо знаний не хватает, либо ресурсов. Вот из этого и давайте исходить: мы вам нужнее, чем вы нам. Таких бизнесов, как ваш — море, а вот таких специалистов, как мы — ещё поискать. Поверьте, я знаю, о чём говорю, ибо мы постоянно ищем новых консультантов (из ваших же рядов в том числе) и видим, что на одного более-менее стоящего попадаются 99 таких, что ни в зуб ногой. И если уж мы с нашими, чего греха таить, неплохими финансовыми возможностями с трудом находим нужных нам работников, то вам-то и подавно их заиметь не светит.

Вы удивитесь, но у нас есть целая методология составления техзадания — как, впрочем, и ведения проекта в целом. Мы её очень стараемся соблюдать и в заданиях всё расписываем подробно — но вот беда, вы ж их не читаете, а если и прочтёте, то половину не поймёте. И это не страшно — в конце концов, специалисты мы, а не вы. Но только в этом случае, извините, никаких претензий, что что-то не работает. Ибо мы вам всегда покажем абзац, где было написано, что оно будет работать именно так и именно с такими ограничениями. И вы это подписали. Так что теперь извольте заплатить за уже сделанное — и подписать новое задание на переделку. Разумеется, со значительно увеличенным бюджетом — а вы как хотели?

И, пожалуйста, не тешьте себя тем, что вас защитит юрист. Мы имеем соглашение с не самой, мягко говоря, последней компанией корпоративных юристов, которые до тонкостей разбираются в нашей специфике — чего, боюсь, нельзя сказать про ваших юристов. Мы документируем каждый чих как раз на случай суда. Мы не боимся судиться, ибо выигрываем практически всегда, и считаем это как раз показателем высокого качества нашей работы. Если же заказчик считает по-другому — что ж, пусть попробует с нашими конкурентами, готовыми прогнуться под любой его чих. Всё равно он потом придёт к нам и попросит спасти проект. Мы возьмём, мы не гордые. Если, разумеется, у заказчика будут деньги в сумме, устраивающей нас.

Когда-то я тоже работал на стороне заказчика и ненавидел консалтинг лютой ненавистью: за высокомерие, за стремление переложить всю тяжёлую работу на плечи сотрудников клиента, а себе забрать самое выгодное, и за непомерно высокие, как мне казалось тогда, расценки. А потом я сам стал консультантом — и семь лет спустя всё ещё не хочу переходить обратно на сторону клиента. Ибо я за свои знания и опыт зарабатываю больше, а трачу времени и ресурсов меньше, да ещё и не несу ни за что ответственности. Ибо мы продаём совет, а как уж вы им воспользуетесь — ваше дело. Да, клиенты попадаются всякие — но даже от самого плохого клиента можно избавиться и перейти к другому, тогда как вы обречены на ваш бизнес до скончания дней ваших. Ну, или пока не перейдёте в консалтинг.

В ламповую эпоху могли сделать OSD при помощи обратной проекции, но не сделали? А кто сказал, что не сделали?

Оптическая шкала — метод индикации, некогда весьма любимый инженерами, не желавшим связываться с новой для них областью — цифровой техникой. Это, кстати, к вопросу о «внедряй, но проверяй» — в конце концов, когда связанные с цифровой техникой проблемы в виде громоздкости и дороговизны были решены, она всё-таки победила. Но до этого оптическая шкала вполне себе здравствовала.

В оптической шкале слайд можно перемещать в двух направлениях. В одном — рывками, это будет переключение диапазона. В другом — плавно, это выбор отображаемой величины в пределах диапазона. То, что на пересечении, попадает в миниатюрный проектор и отображается. Что такое Р-250, знают многие читатели, которым за сорок и выше. Там тоже такая шкала. А вот менее известный австрийский артефакт — весы Bizerba OP10. Здесь разные шкалы соответствуют множителям.

Но это ещё не совсем OSD, а вот в приёмнике Montgomery Ward Airline 62-437 “Movie Dial”… Бытовом, заметьте. Слайд здесь — цилиндр. При переключении диапазонов он перемещается по вертикали. При вращении ручки настройки вращается вокруг своей оси. В отличие от других приборов с оптической шкалой, здесь на экранчик выводятся не только сухие цифры, но и то, что сегодня назвали бы всплывающими подсказками. Переключил диапазон — увидел короткий рассказик о том, для чего он предназначен. Покрутил ручку — прочитал рассказики о назначении отдельных участков диапазона.

А говорите — не сделали. Это разработчики телевизоров к себе «чудиков», предлагающих миниатюрные проекторы, не подпускали. А на радарах, приёмниках и весах эти «чудики» когда-то отыгрались по полной.

Я замужем уже 2 года. Летом моему мужу пришла повестка и он поехал. Я была против по множеству причин, но не буду разводить здесь политических баталий. Еще и беременна. Муж сказал, что это его долг, ему надо защитить мирных людей. В общем уехал. Рожала уже без него, на такси приехала в роддом, через несколько дней с сыном уехала на такси домой. Мои родители живут в России, а с родителями мужа отношения плохие, так как я «москалька». Неделю назад получила от мужа бандероль, а в ней 10 женских золотых колец, 4 пары серег, 4 цепочки, две старые настенные иконы и три дорогих мобильных телефона, один из них с наклейками «Винкс». С мужем связалась через пару дней. Даже не хочу вспоминать, что он мне сказал по поводу этих «трофеев». Я собрала вещи, взяла ребенка и поехала к своим родителям. «Трофеи» завезла его маме (просто не знала, что с ними делать). Она так обрадовалась, сказала, что сын ее соседки уже 4 таких посылки присылал, молодец-то какой!!! Может я чего-то недопонимаю, но… ПМП!