Будучи школьницей, зело заинтересовалась литературой. В писательском смысле: рассказики там, сказочки, стишочки… Ну, многие баловались, я думаю. Из девчонок — так, наверно, почти все. Человек я педантичный, если что-то интересно, выясняю о предмете всё до конца. И тут тоже решила полностью изучить вопрос: лазала по сайтам соответствующим, читала учебники по русскому, как приключенческие романы — пачками и от корки до корки, обменивалась опытом с единомышленниками. Не знаю насчёт таланта — не мне судить, но технику написания литературного произведения любого жанра и тематики отточила по максимуму, насколько смогла.
А потом пришла пора выбирать будущую профессию. Но, как известно, «филолог — не профессия» (прошу прощения у всех филологов), да и писать по 8–10 часов в сутки я не могу (пробовала подрабатывать копирайтером, чуть не рехнулась). Долго объяснять почему, но пошла на программиста. И знаете, что я скажу? Оказалось, писать код — то же самое, что писать рассказ. Только языки разные — и всё. Схожий тип мышления. Схожий алгоритм создания «продукта». Тут и там важна точность, а то поймут тебя неправильно — и пиши пропало. На адептов «индусского кода» выливается столько же ругани, как и на тех, кто не различает «-тся» и «-ться», «одеть» и «надеть», но хочет называться писателем. И, конечно, столько же нервов тратится, если вдруг почему-нибудь вырубился комп, а ты не сохранился (упаси нас всех Ктулху от такого горя!).
Так что я уже восемь лет как программист с писательским хобби. Вот, нашла на днях интересную схемку в книжке по лингвистике. Завтра в проге применю, пожалуй…
Когда-то давно пробовал себя в веб-разработке. На компьютере стояло несколько браузеров, но самым любимым был Opera: за вкладки, за начальную страницу, поиск и много чего ещё.
Время шло, конкуренты нагнали мой любимый браузер, а кое в чём и опередили. Я перешёл на Firefox, a Opera стал браузером жены. Весьма удобно, кстати. Не нужно каждый раз разлогиниваться во всяких ВК, форумах и прочих сайтах. Ну, и историю можно не очищать — никто в чужой браузер не лезет.
Потом подросли дети. Старшему достался IE — не всё ли ему равно? Интернет и интернет, Яндекс везде одинаковый. Потом подтянулся младший и сначала утянул Chrome, а затем и Яндекс.Браузер. Всё чинно-благородно, никто своими закладками не гадит, от чужого имени не пишет, у каждого свои плейлисты во всяких сервисах.
Ноут мой хоть и подразумевался личным компьютером, но по факту во всяких поездках или в силу занятости других компов (где фильм крутят, кто-то 3D рендерит, а в инет хочется) стал наполовину общественным, и весь этот зоопарк медленно перебрался на мой ноут (а за ним и на другие железки). Мне случилось уехать в командировку на четыре месяца, и как-то незаметно для себя я переполз на Яндекс.Браузер. Вот, казалось бы, какая разница? Я внешне браузеры сам слабо различаю, но начинка у них всё же отличается. И вот через неделю после возвращения я протягиваю сыну шоколадку и произношу наиглупейшую фразу:
— Сына, а давай браузерами меняться? Я тебе Firefox, а ты мне свой Яндекс.
Работаю в маленьком филиале большой компании. Раз в квартал приходится пользоваться всем известной системой отправки бухгалтерской отчётности через интернет. Главбух попросила «проверить систему» в 17:50, и на бухгалтерском компьютере за десять минут до окончания рабочего дня так ничего сделать и не удалось. Комп полудохлый, тормозит безбожно, но на нём «всё настроено» — куча сертификатов и ключей от разных важных организаций. А бухгалтеры с него в основном работают в терминале на ферме.
Итак, события следующего дня.
8:50. Запускаю подключение к системе отчётности.
8:56. Получаю сообщение об истечении срока действия сертификата через 2 часа 8 минут. Отчёт необходимо отправить строго сегодня.
9:00. Наконец добираюсь до входа в систему и обнаруживаю, что обновления требует и криптопрограмма для этой системы.
9:00 — 9:25. Обновляю криптопрограмму. Обнаруживается, что новая версия требует 20-значный ключ, а наш на 10 символов.
9:30 — 9:40. Слушаю мнение главбуха и отпаиваюсь чаем.
9:45 — 10:05. Путешествую по техподдержкам головной компании и оператора системы. Нужный человек найден, ключ запрошен.
10:10 — 10:25. Жду ключ.
10:30 — 10:50. Ввожу ключ, завершаю установку криптопрограммы, вхожу в систему под уведомление о скором истечении сертификата.
10:55. Главбух присылает Word-форму на запрос сертификата. Ждать два дня!
11:00. Обнаруживаю возможность запроса нового сертификата с помощью старого. Генерирую новый, подписываю старым за семь минут до его истечения.
11:10. Старый сертификат сдох, новый готов. Отпаиваюсь чаем, зову бухгалтера для заполнения формы.
Мораль:
планируй обновления сертификатов и ключей за несколько дней до их истечения, используй напоминалки (даже если на год вперёд);
не надейся на уведомления от вышестоящих уполномоченных товарищей;
доверяй пятой точке своего главбуха, ибо работа у него такая;
Мы, системные администраторы — народ универсальный. Не работает программа — переустановим. Не включается системник — блок питания поменяем или провода переподключим. Не отзывается на манипуляции мышка — решим проблему простой перезагрузкой. Тонер в принтере закончился — заправим картридж. Да что там говорить, если даже глюки копира лечатся хорошим пинком по корпусу! А если сисадмин — девушка, ситуация получается вдвойне весёлая.
Это я всё к чему? Сломали мои юзвери крышку в принтере, что служит стопором для уже напечатавшихся документов. Отвалилась ножка, которая удерживает крышку в пазах. Дальше прямо-таки театр: под охи и ахи зрителей (юзверей и клиентов) девушка-сисадмин берёт шило и начинает прокручивать дырку в подставке, затем откусывает зубами кусок старого стержня от автоматической шариковой ручки и этим куском сквозь свежую дырку надёжно фиксирует крышку, забив её ручкой шила в паз, и удаляется оттирать руки от чернил под обалдевшими взглядами зрителей.
Каждый человек, который что-то внедряет или изобретает, должен уметь ответить на два вопроса: «как?» и «зачем?». Вы подсказали советским изобретателям ответ на первый вопрос — а что же по второму?
«Благодаря новым технологиям мы сможем переключать каналы, прикоснувшись к кинескопу!» Вот только кинескоп обычно — самая пыльная часть, а регулярные прикосновения оставляют на месте «кнопок» очень заметный чистый след. Добавим к этому ресурс электропривода ПТК, а точнее, того устройства, которое останавливает двигатель, когда канал переключился. Для меня инновационный телевизор уже менее привлекателен, чем обычный. Ну, и номер канала в таком случае на экране не нужен: ручка ПТК показывает его своим флажком.
Вот и получается, что сенсорные экраны действительно стали возможны только сейчас, но не благодаря прорыву в технологиях изготовления тач-панелей. Основным толчком послужило появление маленьких, ёмких аккумуляторов и модулей мобильной связи. Во многом именно желание сделать телефон как можно меньше, а экран как можно больше заставило разработчиков искать альтернативные способы ввода.
Кстати, если бы технологии развития «железа» отставали бы лет на пять-десять, разработчики вполне могли бы остановиться на голосовом вводе и снова оставить тачскрин за бортом.
Когда мне было пять, я задал маме вопрос: зачем мыть руки перед едой, если можно похлопать в ладоши, и микробы сдохнут? Мама сказала, что я задал глупый вопрос — она всегда говорила так, когда не знала, как ответить или как объяснить такому маленькому. Признаться, что не знает или не умеет объяснять — уронить свой авторитет. Лучше унизить ребёнка, чем упасть в его глазах. А я ревел.
Теперь мой сын в том же возрасте задал мне тот же вопрос. Я показал ему в сети табличку: «Убежище заполнено, не стучать! Укрывайтесь в складках местности». Объяснил, что в этих складках относительно безопасно, потому что они намного выше человека. Попросил его рассмотреть свои ладони — на них складки повсюду, и объяснил, что для микробов, в них находящихся, они по размерам, как для нас горы. Хоть обхлопайся — не достучишься. Обошлось без рёва — он всё понял.
В три я научил сына читать. Когда ему было четыре, я рассказал, как работает двигатель внутреннего сгорания. Понял.
Они понятливее, чем мы думаем, надо только объяснять уметь правильно — пока без формул и точных цифр, потом само до них дойдёт.
«Челябинские плееры настолько суровы, что читают диски от болгарки». Смешно, когда это анекдот, ещё смешнее, когда нет. Наш сисадмин утверждает, что не знал его, пока мы не рассказали, и специально троллить никого не собирался — просто шутки у него такие, боцманские. Сотрудники отдела «К» — тоже, но они оказались ещё и айтишниками узкой специализации, и болгарок-то никогда не видевшими. Увидев на стене в рамке абразивный диск в коробочке от оптического, они разобрали конструкцию и попытались «прочитать, что там записано» своим ноутбуком.
Поскольку контора давно на линуксе, весь штраф ограничился 800 рублями — на замену испорченного привода.
Заполняю веб-форму бронирования номера в хостеле. Вместо привычного поля «Номер телефона» вижу два: «Код города» и «Номер телефона». Ну какой же, думаю, в наше время код города? У всех сотовые. Но эти идиоты наверняка сделали заполнение поля «Код города» обязательным. Так что вбиваю туда первые три цифры из номера сотового, остальные семь — в «Номер телефона».
Посмотрел на получившийся абсурд (разодранный на куски номер сотового) и устыдился. Мол, всё-таки надо лучше думать о людях. Наверно, идиот всё-таки я, а эти милые люди просто предусмотрели ситуацию для иногородних стационарных телефонов, а номер сотового, наверно, следует вбивать в единое поле. Убрал цифры из «Кода города», прилепил их обратно к номеру, сделав его нормальным, 10-значным. Порадовался торжеству здравого смысла. Нажал кнопку «Подтвердить»…
Подивился силе своей интуиции и жизненного опыта. Вернул кусок телефонного номера в «Код города» и благополучно закончил бронирование.
