Жила-была на свете девушка 19 лет. У неё был молодой человек, ему было 22. Однажды они вдвоём пошли на день рождения к приятелю. Было много спиртного, и девушка, не привыкшая много пить, довольно быстро опьянела, ушла в соседнюю комнату и заснула там на диванчике.

Проснулась она от того, что именинник расстёгивал на ней блузку. Она закричала, прибежал её парень, дал имениннику в глаз и увёл свою подругу из этой квартиры. И больше с этими людьми, своими приятелями, не общался. Он решил внимательнее выбирать знакомства, а она — не пить в малознакомой компании. Через полгода они с девушкой поженились.

Этой девушкой была я. Сейчас у нас уже растут сыновья — старшему 12 лет, младшему 4. Я верю, что когда они вырастут и у них появятся подруги, мои сыновья будут вести себя так, как их отец, и будут оберегать своих девушек, а не подкладывать их под пьяных приятелей, как на голубом глазу советует им сотрудник правоохранительных органов, обещающий защищать таких преступников и их пособников.

Не могу сказать, что такие, как он, меня задолбали, потому что я только недавно узнала о существовании подобной точки зрения. Но я чувствую, задолбать успеют.

Дорогая бабушка!

Ты, не спрашивая ни у кого, готовишь что-нибудь в количестве никак не меньше двух-трёх литров. Отдельная песня — рис с курицей, чесноком и морковью, щедро залитый водой, от чего липкий и порочащий название отменного восточного блюда. Этим я вынужден давиться три-четыре дня на завтрак и ужин. Не дай Создатель, я соображу себе что-нибудь другое.

Вот хлеб. Качество этого продукта — тема отдельного разговора. В общем, его можно есть в тот день, когда он куплен, с натяжкой — на второй, после засушки в тостере — на третий, а на четвёртый — дорога в мусорник. Ты каждый день покупаешь новый, в итоге по полбатона отправляется на свалку.

Вот суп или (о ужас!) Его Величество Борщ. Объём всё тот же — от двух до четырёх литров. Горе мне, если я изволю отказаться.

Вот компот. Объём какой? Правильно, на раз не бывает.

Иногда у тебя бывает: «Приготовить плова, а то (якобы) дедушка попросил?» Если сказать: «Нет, плова не хочется», ты начнёшь: «Готовьте тогда себе сами». Проверено на практике. Поэтому приходится соглашаться, при этом скрипя зубами и подавляя рвотные позывы от припоминаемого привкуса разваренного чеснока.

И каждый раз ты возмущаешься: «Для кого я всё это готовлю?»

Мы живём вчетвером. Я, мама, ты и дед. Мы с мамой уходим на работу к восьми утра, приходим домой в шесть-семь вечера. Дома остаётесь вы вдвоём.

Если ты думаешь, что мы голодаем: в обед мы едим первое и второе. Причём разнообразное. А вы едите ведро одного и того же супа практически неделю. Удивляюсь, как он из ушей ещё не полез.

Один и тот же компот тоже целыми днями пить не будешь — хочется и чаю, и кофе, и минеральной воды… Здравствуй, белый друг, я иду к тебе с очередным прокисшим/протухшим/заплесневевшим гостинцем.

Поэтому так и хочется ответить на твой вопрос: «А я не знаю, для кого».

В социальной сети вопрос о том или ином месте (концертный зал, кинотеатр, цирк): как цены, обслуживание, отопление? И обязательно в комментариях кто-нибудь задаст вопрос о наличии бесплатного вайфая.

Вот скажите, когда вы смотрите концерт, фильм или цирковое представление, зачем вам вайфай? Оторвитесь уж от своих сенсорных придатков хотя бы на это время. А если не можете — то какой смысл вообще куда-либо ходить, да ещё отдавать огромные деньги, чтобы посидеть в интернете? Сидите и втыкайте в экраны смартфонов и планшетов у себя дома. Вам будет дешевле, а на представление попадёт больше людей, действительно желающих его посмотреть. О том, насколько экраны ваших гаджетов, светящиеся в кромешной темноте, аки прожекторы, мешают зрителям (хорошо, если только зрителям), я скромно промолчу.

Меня немного раздражают подписи мелким шрифтом в рекламных роликах на ТВ, содержащих по сюжету акробатические трюки, опасные действия (вроде бритья коньком или топором) или чисто фантастические сцены, например полёт над городом на тросе или на коротеньких крыльях иконок смартфона:

Не повторяйте, выполнено профессиональными актёрами!

Назначение этих предупреждений понятно: и в России, видимо, могут засудить телекомпанию за то, что альтернативно одаренный зритель рекламы сломал себе шею, пытаясь повторить прыжок на велосипеде с крыши на крышу небоскрёбов.

По размышлении я понял истинную причину этого раздражения. Вот в рекламе предупреждают не повторять в реальности гонку на автомобиле по ночному городу со скоростью под 200 км/ч. А эта реклама транслируется в перерыве фильма про стритрейсеров, который сам по себе никакими предупреждениями не сопровождается. Кино о полукриминальных паркурщиках, о клубе любителей подраться не содержат никаких замечаний о том, что в реальности это все может оказаться опасно для здоровья! А что, почему бы не добавить замечание «Не поступайте так, это опасно для жизни и государства!» в фильмы о войне и «Данные действия нарушают закон, не повторять!» в детективы и криминальные боевики? А уж какими многострочными предупреждениями раз в минуту можно снабдить комедии или супергеройские похождения, не говоря уже о сказках и фильмах ужасов… Идиотизм, скажете? А когда ролик о том, как металлические чудовища играют в мячик реактивным двигателем и прыгают по крышам, превращаясь при этом в людей и обратно, содержит внизу подпись «Не повторять, опасно для жизни!» — это не идиотизм?

И немного справедливости: вот подписи о вреде курения в фильмах и передачах меня лично не задалбывают. Надеюсь, они смогут помочь хоть кому-то из курильщиков задуматься и бросить. Благо хоть перестали замыливать на экране сигареты и облака дыма…

Так, неуважаемые автомобилененавистники: каждый раз, когда вы только подумаете о том, чтобы написать что-то типа «это исчадие ада ежедневно уносит жизни!» — в этот день не пользуйтесь транспортом. Вообще. Ходите пешком. Говорят, это полезно.

Пешком на работу, пешком с работы. Особенно если от работы до дома километров так двадцать или более — а нефиг было так далеко устраиваться, вон, дворниками в своём дворе работайте!

Пешком в магазин и из магазина — ничё, руки не оторвутся. Деды вон ходили, и ничего.

Бытовая техника? Мебель? Забудьте, греховно сие: это всё возили на машинах. Ладно, о том, что картошку в магазин тоже привезли на машине, мы пока умолчим.

Может быть, вам понадобилось к врачу или вызвать скорую? Пешочком, раз-два, раз-два. Быстро надо? Тогда бегом.

Разумеется, никаких такси. Разумеется, никаких трамваев — Аннушку помните? Метро — поезд смерти! Автобусы горят вместе с пассажирами!

И вот вы счастливо живёте в пределах шаговой доступности, потому что отойти дальше, чем на пять километров от собственного дома — уже целое путешествие.

Но есть один нюанс: у вас дома проведено электричество, 220 вольт. Его тоже не боятся, в отличие от пауков, а зря: оно убивает. Знаете, сколько людей погибает от удара электрическим током? У-у-у! Поэтому быстренько к щитку — и рубильник в положение «выкл». Правда, тогда вы не сможете писать в инте…

Надеюсь, так вы и проведёте остаток своей, без сомнения, долгой и безопасной жизни, не вылезая ни на дороги, ни на форумы.

10 лет назад, когда мне было 16, встречался с девочкой. Не сказать, что была какая-то любовь до гроба, просто обычные подростковые отношения. Все было как у всех, пока она не повесилась. Вообще без причины — просто пошла утром мыть окна в дом через улицу от своего, который достался ее семье от деда, а вечером ее там и нашли повешенной на гардине. Никаких ссор ни с кем не было, поступила в ВУЗ, в который хотела, и вот так… Даже записки никакой не оставила. Для меня это стало жутким шоком. до этого (да и после) никого близкого не терял. И вот прошло 10 лет, а я до сих пор не могу отойти от этой ситуации — постоянно про нее вспоминаю, думаю, почему она так поступила, ищу причину в себе и окружающих. К психологам ходил — не помогает. Внешне все вроде нормально, отучился, работаю, есть девушка, в внутри постоянно мысли про умершую подругу. КМП.

В нынешнее время ребёнку никуда не деться от компьютерных игрушек. Даже если злой папа и непродвинутая мама не покупают ему планшет или смартфон, всё равно найдутся одногруппники в детском саду, которым всё это доступно и которые с радостью похвастаются, как они бьют свиней клипером или спасают мир человекопауком. Зависть и высокие технологии прямо в песочнице.

Но выход есть всегда. Достаточно твёрдо соблюдать простое условие: ребёнок проводит за игрушками столько времени, сколько он играет с младшими детьми.

Вот и сейчас: старший построил младшей железную дорогу, затратив на это полчаса. Соответственно, он будет полчаса спасать Железного Человека от Красного Динамо, а младшая продолжает играть поездом, пока папа хвастается в интернетах.

Десять лет неудачного брака с пьющим, бьющим, играющим и практически не работающим мужем, одно счастье — дочка красавица родилась. Вышла замуж очень рано, и думала что смогу вытащить все на себе — работала и работала и работала, на двух работах и брала подработки и вязала на дому. Через десять лет включилась часть мозга, я нашла хахаля и год чувствовала себя женщиной. Потом решила уйти от мужа.

Стали с любовником жить вместе, родился сыночек — я также работаю, также вяжу на заказ. Сейчас жду третьего.

Но вот мужик мне попался опять — работать работает, но истерики закатывать любит бабьи — ааааа у нас не было секса 75 часов, ты мне изменяешь. АААА ты не взяла трубку с первого гудка — ты мне изменяешь. ААААА я пришел домой, а пол помыт не прям перед моим приходом — ждала любовника помыла раньше.

КМП

Лет восемь назад, когда интернет был неизведанным, а сетевые правила безопасности — чем-то, касающимся только антивирусов, я завёл интернет-дневник, а к нему — почтовый ящик. В интернет-дневник загрузил криво отфотошопленную аватарку из собственного фото с дурацкой подписью. Потом аватарка сменилась на что-то рисованное и больше подходящее теме дневника. Через пару лет дневник я вообще удалил.

Яндекс-ящик у меня года три. Недавно, просматривая письма, я заметил, как что-то жуткое мелькнуло в поле зрения… Но как?

Я не понимаю, зачем Яндексу понадобилось прикручивать к почте аватары и откуда, из каких глубин кеша, зачем, почему он нашёл то самое моё первое творение.

Зато ностальгия, да. А чем занимались вы в 2006-м?

Задолбали люди, которые пишут, что обижать одинокую девочку-интроверта «небезопасно». Задолбали какие-то левые шарашки, нынче называемые университетами, где кто-то не хочет пить кофе с говногруппниками. Я хочу рассказать вам альтернативную историю. Такую же может написать почти любой выпускник Физтеха, МГУ и любого другого приличного вуза.

Знаете, почему меня не сможет «выжить коллектив»? Потому что, пока вы пьёте чай, славите тяпницу, гордитесь чтением Баша на рабочем месте, я делаю работу за половину отдела и, богом клянусь, позову начальство, чтобы трахнуло каждого из вас, если вы в правильное время не пошевелитесь. Кроме шуток, так мы с тимлидом и говорим: «Эти ленивые бараны опять тормозят сроки, давайте наймём нормальных… Нет? Ну ладно, заставьте их сделать хоть что-то». Кстати, ни разу не был на корпоративах и чаепитиях никто из тех трёх людей, на которых держится отдел. Нам насрать, ребята. Спецы тоже неплохо дружат, только вот между собой. Плодотворное общение стоит того, чтобы ждать.

У меня нет детей, но есть крестник. Он, к сожалению, не слишком глуп. Знаете, что сделала его мать, моя старая подруга, когда ему стало скучно учиться с теми, кого пожалели отправлять в школу коррекции? Правильно: пошёл в физмат-школу, с папашей его мы выпили за это немного. Увы, он не станет курить со всеми в восьмом классе, не будет глупо радоваться школьной самодеятельности. Какая жалость: будет, «как ботаник», обсуждать теперь хорошие книги и вместо «футбола с посонами» соревноваться в плавании на физкультуре — школа-то хорошая.

Серьёзно, покажите мне людей, которые коллапсируют, когда им не докучают надоедливые неглубокие люди. Ну да, есть забитые с детства ребята, есть глуповатые изгои из той же среды, которые хотят дружить с самым популярным мальчиком, но, знаете… Спуститесь на землю, с вами даже говорить не интересно.

Хоть каждый сейчас мнит себя особенным, как снежинка, вот даже и мы с друзьями по универу, хоть идея заезжена — всё равно есть кто-то, кто не станет шагать строем по сто́ящей причине. Автор говорит «коллектив», но слышно «общак» из однотипных фильмов НТВ. Даю слово: есть те, кто катит этот мир, пока остальные причитают, что он «катится не туда».