Сестра подкинула мне племянника, сама сбежала и выключила телефон. От злости, паники и бессилия я сдала ребенка в полицию в тот же день. Теперь сестру хотят лишить родительских прав, там вспыли ужасные вещи насчет нее. Она не первый раз это делает, уже оставляла его на вокзале, якобы забыла. Ребенок сейчас в детском доме, совсем один и брошенный… Боже, я совсем не подумала, что будет с ним, хотела проучить, а там все так серьезно… На душе теперь камень, как будто разрушила чью-то жизнь. КМП.

До скрежета зубов задолбали советчики-очевидность, эдакие люди, которые не просто не могут деликатно сделать замечание, а выливают на тебя поток своих советов, с какого-то перепуга предполагая, будто бы человек совершенно не осведомлён о своих недостатках. Так вот, скажу я вам, практически каждый прекрасно знает, где его плюсы и минусы, просто кто-то в процессе их исправления, а кому-то вообще на это пофиг и так же будет пофиг на ваши замечания.

В институте я решила плотно заняться своей фигурой, так как студенческий образ жизни даёт о себе знать. Я обычно не распространяюсь о таких вещах, не прошу советов и не жалуюсь. Стоим в компании сокурсников, обсуждаем всё подряд, и тут в разговор врывается она — советчик-очевидность: «Тебе неплохо было бы начать следить за фигурой!» Публика оборачивается, я краснею, но держу себя в руках, говорю, что уже полгода как вхожу в режим правильного питания и посещаю спортзал, мои успехи — минус три килограмма. Да, медленно, зато эффективно и без голодовок. Чудо-личность надувает губы и что-то мычит. Зачем, милая?

Решила привести брови в порядок, после многочисленных мастеров они потеряли естественную форму, соответственно, перестаю их выщипывать, только аккуратно укладываю и убираю совсем уж лишние волоски. «Тебе срочно надо выщипать брови!», «что с бровями?» «выщипай их срочно!» — всё это я слышала на протяжении всего времени отращивания, но не буду же я каждому рассказывать свою историю. Или вы серьёзно думаете, что я решила ходить, как Брежнев?

Сожгли в парикмахерской волосы некачественной краской, кончики посеклись, на голове мочалка. Начинаю длительное лечение с разнообразным комплексом процедур. Испортить — легко, сложнее всё восстановить. На работе мадемуазель советчик-очевидность в курилке задаёт мне вопрос: «Почему ты не лечишь свои волосы? Они у тебя как солома!» Дорогая, а почему ты не лечишь кожу? У тебя прыщей больше, чем у подростка в пубертатном периоде! К чему такие вопросы, да ещё и при других коллегах? Вдыхаю и спокойно говорю, что лечение начала два месяца назад, но процесс это медленный и кропотливый.

И так везде! Ёж твою мышь, дорогие мои, следите за собой, а я разберусь уж как-нибудь без вас и без посторонних глаз жюри!

Работал юристом. Получал неплохую зарплату, на жизнь хватало. Черт дернул связаться с юристами из другого города, которые обещали практически золотые горы и небо в алмазах. В общем, продал квартиру и с семьей переехал в этот другой город. В итоге: ни работы, ни денег, только куча долгов (ипотека, кредит за машину не выплаченный) и так, по мелочи еще. Детей нужно собирать в школу, а не на что. Устроился в гос. организацию на копеечную зарплату, и хоть волком вой. КМП.

Я очень долго пыталась отрицать тот факт, что меня задолбала моя коллега. Но сейчас спорить с этим уже не имеет смысла: И., ты сидишь у меня в печёнках.

Я не очень счастливый в прошлом человек. Вторая дочь в благополучной, хоть и не богатой семье. Все знают: то, что мамы любят своих детей одинаково — миф. Меня любили, но не так сильно, как старшую сестру. Несмотря на это, у меня нет никаких травм, я не страдаю по этому поводу и даже благодарна родителям за то, что они сочли меня достаточно сильной, чтобы знать правду, царствие им небесное. Когда мне прямо говорили, что я хуже своей сестры, я принимала это к сведению и старалась меняться, ориентируясь на неё, как на эталон. Становилась лучше, умнее, терпеливее.

Когда мой муж погиб в автокатастрофе, оставив двадцатидвухлетнюю меня с восьмимесячным пузом, университетским академом по беременности и без работы и гроша в кармане (да, даже на похороны), а сестра работала на островах в Тихом океане, где не то что интернет, но даже спутниковая телефонная связь есть только в ясную погоду на десять минут в день, я была близка к тому, чтобы наложить на себя руки от отчаяния. Ничего, слёзы пролились, деньги занялись, похороны состоялись, дочь родилась, нашлась работа, потихоньку-полегоньку вернулись долги и заросла душевная рана от потери любимого. Что-то не исчезнет никогда, но вот я, вот мой ребёнок, мы есть и живём. Что ещё надо?

Когда меня гнобили на работе, с которой я не могла уволиться (нужно было отдавать долги любой ценой), когда надо мной измывались и заставляли работать сверхурочно, я терпела и улыбалась, продолжая гнуть своё. Полтора года унижений по восемь часов в день (иногда больше), но ничего, стаж появился и я ушла на другую работу. Всё устроилось.

Когда я год боролась с дальним родственником, невесть как причастным к разделу родительской квартиры после их ухода, выслушивала от него прилюдные оскорбления, угрозы в адрес моей дочки и меня лично, а также сомнения в законности моего рождения, я боялась выходить на улицу и по ночам часто сидела у входной хлипкой дверки, прислушиваясь к шорохам снаружи, но всё равно каждое утро собиралась и шла на работу, держа лицо. Так было надо.

И сейчас, когда я — всё та же вдова с ребёнком, уже пошедшим в третий класс, ужимающая себя во всём (зарплата небольшая, а школа — это дорого), я каждое утро прихожу на работу, широко улыбаясь. Потому что у меня есть работа, а значит, будет день и будет пища, и дочь будет сыта и здорова, и дальше всё будет только лучше…

И тут я вижу твоё лицо. Даже не лицо — вечно недовольное всем хлебало с сощуренными глазами. Выслушиваю твоё бурканье в ответ на моё «доброе утро».

Ты на семь лет младше меня. У тебя шрамы на руках от неудачной попытки суицида, и я, кстати, так и не поняла, что тебя к нему подтолкнуло. Ах, ты живёшь в однушке с пьющим отчимом? Ах, с отцом живёт твоя сестра, и они не пускают тебя к себе? Ах, ты не можешь прожить нормально на 25 тысяч, имея при этом реальную крышу над головой (ну и что, что с алкоголиком, не на вокзале же!). Да, конечно, тебе выпало неимоверное количество испытаний. И как только человек может вынести такой крест. Ужасно!

Конечно, я никогда не пойму твоих страданий, я просто отворачиваюсь к столу и, продолжая улыбаться, наливаю себе чаю, потому что ты меня задолбала.

Меня задолбали «не причины» — ещё со школы.

Первый урок, опоздала на пять минут. На вопрос «Почему?» честно отвечаю — «Проспала». Отвечают — «Это не причина».

На физре отказываюсь бегать, объясняю, что у меня очень болезненные и обильные менструации и показываю записку от врача — «Это не причина».

В институте ровно перед сдачей уже готовой курсовой ломается компьютер, говорю преподавателю, что сдам позже и прошу подождать, рассказываю о проблеме — опять «Это не причина».

В кафе друзья заказывают суши, беру себе салат, на недоуменные вопросы говорю, что не хочу сейчас суши — «Это не причина».

Народ, это — причина, объяснение, затруднение и желание. Я абсолютно, совершенно не понимаю, с какого перепуга это резко становится «не причиной». Вы получили ответ на вами заданный вопрос — радуйтесь ему или не спрашивайте вовсе!

Меня люто задолбало, что большая часть моих знакомых, не очень хорошо меня знающих, считает меня параноиком всего лишь по одной причине: если я собираюсь кого-то чем-то угостить, дать выпить из своей термокружки или пригласить ко мне домой, прежде я обязательно спрошу, нет ли у человека аллергии на что-нибудь.

На моей памяти только один или два человека отреагировали на этот вопрос адекватно — просто сказали, что нет/есть, но не на то, что я предлагаю. В остальных же случаях:

— Ты что, врач? Какая тебе разница?

— Ты что, меня отравить хочешь, и теперь думаешь, чем?

— У меня никогда не было аллергии, и теперь не будет.

— Ой, аллергия — это вообще миф!

— Да что ты волнуешься, от аллергии ничего плохого не бывает!

— Ты же не аллергик, какая тебе разница?

Вашу ж маму! Да, я не аллергик. Но знаете, как мне было весело, когда моя подруга пришла ко мне домой, имея сильнейшую аллергическую реакцию на кошачью шерсть — а по моей квартире шатается и роняет шерсть постоянно линяющий аллерген? Через полчаса при выпитой таблетке она начала непрерывно чихать, у неё поднялась температура, её знобило — а я не могла дать ей отлежаться или хотя бы одолжить что-то тёплое, чтобы добраться до дома, потому что все мои тёплые вещи, правильно, в кошачьей шерсти.

Но бог с ней, с температурой — плохо, конечно, но не смертельно. Но когда у моего друга с аллергией на алкоголь начался приступ вплоть до отёка Квинке и потери зрения от того, что мимо него в лодке посреди озера пронесли кружку со спиртом, я реально испугалась — потому что мы на ролёвке, причём, на островах, и до суши полчаса на лодке под палящим солнцем — а больше пары минут он просто не протянет, ему опять станет плохо.

Повезло, что наш мастер-региональщик работал спасателем и знал, что делать. С тех пор всегда, когда мы куда-то выбираемся с этим человеком, я ношу с собой бронходилатирующее средство — и однажды это уже помогло, когда его по случайности накормили на фестивале в лесу самодельными конфетами, где на пятилитровую кастрюлю шоколадной массы приходилась столовая ложка коньяка. С тех пор вот и спрашиваю.

А те, кто смеётся — задолбали. Вам что, на вопрос ответить сложно?

10:35, суббота, опаздываю на работу. Беру билет на велосипед — собираюсь после работы устроить себе велопрогулку часов на восемь.

— А вы знаете, что велосипеды с 11 бесплатно?

— Знаю, давайте билет.

— Подождать до 11 не хотите?

— Не хочу.

— Точно не хотите?

— Давайте билет, электричка скоро.

— А покажите свой проездной!

10:50, суббота, другая неделя, другая станция. Тороплюсь, чтобы успеть пересесть на другую электричку — хочу присоединиться к группе, которая пойдет неочевидным маршрутом.

— Велосипеды с 11 бесплатно.

— Давайте билет.

— Подождите до 11.

— Давайте билет, я опаздываю.

— На следующую успеете.

— Давай билет! Опаздываю! У меня пересадка ещё!

7:30, воскресенье, третья неделя, третья станция. Интервал электричек — два часа, и группа столько меня ждать не будет.

— А вы знаете, что с 11 до 16 часов провоз велосипедов бесплатно?

— Знаю, давайте билет.

— До 11 подождать не хотите?

— Давайте билет, электричка уже подходит.

— А зачем вам обратный билет? Возьмёте только туда?

— Туда и обратно!

— Подождать не хотите? И везти бесплатно?

— Давай билет, дура!

Пока она возится с билетом, электричка отъезжает.

Не знаю, их обязывают разъяснять это или они по зову сердца, из человеколюбия, — но задолбали. Тем более что человек, знающий о билетах на велосипеды, обычно знает и про правило «с 11 до 16».

Я дизайнер, очень востребованный специалист, мой конек — оформление помещений мозаикой и керамикой. Когда я разрабатываю проект, каждый раз так увлекаюсь, что меня в прямом смысле перестает волновать жизнь. Забываю поесть, помыться, почистить зубы, не сплю ночами, сплю обычно днем там, где вырубает (на полу, в кресле, на клавиатуре), не выхожу из дома, если припирает поесть, заказываю доставку. Не потому, что лень все это делать, а потому, что вообще даже не задумываюсь о таких мелочах, когда я вся в работе. Обычно это длится неделю минимум, потом я прихожу в себя, привожу квартиру и себя в порядок, еду сдавать проект и работаю уже на месте в нормальном режиме (ем, сплю, соблюдаю гигиену). У психолога была, но это не помогло, мне сказали, что я здорова. Романтические отношения завожу, но все это распадается, ведь я не отвечаю на звонки во время «приступов трудоголизма». Таким режимом и образом жизни я распугаю любого, кто бы захотел со мной жить. КМП.

Хочу рассказать короткую историю, очень ярко, на мой взгляд, иллюстрирующую понятие «бизнес в России».

Я работаю в крупной компании. Мой начальник — иностранец, снимает часть таунхауса в хорошем районе. Двор закрытый, стоят автоматические ворота. К воротам нужен специальный ключ, который хозяева жилья выдают всего один, независимо от того, сколько людей в семье, снимающей квартиру. Начальник женат, у него есть личный водитель. Нужно ещё как минимум два пульта.

Созваниваюсь с хозяевами дома, получаю контакт фирмы, устанавливавшей ворота. Звоню.

— Добрый день, я такая-то, по такому-то вопросу. Шеф снимает жильё по такому адресу, хотим два пульта.

— Да, в наличии есть, стоит столько-то.

— Окей, я завтра предварительно позвоню и подъеду.

— Хорошо.

На следующий день звоню, договариваемся о встрече, срываюсь с работы, приезжаю через весь город в центр.

— Ой. А пультов, какие вам надо, у нас нет.

— Как нет? Вчера же вы сказали, что есть.

— Ну, есть другие, вам такие не подойдут.

Начинаю закипать.

— Ладно, что тогда можно сделать?

— Ну… Можете заказать, через два дня будут.

Спасибо за одолжение, блин.

— Стоить будут столько-то, верно?

— Не-е-е, на 400 рублей дороже.

Ни «извините», ни скидку предложить из вежливости — ничего. Заказала, спросила про предоплату, оставила свои контакты и уехала.

Руководитель в ответ на мою историю только покачал головой и сказал: «Бедная Россия…» И добавил, что на его родине такого бы не случилось. А если бы случилось, сотрудник фирмы за свой счёт должен был бы привезти товар лично ко мне в офис с букетом цветов и тысячей извинений. И никаких «мы пересмотрели цены, поэтому вы должны заплатить больше».

Знаете, вы даже не торгаши. Торгаши хоть как-то стараются. А вам просто на…

Как вы только на плаву держитесь?

После долгого трудового дня поставил машинку на стоянку во дворе, пью наконец-то пиво, слушаю музыку, расслабляюсь и греюсь от печки. Машинка заведена. Два часа ночи.

И тут подходят. Глушу музыку, опускаю стекло — ах, нет, лучше уж выйти под снег с дождём. Мне, уважаемому, предлагают предъявить документы. Оно понятно: им же, которые всех уважают, надо понять, что в машине я сижу, потому что она моя: это следует из свидетельства о регистрации и общегражданского паспорта. А права — во дурак! — оставил в том же кармане. Пришлось незаметно скинуть их под зимнюю куртку, между футболкой и телом.

— А где удостоверение на управление транспортным средством?

— Каким транспортным средством? Я ничем не управляю.

— Много пили?

— О да. Уже две бутылки пива осилил. Под музыку.

— То есть от освидетельствования вы откажетесь? Чтобы никуда не ехать?

— Простите, в качестве кого меня освидетельствовать-то будут? Я не водитель. Я собственник. А водитель, давайте так скажем, дома давно спит.

— А почему вы сидите и пьёте в заведённой машине?

— Потому что личная машина — не общественное место. А двигатель завёл, чтобы погреться. Какой пункт ПДД я нарушил?

— Двенадцать-восемь. А все вопросы — к суду.

— А на каком основании вы отправляете меня под суд? Я разве чем-то управлял?

Ввёл я вежливо молодых парней в ступор. Кому-то они позвонили (или им звонили), после чего отвалили по-английски. Однако музыку я выключил — было очень много эмоций. Сразу пять.

1. Какого чёрта до сих пор эффективность работы у них зависит от количества пресечённых нарушений, а не от криминогенной ситуации?
2. Какого чёрта они идут по пути наименьшего сопротивления — при недостатке «палок» ловят не реально выпившего за рулём, а катаются по стоянкам?
3. Какого чёрта суды в России превращаются в профанацию? Планшет был с собой, и я уже понял, что оправдать суд может только при отсутствии двигателя в машине, если есть справка от автосервиса. А вот отсутствие колеса на суде не проканает: по пьяни можно поставить запаску и поехать давить пешеходов.
4. Законодатели вообще могут хоть как-то вписать в ПДД, что такое управление транспортным средством, кто является водителем, чтобы хоть понятно-то было? Человек на водительском сиденье в заведённой машинке, которая стоит на разрешённой по правилам стоянке, — водитель он или нет?
   
   Я свои права не на помойке нашёл, честно сдал. И задолбало, что меня могут их лишить из-за дыр в законе и палочной дисциплины.
5. (Бонусная.) Доколе нагибаться и предлагать вазелин будем?