Короче жарил я щас шницели. С одной стороны такая идеальная корочка получилась, я такой весь наполнился самодовольством: вот какой я охеренный повар! Перевернул и пошёл музыку слушать, наслаждаясь своей крутостью. И проебал шницели — с другой стороны подгорели знатно. Вот сижу, тесто отковыриваю.

Пойду учиться на гинеколога, пойду работать, буду всех проверять на бреременность, даже бабок старых. Ну как так-то, врач дебил! Мне встреча с гинекологом не грозит по очевиной причине, но другие врачи в поликлинике пиздец бабки старые нихера не понимают дают взаимоисключающие назначения и ещё хамят. Платная клиника тоже не гарания, что будет хороший врач.
Пошёл я как-то в поликлинику к тётке-терапевту с двухнедельным постоянным мокрым кашлем. Бабкой её не назову, хотя ей лет семьдесят — по возрасту бабка, но такая сухонькая, бойкая и воспринимается скорее как тётка. Я терпел целых две недели, до того как пойти к доктору, тк поход в поликлинику был отнюдь не первый в моей жизни, и я уже знал что идти туда стоит только со словами «ПОЛОЖИТЕ МЕНЯ В БОЛЬНИЦУ», ибо если повезёт, в больнице попадётся нормальний врач. В поликлинике же шансы на это нулевые.
Ну дык прихожу я к вышеописанному терапевту и говорю ей: ДОКТОР МЕНЯ НЕДАВНО НАЧАЛО… НУ… СЛЕГКА БЕСПОКОИТЬ ТО ЧТО Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ ОТХАРКИВАЮ ПОЛСТАКАНА МОКРОТЫ В ДЕНЬ.
— Да похуй, но голос у тебя очень уж гнусавый, нос заложен пиздец как. Иди-ка к ЛОРу.
Пошёл к лору. ЛОР реально бабка и по возрасту, и по виду, и по манерам.
— Жалобы?
— Насморк!
— Чо пришёл?
— Ну меня терапевт направила, я не виноват.
— Ну попей лекарства от аллергии, на которых БОЛЬШИМИ БУКВАМИ НАПИСАНО, что пить их при простуде ни в коем случае нельзя, даже если ты увидел ядерный гриб, завернулся в простыню и ползёшь на кладбище! Ползёшь по мокрой земле, простыл, кашель не даёт ползти быстро, достаёшь пачку таблеток, смотришь в инструкцию, а там:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ! 
И эхом в голове:
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ! 
— ПРИ ПРОСТУДЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!  
И нафиг швыряешь в кусты эту пачку лекарства. И тут же блаженно улыбаешься и говоришь:
— никуда я не поползу, буду здесь ждать ударной волны! Потому что а не похуй ли где умереть?
Короче потом сделал флюорографию, мне поставили туберкулёз. ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! Зто очень важно, я даже два раза повторю
ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! ТУБЕРКУЛЁЗ, ёпта! 
Ой, получилось аж три. Прикинь  нормально живёшь, ну не как бомж на теплотрассе, а ходишь на приличную работу, или своё дело есть. Короче ну вот ты представь себя, сделала ФЛГ, а у тебя как гром среди ясного неба — ТУБЕРКУЛЁЗ, БЛЯТЬ! 

Оказалось пневмония. 

Насчет недавнего щеколдосрача: у меня со щеколдой сложилась вообще анекдотичная ситуация.
 
У меня есть щеколда. Когда я был подростком (11 лет), мама в своей комнате трахалась с любовником, вот он щеколду и поставил. А потом мы комнатами поменялись, типа ей шум машин мешает спать .