Недавно я покупал чайник и внимательно прочитал к нему инструкцию. Вы не поверите, но производитель не собирается компенсировать мне убытки, если я опрокину чайник с кипятком на себя, или поставлю пластиковый чайник на плиту, и он сгорит, или подключу его к слабой электросети и спалю проводку. Не несёт производитель ответственности за это, гад такой. И даже не собирается. Паразит, наверное.
Хуже того, пара царапин на корпусе — и всё, даже если чайник перестанет работать из-за выхода из строя нагревательного элемента — будет отказ в гарантийном ремонте. Я знаю, что царапина на пластике не имеет к поломке отношения, ремонтник знает, производитель знает. Но отказ — и всё.
Может быть, при покупке пылесоса что-то иначе? И снова нет. Никакой ответственности за вред, причинённый пылесосом, в договоре купли-продажи не прописан. Паразиты, однозначно!
Кстати, производители авто тоже не несут ответственности за действия, совершенные на их автомобилях — они даже не отвечают за сбитых насмерть из-за отказа тормозной системы, даже если это известная проблема для конкретной марки. И никаких гарантий поворота автомобиля направо при повороте руля вправо не даёт вообще никто и никогда — мало ли, всегда найдётся идиот, который банально попробует повернуть, даже не заведя автомобиль, и побежит жаловаться.
В целом техника соответствует требованиям и стандартам. Но и программы обычно соответствуют требованиям и стандартам (не берём СПО — его можно сравнить со свободным творчеством в автомастерской). В целом техника работает согласно инструкции и описанию: машины ездят и поворачивают, холодильники холодят. Но и программы, в общем-то, тоже работают.
А если кто-то хочет, чтобы в ПО была круглосуточная поддержка продукта, выезд сервисных инженеров на место, максимальные гарантии и даже материальная ответственность — не проблема, есть и такое. Но очень дорого.
Иду как-то домой уже поздно вечером, вымотанный совершенно. В мыслях только доковылять до дивана и замереть до утра. Подхожу к подъезду, прикладываю таблетку… Фиг! User not authenticated. Хмм, ещё раз — тот же результат. Ну ладно, может быть, таблетка сдохла, с кем не бывает. Набираю код с клавиатуры — не-а, говорит. Не знаем такого. Пробуем, как в том анекдоте, ме-е-едленно и два раза. Нет, не пускает. Ага, значит, демоны сменили замок и контроллер, тоже бывает. Пришлось вызвонить уже повзрослевшую кроху. Что-то долго идёт, ну да понятно: пока оденется, пока накрасится…
Звонит на телефон с паникой в голосе: «Папа, я спустилась, открыла дверь, а тебя там нет! Ты где?»
Всё. Приехали. Жизнь специалиста технической поддержки начинает пролетать перед внутренним взором: задолбавшие юзеры, которые весь день сегодня со сгенерённым токеном лезут на «чужой» порт на сервере и орут, что токен не подходит: нет, мол, такого тут, и не приставайте…
Стоп! Ну конечно же, чужой порт! То-то скамейка перед подъездом показалось подозрительной: она покрашена в белый, а у нас перед подъездом красная стояла… Понятно: ломлюсь не в свой подъезд, а в соседний.
Читал тут разные истории про сеть и кабели, но недавно мне напомнили про мой первый опыт.
Был лохматый 2004-й, я только получил диплом о среднем гуманитарном образовании и начал трудиться по специальности. Офис организации был маленьким, всего три комнаты, компы стояли средненькие, интернеты по дайлапу, а сеть на коаксиале. Захотелось директору, чтобы всё было хорошо, а так как я проявил некоторые познания, задание вручили молодому юристу. Бухта есть, пакет фишек есть, карточки есть, свитч есть, а обжимника, как и интернетов, нету. Почесав извилины и не получив нужного результата, я начал делать. Отмерив длину проводов, стал думать, как обжать. На глаза попался большой, сантиметров пять в поперечнике, болт. Достал из кармана маленькую отвёртку и, взяв в руку болт, начал обжимать. Процесс был таким: в коннектор вставлялся кабель, а контакты забивались болтом по отвёртке, она была как раз по ширине контакта. Вечером всё было подключено и работало, довольное начальство выдало премию, а сеть работала без сбоев, пока я не уволился.
Прошло десять лет. Звонок с неизвестного номера. Звонящий обращается ко мне по имени, представляется моим директором и передаёт трубку тому, кто представился системным администратором. Я не знаю, как решить проблему, даже набравшись опыта и знаний: с проложенным мною абы как обжатым кабелем всё работает, а с нормальным кабелем сеть лежит. Кроме как обжать новый кабель так, как был обжат старый, предложить ничего не смог. Даже и не знаю, что тут думать, но звонков больше не поступало.
Долго читаю с интересом спор сторонников и противников патентования и проприетарности. И заметил одну тонкость, которая побудила написать, ибо дьявол, как известно, кроется в мелочах.
Много раз тут говорилось о крутых профессионалах, которые профессионалы потому, что зарабатывают сладкие зарплаты своей профессией.
Так вот ребята, вы заведомые вруны. Главная отличительная черта профессионала — ответственность за свои действия. Конструкторы и строители газопровода несут ответственность за работу трубы 25 (двадцать пять) лет. Даже если авария не привела к жертвам, а только к прямым и косвенным убыткам (а 99% аварий к жертвам и не приводят, поэтому мы о них просто не узнаём из газет).
Производитель автомобиля гарантирует, что при повороте руля вправо машина повернёт вправо и не станет разворачиваться через две сплошных от того, что в салоне кто-то чихнул или как-то не так дёрнул головой. Иначе будет крупный отзыв партии, а кому-то из конструкторов будет совсем несладко.
А теперь возьмите и почитайте свои крутые профессиональные EULA. Найдите-ка мне хоть пару примеров, когда разработчик или издатель гарантирует устранение неисправности в определённый срок и возмещение убытков!
В случае свободного ПО, как ни странно, всё более логично: интегратор как раз таки несёт ответственность перед заказчиком, это обычно прописано в договорах. То есть свободное ПО не предполагает бесплатность — оно предполагает плату именно за гарантии и результат.
А вы хотите ездить на гарантированно исправных автомобилях (притом не самых дешёвых), питаться гарантированно качественными продуктами (притом вполне себе «сладкими»), носить вполне себе надёжную одежду — и при этом втюхивать старые (и, кстати, придуманные именно энтузиастами) решения в новых обёртках (давно ржу со всей этой «облачной» клоунады) — да ещё и ни за что не отвечать?
Знаете что? Лес там →
Вы не профессионалы, вы паразиты. Глисты общества, не более того.
История это произошла в одном отдельном взятом НИИ социалистического толка. Работал он мирно, размеренно клепая небольшую информационную систему гражданского назначения для других таких же НИИ.
Всё было хорошо, но что-то пошло не так. Админу внезапно захотелось развернуть Active Directory. В самом деле, за забором из колючки скоро новый 2014-й, да и внутри забора тоже, а учётки пользователей до сих пор заводятся отдельно в каждом сервисе. Да и групповые политики — вещь довольно интересная. В общем, без него совсем плохо. Начальство послушало, всё взвесило, оценило приоритет и сказало: это дело важное, очень нужное, но сейчас много срочной неотложной работы; в общем, займёмся, но не сейчас.
Жизнь потекла своим чередом, за окном замаячил новый 2015-й, а домена так и не появилось. Но на этот раз админу взъелось, и он в условиях глубокой конспирации домен таки развернул. Но есть проблема: при разворачивании его надо как-то обозвать. Попытаться согласовать название — грубо нарушить режим секретности и поставить всю операцию под удар. Админ подумал секунд десять и выбрал название на свой вкус. Есть отделение, есть отделы, есть НТК (научно-технический комплекс), и все с номерами. Как переводить это на латиницу, известно только штатным переводчикам МИДа. Пусть будет просто ou4 (organizational unit). Простенько и со вкусом.
Пришла пора сдаваться. Начальство постановило: домен оставить, имя сменить. Админ выругался, но смирился. Начальство тоже на админа поругалось и, может быть, и готово было пойти на попятную, но было уже поздно. Рулить процедурой смены от своего имени начальник не захотел и отдал на откуп коллективу. Коллективу в основной массе этот вопрос несколько индифферентен, озаботилась лишь некоторая общественно активная рабочая группа, легитимность которой в административном плане абсолютно отсутствует. Имя домену она придумала, но его же надо узаконить.
Ситуация начала разворачиваться в лучших традициях демократии. В Google Forms состряпали формочку для голосования, предложив народу на выбор два почти ничем не отличающихся друг от друга варианта. Вроде бы всё хорошо, но избирательная комиссия не учла пару моментов. Не сделали защиту от вброса бюллетеней: в списках голосовавших появился «Зелёный бегемот» и ещё парочка не менее таких же персонажей. Голосование предполагалось всеобщим, а голоса разделились поровну. На момент написания заметки исход голосования должны решить два последних человека, ну очень индифферентных к этому вопросу.
Чем всё это кончится и какова же мораль? Не знаю. Надеюсь, к новому 2016-му узнаю.
Работаю в магазине всякой аудиотехники. Приходит тело, спрашивает, есть ли у нас переходник с аудиоджека на USB.
Ничего странного, такие переходники действительно существуют, так как некоторые производители (китайцы, например, особенно любят это дело) встраивают в свои плееры аудиоразъёмы вместо USB, ибо так компактнее. В комплекте идёт специальный кабель: на одном конце USB, на другом аудиоджек. В результате в разъём на плеере можно втыкать обыкновенные наушники и слушать музыку, а можно через переходник подключать к USB, и оно будет работать. В результате и дырка одна, и наушники подходят любые.
Но, наученный горьким опытом, начинаю расспрашивать поподробнее. И таки да, не прогадал! Тело имеет дома японский музыкальный центр, который оно купило где-то между концом 80-х и началом 90-х, и хочет подключить таким образом к нему флешку, дабы слушать MP3. Рассказываю, что в те времена, когда создавали его центр, никто ещё не знал ни про MP3, ни про USB, и работать это не будет. В ответ тело заявляет, что оно не идиот, видело такую штуку у своего знакомого в автомагнитоле, и оно всё работало так, шо не надо его тут учить.
Достаю из-под прилавка переходник, в последний раз предупреждаю, что работать не будет и возврату товар не подлежит, отдаю. Тело мычит, расплачивается и уходит.
На следующий день прилетает в магазин с красной мордой и начинает брызгать слюной, орать, что мы тут шарлатаны, продали ему некачественный товар, что у него ничего не работает, и требовать, чтобы ему вернули деньги…
Иду, никого не трогаю, даже примус — и тот не починяю. Вдруг в пятидесяти метрах от меня прямо на проезжую часть садится «Буран». Я — в инет, а там пишут, что полёты «Буранов» возобновлены, летать они теперь будут часто, только вот навигацию не довели до ума, поэтому экипажам разрешили приземляться куда угодно, лишь бы ширина была достаточной. А уж о том, чтобы соответствующий участок дороги оказался пуст, заблаговременно позаботится система управления светофорами, предупреждённая радиосигналом с борта.
Нет, я не токсикоман и не псих, пронёсший в палату телефон. Всё это мне банальнейшим образом приснилось. А в снах всякое случается. То видишь флешку без опознавательных знаков и шестым чувством ощущаешь, что на ней, то наблюдаешь оверинжиниринг на ровном месте.
Проснувшись, понимаешь: да как может быть не доведена до ума навигация у космонавтов, если она давно доведена до ума у водителей и даже пешеходов? Для её осуществления достаточно копеечных, выпускающихся серийно устройств. А вот программные и аппаратные средства для взаимодействия из космоса с системой управления светофорами пришлось бы разрабатывать и внедрять с нуля. К тому же, всё это вызвало бы кучу неудобств для простых горожан, а безопасность бы не гарантировало: не все водители и пешеходы слушаются светофоров.
Этот сон — не пустой звук. Он о нас, айтишниках, о том, как часто мы пренебрегаем принципом KISS. Как отказываемся от оптимизации, необоснованно всё усложняем до немыслимых масштабов, создавая тем самым кучу неудобств, а порой и ставя под угрозу безопасность.
И ещё один случай в копилку о том, что у техники всё-таки есть душа.
Купил я в начале этого года видеокарту. А потом загорелся перевести компьютер на водяное охлаждение. Но вот беда — конкретно для моей модели видеокарты не было нормального водоблока.
Решил я карту продать. Сижу, загружаю фото карты на сайт объявлений. Бах — пропадает изображение. Танцы с бубном ни к чему не привели, пришлось сдавать по гарантии. Вердикт гарантийного отдела: перегорел участок цепи питания.
Прочитал про тернистый путь к слайду. Аж расплакался. Особенно громко рыдал над фрагментом: «И некоторые были запатентованы про запас».
Именно в этом и кроется вся бредовость патентной системы. Представим, что некто Ньюкмен создаёт паровую машину и, естественно, патентует и её, и про запас ещё десяток-другой модификаций. А что же Джеймс Уатт? А он идёт лесом: всё запатентовано до него, придумывай с нуля. Но так не бывает, 99% изобретений — результат доработки уже существующих изделий. И в итоге хрен вам, а не промышленная революция.
Патент на «slide to unlock» — это всё равно что патент на ложку. Ну, или на кирпич. Конкретный программный модуль — да, защищайте сколько хотите. Точно так же, как особо хитрую ложку с регулируемой глубиной или кирпич с близкой к нулю теплопроводностью. Если ваш будет по комплексу параметров лучше всех остальных — вы его продадите.
Но нет, сейчас в тренде патенты на любую фигню. Например, на 3,5-миллиметровый джек со слегка подпиленным основанием (главное и единственное преимущество: в разъём для него обычный 3,5 не влезает) — тоже привет Apple, кстати. Хотя это общая беда всей связанной с IT индустрией: деньги потекли рекой, поэтому случилась миграция эффективных менеджеров и блестящих маркетологов. В итоге, если 20 лет назад один небритый студент писал интересную фичу, второй брал её и с небольшой доработкой вставлял в свой проект, а в итоге она становилась стандартом для всей отрасли, то сейчас собирается толпа высокооплачиваемых менеджеров по дизайну, юзабилити, внедрению, маркетингу и т. п. (ни один из них сам ничего не делает, ибо является профессиональными менеджером), проводятся умные совещания с графиками и диаграммами, в итоге подаются 20–25 заявок на патент (профессиональные патентные юристы тоже хотят зарплату), из которых используется только один (потому что инвестору больше всего понравился именно этот), проваливается в продажах — и обо всём этом забывают лет на пять. До тех пор, пока кто-то случайно не внедрит у себя один из запасных вариантов и не получит прибыль.
В общем, нормальный порядок вещей. Бурный рост позади, наслаждаемся прелестями пика и ждём стагнации и кризиса. Глядишь — он вышибет из отрасли скопившийся балласт и заставит оставшихся умерить аппетит, а государства — довести законодательство до ума. А то ведь реально скоро очередная мегакорпорация запатентует прямохождение — и поди докажи, что сам додумался.
В одной глухой деревушке подрастал крестьянский сын Иван. И был он не то чтобы дурак: коз-коров выпасти, сена накосить, крышу перекрыть, яму выкопать, частокол починить, косулю выследить — вся нехитрая бытовка легко ему давалась, но вот 9 на 15 умножить с трудом мог, а абстрактное мышление вообще не давалось парню.
И вот как-то повадился на его деревню змеюка подлая, Триглав, нападать. Что пожжёт, что поломает, кого утащит, опять же. Обратно вилами да кольями его только отогнать можно было — зарастали любые раны на пакости окаянной.
А наш парень сметлив дюже был да приметил, что тварь та, змеюка поганая, улетала всегда в одну сторону, к предгорьям. Решил Иван — не бывать тому! И под покровом ночи отправился выслеживать Триглава. Выследил, подкрался, мощным ударом по темечку оглушил ящера, вспорол тому брюхо да стал искать сердце — а тот-то как давай регенерировать: дыра в брюхе затягивается, да и голову, тварина, уже подымает… Оглушил Иван его ещё раз — и опять сердце искать стал. И ещё. И ещё. На пятый раз замешкался Иван — в затянувшейся ране застряла его рука. Тут-то очнувшийся Триглав головушку ему и оттяпал. Правда, в ту деревню не наведывался более, ну да не о том сказ.
В общем, молодой человек с «осквернёнными файлами», поздравляю вас: вы — ССЗБ, и быстро RTFM! За rw-монтирование не приспособленной для этого ФС по рукам бьют стальным метром, даже если есть бэкапы.
Да, представьте себе, винда, отправляясь в гибернацию («глубокий сон»), не сбрасывает кэш записи на диск, поэтому смонтированный раздел всегда будет неконсистентным. Более того, кеш чтения не инвалидируется, и если открываемая папка попала в кеш — никаких изменений вы в ней не увидите в принципе. А с момента возобновления работы системы винда начинает писать на том, ориентируясь на свои кеши (вот тут давайте не будем обсуждать, почему она не оставляет тома в консистентном состоянии, не инициализирует их заново при resume и потому время от времени после неудачной побудки их херит — это вопрос для ТП мелкомягких, скоро уже 16 лет с момента появления гибернации будет, а проблема по прежнему на месте и болт на неё забит), и, в зависимости от того, сколько и в насколько неудачные места вы успели записать, масштаб разрушений варьируется от minor inconsistence (починится автоматом при монтировании или при первом чекдиске) до превращения ФС в кашу, которую не всякий ресторатор разберёт.
Сделайте
chkdsk /f
из-под винды, в консоли, чтобы видеть масштабы разрушений; почистите свою винду от шлака, чтобы быстрее грузилась, поставьте SSD на контроллере Phison или Marvel, если есть возможность его купить (пингвинятина тоже будет носиться как угорелая). Отключите гибридный спящий режим и перестаньте злоупотреблять гибернацией: этот режим не для смены осей «пабыраму», а для сохранения состояния работающей системы на неопределённое время. А для того, что вы хотите, есть Xen/KVM/VirtualBox…
Есть такая русская народная забава: берём полтыщи грабель и топоров, привязываем топоры к рукояткам грабель, раскидываем их на поле и бежим наперегонки вслепую. Выжившие объявляют, что на своём личном примере убежились в безопасности этого вида спорта.
