Руководителю на заметку: если ваши подчиненные, сидящие с вами в неотапливаемом помещении в двух свитерах, кутаются в шали, но отказываются закрывать окно, постарайтесь вспомнить, когда вы в последний раз принимали душ и меняли одежду.
Намеки, даже довольно прозрачные, о нехватке кислорода и свежего воздуха пропускаются мимо ушей, а прямо сказать никто не рискнет - мелочная мстительность выльется в потерю работы (были прецеденты травли).
Найду новую работу, получу рекомендации и выскажу вонючке все, что накопилось, но пока КМП.

А я - тот самый придурок, который ушёл от прекрасной жены, настоящей поддержки и опоры в жизни, ради любовницы. Я ее [любовницу] любил, да и люблю, но все эти разговоры про семью и детей оказались фикцией - как только пришло время принимать окончательное решение, выяснилось, что «мы не можем быть вместе», поскольку я «ревнивый придурок», а она «привыкла иметь много друзей и флиртовать с ними». Но выяснил я это, уже когда сжёг все мосты. КМП «ревнивого придурка» и идиота.

Два месяца назад у меня умер кот. За три дня из молодого годовалого котёнка, бодрого и ласкового он превратился в безжизненного, с уставшими глазами кота. Мы отдали за эти дни немерено денег по рамкам нашей семьи, влезли в кучу долгов и все равно не смогли его спасти - тяжёлая стадия мочекаменной болезни. И вот, раздав все долги, наконец, мы понимаем, что заболел второй кот - проблемы с печенью. Не ел, не пил, анализы показали, что это не инфекция, вот "просто так произошло, болезнь развилась". Сегодня утром ему стало ещё хуже. И я знаю, что возможно, придя домой, уже его не увижу. А из-за ситуации на работе дома меня нет целыми днями. Мать, убивающаяся от горя, ведь это ее любимые коты, долги в десятки тысяч и два мертвых кота. ПМП.

Я никогда не буду счастлива в любви. Единственный типаж, который вызывает во мне азарт - неприступные, самовлюбленные педанты, презирающие все вокруг. Я мгновенно "включаюсь" и начинаю долгий, тяжелый, затратный процесс "завоевания", добиваюсь того, что педант становится беззащитной влюбленной пусечкой, и все на этом заканчивается. Цель пропадает. Самой любви мне не хочется, мне хочется что-то доказывать, а не любить. Это какой-то жуткий комплекс, но что с этим делать, я не знаю. КМП.

Мне 33. Двое детей. Разрушенный брак, по моей вине. Муж был замечательный. На руках носил, пылинки сдувал. Ушла к человеку, которого сильно любила... В итоге, за 1.5 года он на мне так и не женился. Побои, измены, вранье, испорченные вещи. Оборвала связь со всеми любимыми людьми в угоду ему. Много "прелестей" испытала. В 33 выгляжу на 43. Если кто-то сталкивался с тираном - поймут. ПМП! За то, что не могу решиться разорвать эту связь, либо уже лечь ковриком у его порога...

А я лохушка. Сама не понимаю, почему всё ещё в отношениях с человеком, с которым так замечательно всё начиналось. Хотя нет, понимаю. Потому что не хочу быть одна с ребёнком, с отцом которого разошлась отчасти из-за него. С бывшим отношения зашли в тупик, чувства у меня прошли ещё до знакомства с нынешним. Он просто дал толчок, иначе бы и дальше делала вид, что всё хорошо, врала бы и себе, и бывшему.
Но теперь терплю его переписки с какой-то девушкой из его игры из другой страны. Всякие "Зая, я скучаю", адресованые уже не мне. Умом понимаю, терпеть нельзя, раз человек так делает, но страшно остаться одной. Всё ещё верю во что-то. Верю его словам, что любит.
Сейчас сказал, что летом думает поехать в ту страну на пару недель, к родственникам, которые да, там и правда живут. Может, накручиваю, но почему-то уверена, что мимо неё не проедет. Хоть в той переписке ничего с её стороны взаимного не увидела, но всё может быть.
Я сама виновата, просто пристрелите.

Еще молодая, успешная, очень обеспеченная. Длительных отношений никогда не было, а часики тикали - сделала искусственное оплодотворение от анонимного донора, родила, все отлично. И тут - бац - встречаю его. Любовь, развитие отношений, все дела. Рассказал, что когда - то сам сдавал сперму как донор. На время об этом факте забыли, но начали замечать, что мелкий, подрастая, все больше и больше похож на него. Начал думать, что это ребенок от его спермы, и уговорил на тест ДНК. Сделали. Ребенок не его. На что мне заявили, что "в нем угасла мечта", "пропал энтузиазм", и он хочет разорвать отношения. В общем, сам придумал, сам разочаровался. ПМП.

Попали с ребёнком в больницу. Тут же сообщила бывшему мужу. Ноль реакции. Пофиг. Неделю под капельницами, два дня овощем, поиск лучших врачей, лекарств. Ребёнок здоров. На выписку приехал папаша с бабушкой, привезли пачку печенья. Знаете, что они сказали? "Слава БОГУ, что ребёнок здоров" и "Ну ничего, в онкологии ещё хуже".
Богу. Не врачам, не мне и вторым бабушке и дедушке. Богу!
КМП.

Чувствую себя как ужасный человек, но ничего не могу с собой поделать. Раньше любила свою работу и считала свою зарплату неплохой. Да, денег вечно не хватало, но я думала это нормально и почти у всех моих коллег так. Потом случайно узнала, что почти у всех зарплаты в разы выше моей. Объективно говорю, я хороший специалист в своей области, опыт 6 лет, причем не на складе, а в серьезных компаниях. Тут занимаюсь полным фуфлом с точки зрения развития, самооценка в заднице. Профессия востребованная.
Я даже на местное озеро с мужем не могу себе позволить поехать, а моя начальница, куда менее серьезный спец, бронирует отель в Дубае на 5к баксов. Ужасно обидно и завидно, хочу плакать постоянно, никакой мотивации работать нет. ПМП, завистливую не умеющую требовать своё тряпку.

Всю жизнь страдаю от отсутствия друзей. Казалось бы - проследи тенденцию, пойми, что людей от тебя отпугивает и меняйся! Лучший друг детства - побил меня, потому что другие парни внушили ему, что дружить с девчонкой это зашквар. Соседкина дочь - перестала со мной общаться, потому что её мама вечно ставила меня ей в пример, и её это стало бесить. Школьная подруга - оборвала общение, потому что на моём фоне она чувствовала себя жирухой (я очень худая, она же реально имела лишний вес). Институтская подруга - оборвала общение со словами, что у неё теперь есть машина и работа, а я безработный пешеход и ей не по статусу. Другая подруга - бросила, попросив не держать зла, потому что банально испугалась, что её жених может в меня влюбится (я его видела всего 2 раза). Ещё одна - потому что ей стало со мной противно общаться после случая как меня прихватил понос, и я в панике искала место, где бы сделать дела. Друг - потому что начала ревновать его жена. И наконец-то последняя подруга - потому что я посмела попросить подарок на собственный же юбилей. КМП, кто-нибудь увидел тенденцию? Мне 25, но я до сих пор не могу увидеть общего.