Ноутбук 2012 года. Четыре ядра, восемь гигабайт памяти. Родная Windows 8, поднятая из Recovery. Первая волна обновлений устанавливается уже четвёртый час. Впереди переход на 8.1, оставлю на ночь…
Жил-был травматолог с запароленным вайфаем, пока в один прекрасный день не просёк, что какой-то любитель халявы тырит его интернет, честно оплаченный у провайдера и воткнутый в честно купленный роутер. Ну, тырит потихоньку, в игрушки играть и кино смотреть не мешает, и бог с ним. Но однажды любимая онлайн-игрушка травматолога отказалась работать так же шустро, как раньше, да и смарт-ТВ начало подтормаживать… Вздохнул травматолог и полез в настройки роутера — а пароль не подходит. Расстроился травматолог и позвал знакомого айтишника. Тот и власть над роутером вернул законному хозяину, и помог вычислить любителя халявы.
Халявщик оказался хиленьким, но вида шкафообразного травматолога не испугался и даже полез драться — наверное, от пива рассудок помутился. Пришлось травматологу немножко вывихнуть халявщику челюсть. Ненадолго. Просто для того, чтобы тот своими воплями вперемешку с угрозами и оправданиями не помешал дружескому монологу травматолога о том, что чужое брать нехорошо, а если берёшь, то наглеть не надо. Челюсть халявщику потом вправили, он сильно извинялся и обещал больше никогда…
Что нужно сделать, чтобы вскипятить чайник, стоящий на столе? Взять чайник со стола, налить в него воды, поставить на плиту — ну, и так далее, алгоритм очевиден. А если чайник стоит на окне? Нормальный человек скажет: взять чайник с окна, налить воды… А программист (так тогда называли айтишников) скажет: переставить чайник на стол и выполнить предыдущую подпрограмму.
Когда-то мне это казалось прикольным. Не надо, мол, всё программировать снова, можно свести к уже известному. Но когда, чтобы вскипятить чайник, приходится по 25 раз переставлять его с места на место, хочется материться.
Прихожу с работы. Сын играет на планшете. У мужа горе: не грузится комп. Иду глянуть. Пробую загрузить с диска — тишина. Смотрю на мелкого. В комп воткнут планшет, который вчера заряжали через USB, потому что кто-то потерял зарядку от планшета. Отключаю, беру любимый бубен, включаю комп. Ура, танки в бой!
О боги, почему я женщина-айтишник, за что?! Иду на кухню готовить ужин!
У нас на работе вайфай-гопники завелись. Двое новых парней из отдела прознали про вайфай безлимитный в офисе, но тот запаролен на 20 символов, а пароль только админу известен. Для них интернет закрыт: не положено.
Короче говоря, админа достали. Он раскрыл пароль, получил втык от начальства, поменял пароль, но парнишки опять начали доставать админа. Из ситуации тот вышел креативно: снова сменил пароль и раздал по две буквы от пароля сотрудникам: пускай сами пароль подбирают. Нет, конечно, нам известна нужная комбинация, но и втык на весь отдел получить не хочется, ибо админ свалил в законный отпуск.
Утро, офис, народ работает. Подходят двое парней:
— Слышь? Вайфай же есть? Паролем поделись?
— Эм… Я его не знаю, это к админу.
— Да знаем мы про админа. Говорю, пароль скажи!
— Я откуда вам его возьму? Не знаю.
— (Голос со стороны.) — Отдай им буквы!
Те прифигели. Парень достаёт стикер с двумя огромными буквами «XL» и отдаёт им с фразой:
— Это часть пароля, что известна мне, остальные ищите у других сотрудников и отстаньте от меня.
Те в непонятках. Идут к другому, тот без вопросов даёт ещё бумажку с двумя английскими буквам. Идут дальше по конторе — то же самое.
Этих двоих вызывают по работе, до вечера их нет. Вечером им уже припекает. Видимо, смекнули, что к чему, и идут уже навеселе к Серому, а он про эту ситуацию не в курсах, весь в загонах.
— Листочек гони!
— Какой листочек?
— Какой? С частью пароля от вайфая.
— Нет у меня такого.
— А вайфай есть у тебя?
— Есть.
— Ну так гони листочек, не морочь нам голову!
— Да нет у меня такого!
— Слышь, а если найдём?
Серый оглянулся по сторонам, видит мою рожу, что еле сдерживается от хохота, говорит: «Ну, ищите!» — и демонстративно уходит с своего рабочего места.
Те шерстят его стол, находят какую-то бумажку с буквами «ГЫ» и смайликом. Вроде по всем прошлись, собрали и ушли довольные. Тут и рабочий день кончился.
Утром их нет, вечером и следующим днём тоже. Прошли полторы недели, админ уже вернулся из отпуска, а их всё нет. Ну, ради интереса зашёл и спросил у админа: что там у них, вайфай есть, подобрали пароль? Тот и рассказывает: не в курсе, только у него заявка от нашей сотрудницы — новенькой молоденькой девушки, что интернет не работает, что-то с компьютером случилось. Заходит, проверяет — сетку видно. Может, пароль неправильный? Вбит тот же самый, что у нас, но со смачным ГЫ:) посередине.
Есть у нас общая учётка для коммерсов (человек на тридцать). Так вот, пароль очень часто либо забывается, либо блокируется. При этом раз в три месяца пароль подлежит обязательной замене: такой регламент местной СИБ.
Последние версии паролей в порядке выдачи (для удобства чтения русские варианты):
Работаю в технической поддержке уже несколько лет. Связь в основном текстовая, через веб-форму с возможностью вложений. Бывает, что просим прислать пользователя скриншот, на котором отражена его проблема. Давно привык, что скриншоты шлют и в DOC, и в PDF, про BMP тем более не вспоминаю. Уже даже не смешно, когда присылают фотографии экрана. Но сегодня одному клиенту удалось меня удивить.
Скриншот сразу насторожил меня исключительно чёрно-белой гаммой, странными артефактами и поплывшим горизонтом. Прочитал, что написал пользователь. Оказывается, он сделал снимок экрана, распечатал его, отсканировал и прислал нам скан.
Я сейчас в культурном шоке. Самое смешное, что скриншот сделан не тот, что нужно. Так что теперь борюсь между соблазном прогнать этого товарища ещё раз по мини-кругу ада и желанием открыть ему страшную тайну о том, что всё можно сделать гораздо быстрее и проще.
Всё-таки в работе айтишника есть такие плюсы, которых нет в других профессиях.
Полез в малоизвестную мне область. Зарегистрировал домен, снял хостинг, создавал базы данных, экспортировал-импортировал со старого. Менял все конфигурации. Кажется, всё понятно, но по ходу сделал немало ошибок.
Я это к чему: если бы я был электриком, то меня бы уже раза три долбануло током или на фиг убило, я бы спалил проводку в доме. Если бы был слесарем, то в лучшем случае испортил бы кучу заготовок, а в худшем мне бы руки оторвало. А так ничего: сделал всё за полдня, не вставая с дивана, и никакую часть тела не потерял. Есть, конечно, и в этой сфере критичные системы, но и там, как правило, можно сделать копию для экспериментов.
Когда уже в других областях так можно будет? Типа: провёл операцию хирург, а больной помер. Ай, блин! Вернулся к копии больного до операции. Сделал ещё раз операцию: больной выжил, но пищеварительная система в обратную сторону работает. Да ё-моё… Опять откатился и ещё раз переделал, прикрутив заодно резервную печень и SMS-информирование терапевта в случае недопустимого падения давления, температуры и других жизненных показателей. Намного было бы комфортней работать тогда.
И нам бы удобней было: съездил в какую-то незабываемую поездку или просто был у тебя какой-то феерический секс — пошёл сделал копию себя. Чтобы, если тебя собьёт грузовик, не потерять эти воспоминания. Ах, мечты. мечты…
