Я препарировал не одну сотню пингвинов, как настоящий мичуринец, взрастил не одну сотню яблок, окна вставлял всем налево и направо, и даже доводилось работать с собственными ОС.
Поднять сеть из пяти древних «пней» с 95-й на борту в крохотном офисе или организовать кроссплатформенную сеть на три тысячи компов в десятке городов с десятком же серверов — для меня одно и то же, разница лишь во времени.
Я разбираюсь и в софте, и в оборудовании, и в персонале, и в клиентах, потому что я тот самый идеальный админ.
Я могу эникеить, могу заниматься дизайном, программировать, преподавать сертификационные курсы, проводить конференции по новейшим технологиям и много чего ещё могу. И делаю.
Я паяю, развожу микросхемы, программирую контроллеры, пассатижами, напильником и кувалдой правлю серверные стойки, тяну провода, оптику и настраиваю спутниковую связь.
Я лечу вирусы, пишу вирусы, занимаюсь хакингом и безопасностью, консультирую десяток военных министерств по безопасности и знаю, где находится Большая Красная Кнопка.
Я бываю бородат, неопрятен, пьян и вонюч; бываю в костюме от Лагерфельда, с телефоном «Верту» на борту собственной яхты на Гавайях. И со мной всегда мой верный кот Бара. И хоть по факту я женат и люблю свою жену, у меня её периодически как бы и нет — я занятой человек.
Но есть одна проблема, которая меня, такого идеального админа, мучает уже который год. Видите ли, коллеги, я не существую. Пойдите и передайте это всем тем своим знакомым, что хотят от вас невозможного — пусть свяжутся со мной.
— Лёх, привет, тут дело есть. Ты ж архитектором работаешь, в строительстве понимаешь.
— Здоров, да.
— Подскажи, каким сверлом лучше железобетон сверлить, с металлокерамической насадкой или композитной?
— Ну, я больше по проектированию, в свёрлах не особо разбираюсь. А что случилось?
— Да надо дыру в стене проделать, думаю, как проще. Говорят, металлокерамика дороже, но больше отверстий проделает. Композит дешевле, но его часто менять. Некоторые вообще предлагают взрывать, но там слишком сложно взрывчатку достать. Справки всякие, разрешения…
— Не понял: а зачем дыра?
— Надо. Проход нужен, просто надо понять, как его проще и быстрее сделать
— Куда проход?
— В квартиру. Представляешь: купил квартиру, а быдлостроители забыли дверь оставить!
— Не может быть. Как можно квартиру без двери построить?
— Ну так. Пришёл, облазил весь подъезд, а двери нету. Вышел какой-то мужик, сказал, что моя квартира вот за этой стеной. Ну, осталось только отверстие проделать чтоб войти. Подскажи, какое сверло лучше?
— Подожди. Может, ты просто не в тот подъезд зашёл?
— А чё, в доме есть другие подъезды?
— Ты адрес дома вообще читал?
— Зачем? Я в дома заходить умею.
— Тебе просто надо зайти в другой подъезд.
— Не-е. Эт не вариант. Я уже привык к этому подъезду, да и мебель вся уже на лестничной клетке.
Когда-то давно, когда был я ещё зелёным эникейщиком, случилась такая история.
Звонит очередной клиент: тормозит комп. Ну, я приезжаю, смотрю на зверька — и недоумеваю: железо в порядке, антивирус один, софта немного, а комп буквально задыхается: загрузка ЦП 100%. Запускаю антивирус, два часа на сканирование — и… пустота. Комп чист, аки младенец. «Но так же не бывает», — сказал я себе и потянулся за трубкой — звонить другу, который на таких случаях собаку съел.
— Серый, привет, тут такая проблема: комп тормозит, антивирь ничего не кажет, железо в норме. В чём может быть проблема?
— Объём винта какой? И сколько оперативки? И проц?
— 200 ГБ, гиг оперативы, проц два ядра по 1,3.
— Окей, жди, через минуту перезвоню.
Через минуту приходит SMS: «Скажи людям, через шесть часов всё будет готово. Скачай файлик отсюда [ссылка] на чистую флешку и запусти на пациенте».
Иду по ссылке, скачиваю SFX-архив, пишу на флешку, забираю системник с собой, дома запускаю архив — и офигеваю.
В архиве была пара скриптов и штук семь-восемь программ: AVZ, MalwareByte, SpyHunter, ComboFix и подобные. Скрипты отвечали за запуск с правами админа, исключения для антивиря и последовательный запуск софтин. Это потом я узнал, что антивири пропускают всякие адвары с малварами, ибо они не классифицируются как вирусы.
Примерно час я наблюдал за священнодействием, потом ушёл пить пиво в глубокой прострации. Через шесть часов комп был очищен от всей и всяческой рекламы.
Меня до сих пор удивляет одно: как Серёга умудрился вычислить корень проблемы?!
Гугл с Андроидом просто попал в точку, а может, провёл тщательный анализ и выяснил, что именно этого хочет целевая аудитория. Ведь почти каждое устройство на Андроиде можно подвергнуть процедуре, называемой прошивкой (иногда очень извращённым способом).
На протяжении всего становления цивилизации человек обладал неудержимой тягой к прошивке всего и вся. Когда бог депортировал Адама и Еву из рая на ПМЖ на холодную и голую землю, им пришлось шить себе одежду — так что прошивка была одной из первых профессий (и не верьте тем, кто говорит, что первая профессия — это проституция, хотя прошивка чужих девайсов за деньги чем-то сродни).
Шьют все и везде. В армии пришивают подворотнички, прокуроры и следаки шьют дела, архивариусы составляют подшивки. Шьют портные и сапожники, шьют модельеры и корабелы (паруса же). Жены шьют и строчат мужьям (носки и прочее). Белошвейки и вышивальщицы, как ни странно, тоже шьют, притом мастерски. Шьют даже муравьи-листорезы. Китайцы достают нить из попки шелкопрядов, как вы думаете, для чего? Правильно, чтобы шить. Хирурги шьют — и в этом мы похожи, особенно на пластических, потому что мы тоже стремимся таким способом улучшить. Как бы это мерзко ни звучало, но шьют даже айфоны (маскируя словом «джейлбрейк» с уголовным уклоном). Кстати, это может быть символично, но на многих устройствах есть незаметная кнопка сброса, которая идеально нажимается именно иглой.
Небольшая фирма, чуть менее 30 машин. Доступом к глобальной сети владеют только админ и начальство. Нужное по работе — через админа и письменную заявку. Можно пользоваться своими флешками, но только после прохождения контроля. Контроль — Pentium 4, загружающийся с антивирусного лайв-DVD, без винчестера, но с 4 гигами оперативки.
В чём суть? В том, что если на пользовательской машине обнаруживается вирус, который не лечится этим же лайв-DVD, то премия админа переходит сотруднику. Если лечится — премия сотрудника уходит админу. В итоге админ необычайно трепетно относится к актуальности антивируса, а пользователи — к соблюдению инструкций. Давненько мы ничего не ловили. Идиллия.
Тут недавно писали про безалаберное отношение людей к компьютерам, противопоставляя ремонт автомобиля. И знаете, дело не в компьютерах, а в человеческой природе.
Люди учатся на собственном опыте. Девочка на маленькой машинке, не разбирающаяся в её устройстве, может просто не обратить внимание на прерывистое движение при разгоне — сигнал проблем с турбиной. Молодые ребята часто надеются на авось или откладывают на потом, недооценивая явные сигналы о неисправности. Да, проблема, но ведь есть столько дел, а времени так мало… Особенно если ремонт оплачивают, например, родители.
Человек не будет дёргаться, пока сам не попадёт на деньги. Да что там деньги — многие люди до последнего не посещают врачей, игнорируя зловещие симптомы. Причём иногда даже не учатся на ошибках.
А если вспомнить, сколько сегодня шарашкиных сервисных контор, то нет ничего удивительного, что люди без контактов хороших мастеров игнорируют проблемы, пока не станет поздно.
Так что запущенные компьютеры — это лишь вариация человеческой безалаберности и лени.
Жил себе, не тужил я в отпуске, но отправил меня дежурный саппорт на настройку на адрес недалеко от моего места жительства. Проблема простейшая: закешировалось сообщение о окончании финансов. У нашего ISP настройка форвардинга такая: кончилось бабло — вэлком на персональную статистику с отрицательным балансом.
Прихожу — дома никого. Жду. Звоню. Обещают прийти через минуту. Жду почти полчаса, приходит мальчик с полностью отмороженным лицом. Стоит, улыбается. Спрашиваю: из такой-то квартиры? Отвечает, что нет, и дальше стоит.
Начинается дождь. Только собираюсь звонить ещё раз — приезжает китаец на велосипеде. Сразу понимаю, что мне не повезло.
Впустив меня в квартиру, первым делом он поинтересовался: «Водицьки?» Нет, @#$. На меня её и так уже достаточно пролилось, пока я его ждал, а похмелье в три часа дня меня обычно уже не мучит.
На ноуте винда с иероглифами, но разве это помеха? Быстренько обновил страницу, поотключал фильтры Касперского — всё работает!
Азиат приносит роутер TP-Link и второй ноут. «А мона, цьтобы и эта работала?» Можно, почему бы и нет. Захожу на роутер — тот с родной китайской прошивкой и языковым пакетом. При этом модель такая, которая в руках у меня до этого не была, на ощупь попасть в настройки не могу. Прошу: переведи, блин, где тут настройки соединения. Китаец долго медитирует в экран, тыкает пальцем в строку где-то в центре меню, говорит: «Эта строить!»
Захожу. Вроде как проброс портов или файрвол. Говорю, не то, мол. Прошу переводить всё, на что получаю обескураживающий ответ: «Тут по-китайски, я не понимать!» Ах ты ж блин, по-родному читать не умеет, по-нашему — говорить. Начинаю тыкаться наугад, нахожу родимое PPPoE, заодно спрашиваю, а что ж тут написано, на что опять получаю ответ: «Строить!»
Ладно, с горем пополам настроил роутер. Тут эта узкоглазая морда заявляет: «Хочу фэй-фэй!» Растолковываю: роутер без поддержки Wi-Fi, на ноутах беспроводные сетевушки есть, покупай другой роутер — будет! Нет, китаец покупать ничего не собирается, а хочет фэй-фэй от соседа. Пытаюсь вдолбить в его голову, что так нельзя, вроде доходит.
Напоследок: «А пасиму деньги медленно идуть?» Сразу вспомнил «Хоттабыча» и такой же вопрос: «А долго деньги по имейлу идут?». Переспрашиваю, захожу в статистику. На счету минус. Суёт мне он чек — перевод на N денег, оператор — конкурент. Приходится рассказывать про то, что интернет-провайдеров много и ошибаться при платежах грешно.
Приходит время платить (стоимость настройки — 36 гривен). У китайца (или кто он там) только купюры по 50, а у меня 6 гривен. Давать больше он не хочет (ну да, 8 гривен — это почти кило риса). Решаем идти разменивать деньги. У него начинаются проблемы с замком. «Чинит» он его фирменным методом: вытаскивает ключ, начинает зверски бить им по застрявшему замку, засовывает ключ обратно, начинает по нему стучать здоровенной отвёрткой. Это продолжается ещё минут десять. Потом эта морда просит меня пойти и разменять деньги. А дождь-то ещё идёт!
Первым желанием было нагло уйти с полтинником, потом замучила совесть. В надцатом магазинчике купил банку пива (менять деньги просто так никто не хотел), правда, всё равно нужной суммы не получилось. Отдал я китайцу 12 гривен. Такой вот я честный.
Когда-то давным-давно работал я в серьёзном банке на техподдержке системы «клиент-банк». Целыми днями сидел перед компом без интернета, наблюдая картинку терминального подключения к серверу на весь экран (а подключён был не я один, и действия других сотрудников тоже отображались на моем экране). Настал момент, когда плечо и шея уже начали зверски болеть от постоянно зажатой между ними телефонной трубки, и я взмолился начальству о покупке гарнитуры.
Политика безопасности банка такое запрещала, но гарнитуру всё же купили. Это было довольно интересное устройство, монтирующееся к обычному проводному офисному «панасонику». Под трубку, лежащую на аппарате, вставлялся специальный механизм; когда приходил вызов, в гарнитуре начинало пиликать, а когда я нажимал кнопку приёма на наушнике, маленький и незаметный механизм срабатывал и приподнимал трубку с рычажка приёма вызова.
Приходит в отдел сотрудница с каким-то своим вопросом, но в данный момент ей никто помочь не может: все висят на телефонах, только меня нет на рабочем месте (я с гарнитурой утопал в курилку, туда дальности связи вполне хватало). Сотрудница ждёт, пока кто-нибудь освободится, присаживается на моё рабочее место — и офигевает… Как так? Меня нет, а мышка по экрану бегает, кнопочки на экране нажимает, явно человек работает, но его же нет? И тут случается полный апофигей: поступает входящий вызов. Я в курилке его принимаю на гарнитуру и начинаю консультацию, а что видит эта дама? Что не просто комп управляется без человека, но и при телефонном звонке трубка аппарата поднимается сама. У сотрудницы был глубочайший шок.
2025 год. Дизайнеры Nokia и Just5 празднуют уверенную победу. Устройства на всех платформах, окончательно укоренившиеся смарт-часы, зарядки, гарнитуры — всё стало ярким и кричащим.
Маленький стартап выпускает набор из двух эластичных чехлов для придания смартфону и смарт-часам любых габаритов скромной цветовой гаммы амишской кареты. В комплект входят также зарядка и гарнитура соответствующей расцветки. Новинка обретает популярность, стартап быстро расширяется. Дизайнеры в замешательстве.
Обожаю своих знакомых, которые не разбираются в IT!
— Помоги принтер до мусорки донести!
— А что с ним?
— Драйвера не ставятся!
Приволок домой, скачал драйвера, подсунул их ручками — принтер пашет третий год подряд. Даже заправлять ещё ни разу не пришлось.
— Слушай, есть у меня мёртвый ноут… Ты же всё равно любишь это дело, а нам он уже не нужен. У нас ещё не один переезд впереди… Заберёшь?
Конечно! Чистка, замена мёртвого винта — и печатная машинка верно служит новому хозяину.
— Мышка нужна? Только учти, в ней батарейки менять каждую неделю нужно… Я уже заколебалась с ней и новую купила, а эту вроде жалко выкидывать…
Поснимал зелёную гадость с контактов, откопал полумёртвые аккумуляторы — работает на ура. А раз в два месяца подзарядить мне не особо сложно.
— Злогребучий телефон! Вырубается от каждого чиха! Выкину его к чертям, как ремонтники посоветовали!
— Отдай мне на растерзание. Месть ему за твои муки будет страшной!
Типичный «ударник». Вата в двух местах решила все проблемы. Мобильник честно отпахал ещё полтора года до того, как дед уронил его в жерло выгребной ямы.
— Хочешь погеморроиться? Забирай!
М-да. Когда-то это было хорошими мониторными наушниками, но сейчас это больше похоже на клубок с ушами. Ладно — динамики к обручу для волос на саморезы, потёртости на проводе под слой изоленты, немного повозиться со штекером… Страшненько, но для домашнего пользования вполне годится.
— Да что ты от этого плеера хочешь? Он мёртвый от слова «совсем». Его уже пытались год назад чинить!
Подключаю к ноуту, жму Reset. Экранчик плеера вспыхивает приветствием, ноут бодро рапортует: «Обнаружено новое устройство».
— А-а-а! Мышка то работает, то не работает! Помоги!
Мышка-то работает, только для этого приёмник нужно выгнуть дугой. Разобрал, подложил бумажки в нужных местах, собрал обратно. Клик-клик. Клик. Есть контакт!
— Хочешь монитор для стрельбы? Я уже взял нормальный, а этот на фиг не нужен…
Мигание и регулярное пропадание изображения было мне ответом. Замена сигнального кабеля решила все проблемы — «пятнашка» долго ещё служила мне вторым монитором.
— Ноут вырубился и не реагирует, а мне утром сдавать лабу! Вирусы!
Угу. Неодимовый магнитик на геркон детектора крышки тоже вирус нацепил? Глажу ноутбук, попутно смахивая инородное тело:
— Именем меня, запускайся!
Запустился, конечно. А что ему ещё оставалось делать?
Вот так и появляется звание шамана. Ну, или технонекрофила, как в моем случае.
