Позвали меня в гости антивирусник продлевать. Так как у меня ключей с собой не было, я решил переустановить другой антивирь.
Ну, то, что лицензия винды после обновлений попала в чёрный список, для меня не новость. Потихоньку удаляю установленные обновления в надежде, что всё-таки удастся отключить чёрный список. Копаюсь, антивирь обновляется, время тянется, начинаю скучать.
— А что, по-моему, у вас какой-то аппарат не работал…
— Да, — говорит девушка. — Миксер не работает.
— Давайте посмотрю.
Приносит. Я включаю миксер в розетку, обхватываю его руками и начинаю бормотать про себя невнятные предложения, осматривая целостность кабеля. Секунд через 15–20 включаю миксер — и он начинает работать! Девушка (богомольная, как и её мать), увидев такие чудеса, выбегает на балкон и начинает усердно то ли молиться, то ли креститься.
Да, думаю, ошарашил девушку… Наверное, просто на миксере окислились контакты на переключателе режимов и никакого чуда тут нет. Но какого же было моё удивление, когда после перезагрузки винда была исключена из чёрного списка!
На этом сайте — да и на многих айтишных и околоайтишных ресурсах — не раз и не два проезжались по некомпьютерному люду, в особенности по пресловутым бухгалтерам, которые вроде бы и не глупы, но, сев за компьютер, вдруг начинают вести себя как идиоты. Почему я вдруг об этом вспомнил? Не потому ли, что сегодня готовил и сдавал налоговую декларацию — простейший документ, который любому из этих бухгалтеров на один зуб?
Я фрилансер-сайтодел. Оформлен как ИП — разумеется, с упрощённой системой налогообложения. Эта система не зря называется упрощённой, она и вправду совсем не сложна. По сути, имеешь дело всего с двумя документами, да и те доступны в любезном сердцу электронном виде. В книгу доходов и расходов механически переписываешь цифры, а квартальные итоги Эксель сам сосчитает. А ежегодная налоговая декларация — всего три страницы, включая титульный лист; значения большинства полей либо переписываются из той же книги доходов, либо считаются по простейшим формулам, которые приведены тут же на бланке. Мало где встретишь столь дружелюбный интерфейс; но если вам и этого мало — есть и «хелп»: подробная и понятная инструкция по заполнению.
Но что же происходит раз за разом, когда я берусь за эти нехитрые документы? Почему я всякий раз буквально тупею так резко, что даже сам это чувствую? Элементарная задача вида «добавить строчку в XLS-файл и переписать в неё несколько цифр из банковской выписки» вдруг становится для меня сложным квестом, требующим изрядного времени. А уж заполнение декларации (задача максимум на полчаса, и то если не спешить) занимает от трёх-пяти часов до пары-тройки суток. Всё это время я долго перечитываю инструкции, пытаясь понять, что делать на каждом из шагов, и с трудом удерживаюсь от звонков в налоговую с кучей вопросов, с которыми скорее стоит обращаться к Капитану Очевидность. Ко всему прочему это вгоняет меня в такой стресс, что минимум день потом я работаю, «не приходя в сознание».
И ведь я сам прекрасно понимаю, насколько нелепо это выглядит. Сам понимаю, что задачи, которые для меня так сложны и стрессогенны, на деле не сложнее школьных примеров для третьего класса. Что они требуют меньше логики, чем рядовой квест в RPG, и меньше расчётов, чем поход в магазин за продуктами на неделю. И, тем не менее, раз за разом превращаюсь в идиота…
В канун новогодней ночи, здорово наваявшись кода, уставший и полубессознательный, я побрёл до кровати. Пара умных мыслей проскочили где-то в голове, и я заснул.
Не помню начала сна, но потом оказался в воде. Плавал легко, свободно. По небу летали какие-то бандуры. Похоже, полуавтоматические роботы-спутники. Большие такие! Со стороны плавающие кричат:
— А-а-а, вайфай-точка падает!
И падают эти бандуры в воду! Волн почти не было, а агрегаты не утонули, держались на плаву.
Потом проснулся, думал, как их вернуть назад, размышлял ещё о чем-то важном и снова уснул. На этот раз сон был пуще прежнего: я бежал по какому-то очень тёмному тоннелю. Было холодно и страшно. И вдруг мимо меня проносятся какие-то сферообразные голубовато-белые объекты. Я добегаю до двери, в которую очень трудно было пролезть, но я смог. Некоторые сферы смогли пролететь, некоторые застолбились у проёма. Двери захлопнулись. И тут пролетевшая сфера говорит вполне человеческим и каким-то мудрым и знающим голосом: «Ну вот, опять половину пакетов растеряли!»
Проснувшись утром от тёплого звона будильника, весь вспотевший, я решил всё же сделать перерыв в работе и посвятить день семье, родным и близким, друзьям и знакомым. В новогоднюю ночь нужно увидеть что-то более приятное и человеческое.
В 1999 году, в бытность мою студентом в аграрном институте города Гродно, были у нас уроки информатики, которых мы ждали с большим нетерпением. Нас даже не смущало то, что преподавать у нас стали работу в DOS, когда во многих школах уже стояла винда (в нашем вузе класс с компьютерами на Windows через год только появился). А вот что действительно смущало, так это то, что первые три урока нам даже компьютеры не позволили включить, а препод, тётушка лет пятидесяти, только рисовала мелом схемы и каталоги на доске.
Что было на четвёртом занятии? Правильно — контрольная работа. Мы наконец включили компьютеры и должны были выполнить задание. Там и задание-то, может, было тьфу, да только куда там, если адская машина до того зелёным глазом ни разу не мигала, а тут смотрит на тебя своим экраном и ждёт чего-то? Взывая к логике, попросили мы эту тётку хоть раз показать нам на компе всё то, что она нам до этого на трёх уроках объясняла. Со снисходительной улыбкой взяла эта «преподаватель»… в руки мел и стала чертить каталоги на доске.
Мораль: до тех пор, пока в учебных заведениях преподают тётки с мышлением бухгалтера, пока в теории все преподаватели — магистры и доктора, а на практике — бараны, то не стоит ожидать от пользователей грамотного обращения с компьютером и отсутствия глупых вопросов и отмазок в стиле «оно само как-то».
Ночью незнакомая мне девочка написала в ВК, а я как раз работал, так что для разнообразия решил ответить ей. Начиналось всё по-детски:
— Привет, Данил! Меня Таня зовут.
— Привет, Таня.
— Чего не спишь так поздно?
— Да дедлайны, работаю :) А ты чего не спишь?
— Да работа тоже :(
Пообщались мы с ней о разном — о кошечках, собачках, радуге, политической ситуации в стране. Спустя полчаса после начала общения приходит от неё:
— Кстати, зачем тебе написала-то. Я специалист по подбору персонала проекта %projectName% компании %companyName%. Не желаешь к нашему проекту присоединиться?
Теперь вот сижу и чувствую себя немножко обманутым. Ох уж эти эйчары…
Редакция выпускает одновременно газету (самый большой тираж в области) и глянцевый журнал. Глянец — подборка рерайченного хлама с «Леди Mail.Ru».
Интернет позволен только тем, кто готовит материалы. Верстальщикам, корректорам, редакторам запрещён, отдел приёма рекламы довольствуется Аутлуком. Есть внутренний чат и файлопомойка.
Ваш покорный слуга верстает газету. Ещё подменяет верстальщика глянца, когда тот после вчерашнего не различает буквы на клавиатуре. Вирусы грызут не слишком крутой компьютер, успешно добавляя себя в исключения кагэбэшного антивируса. Интернет под запретом. Пользовательская учётка.
Приношу CureIt! на флешке. Оп-па — а USB-порты отключены в диспетчере устройств. Пытаюсь включить — хрен тебе, пользователь. Ладно, думаю, глупость спорол. Надо админа звать. Написал по внутреннему чату сообщение: вот, дескать, вирусы, надо бы прибить.
Приходит чудо в очках — пузо, свитер, редкая бородка. Типичный сисадмин, только рост 1,80. Спрашивает, где вирус. Показываю. Вот тут программа
hfdxkl.exe
выедает полностью ядро процессора, тут она в исключениях антивируса, а вот тут же — она в папке
%temp%
. Чудо говорит, что я дурак: раз программа в исключениях, значит, она важна и трогать её не надо. Служебная на имя директора спускается тому же админу с тем же успехом — он дальний родственник.
Ладно, хрен с ним. Приношу с дома пачку компактов, пытаюсь стартовать с них — удаётся. Запускаю CureIt!, вылечиваю машину. Проверяю реестр и папки автозапуска — вдруг есть что-то странное. Неожиданно утилита пишет, что нашла обновления. Стоп, как это? Неужто интернет на самом деле есть? Набираю IT happens в браузере лайв-CD — не, нету. Как же тогда обновления нашлись? Ладно, потом буду думать, скоро материалы для вёрстки принесут.
На всякий случай бручу хэш админского пароля — а вдруг? Шесть цифр, похожих на дату рождения… Ой, да это же админа, вон список днюх висит!
В перерыв запускаю программу для проверки автозапуска — даже из-под пользовательской учётки она находит присутствие обновлений. Почему? Может, дело в HTTPS? А если запустить Tor? Ой, да тут только HTTP закрыт, а всё остальное — бери не хочу!
Ну, так я и стал обладателем интернета и админских полномочий, которые использовал, как супергерой суперсилу — тайно и во благо. Tor никак не выделялся среди трафика, который генерировала вирусня с других машин, так что для анонимности достаточно было нажать Alt+F4. А если бы сисадмин вовремя победил вирусню — так бы и остался я необразованным верстальщиком.
Залип у меня интернет. Ну, как залип: кабель, воткнутый в ноут, работает; переключаю в роутер — нет. Держу кабель рукой — работает. Подхожу к ноуту — опять нет линка.
Бился над проблемой минуты три. Нет, это не плохой разъём или глюки роутера. Это ножка дивана, пережавшая кабель. Сел на диван — кабель пережат, инет не работает. Встал — всё в норме. Вот такой вот локальный файрвол.
Жил да был себе бородатый программер. Всё его устраивало в этой жизни — заказы есть, что ещё нужно? Кстати, программер тот не курил и не пил — у нас же сказка о хорошем и мудром программере, верно?
И вот однажды тёмной-тёмной ночью наш программер тихонечко сидел и щёлкал баги резинкой от трусов, и тут попадается ему золотая бага и молвит человеческим голосом:
— Не щёлкай меня резинкой от трусов, о мудрый программер, выполню тебе взамен два желания!
Наш программер подумал-подумал, да и говорит:
— Создай мне новый исходник с бесконечным циклом желаний, и пусть вызывается он по моему желанию.
— А не жирно ли, о мудрый программер?
Наш бородатый программер натягивает резинку от трусов…
— Сделано, о мудрый программер!
И тут наш мудрый программер без размышлений щёлкнул резинкой от трусов золотую багу, ибо не годится им в коде водиться.
