Редакция выпускает одновременно газету (самый большой тираж в области) и глянцевый журнал. Глянец — подборка рерайченного хлама с «Леди Mail.Ru».
Интернет позволен только тем, кто готовит материалы. Верстальщикам, корректорам, редакторам запрещён, отдел приёма рекламы довольствуется Аутлуком. Есть внутренний чат и файлопомойка.
Ваш покорный слуга верстает газету. Ещё подменяет верстальщика глянца, когда тот после вчерашнего не различает буквы на клавиатуре. Вирусы грызут не слишком крутой компьютер, успешно добавляя себя в исключения кагэбэшного антивируса. Интернет под запретом. Пользовательская учётка.
Приношу CureIt! на флешке. Оп-па — а USB-порты отключены в диспетчере устройств. Пытаюсь включить — хрен тебе, пользователь. Ладно, думаю, глупость спорол. Надо админа звать. Написал по внутреннему чату сообщение: вот, дескать, вирусы, надо бы прибить.
Приходит чудо в очках — пузо, свитер, редкая бородка. Типичный сисадмин, только рост 1,80. Спрашивает, где вирус. Показываю. Вот тут программа
hfdxkl.exe
выедает полностью ядро процессора, тут она в исключениях антивируса, а вот тут же — она в папке
%temp%
. Чудо говорит, что я дурак: раз программа в исключениях, значит, она важна и трогать её не надо. Служебная на имя директора спускается тому же админу с тем же успехом — он дальний родственник.
Ладно, хрен с ним. Приношу с дома пачку компактов, пытаюсь стартовать с них — удаётся. Запускаю CureIt!, вылечиваю машину. Проверяю реестр и папки автозапуска — вдруг есть что-то странное. Неожиданно утилита пишет, что нашла обновления. Стоп, как это? Неужто интернет на самом деле есть? Набираю IT happens в браузере лайв-CD — не, нету. Как же тогда обновления нашлись? Ладно, потом буду думать, скоро материалы для вёрстки принесут.
На всякий случай бручу хэш админского пароля — а вдруг? Шесть цифр, похожих на дату рождения… Ой, да это же админа, вон список днюх висит!
В перерыв запускаю программу для проверки автозапуска — даже из-под пользовательской учётки она находит присутствие обновлений. Почему? Может, дело в HTTPS? А если запустить Tor? Ой, да тут только HTTP закрыт, а всё остальное — бери не хочу!
Ну, так я и стал обладателем интернета и админских полномочий, которые использовал, как супергерой суперсилу — тайно и во благо. Tor никак не выделялся среди трафика, который генерировала вирусня с других машин, так что для анонимности достаточно было нажать Alt+F4. А если бы сисадмин вовремя победил вирусню — так бы и остался я необразованным верстальщиком.
Залип у меня интернет. Ну, как залип: кабель, воткнутый в ноут, работает; переключаю в роутер — нет. Держу кабель рукой — работает. Подхожу к ноуту — опять нет линка.
Бился над проблемой минуты три. Нет, это не плохой разъём или глюки роутера. Это ножка дивана, пережавшая кабель. Сел на диван — кабель пережат, инет не работает. Встал — всё в норме. Вот такой вот локальный файрвол.
Жил да был себе бородатый программер. Всё его устраивало в этой жизни — заказы есть, что ещё нужно? Кстати, программер тот не курил и не пил — у нас же сказка о хорошем и мудром программере, верно?
И вот однажды тёмной-тёмной ночью наш программер тихонечко сидел и щёлкал баги резинкой от трусов, и тут попадается ему золотая бага и молвит человеческим голосом:
— Не щёлкай меня резинкой от трусов, о мудрый программер, выполню тебе взамен два желания!
Наш программер подумал-подумал, да и говорит:
— Создай мне новый исходник с бесконечным циклом желаний, и пусть вызывается он по моему желанию.
— А не жирно ли, о мудрый программер?
Наш бородатый программер натягивает резинку от трусов…
— Сделано, о мудрый программер!
И тут наш мудрый программер без размышлений щёлкнул резинкой от трусов золотую багу, ибо не годится им в коде водиться.
Я препарировал не одну сотню пингвинов, как настоящий мичуринец, взрастил не одну сотню яблок, окна вставлял всем налево и направо, и даже доводилось работать с собственными ОС.
Поднять сеть из пяти древних «пней» с 95-й на борту в крохотном офисе или организовать кроссплатформенную сеть на три тысячи компов в десятке городов с десятком же серверов — для меня одно и то же, разница лишь во времени.
Я разбираюсь и в софте, и в оборудовании, и в персонале, и в клиентах, потому что я тот самый идеальный админ.
Я могу эникеить, могу заниматься дизайном, программировать, преподавать сертификационные курсы, проводить конференции по новейшим технологиям и много чего ещё могу. И делаю.
Я паяю, развожу микросхемы, программирую контроллеры, пассатижами, напильником и кувалдой правлю серверные стойки, тяну провода, оптику и настраиваю спутниковую связь.
Я лечу вирусы, пишу вирусы, занимаюсь хакингом и безопасностью, консультирую десяток военных министерств по безопасности и знаю, где находится Большая Красная Кнопка.
Я бываю бородат, неопрятен, пьян и вонюч; бываю в костюме от Лагерфельда, с телефоном «Верту» на борту собственной яхты на Гавайях. И со мной всегда мой верный кот Бара. И хоть по факту я женат и люблю свою жену, у меня её периодически как бы и нет — я занятой человек.
Но есть одна проблема, которая меня, такого идеального админа, мучает уже который год. Видите ли, коллеги, я не существую. Пойдите и передайте это всем тем своим знакомым, что хотят от вас невозможного — пусть свяжутся со мной.
Когда-то давно, когда был я ещё зелёным эникейщиком, случилась такая история.
Звонит очередной клиент: тормозит комп. Ну, я приезжаю, смотрю на зверька — и недоумеваю: железо в порядке, антивирус один, софта немного, а комп буквально задыхается: загрузка ЦП 100%. Запускаю антивирус, два часа на сканирование — и… пустота. Комп чист, аки младенец. «Но так же не бывает», — сказал я себе и потянулся за трубкой — звонить другу, который на таких случаях собаку съел.
— Серый, привет, тут такая проблема: комп тормозит, антивирь ничего не кажет, железо в норме. В чём может быть проблема?
— Объём винта какой? И сколько оперативки? И проц?
— 200 ГБ, гиг оперативы, проц два ядра по 1,3.
— Окей, жди, через минуту перезвоню.
Через минуту приходит SMS: «Скажи людям, через шесть часов всё будет готово. Скачай файлик отсюда [ссылка] на чистую флешку и запусти на пациенте».
Иду по ссылке, скачиваю SFX-архив, пишу на флешку, забираю системник с собой, дома запускаю архив — и офигеваю.
В архиве была пара скриптов и штук семь-восемь программ: AVZ, MalwareByte, SpyHunter, ComboFix и подобные. Скрипты отвечали за запуск с правами админа, исключения для антивиря и последовательный запуск софтин. Это потом я узнал, что антивири пропускают всякие адвары с малварами, ибо они не классифицируются как вирусы.
Примерно час я наблюдал за священнодействием, потом ушёл пить пиво в глубокой прострации. Через шесть часов комп был очищен от всей и всяческой рекламы.
Меня до сих пор удивляет одно: как Серёга умудрился вычислить корень проблемы?!
Гугл с Андроидом просто попал в точку, а может, провёл тщательный анализ и выяснил, что именно этого хочет целевая аудитория. Ведь почти каждое устройство на Андроиде можно подвергнуть процедуре, называемой прошивкой (иногда очень извращённым способом).
На протяжении всего становления цивилизации человек обладал неудержимой тягой к прошивке всего и вся. Когда бог депортировал Адама и Еву из рая на ПМЖ на холодную и голую землю, им пришлось шить себе одежду — так что прошивка была одной из первых профессий (и не верьте тем, кто говорит, что первая профессия — это проституция, хотя прошивка чужих девайсов за деньги чем-то сродни).
Шьют все и везде. В армии пришивают подворотнички, прокуроры и следаки шьют дела, архивариусы составляют подшивки. Шьют портные и сапожники, шьют модельеры и корабелы (паруса же). Жены шьют и строчат мужьям (носки и прочее). Белошвейки и вышивальщицы, как ни странно, тоже шьют, притом мастерски. Шьют даже муравьи-листорезы. Китайцы достают нить из попки шелкопрядов, как вы думаете, для чего? Правильно, чтобы шить. Хирурги шьют — и в этом мы похожи, особенно на пластических, потому что мы тоже стремимся таким способом улучшить. Как бы это мерзко ни звучало, но шьют даже айфоны (маскируя словом «джейлбрейк» с уголовным уклоном). Кстати, это может быть символично, но на многих устройствах есть незаметная кнопка сброса, которая идеально нажимается именно иглой.
Небольшая фирма, чуть менее 30 машин. Доступом к глобальной сети владеют только админ и начальство. Нужное по работе — через админа и письменную заявку. Можно пользоваться своими флешками, но только после прохождения контроля. Контроль — Pentium 4, загружающийся с антивирусного лайв-DVD, без винчестера, но с 4 гигами оперативки.
В чём суть? В том, что если на пользовательской машине обнаруживается вирус, который не лечится этим же лайв-DVD, то премия админа переходит сотруднику. Если лечится — премия сотрудника уходит админу. В итоге админ необычайно трепетно относится к актуальности антивируса, а пользователи — к соблюдению инструкций. Давненько мы ничего не ловили. Идиллия.
Тут недавно писали про безалаберное отношение людей к компьютерам, противопоставляя ремонт автомобиля. И знаете, дело не в компьютерах, а в человеческой природе.
Люди учатся на собственном опыте. Девочка на маленькой машинке, не разбирающаяся в её устройстве, может просто не обратить внимание на прерывистое движение при разгоне — сигнал проблем с турбиной. Молодые ребята часто надеются на авось или откладывают на потом, недооценивая явные сигналы о неисправности. Да, проблема, но ведь есть столько дел, а времени так мало… Особенно если ремонт оплачивают, например, родители.
Человек не будет дёргаться, пока сам не попадёт на деньги. Да что там деньги — многие люди до последнего не посещают врачей, игнорируя зловещие симптомы. Причём иногда даже не учатся на ошибках.
А если вспомнить, сколько сегодня шарашкиных сервисных контор, то нет ничего удивительного, что люди без контактов хороших мастеров игнорируют проблемы, пока не станет поздно.
Так что запущенные компьютеры — это лишь вариация человеческой безалаберности и лени.
Жил себе, не тужил я в отпуске, но отправил меня дежурный саппорт на настройку на адрес недалеко от моего места жительства. Проблема простейшая: закешировалось сообщение о окончании финансов. У нашего ISP настройка форвардинга такая: кончилось бабло — вэлком на персональную статистику с отрицательным балансом.
Прихожу — дома никого. Жду. Звоню. Обещают прийти через минуту. Жду почти полчаса, приходит мальчик с полностью отмороженным лицом. Стоит, улыбается. Спрашиваю: из такой-то квартиры? Отвечает, что нет, и дальше стоит.
Начинается дождь. Только собираюсь звонить ещё раз — приезжает китаец на велосипеде. Сразу понимаю, что мне не повезло.
Впустив меня в квартиру, первым делом он поинтересовался: «Водицьки?» Нет, @#$. На меня её и так уже достаточно пролилось, пока я его ждал, а похмелье в три часа дня меня обычно уже не мучит.
На ноуте винда с иероглифами, но разве это помеха? Быстренько обновил страницу, поотключал фильтры Касперского — всё работает!
Азиат приносит роутер TP-Link и второй ноут. «А мона, цьтобы и эта работала?» Можно, почему бы и нет. Захожу на роутер — тот с родной китайской прошивкой и языковым пакетом. При этом модель такая, которая в руках у меня до этого не была, на ощупь попасть в настройки не могу. Прошу: переведи, блин, где тут настройки соединения. Китаец долго медитирует в экран, тыкает пальцем в строку где-то в центре меню, говорит: «Эта строить!»
Захожу. Вроде как проброс портов или файрвол. Говорю, не то, мол. Прошу переводить всё, на что получаю обескураживающий ответ: «Тут по-китайски, я не понимать!» Ах ты ж блин, по-родному читать не умеет, по-нашему — говорить. Начинаю тыкаться наугад, нахожу родимое PPPoE, заодно спрашиваю, а что ж тут написано, на что опять получаю ответ: «Строить!»
Ладно, с горем пополам настроил роутер. Тут эта узкоглазая морда заявляет: «Хочу фэй-фэй!» Растолковываю: роутер без поддержки Wi-Fi, на ноутах беспроводные сетевушки есть, покупай другой роутер — будет! Нет, китаец покупать ничего не собирается, а хочет фэй-фэй от соседа. Пытаюсь вдолбить в его голову, что так нельзя, вроде доходит.
Напоследок: «А пасиму деньги медленно идуть?» Сразу вспомнил «Хоттабыча» и такой же вопрос: «А долго деньги по имейлу идут?». Переспрашиваю, захожу в статистику. На счету минус. Суёт мне он чек — перевод на N денег, оператор — конкурент. Приходится рассказывать про то, что интернет-провайдеров много и ошибаться при платежах грешно.
Приходит время платить (стоимость настройки — 36 гривен). У китайца (или кто он там) только купюры по 50, а у меня 6 гривен. Давать больше он не хочет (ну да, 8 гривен — это почти кило риса). Решаем идти разменивать деньги. У него начинаются проблемы с замком. «Чинит» он его фирменным методом: вытаскивает ключ, начинает зверски бить им по застрявшему замку, засовывает ключ обратно, начинает по нему стучать здоровенной отвёрткой. Это продолжается ещё минут десять. Потом эта морда просит меня пойти и разменять деньги. А дождь-то ещё идёт!
Первым желанием было нагло уйти с полтинником, потом замучила совесть. В надцатом магазинчике купил банку пива (менять деньги просто так никто не хотел), правда, всё равно нужной суммы не получилось. Отдал я китайцу 12 гривен. Такой вот я честный.
Когда-то давным-давно работал я в серьёзном банке на техподдержке системы «клиент-банк». Целыми днями сидел перед компом без интернета, наблюдая картинку терминального подключения к серверу на весь экран (а подключён был не я один, и действия других сотрудников тоже отображались на моем экране). Настал момент, когда плечо и шея уже начали зверски болеть от постоянно зажатой между ними телефонной трубки, и я взмолился начальству о покупке гарнитуры.
Политика безопасности банка такое запрещала, но гарнитуру всё же купили. Это было довольно интересное устройство, монтирующееся к обычному проводному офисному «панасонику». Под трубку, лежащую на аппарате, вставлялся специальный механизм; когда приходил вызов, в гарнитуре начинало пиликать, а когда я нажимал кнопку приёма на наушнике, маленький и незаметный механизм срабатывал и приподнимал трубку с рычажка приёма вызова.
Приходит в отдел сотрудница с каким-то своим вопросом, но в данный момент ей никто помочь не может: все висят на телефонах, только меня нет на рабочем месте (я с гарнитурой утопал в курилку, туда дальности связи вполне хватало). Сотрудница ждёт, пока кто-нибудь освободится, присаживается на моё рабочее место — и офигевает… Как так? Меня нет, а мышка по экрану бегает, кнопочки на экране нажимает, явно человек работает, но его же нет? И тут случается полный апофигей: поступает входящий вызов. Я в курилке его принимаю на гарнитуру и начинаю консультацию, а что видит эта дама? Что не просто комп управляется без человека, но и при телефонном звонке трубка аппарата поднимается сама. У сотрудницы был глубочайший шок.
