Скупой платит дважды? В подавляющем большинстве случаев — да. Это случаи среднестатистического режима эксплуатации — не слишком бережного, но и не слишком небрежного. А таких случаев и есть подавляющее большинство.

Но, помимо середины, есть и два экстремума. Первый хорошо описывается анекдотом: «Я девушка вспыльчивая, поэтому у меня дешёвый телефон и одноразовая посуда». У героини этого анекдота дорогие вещи не будут долговечнее дешёвых. Если телефоном в незащищённом исполнении сгоряча швырнуть об стену, результата следует ждать одинакового вне зависимости от цены аппарата. Более того, к дорогому телефону и запчасти дороже.

Второй экстремум — дрожание и сдувание пылинок. В этом режиме даже дешёвые вещи служат долго; случается даже, что не проявляют себя ахиллесовы пяты, преднамеренно заложенные производителем. Тут действует правило «зачем платить больше». «Ашанбайк», который эксплуатируют исключительно в черепашьем режиме («born to crawl»), копеечная цифромыльница, которую носят под одеждой, дабы не подвергать влиянию жары и холода, извлекают лишь на время использования и никогда не роняют, довольно хлипкий ноутбук, не подвергаемый толчкам благодаря использованию только в стационарном режиме, — я своими глазами видел, как всё это служит лет по десять без ремонта или с редким минимальным наколенным ремонтом (скорее, плановым ТО). Не всегда, но довольно часто.

А во всех остальных случаях — да, скупой платит дважды.

Пишут про некоего Яшу, который в 90 компьютеры освоил? Или про дедушку, что линукс поставил? Врут все. Беспомощны они, аки дети малые. Ну, или хвастаются.

---

Тёща в советские времена получила образование «инженер-системотехник». Им же хвастается всё время: «Мне только открыть конспекты да вспомнить, я вас, молодёжь, за пояс заткну». Не, серьёзно, что вспоминать? Перфокарты? Ввод в ячейки памяти с клавиатуры? Или абак с арифмометром?

Общение с компьютером разительно контрастирует с хвастовством. В кнопку включения тычет боязливо, будто змею трогает. Если стоящий в автозапуске Хром не включился — звонит дочери: «Всё сломалось, ничего не работает!» Недавно на фильтре нажала кнопочку и забыла. Диалог с дочерью (моей женой):

— Ищешь круглый цветной мячик, быстро клацаешь два раза.

— Он у меня чёрный.

— Кто, мячик?

— Да. Весь чёрный, нет ничего.

— Сейчас запущу Тимвьюер, это надо видеть… А у тебя компьютер включён?

— Да! Я что, не умею включать, что ли?

— Он вообще гудит?

— Включён он, я что, дура совсем?

— А гудит?

— Нет, но он включён, я знаю!

— В розетку включён?

— (Шуршание, кряхтение.) Да, включён.

— На фильтре красная лампочка горит? Который тройник?

— (Шуршание, кряхтение.) Не горит.

— Свет дома есть?

— Я что, полная дура?

— Свет проверь!

— (Шуршание, кряхтение, звук выключателя.) Свет есть.

— На фильтре включи кнопочку.

— Я её не выключала!

— Включи!

— Я что, дура, по-твоему? Не трогала я её!

— Включи!

— (Шуршание, кряхтение, гудение кулеров, писк стартующего биоса.)

— Мам, ты что, трубку бросила?

---

Отец, советский инженер. Опыт работы с ДВК в советском КБ. Всё время рассказывает, хвастается. Жёсткие диски, консольные команды, гибкие диски, удаление пациенту гланд через ассемблер. Переезжает к нам с женой в отдельную комнату. Выделяем старый компьютер, чтобы мог там фильмы посмотреть или вспомнить молодость. Подключаем к инету, запускаем — вот, давай, вперёд! Встаёт, уходит. Возвращается с книгой «Windows для чайников». Неделю по книжным инструкциям осторожно что-то делает с мышкой, клавиатурой, смотрит в экран. Вторую неделю.

Вы думаете, он освоился? Думаете, научился? Он переписал четверть книги в конспект — но фраза «двойной клац мышкой» повергает его в ступор. Реально, он стопицот раз записывал, стопицот раз делал, но каждый раз теряется и «А это как?».

Думаете, консоль помогла? Думаете, эмулятор ДВК помог? Отец переписал в конспект ещё десять страниц команд. На третью неделю сдался:

— Сын, как в интернете фильм открыть?

В корпоративном чате:

Я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.

Господа, а бэкапы кто-то делал?

Легко обвинять юзеров в непроходимой тупости. В том, что они не замечают очевидных вещей или не могут сделать из них правильных выводов. У нас же море разнообразного опыта, но и он может сыграть злую шутку.

За покупкой графического планшета для отдела маркетинга обратились, конечно, в IT. «Мыжвсёзнаем». Дело нехитрое: купили, решили потестировать на свободной машине у себя. Порисовали, даже в «кваку» по приколу побегали. Вещь! Наигрались, ПК выключили, планшет начали укладывать в коробку для передачи заказчику. Заходит начальник отдела IT и между делом просит продемонстрировать невиданного зверя. Коллега подключает всё обратно, демонстрирует: перо вниз — курсор вверх. Хватается за голову: «Драйвера кривые! Всё слетело!» — и лезет в настройки. В наступившей тишине говорю:

— Планшет переверни.

Наверное, большинство из нас сталкивались с пользователями, которые сохраняют данные далеко не самым подходящим для этого способом и не в самом оптимальном формате — просто потому, что не знают, как правильно. Например, скриншот вставляют в вордовский документ. Или распечатывают, а потом сканируют документ вместо того, чтобы просто сохранить в PDF. Я за несколько лет работы таких повидал немало, но сегодняшний случай смог меня преизрядно повеселить.

Обратилась ко мне пользовательница с проблемой: партнёр из внешней организации прислал файл, а тот не открывается. Файл оказался с расширением

*.webarchive

. Быстрое гугление — и меньше чем через минуту я уже знал, что это файл браузера Safari. А получается такой файл, если пользователь сохраняет открытую интернет-страницу локально — браузер упаковывает HTML и все ресурсы страницы воедино.

Скачиваю Safari, открываю этот файл и охреневаю. Как оказалось, у отправителя была таблица в облачном табличном редакторе. И вместо того, чтобы просто выгрузить эту таблицу как XLSX-файл, он сохранил локально интернет-страницу с этой таблицей, да ещё и в формате, доступном только через Safari. Естественно, даже с подходящим браузером я не мог нормально увидеть эту таблицу: скрипты интернет-страницы начинали голосить, что произошла ошибка связи с сервером облака (насколько я понимаю, из-за отсутствия аутентификации).

А самое смешное, что в этом облачном табличном редакторе на видном месте была крупная кнопка «Скачать».

С моего нетбука будут запущены презентации всей группы студентов на защите дипломов. Говорю всем: «Скиньте на рабочий стол, папка — номер группы». Предупреждаю про нестандартный дизайн.

Ну, примерно так: папка «Компьютер» (такая с экранчиком) содержит четыре папки, из которых две задизайнены под диски C: и D:, третья — сигнал опасности, а четвёртая изображает CD-привод, исходно не влезающий в скромный нет. Папка, которую открывает меню «Пуск», называется «MyComp» и иконкой имеет крестик в красном круге. Да, стоит W7 с опцией «при подключении внешнего устройства ничего не делать».

Отсутствую по объективным причинам с полчаса. По возвращении — сплошные истерики: «Не видит мою флешку!» Спрашиваю, что делали. Вставляли, ждали автозапуска, потом открывали папку «Компьютер»…

Я их не специально троллю. Прикол в том, что все они — студенты-программисты, в том числе мои дипломники.

У меня есть дача, а на даче есть соседи — владельцы соседних участков. Как это часто бывает, есть и свои проблемы: то кому-то не нравится высота чужого забора, то чужой распорядок дня, то кому-то есть дело до чужих денег, до чужих гостей, и так далее, и тому подобное. Ходят толки-пересуды, пишутся «телеги» в правление, то одно, то другое; несколько группировок исподтишка пакостят друг другу. В общем, обычный такой дачный кооператив. Практика показывает простую закономерность: если не хочешь иметь лишних проблем — лучше ограничивать общение дежурными приветствиями и не болтать лишнего. Незачем соседям видеть, слышать и знать то, что их не касается. Конечно, сами-то они думают, что их касается всё — но это не так.

С другой стороны, в современном мире за нами всеми следят: на дорогах камеры считывают номера наших автомобилей, операторы сотовых сетей могут найти наши мобильные телефоны, а спутники и вовсе делают фотографии моей дачи, на которых видно, как я загораю. Но всё это мне совершенно безразлично: те, кто получает эту информацию, для меня гораздо менее опасны, чем сосед дядя Коля, который везде суёт свой любопытный нос. Создать реальную проблему может это его любопытство, а вовсе не спутниковый снимок моего участка, который может увидеть какой-нибудь фермер в Аризоне.

Понимаете, к чему это я? Конечно, какой-нибудь Гугл может многое знать обо мне, но, во-первых, Гугл далеко, во-вторых, его знания очень поверхностны: я как-то раз залез в настройки своего профиля и увидел, что он даже примерный возраст определить не сумел.

А вот граждане в штатском, подобно дяде Коле желающие засунуть свои носы в мою переписку или в список посещаемых сайтов, напрягают гораздо больше, так как и вреда они могут причинить больше, чем далёкий американский Гугл. Кто их знает, что они там себе думают?

Если ваши запросы сопоставляются — это ещё полбеды. А если поисковик начинает предлагать то, о чём я не даже не думал, не говоря уже о поиске?

Гугла я не люблю, использую вместо него российский поисковик на последнюю букву алфавита. Всей своей техникой пользуюсь только я, потому на всех устройствах (компьютер, ноутбук и планшет) у меня сохранена авторизация. Для гостей не так сложно сделать временную учётку.

В последние недели полторы этот поисковик стал усиленно предлагать мне подсказки на темы сатанизма, хотя к любой религии (в том числе и такой) я полностью равнодушен. Проверил вводом безобидных общеизвестных фраз — таки да, предлагает очень уж интересные варианты. Наиболее безобидные из подсказок (что искал, в скобках — что предлагается в подсказке):

• мама мыла раму (дочь чертила пентаграмму);
• пять (котяток поутру вызывали сатану).

Ну ладно, котяток ещё искал для любимой, было дело. Но всё остальное — честное слово, искал только о компьютерных демонах и зомби-процессах…

С лёгким ужасом прочитал историю про разжалованного в чтецы. Невольно вспоминается анекдот, когда один новый русский называет другого глупцом, так как за углом можно было купить ту же вещь дороже и иметь больше понтов. Когда же люди в IT хвалятся неэффективностью своего решения и меряются количеством потраченного времени…

Попросил меня друг однажды помочь. Он программист-самоучка. Делает базу на Access с навороченными скриптами на Visual Basic в свободное время. А на основной работе она помогает сэкономить многие недели тупого заполнения бумаг.

И вот на заре этого дела возникла у него проблема: скрипт не делает того, что нужно. Прихожу я, друг сразу вываливает подробности: тут такая функция, тут эдакая, хорошо бы часов за шесть, до ночи, успеть разобраться. И всё рассказывает, как он целый месяц её отлаживал, что именно не сразу получилось.

Смотрю я — а это всё надо, просто чтобы накладывать на таблицу рамку в виде отдельного рисунка для печати отчёта, причём в скрипте как раз вычисляется, где какая линия. И это работает! Только вот универсальности не хватает, иногда промахивается… И ведь друг уверен, что другого способа нет.

Проблема решилась не за шесть часов, а за две минуты. Нашарил я мышью нужное меню, включил рамку, отключил скрипт — и вот он, профит.

Настоящий программист/админ/IT-специалист чем отличается? Он, прежде чем кидаться в лоб с клавиатурой наперевес, глянет, нет ли готового или встроенного подходящего решения.

А на Android давно есть программа для повышения громкости выше максимума. Так-то.

Как говорится, кто к нам с мечом пришёл — от меча и погибнет.

Зашёл к другу в гости недавно душу излить да что-нибудь в неё и залить заодно. Между разговорами друг упомянул, что очень уж странный вирус подхватил его телефон, управляемый зелёнороботовой ОС. Прошивку на телефон накатывал ему я, и, как заботливый человек, не забыл о рут-правах, на чём, собственно, телефон и погорел. Вирус действовал следующим образом: при попытке открыть магазин приложений этот паразит требовал ввести данные пластиковой карты. Что тут может быть сложного? Заходим в приложения, ищем заразу. Да, кажется, вот она с названием «ММС» и с иконкой в виде почтового конверта. Друг подтвердил, что приложение такое своими руками не устанавливал. Зараза найдена! Теперь кликаем на неё и нажимаем «Уда…» Вот и конец подвигам моим в качестве «компьютерщика»: кнопки «Удалить», «Остановить» заблокированы. Что ж, вероятно, злодей прописался в качестве администраторов устройства. Так и есть! Однако это нисколько не исправляет положение: вирус по-прежнему не поддаётся удалению. Сделать сброс к заводским настройкам? Не интересно. Думаем дальше.

Те, кто хорошо знает устройство ОС Ведроид, наверняка уже кричат в монитор мне различные способы удаления заразы. Что у нас есть? Компьютер, рут-права по ADB, что ещё надо? Ищем сначала на всякий случай заразу по адресу

system/app

. Ничего нет. Идём в 

data/app

. Ничего с названием «ММС» либо похожим. Зато есть некая APK с именем

bla.blabla.avito

. Интересно. Друг «Авито» не пользуется, да и самого приложения «Авито» на телефоне я не нашёл. Удаляем!

rm data/app/blabla.avito

. «Permission denied». Ну естественно, как я мог забыть? Ремаунтим систему с правами чтения и записи… «Permission denied». Опыта работы с линуксоподобными у меня мало, руки опускаются. На помощь приходит опыт установки бинарника

fastboot

на свой телефон (успешно работает, кстати), когда мне помогла одна утилита перемаунтить-таки систему с нужными правами. Качаем её APK, ставим в заражённого. Ремаунтим систему, удаляем заразу.

Мораль сей басни = null. Не ставьте друзьям рут-права на телефон, а то ведь отправит кто-нибудь реквизиты. А уж кто попадётся на такое, возможно, вспомнит мою историю.