Так получилось, что в определенных кругах у меня сложилась репутация эдакого бабника и плейбоя. Я ездил в лагерь и рассказывал друзьям о том, как я развлекался с девушками. Слухи разносились быстро. Но на самом деле у меня в лагере ничего не было. С девушками я действительно общался довольно тесно, но до секса не доходило: либо они были не готовы, либо кто-то мешал в последний момент.

Слухи распространялись и разрастались сами по себе. Несмотря на то, что я выдумал всего пару случаев, через несколько месяцев меня считали бабником, который поимел десятки, а то и сотни девушек.

Будучи подростком, мне это нравилось. Нравилось греться в лучах славы, нравилось давать друзьям советы (которые я на самом деле где-то прочитал).

Но я уже не ребенок. Уже давно действительно встречаюсь с девушкой. Проблема в том, что она знает эти слухи и не хочет мне доверять. Ревность на каждом шагу.

Пытаюсь убедить, что я всё это выдумал — не верит. КМП.

А на меня подают в суд. Молодой пациентик решил, что он умнее всех и вся, кричал и метался по корпусу больницы до четырёх утра, истерил, оскорблял сотрудников больницы, перебудил всех спящих пациентов. Тяжелых пациентов. Причина? Он должен числиться за стационаром, но будет при этом ходить на работу, на гульки, домой, хочет подать в суд на человека, которого сам же и довел. Ему нужен больничный, а он симулянт хренов. Уходить домой ему запретили, мол либо пишите отказ, либо будем лечиться. Чего хочет — сам не знает. Дело до суда скорее всего не дойдёт, он просто выложит в социальную сеть то, как его «унизили и оскорбили», не позволили делать то, что вздумается.

КМП, устала от того, что работа врача судится извечно с одной стороны. Мы же все херовые. Разрывной, пожалуйста.

Думаю, многим знакома такая ситуация: сидишь за столиком в уличном кафе в приятной компании, спокойно общаешься под негромкую непринуждённую музыку, попутно подкрепляясь заказанными блюдами. Вечереет. Появляется официант и говорит:

— У нас в кафе с восьми часов живая музыка, за неё нужно доплатить.

Ну, думаем, музыка — так музыка. Уходить мы пока не собираемся, принимаем к сведению и сидим дальше.

Через 15 минут приходят два «музыканта» с кучей аппаратуры и акустикой чуть ли не на киловатт, расставляют её, включают… нет, не включают, а врубают. Мы начинаем напрягаться: не то что друг друга, а уже сами себя почти не слышим, зато полуглухим «музыкантам», которые сидят вообще в метре от своей акустики, видимо, всё зашибись.

Следующим этапом испытания ушей нервов посетителей кафе обычно становится подбор репертуара — обязательно будет какой-нибудь блатняк, песня про несчастную любовь, что-нибудь из попсы. Такое впечатление, что хотят угодить, на деле же раздражают бестолковым разнопёрым подбором из крайности в крайность. Вот, к примеру, насколько уместен тот же блатняк или песня про несчастную любовь или измену для парочки молодожёнов, сидящих в кафе?

За всё время мне попадались только три исполнителя, которые реально хорошо пели — заслушаться можно. Все остальные просто резали уши. Быть может, я слишком требователен к этим исполнителям или просто слишком мало пью, чтобы это адекватно воспринимать, но мне не нравится голос наподобие воплей, извините, ишака в брачный период, мне не нравятся экстремальные аранжировки известных песен, мне не нравится убогий попсовый репертуар и мне не нравится, нет — меня задолбала бешеная громкость! И за всё это я ещё должен доплатить.

Вот есть же на этом сайте умные люди, которые нет-нет, да и объясняют задолбавшимся, почему существуют те или эти неудобства. Вот скажите мне, почему всё так? Может быть, я чего-то не понимаю. А вообще, эта неживая музыка меня задолбала!

Здравствуйте. Позвольте представиться: я тупой бездушный тролль. Причина этого проста: у меня, понимаете, нет ничего святого. Все свои убеждения я готов если не отстоять, то по крайней мере объяснить заинтересованным людям в увлекательной манере — да и как ещё, скажите на милость, можно беседовать с непохожими на тебя людьми? Либо это культурный и увлекательный спор с интересными фактами и изящными аргументами, либо тупое поддакивание ни о чём, простое социальное поглаживание эго друг друга, на которое (по крайней мере, в интернете) уж точно не стоит тратить время.

Но, увы, большинство людей — конформисты по своей природе. Они не хотят и не любят открывать новое в себе и в людях, им неприятно даже для забавы поставить собственную точку зрения под вопрос.

Мы, тролли, приходим в интернет развлекаться — но не потому, что принципиально не способны на сочувствие и понимание, и не потому, что не посмеем высказать свою точку зрения в лицо — а просто потому, что мы находим смешным то, насколько вроде бы состоявшиеся и самостоятельные люди беззащитны в контексте собственных вроде бы жизнеполагающих принципов. Как ты можешь быть вегетарианцем, если вид ветчины тебя оскорбляет? Как ты можешь быть православным, если при слове «Хэллоуин» начинаешь брызгать слюной?

Убеждения человека ничего не стоят, если он не пропустил их через себя, если не научился защищать их либо внутренней непоколебимой убеждённостью (таких невозможно задеть словом), либо хотя бы доброжелательной уверенностью в себе (с такими затеваются интересные и глубокие беседы).

Всех остальных я буду троллить в свободное время, причём исходя из семи навыков высокоэффективных людей. Дело в том, что я так отдыхаю, а кроме того — учу людей многогранности мира.

Меня откровенно задолбало одно слово. Это слово — «крайний».

Если начистоту, то против самого слова я ничего не имею. Меня задолбало постоянная неуместная замена этим словом слова «последний». И если в среде парашютистов и космонавтов (откуда оно, собственно, и пошло) эту замену ещё можно как-то оправдать, то словосочетания типа «крайняя фотография» вызывают у меня лишь недоумение и вопрос: какого хрена?

Люди, зачем вы это делаете? Слово «последний» не значит «последний в жизни». Оставьте его уже в покое.

Меня задолбали наши страховщики. Оказывается, на рынке страхования кризис-кризис, но деньги этим ребятам не нужны от слова «совсем».

Судите сами: у крупной страховой компании на букву «И» есть клиент, то есть я, в прошлом году застраховавший свой аво по ОСАГО и каско на 70  000 рублей.

Анамнез: в страховом полисе два водителя-новичка. ОСАГО стоит 7000. В самом начале прошлого года один из водителей стал виновником небольшого ДТП. Действительно небольшого, потому что даже в судебном порядке пострадавший не смог взыскать сумму, превышавшую стоимость полиса. Но штрафной балл для новичка увеличит стоимость страховки в полтора раза. По каско обращений не было, но и преференций из-за маленького стажа не будет. Итого с безубыточного клиента можно получить 73  500 плюс-минус. Из всех телодвижений — сделать фото автомобиля для каско и напечатать полисы.

Что делает крупная страховая компания на букву «И», чтобы получить эти деньги? За неделю до окончания срока действия страховок она скидывает SMS: «Действие вашего полиса каско заканчивается 1 сентября». Я в курсе, да. А сколько мне будет стоить его продлить? И куда вам завезти денег? Нет ответа. Телефон ближайшего офиса молчит, как партизан на допросе. Через неделю после окончания действия их полисов в почтовом ящике обнаруживается письмо примерно с той же информацией: мол, действие вашего полиса закончится 1 сентября. Если хотите продлить, приезжайте к нам в офис в ваше рабочее время или звоните на телефон, который всегда не отвечает. Очень актуально, ага.

Кто получил деньги? Страховой брокер. Ибо мне лень и некогда искать другую страховую компанию. Все взаимодействия с брокером свелись к отправке сканов документов на электронную почту и поездке в их офис для показа машинки, передачи денег и получения полисов. Для всех предварительных расчётов и согласований хватило телефонного звонка. И потратить мне пришлось меньше, чем было запланировано. Потому что за ДТП повышающий коэффициент новый страховщик решил не начислять, а каско у них стоит дешевле, плюс есть преференции за отсутствие обращений даже для начинающих водителей.

Диагноз: страховой компании на букву «И», у которой сейчас серьёзные финансовые проблемы, деньги не нужны. Вряд ли клиент, который не столкнулся с получением выплат, решит менять страховщика. Если бы мне прислали предварительный расчёт стоимости полисов и последовательность действий для их продления, я бы не стала искать ни страхового брокера, ни другую страховую. И о финансовых проблемах крупной страховой компании на букву «И» я бы тоже не узнала. Просто завезла денег, получила свои полисы и поехала. Сколько ещё таких ленивых, занятых, а может, даже совсем-совсем безубыточных клиентов ушло от крупной страховой компании? И почему у неё такие финансовые проблемы? По-моему, всё понятно.

А у меня задолбайка мелкая. Меня бесят дебильные комментарии в названиях песен.

На просторах сети есть множество плееров для заливки и скачивания музыки. Они доступны каждому, и часто можно найти даже редкую композицию — честь и хвала тем, кто их заливает. Некоторые люди не знают названия, обозначая их фразами, и путают исполнителей, но это ещё ладно. Но зачем, зачем, мать вашу, вы вписываете свои «бесценные» мысли в само название?!

Эдита Пьеха — Белый вечер (старенькая, но прикольная песенка!!!)

Мумий Тролль — Малыш (Жека, песенка для тебя, любимка!)

Орига — Rise (песня интересна тем, что японка поёт на русском и английском)

Спасибо, мне очень хочется видеть в плейлисте любимку Жеку и чью-то глубокую мысль, что Ольга Яковлева (Орига) — японка, знающая инглиш. Я одного не пойму: если эти люди хотят потрепаться с друзьями, что мешает им написать это в своём блоге, электронном письме или аське под ссылкой на песню?

В подвале «Нокии» ночь провели бессонную —
Ещё бы, руководству выпало решать
Судьбу, что ждёт систему операционную,
К которой даже рифму-то не подобрать.

Они, по правде, не желали хоронить тебя —
Весь персонал к тебе душою прикипел.
Но стиснув зубы, Балмер был готов прибить тебя,
Да так, как Ктулху проглотить бы не сумел.

Ты был седьмым, ты был подвержен страшным вирусам,
Что по блютусу заражали всех в метро.
Ты, став девятым, распрощался с этим минусом,
Но виндофон уж нагло метил на твой трон.

А с ним делили рынок твой огрызок яблока
И толстый Карлсон, что зелёною махал
Рукою пухлою, в скафандр втиснут наглухо,
И тётя Аша — но её удел твой ждал.

Как мог боролся ты, став Анною и Беллою —
Прям как розетки производства фирмы ВОС,
Но Балмер грезил тебе впарить тапки белые
И над тобою свой кинжал уже занёс.

Но ты не умер — просто ты не размножаешься,
А так — в карманах у ценителей своих
В потёртых домиках по-прежнему вращаешься,
Микроядром сердца и души грея их.

Теперь ты — друг олдфагов, гиков и романтиков,
Ты — как с женою тихий ужин при свечах,
Как магнитола двухкассетная «Романтика»,
Как кинескоп, «Спидола», лампа Ильича!

Я аналогии искать мастак значительный,
Ещё их много подобрать к тебе берусь.
Ты — как слепящий свет фотоувеличителя,
Винила тихий треск, кинопроектор «Русь».

Меня читатели сочтут кобылой сивою,
Что бред несёт (тебе сумел я рифму дать!),
Но все равно спою тебе я оду, Symbian,
И модераторам отправлю утверждать.

как-то раз мой мч спросил, какой самый безумный и страстный секс у меня был, я ответила, что со своим бывшим в туалете кафе, что он поднял меня на руках и трахал в воздухе (я вешу 50 кг, а бывший — военный, а мч планктон офисный, спортом никогда не занимался). Мой любимый разъярился, сказал, что он тоже так может, что он тоже страстный, я пыталась отговорить его, чуя, что он облажается и в итоге, он устал пока я упиралась, поднял меня, приставил к стенке, пытался кое-как вставить член, при этом весь трясся от тяжести, а потом и вовсе не удержал и я рухнула на пол башкой вниз, сотрясение и вывих плеча.

пмп, люблю этого дрыща

А меня задолбал… доктор Хаус!

Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!

Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.

На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.

При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?

А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»

Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.

Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!