Я атеистка. Неделю назад парень сделал мне предложение. Он красивый, из обеспеченной семьи и… очень верующий. Настолько верующий, что не хочет, чтобы мы до свадьбы строили какие-либо романтические отношения, ибо грех. Родители в голос кричат, чтобы я согласилась. А я, черт возьми, не хочу каждое воскресенье в церковь ходить, исповедоваться, посты соблюдать — для меня это все жутчайший бред! Вероятность того, что парень этот откажется от своих убеждений или будет уважать мои, почти нулевая. Родители грозятся полным разрывом, если я скажу ему нет. ПМП

Ходил в парикмахерскую, мастер мне говорит, дескать, «ты два раза женат будешь». Я делаю удивленные глаза и спрашиваю, с чего она так решила. Дело все в моем затылке, он какой-то двойной у меня. Мастер говорит, что примета такая.

Чёрт бы с ней приметой, но сия мысль не выходит из головы.

Девушки у меня сейчас нет, соответственно, когда она появится, вы сами понимаете, судя по всему, с ней у меня ничего хорошего не выйдет…

Стреляйте!

Меня укусила соседская собака. Ее выгуливали во дворе без поводка и намордника, хотя оба не помешали бы. Я шла с подпругой к нашему подъезду, мы болтали, и вдруг эта бестия выбегает из-за кустов и впивается мне в ногу. Зашивали, делали уколы. Соседи сначала гнули, что я сама виновата, громко разговаривала, руками размахивала и т.д., а когда узнали, что я заявление написала, утихли. Собаку же усыпить должны были. Я просила за материальный ущерб 50000. Хозяева собаки теперь уже сами стали просить решить вопрос мирно (боялись, что собаку усыпят). Я отказалась, тогда они предложили 80000. Я подумала и согласилась. Заявление забрала, получила деньги, собака жива и здорова. Соседи даже ее на поводке стали выводить. Аж 4 дня. На пятый день собака бегала по двору и округе без поводка и была насмерть сбита машиной. Жалко ее, конечно.

Теперь соседи ходят ко мне и требуют вернуть деньги, хотя бы 30000, ведь собака умерла, как я и хотела, возмездие свершилось и все такое. А я деньги отдавать не хочу, из принципа. КМП.

Сегодня в метро стою на эскалаторе, едущем вверх. Мимо бодрым шагом поднимается девица в шортиках популярной модели «стринги-переростки», при любом наклоне смачно открывающих нижнюю часть попупопий. И всё бы хорошо: ноги у девицы вполне стройные, депиляция сделана, неэстетичных кошачьих царапок, синяков и венозных сеточек нет, лишнего жирка не наблюдается — казалось бы, смотри и наслаждайся зрелищем. Но увы: громадная красная опрелость на обоих полупопиях, при подъёме видная всему эскалатору, убила всё наслаждение наповал. Вы когда-нибудь видели попу описавшегося младенца или лежачего больного, с которого долго не снимали памперс? Вот именно такие ассоциации увиденное и вызвало. И почему-то мне кажется, что милая леди не была б обрадована, узнав, какие ассоциации её прелестная попа вызывает у мужчин.

Милые девушки, мы понимаем ваше желание демонстрировать свои прелести и иногда даже с удовольствием разглядываем демонстрируемое, но не забывайте, пожалуйста, что часто излишнее оголение выглядит не сексуально, а совсем наоборот. То есть вызывает не интерес и ожидаемый всплеск гормонов, а жалость, отвращение и смех. И не надо отмазываться, что вы якобы одеваетесь так исключительно для себя и вам просто до смерти жарко. Поверьте, дополнительные пять сантиметров ткани, способные успешно прикрыть ваши опрелости, ещё никого не уморили. И не надо фыркать: «Не нравится — не смотри!» Вам же не нравится смотреть на наши голые «пивные сиськи» или то, как мы писаем, даже не зайдя за угол? Вот и нам не нравится, и мы не можем не смотреть, когда некоторые вещи прямо-таки тычутся в глаза.

Не то чтобы задолбало, просто попробуйте иногда смотреть на себя со стороны или хотя бы в зеркало. Поверьте, красная опревшая попа, «эротично» открытая на обозрение всему живому, не добавляет вам красоты. А нам ведь хочется видеть вас именно красивыми. И очень хочется иметь простор для милых фантазий, а не передёргиваться, принудительно лицезрея ваши опрелости, фурункулы на левом полупопии, шнурки от тампонов, торчащие из-под мини-юбок, и прочие, безусловно, естественные, но не самые приятные для глаза детали. Дайте нам хоть немножечко тайны. Тем более что в некоторых случаях она просто жизненно необходима.

Выхожу вечером после работы с дочкой и братом гулять во двор на детскую площадку. Мне 28, дочке 8 лет, брату 13.

Обе лавочки на площадке оккупированы бабульками, чуть поодаль — пара мамочек с малышами в песочнице. Мамы стоят, дети копошатся в песке, более взрослые носятся, как черти, и орут так, что уши закладывает. Это продолжается ровно до тех пор, пока мы не показываемся на горизонте. Вокруг меня и моих киндеров тут же собирается стайка детишек в возрасте от 7 до 13:

— Тётя Оля, а давайте в мячик поиграем!

Да пожалуйста — конечно поиграем! Отходим в сторону от песочницы, качелей, скамеек и малышей. Начинается мирная игра. Кто-то не очень хорошо умеет бросать мяч, кто-то ловить, а кто-то вообще его впервые в руки взял. Детям нравится — они не орут, не дерутся, не бесятся.

Неловко брошенный мяч подкатывается (подкатывается!) к одной из лавочек с благообразными старушками. Поднимается крик до небес:

— Ах вы, такие-сякие-разэдакие паскуды-ы-ы, да если б меня сейчас мячом по голове! Да я вас тут щас всех разгоню к чертям собачьи-им!

Дети пугаются, я подхожу к продолжающей вопить бабульке и пытаюсь извиниться за свою честную компанию: мол, простите, мы же не нарочно, да и мяч не упал с небес, а просто прикатился к вашим ногам. Бабка орёт, аж покраснела, товарки её сидят поддакивают: иди, мол, отседа, доживи до наших лет — поймёшь, как важна тишина и покой. Вежливо вопрошаю, не удобнее ли им будет разместиться на лавочке у подъезда. Благо двор у нас хороший, чистый и благоустроенный. Меня обкладывают трёхэтажным русским народным, не стесняясь детей, у которых уже лёгкая паника в глазах. Молча разворачиваюсь, подхватываю мяч и иду к детям. Отходим ещё дальше и начинаем просто катать мяч по земле… Настроение испорчено.

На другой день выхожу с работы. Пробежка до остановки, запрыгиваю в маршрутку, пристраиваюсь у окошка. Стою. Справа от меня на два сиденья сразу развалилась бабка в возрасте далеко за сотню в непонятной хламиде. Боевая раскраска указывает как минимум на близкое родство с индейцами всех племён сразу. Но мне-то какая разница? Мирно стою, никого не трогаю, в ушах бананы с любимыми Depeche Mode, в руках книга Пехова. Полное отстранение от всего происходящего прерывается редким поднятием головы — остановку не проехать бы, увлёкшись. И тут следует грубое вмешательство: увесистый кулак прилетает мне в правое плечо, так, что я роняю книгу. Поднимаю книгу, достаю из правого уха наушник и слышу в свой адрес:

— Ишь, стоит тут, умную из себя корчит! Книжку раскрыла и не слышит ни хрена! Думаешь, лучше всех? А ну быстро скажи, сколько времени!

Я в лёгком шоке, смотрю на часы на руке бабки.

— Женщина, у вас же есть часы. А если вам нужно было узнать именно от меня, который час — можно было просто аккуратно прикоснуться к руке, я бы почувствовала. Зачем бить-то?

— А ты мне тут не дерзи! Можа, не ходють они, часы-то мои, а можа, и ходють. Не доорёшься до молодёжи нынче! Тебе какая разница — тычком больше, тычком меньше?!

Откровенно офигевая от такого хамства, поднимаю правую руку, смотрю на часы и произношу время. Бабка меж тем не унимается:

— А чё часы нацепила на правую руку, убогая, что ль? То-то смотрю: стрижка короткая, волосья рыжие да на майке всякая дрянь нарисована.

Смею заметить, на футболке у меня Дюдюка Барбидокская из мультфильма «Подарок для слона», рыжая вредина с большим розовым бантом. Футболку подарил любимый со словами: «Рыжему лису нужна рыжая вредина».

Бабка продолжает распаляться на тему внешности, литературных предпочтений, манеры одеваться нынешней молодёжи. Стараясь не обращать внимания, молча кладу книгу в рюкзак и отхожу подальше от старой перечницы. Стоящий рядом мужчина долго смотрит на всё это, слушает, а затем глубокомысленно выдаёт со сталинским акцентом, показывая на склочницу:

— Товарищи, не мешало бы расстрелять. Для профилактики!

Так вот, дорогие наши, уважаемые, пожилые и глубоко пожилые тёти! Вы задолбали со своими суждениями, придирками и вечным недовольством всем и всеми вокруг. С вами все должны быть вежливы, должны сюсюкать, как с младенцами. А на деле вы старые вороны. Каркайте тише.

Речь пойдет о курении. То, что новый закон — неумная и оторванная от реальности инициатива, которая запретила и не предложила ничего взамен — факт. То, что надо цивилизованно относиться к вопросу курения и организовывать специальные места для курения — факт. То, что запрет на курение в барах и пабах отдаёт идиотизмом — несомненно, факт.

По уму, в цивилизованном обществе стоит искать компромисс между теми, кто курит, и теми, кто не хочет дышать дымом. На деле же мы наблюдаем массовую агрессию с курящей стороны баррикады. Про идиотов с некурящей стороны, которым мешают все-все, всегда и везде, говорить не будем. Тут наука бессильна…

Тезисно высказывания курящего человека: «курить — моё право», «курил, курю и буду курить», «раз так, надо запретить духи, запах изо рта, перегар», «надо запретить толстых», «не нравится — отойди», «это улица, общественное место, имею полное право курить».

До принятия нового антитабачного закона можно было вежливо попросить человека не курить рядом, и вопрос был исчерпан. Теперь же курящие люди отбросили вежливость, логику, воспитание, обиделись на мир, объявили ему войну и хамят. Их поведение напоминает загнанного зверька. Как будто отступать больше некуда.

Курят везде. И если вам не нравится, то лучше отойти. И не спорить. У этих людей есть права. Они имеют право. Права и интересы других их не волнуют.

Предложение курить у себя дома — на кухне, на балконе, в кровати, в туалете — наталкивается на волну возмущения. Дома курить нельзя. Там дети. Не разрешает жена. И вообще, всё провоняет дымом. А на улице — ничьё, тут можно.

Сосед курит на крыльце у подъезда. В метре от моего открытого окна. Он имеет право. А я в своей квартире имею право не дышать дымом? «Не нравится — закрой окно или поставь кондиционер». Видимо, не имею.

Мужчина идёт по улице, разговаривает по телефону и курит. Периодично отхаркивается на асфальт. Лето, жара, воздух висит. За мужчиной тянется шлейф из дыма и цепочка харчков. Все, кто на свою беду вышли из дома в чистой одежде и с чистыми волосами и имели счастье идти рядом, придут домой, провоняв запахом его сигарет.

Детская площадка. Молодой мужчина выгуливает дочку, курит на скамейке, девочка играет в песочнице. На эту же площадку приходят другие ребята, одна из мам просит не курить при детях. В ответ мужчина сообщает, что «имеет право, других мест для курения нет, не нравится — отойдите».

И зарисовок подобных — тьма. Нет? Вы так точно не делаете? А что делаете? Просто курите? А если человек не хочет и не может дышать вашим дымом? Если ему от вашего дыма физически плохо? Когда есть возможность — можно отойти. А если нет такой возможности?

Я должна пассивно курить с вами и получать «удовольствие» от вашей привычки? Почему мои волосы, одежда, лёгкие должны пахнуть вашим дымом? Почему вы курите у моего окна, и в моей квартире дымом провоняло всё, начиная с занавески и заканчивая кошкой? Дым не спрашивает, куда ему можно, а куда нет. Он лезет без спросу.

Курящие возмущаются, что не могут потерпеть несколько часов, и у них есть права и потребность в никотине. Поэтому надо разрешить курить везде. На улице, в аэропорту, на детской площадке, в поездах, в электричках, в самолётах.

А как быть с наркоманами? У них тоже потребность. И им без наркотика будет плохо. Давайте им разрешим колоться везде, где приспичило.

Ну, или потребность писать. Она является насущной и важной для любого человека. И терпеть — вообще не вариант. Значит, стоит разрешить людям писать, где приспичит. Захотел на улице — посреди дороги пописал. Приспичило в магазине — взял и отлил. Или в банке. На стадионе. Посреди площади. Как это дикость? А курить где попало — не дикость? А в чём разница? Курение — такой же личный интимный процесс, как и мочеиспускание. Только писать где попало никому в трезвом уме в голову не приходит…

Примерьте ситуацию на себя. Если кто-то повадится ходить в туалет под дверь вашей квартиры, на ваш коврик, то вы без вариантов выловите этого человека и от души вломите ему, невзирая на его уверенный рассказ о правах. И будете считать, что поступили верно: он со своими правами вторгся в ваше личное пространство и на ваш коврик.

Все отмазки и отговорки, что дым выветривается и никому не мешает — бред и сказки. И не стоит тешить себя оправданиями, когда вам хочется курить. Курите. Только без ущерба другим.

Никто, кроме Минздрава, не призывает и не велит вам бросать курить. Это личный выбор каждого человека. Никто не имеет права нарушать ваше право, ваше свободу выбора и привычек — но лишь до тех пор, пока ваши привычки не начинают ущемлять права другого человека.

Когда-то табак был удовольствием. Была культура его употребления. Его курили медленно, соблюдая ритуал, красиво, за неспешной беседой. Ароматные листья подвергались нехитрой обработке, и сигара, самокрутка или трубка оставляли за собой шлейф и тонкий, едва уловимый запах…

Столько «прав» в таком коротком тексте, а по сути всё просто: в любой ситуации надо быть человеком.

На тему того, что человек — это самый опасный компьютерный вирус, мне вспомнился ещё один факап из детства с компьютером «Роботрон».
Первое время я вообще плохо понимал, что делать с компьютером. Литературы у меня пока не было, и я тыкал и нажимал, куда придётся. Глядя в зелёные глаза Нортон-коммандера (монитор был монохромным), я сообразил, что всякие игрушки и прочие программы запускаются из файлов с расширением

exe

, и начал искать такие файлы, запускать их и смотреть, что получится.
Таким образом я познакомился с командой

rename

, которая лежала в одной из папок DOS, успешно переименовав все файлы, что были на жёстком диске. Переименовать я их умудрился по маске, поэтому после этой процедуры все файлы стали выглядеть одинаково, отличаясь порядковым номером. Поскольку DOS оставалась в резидентной памяти, то я ещё какое-то время побродил по файлам, но после перезагрузки, естественно, ничего не работало.
Потом мне, конечно, всё восстановили, но я понял: не всё то золото, что имеет расширение

exe

Я меняю гардероб.
Он меня замучил в гроб.
Я не знаю, что придумать,
Мне решить проблему чтоб.

Свет мой, зеркальце, ответь:
Что сегодня мне надеть?
А оно мне намекает,
Что пора уже худеть.

Выбрала из всех диет —
Отказаться от конфет.
Через месяц в гардеробе
Моего размера нет!

Я на радости такой
Вещи щедрою рукой
Раздаю своим знакомым —
Мне, худой, они на кой?

Отпуск, море, юг, вокзал…
Отдохнувший мозг сказал:
«Хорошо, но не отлично.
Походи-ка ты в спортзал!»

Тренировкам нет конца,
Всюду наросла мышца.
Выглядит, конечно, круто,
Но штаны не сходятся́!

Это что же, мне опять
Нужно шмотки покупать?
Может, клад, чтоб деньги были,
В огороде откопать?

Не остановить прогресс!
Вспыхнул новый интерес —
Тренинг личностного роста
В жизнь мою нахально влез.

Психологию любя,
Страхи прежние губя,
В бессознательном ищу я
Настоящую себя.

Тренинг даром не прошёл.
Быть собой так хорошо!
Только новой мне внезапно
Старый шмот не подошёл.

Бью об стол свой бедный лоб
Я, решить проблему чтоб:
Где бы взять, ребята, денег
Мне на новый гардероб?

Мне надоела мнимая забота о пользователях и клиентах.

Интернет-провайдер убрал все дешёвые тарифы, оставив только пакеты «всё в одном» под тысячу рублей. А если я всего лишь смотрю сериалы и копаюсь в интернете по вечерам? Зачем мне 100500 телеканалов и скорость 100 Мбит/с? «Ой, мы стараемся предоставлять лучший сервис». Ага. Верю.

РЖД жаждет избавиться от плацкарта, ведь «путешествовать надо с комфортом». А если я не хочу двухразовое питание, тапки и газеты, а просто хочу доехать из пункта А в пункт Б?

О Windows, ведущих поисковиках и сайтах, которые лучше пользователя знают, где у того должна быть кнопка «Пуск», я вообще молчу.

Беда в том, что от них никуда не скрыться, даже если очень-очень захотеть.

Да, дома компьютер уже лет десять управляется линуксом, в котором абсолютно всё и вся настраивается на свой вкус, но на работе приходится пользоваться виндой. От «семёрки», помню, плевался весь офис, но альтернативы нет, ибо 1С требует.

Уехать в другой город можно автостопом или на автобусе, но расчётное время прибытия растягивается от двух часов до двух суток. Да и спать в автобусе — не самый удобный вариант…

Провайдер сменён уже дважды. Третий пока держится, к счастью. А то практика показала, что мне хватает и мобильного интернета за 150 рублей в месяц…

Короче, ребята, вы надоели! Можете сколько угодно ныть, что вы терпите убытки, но вы не слышали такие слова, как «оптимизация», «новые разработки», «снижение расходов»?

Провайдер №  1, раньше я платила 450 рэ, а в штате у тебя были только сисадмины и девочка на техподдержке. Потом ты нанял армию менеджеров, которые меня задолбали звонками, и запросил за это уже 800 рэ.

РЖД, я лично тебе отгружала бумагу каждый квартал в бешеных количествах за суммы со многими нулями. Вы там этой бумагой здание отапливаете? Сокращать расходы не пробовали? А ваш отдел «очень деятельных менеджеров» за тот год, что я с вами работала, на моих глазах вырос вдвое! Не пробовали нанять разработчиков и заменить часть ручного труда на машинный? Или бухгалтерия у вас тоже до сих пор на счётах калькулирует?

Всегда и во всех сферах были услуги и поставщики разного уровня, но если вы фактически монополист в какой-то области, будьте так добры не зацикливаться только на премиум-классе.

Не особо давно мне надо было написать программу, суть которой в том, чтобы на основе введённых данных рассчитать некую конструкцию на заказ. Данные выводились в таблицу с последующей распечаткой на принтере.

Был там чекбокс «Монтаж». Если стоит галочка, то в таблицу вносится «Да»; если нет, то «Нет». Когда я запустил программу, то заметил, что даже если не ставить галочку, в таблицу всё равно вносится «Да».

Начал курить код, но ничего не нашёл (хотя читатели давно догадались, в чём проблема). Решил прогнать переменную через брейкпоинты, и тут я увидел…

Самое смешное, что за месяц до этого я читал про «условия Йоды» и подумал: «Ха-ха, тупые! Кому это надо?» Оказалось, надо. Конечно, проблема была в том, что я написал

=

вместо

==

.

Не пренебрегайте случайно полученными знаниями и опытом, даже если думаете, что это всё вам не понадобится.