Задолбали, задолбали, задолбали «Киндер-сюрпризы»! Покупаешь ребёнку «киндер» с изображением феи, а там что угодно, но только не феи. Какие-то мячики, замочки… Мой ребёнок хочет фею. Или принцессу. Или ещё что-нибудь девочковое! Кладите уже мячики в «киндеры» для мальчиков. Правда, в мальчиковом «киндере» можно найти героев мультфильма «Мадагаскар», например. Что, девочки уже не любят милых зверюшек? А, точно, они ж только о куче одинаковых мячиков мечтают. После пятого мячика и окончательного расстройства дочки хочется пойти затолкать эти шоколадные яйца производителю в глотку.
Но ничего, мы уже почти приспособились: у нас уже есть мячики-мальчики и мячики-девочки, и у них любовь. Спасибо, «Киндер-сюрприз», за то, что развиваешь детскую фантазию! Главное, чтобы зубочистки в качестве сюрприза класть не начали.
Мой первый компьютер появился ещё в довольно смутные времена начала девяностых. В нашу школу по гуманитарной помощи поставили японский компьютерный класс, а старый, хоть он и прекрасно работал, списали и уничтожили. Вернее, должны были уничтожить с помощью бульдозера, но пока бульдозера ждали, меня позвала учительница физики и сказала: «Глянь там, может, какие детальки полезные наберёшь». К тому моменту компьютеры уже раскрутили, корпуса отдельно сгребли и сожгли, а мониторы побили молотком. Я унёс три более-менее цело выглядящие процессорные платы, пару клавиатур и контроллер дисковода от учительской машины. Платы, как потом выяснилось, завелись все, а клавиатура была жива только одна.
Иметь дома на виду у всех (тогда было принято ходить в гости) настоящий компьютер (тем более почти что краденый) было опасно. Но у него не было корпуса, а в качестве монитора выступал старый чёрно-белый телевизор. Плата с проводами, валявшаяся на столе… Только клавиатура выдавала её назначение, но в таком виде компьютер легко выдавался за самоделку. Тем более что он обрастал проводами и маленькими макетницами — программатор, всякие другие устройства. Повис на проводах и дисковод.
Потом на весь этот хлам смотреть надоело, и плата с блоком питания перекочевала в один из ящиков стола. Там же разместились два пятидюймовых дисковода — ящик достаточно было приоткрыть. Клавиатура обосновалась под выпиленным и легкосъёмным фрагментом столешницы, а сверху на столе были несколько разъёмов для периферии, включая, разумеется, шину МПИ. К тому моменту появился и нормальный монитор, который, дабы не нарушать маскировку, тоже был установлен внутри стола — пришлось выпилить в столе ещё одно отверстие.
До сих пор вспоминаю удобство этой замаскированной системы: в нерабочем положении клавиатура и монитор закрыты крышками и стол свободен, а в рабочем и то, и другое рядом — не нужно вертеть головой, например, когда перепечатываешь текст с книги.
Солнце в бутылке, говорите? Ну-ну…
Во-первых, во время дождей оно будет протекать. Надежный герметик будет дороже, чем вырезать в стене окно. А дождей в нашем климате вполне достаточно.
Во-вторых, в нашем климате зимой идёт снег. Небольшой его слой на крыше — и привет «солнцу», от простого затемнения до выпадения бутылки вниз из-за весовой нагрузки.
Всё это знаете что мне напоминает? Новичок узнал новую-новую технологию — и давай её повсеместно внедрять.
Вышла новая версия ОС? Надо поставить её везде. А потом начинаются пляски с бубнами: как её убедить не тормозить на старом железе и заставить заработать тот софт, что на этом компе используется для основной рабочей деятельности.
Вышел новый фреймворк? А давайте его запилим в наш сайтик! Это же круто — быть на острие технологий. А то что, для этого сайтика вполне хватит обычного статического HTML с CGI на голом PHP — это неважно. Главное — чтобы мы были на острие прогресса. Клиенты начинают жаловаться: «А чего у нас страничка с тремя кнопками и одним выпадающим списком тормозит?»
Хотите внедрять новое? Хорошо. Но только проверьте, не выйдет ли это хуже и дороже, а уже потом пойте на весь свет, как это круто, желательно с указанием, где вы это удачно применили.
Ладно бы маркетолог — ему за это платят. Но технарь, заболевший «New New Stimorol»… Такому хочется взять и настучать томиком Кнута или Кагана по голове.
И да, серьёзные исследования этого «чудо-изобретения» показывают, что световой поток от него — с гулькин нос. Подобный световой канал с зеркалами-линзами актуален в подземелье. Но в обычных хижинах уже много десятков тысяч лет все нормальные люди делают окна.
У нас деревенский дом. В одной комнате живем мы — моя мама, отчим, я и сводный брат, во второй — мой дядя, его беременная жена и мой двоюродный брат, в третьей комнате — дедушка с бабушкой. Это просто ад, а не жизнь. Ни одна семья не в состоянии снять жилье или куда-то съехать. Всем заправляет бабушка, она все контролирует. С 11 лет на меня свалилось все домашнее хозяйство, я убираю за всеми. Трое взрослых человека работают, одна в декрете, дед с бабушкой на пенсии, а братья — родились другого пола, поэтому могут торчать за компом сутки. Ко мне отношение, как к прислуге, а помощи никакой. Я готовлю каждый день, стираю трусы дяди и отчима, вечером за всеми мою посуду, грею воду на утро, карманных не дают. Домашку делала на переменах или ночью в корридоре. Друзей нет, личной жизни нет. Сдала егэ, вуз мне не светит. Скоро будет 18, и я уйду из дома, но не знаю, куда… КМП, пока этот день сурка не кончится!
Я одолжила брату денег на «скутер». Через 3 дня он на нем разбился.
Меня ненавидят отец и мать и в открытую меня обвиняют.
Прошел уже год такой жизни.
КМП.
Знаете, кто меня достал? Курьеры. Да-да, эти замечательные люди, которые привозят всякие товары людям.
Я сейчас не беру большие специализированные логистические компании с названиями из трёх букв. Они, как правило, работают почти безупречно, компенсируя тот факт, что наша родная почтовая служба занимается чем угодно, но только не своей прямой деятельностью.
Меня задолбали те курьерские конторки, услугами которых пользуются различные интернет-магазины. Это просто феерия безалаберности и неорганизованности!
История первая — «С одного раза не доходит». Я заказываю линзы в салоне оптики. Салон сам, конечно, доставкой не занимается, курьерские услуги у них на аутсорсе. Когда меня по телефону спрашивают, когда привезти товар, выбирая временной промежуток «с 14 до 18», я ожидаю, что мне привезут товар с 14 до 18 часов по московскому времени. Не потому, что раньше забрать линзы мне религия не позволяет, а потому, что у меня плавающий график, деловые встречи вне офиса, а по утрам я работаю дома. Но каждый месяц повторяется одно и то же: курьер звонит в 11 утра и радостно сообщает, что он, мол, уже на месте. Причём, каждый раз это один и тот же курьер, которому я каждый раз объясняю, что, блин, я очень рада, но меня на месте нет. Конечно, он почти не знает русский язык (и порой мне действительно стоит большого труда понять, где именно то место, в котором он находится), но он уже более пяти раз был вынужден уезжать и приезжать снова к двум часам. Неужели это ни на какие мысли не наводит?
История вторая — «Железная логика». Начало всегда одинаковое: выбор товара, заказ, оплата, подтверждение. На этот раз разовая покупка — подарок. Оператор подтверждает, что товар доставят в субботу с 11 до 18. Прошу пометить, что меня дома не будет до 13 часов. Оператор говорит: без проблем, мол, укажу в примечании, чтобы доставили после часа дня.
Звонок курьера в 9 утра:
— Я почти подъехал, буду через полчаса.
— Очень рада, но мне необходимо сейчас уйти, я буду только к часу дня, — вежливо говорю я. — Разве вам не оставили комментарий?
— Оставили. Но я приеду, когда приеду.
В 10 часов, когда я уже ушла, курьер позвонил и гневно сообщил, что меня дома нет. Чёрт, я даже поспорить с ним не могла!
История третья — «Допрос с пристрастием и твёрдый вердикт». Этот приехал в обозначенное время, и я расслабилась. Выяснилось, что рано. Проверяю товар (валенок-муфта с подогревом для бабули), и тут над ухом: «А чего это?» Мне не жалко, объясняю. «А зачем?» Продолжаю объяснять. «А как?» — та же реакция. «И сколько стоит?» Намекаю, что в накладной даже стоимость есть.
— Фигня! Фуфло покупают за такие деньги. Валенки, шерстяные носки — наш ответ морозам! И спиртом пяточки растереть.
Спасибо, а я и не знала.
История четвёртая — «Ароматная доставка». Это уже по работе. Нужно срочно доставить документы в офис клиента. Заказываю курьера из платной службы, так как штатный загружен. Запах перегара, ворчливое: «Чё, с тридцатого этажа спускалась? Я уже десять минут жду!» — и звонок от оператора через пять часов с претензией, что доставка не осуществлена по причине окончания рабочего дня у клиента. Столица у нас, конечно, с пробками, но за пять часов ведь можно доставить вовремя?!
История пятая — «Где деньги, Зин?». Рабочий день был насыщенный, не оторваться. Заказали еду в офис — иногда можно себя побаловать. Любитель копить всякие бонусные баллы расплачивается карточкой за всех. Приезжает курьер:
— С вас столько-то убитых енотов. Сразу предупреждаю: сдачи нет!
Объясняю, что оплата уже произведена безналом, так что насчёт сдачи можно не волноваться. В ответ неожиданное:
— Так, нет денег — нет еды!
Я объясняю, что у него в накладной должно быть написано: «Оплачено». Смотрит.
— Ничего не понятно написано!
Объясняю, что не написано, а напечатано. Тыкаю носом в соответствующую надпись. В ответ:
— Я должен позвонить.
Звонит, выясняет. Еда стынет, нервные офисные крысы звереют от голода.
— Да, точно, оплачено. На, держи!
Извинения? Не, не слышал.
Я могу продолжать до бесконечности. Услугами интернет-магазинов и прочих сервисов я пользуюсь часто — это экономит время, которое мне очень необходимо, силы, в некоторых случаях даже деньги. Но почему-то, увы, не нервы. Задолбали!
Гуляли с парнем, у него закончились сигареты. Ищем, где бы купить. Находим магазинчик, заходим. На стекле около кассы наклеен листочек с надписью: «Сигарет нет».
Я, помня тысячи историй с этого сайта, говорю парню: мол, написано, что сигарет нет, так что пошли отсюда, и уже разворачиваюсь, чтобы уйти, но нас останавливает тётенька-продавщица.
— Вам чего?
— Мы искали сигареты, но у вас же тут написано, что нет, — киваю я головой на листок, ожидая в ответ получить похвалу за адекватность и умение читать.
Тётенька начинает смеяться и лезет под прилавок со словами:
— Да есть! Обычно никто бумажку эту не читает.
Мой вопрос: «А на фига её вешать?» завис в воздухе.
Меня раздражает явление, называемое «трудовой коллектив». Особенно возрастной. Особенно женский.
В кабинете сидят пять человек. Одной женщине всегда жарко. Нет, не в жару. Ей жарко в +15, +5, −20 градусов на улице, а уж +20 кабинетных — парилка. И она ставит кондиционер на 16 градусов. Так как эта дама — самая крикливая и властная, все мёрзнут, но терпят. Её начальница, сидящая напротив, противиться бабке не может. Договориться с ней невозможно. Я хожу в толстых свитерах с осени, потому что убедить даму не смог, а послать не могу. Я же мужчина.
Есть у нас комнатка, где хранятся счета. Там любят зависать две уборщицы и трепаться о своём. Когда туда заходишь по работе, на тебя смотрят с ненавистью. Ты мешаешь им не работать. И их поддерживают. Дамы говорят: «Дай женщинам отдохнуть, у них труд — не по клавиатуре стучать». Отдыхают женщины с 9 до 12. И они сами согласились на такой труд. В итоге они наболтаются, уйдут, а грязь на полу останется. Но пожаловаться нельзя. Им же и так тяжело живётся.
Накупил себе карандашей, ручек, всë фирменное и дорогое. Ну, не нравится мне ручка за десять рублей. Да, я люблю качество. Дамы надо мной посмеялись: дескать, потратил две тысячи на ерунду.
Ушёл в отпуск. Вернулся. Ни ручек, ни карандашей. Спросил — никто не знает. Понятно, что их не своровали специально — просто взяли на минутку и забыли вернуть. Но кто ж признается?
Не выдержал, устроил скандал. Сказали: «Вот ненормальный. Из-за ручки орёт».
Нашёл одну у той тётки, которой жарко. Попытался указать на это. «Это моя!» — вскричала она. Ручку отбирать не стал. Пусть забирает.
И так во всём. Они женщины, они старше, они опытнее, им труднее. А я наглый выскочка с высшим образованием, желающий работать, а не мёрзнуть, пить чаи и оберегать ручки.
Интересный DVD-плеер прикатил к нам из Поднебесной. Любой видеофайл на носителе можно пометить как защищённый от просмотра детьми. После этого, пока не введёшь пароль, видео будет проигрываться без изображения — с одним звуком. Глухих детей рожать прикажете?
Очень много стало здесь жалоб на злобных заказчиков, у которых семь пятниц на неделе, да и вообще денег нет. Вот и приходится закладки ставить, страховки придумывать, за следующую работу не браться… Нет в людях доверия.
Так сложилось, что обычно я веду IT-проекты со стороны заказчика. Самые разные, от корпоративных информационных систем до охранных сигнализаций, при этом группа компаний работает в разных странах и регионах. Самые разные задачи бывают. Экономят у нас в конторе на людях, что поделаешь. Да везде так же.
И вот что я вам скажу, господа подрядчики, интеграторы, франчайзеры 1С и иже с ними: не там вы брёвна ищете.
Когда идёт обсуждение и составление ТЗ, то это мы сделаем, это мы вообще сделаем, а об этом можно и не писать, само собой разумеется.
На этапе подписания акта уже иначе: это мы доделаем, это исправим, всё будет, только подпишите. Вот этого в ТЗ нет, а то, что обсуждалось на словах, никто не помнит. Но когда-нибудь мы это тоже доделаем по доброте душевной.
На этапе оплаты — акты уже подписаны, где наши деньги? То, что мы обещали, да, доделаем. Может быть. Не в этом году. Если заплатят ещё. Не работает? А куда вы смотрели, когда принимали? Всё работало? Так никто и не говорил, что оно через неделю работать будет. Платите за поддержку.
Как актами можно подтереться? Как доделывать? Это же два месяца работы, мы и так в ноль работаем, никакой прибыли. Только ради вас, так уж и быть, кое-как доделаем то, на что изначально подписывались.
Потому что, господа, вы всегда упускаете несколько нюансов.
Во-первых, заказчику нужен продукт. Это вам нужно денег, нужно платить зарплату, нужен оборот, нужно найти людей, нужно занять людей, у вас есть другие проекты и другие объекты. А заказчику нужен результат. Если вы вместо результата даёте что-то ещё, а я слышу вышеназванные отмазки, я могу просто перестать вам платить. Добро пожаловать в суд! Разница в том, что у вас опытного юриста нет, а у меня есть. А также в том, что при заключении следующего договора с любым солидным заказчиком вас будет проверять его СБ. И если с предыдущим заказчиком вы судились, то не мне вам объяснять… А ещё в том, что пока идёт суд, у нас идёт бизнес, а у вас деньги выведены из оборота. В общем, со всех сторон получается, что вам надо работать, а не права качать. В большинстве случаев заказчик не зверь, просто подрядчик почему-то считает, что 80% от стоимости проекта — это его чистая прибыль, а требования заказчика взяты с потолка. А по факту 10% прибыли от суммы заказа для компании подрядчика — это уже неплохо. Остальное — материалы, зарплата исполнителей, налоги… Не знаю, как у вас, а в компании, где работаю я, распилы остались в далёком прошлом. И когда я считаю, сколько мы готовы заплатить за проект, то учитываю затраты подрядчика. И если я вижу, что работы на сто тысяч, а выкатывают миллион, то лесом, господа, лесом. Половину мне — тем более лесом. У нас тоже не дураки сидят.
И если я говорю, какой отчёт для CRM мне нужен или какой должен использоваться провод, то так и должно быть. Нужно именно то, что написано в ТЗ. Если доводчик должен закрывать дверь, то «заказали не тот доводчик, на сайте производителя неправильно указаны характеристики» — это детская отмазка. Да, денег не будет, пока не переделаете. Мне всё равно, что в подписанной смете этот доводчик. Если я буду проверять каждую позицию сметы на соответствие ТЗ, проект на соответствие всем отраслевым стандартам, условия продажи каждой лицензии на соответствие законодательству, то зачем мне нужны вы? Да, приходится проверять — но не каждый же доводчик! Мир крутится не вокруг вас, и у заказчика нет цели заплатить вам денег. В последнем примере у меня нет цели купить доводчик — у меня есть цель получить систему контроля и управления доступом в рабочем виде. И закрывающий платёж будет тогда, когда она будет работать, не раньше.
Все проблемы решаются. Главное — понимать, кому и что друг от друга нужно. Вам — деньги, нам — результат. А всё остальное — всего лишь слова и бумаги.
Ещё со сроками всегда весело. Если подрядчик срывает сроки на полгода, то он за это хочет ещё денег, потому что работы оказалось больше, чем планировалось. Когда после этого заказчик задерживает оплату на месяц, подрядчик воет, грозит судом, активирует закладки…
Работайте, господа. И грамотнее планируйте техническую и финансовую часть. Ваш бюджет — не проблема заказчика.