Как хорошо было с мамой... Мы однажды договорились - мы не готовим, убирается тот, кого беспокоит беспорядок, покупает еду тот, кто хочет что-то купить, если кому-то из нас хочется не выходить из комнаты и не общаться - это его право, гостей приглашаем редко, ценим тишину... Теперь жизнь в доме со свекровью - это просто мой личный ад. В доме культ еды, вся жизнь крутится вокруг приготовления блюд, которые даже не вкусные в результате получаются. Истерия, если к обеду не вся семья не собралась за столом. Я целыми днями только мою посуду - десятки приборов после каждого приёма пищи, после бесконечного нашествия родственников... Неужели кому-то всерьёз может нравится такая убогая жизнь? ПМП.
Все банальнее некуда. Познакомился с девушкой, от дружбы перешли к романтике, с родителями познакомился - приняли как родного... Идиллия. Спустя четыре года ее словно подменили - нервная, дерганая, а на e-mail стали приходить анонимки, "изобличающие" мою возлюбленную. Хрен бы с ними, только аноним начал ссылаться на подробности из ее биографии, которые знали она, родители и я. Устроил допрос - в ответ агрессия, попыталась сбежать. В итоге раскрылось, что в старших классах на нее запала девчонка из параллельного класса. А та по подростковой дурости (и "из желания протеста") согласилась. Они несколько раз переспали, а потом та девчонка переехала. Какое-то время они переписывались в твиттере, а потом появился я. И вот они случайно встречаются, и понеслась по новой... "Прости, она для меня всегда была лучшей. Надо было сказать сразу. Думала, забуду, и маму расстраивать не хотела, она не знает. Анонимки от нее были, иначе мы бы так и не решились. А ты найдешь себе кого-то, парням проще". Гомофобом никогда не был, и зла никому не желал, но... Мне врали прямо в лицо. КМП.
Я живу в двушке, которая досталась мне от бабушки (маминой мамы). Когда я въехала, квартира была в убитом состоянии. Пришлось копить, брать кредит, но я справилась и сделала нормальный ремонт. Вчера мне позвонил отец и сказал, что у его сестры сгорела квартира. Она жили в трехэтажном деревянном бараке, поэтому отремонтировать квартиру нет возможности, новое жилье государство тоже не предоставит. Тетя просится пожить у меня, со своими двумя детьми, 11 и 5 лет. Говорит, что временно, но мне кажется, их потом уже не выселишь. У родителей места нет, т.к. живут в однокомнатной квартире. Я не могу отказать тетке, т.к. мы - ее единственные родственники. Прощай, возможность жить спокойно, наслаждаясь одиночеством! Прощай, новенький ремонт! КМП.
Коротко: мы с любимым мужчиной вместе второй год, отношения такие, каких я и представить не могла: понимание, мирное сосуществование, гармония, искренность, равноправие. И, конечно же, долгожданное "но" - секс редко, быстро, мало, я на стену лезть готова, никакие самоудовлетворения не помогают, да и не нравится мне это. Короче вроде и не конец света, но на почве этой вынужденной сексуальной депривации меня стали донимать сны о бывшем. Я эту убогую тварь на дух не переношу, но мне снятся именно интимные сны, навязчиво и часто. Я ни за что не изменю любимому (да и мысли такой не было), меня нисколько не тянет к бывшему, да это все чушь, но из-за вот таких идиотских снов я стала с ума сходить. Как он этого избавиться? КМП, реально мелочь, а на психику нереально давит.
Встречался несколько лет с девушкой. Познакомились, когда я был первокурсником, а она заканчивала школу. Влюбился - мозг мой отключился. Нашел дурацкую подработку, чтобы оплачивать её хотелки. Остальное время проводил с ней. На учёбу просто забил. Чудом не вылетел из вуза. В этом году, уже во время диплома, понял, что надо что-то менять. За пару месяцев наверстал упущенные за 4 года знания и нашел полноценную работу. Думал, всё налаживается. Но вот девушка начала истерить по поводу того, что я стал уделять ей меньше времени. Сейчас узнаю, что она с начала сентября спит с другим. Выгнал. Хотя хотелось убить. КМП.
А я влюбился. Но ведь это же прекрасно, скажете вы? Было бы прекрасно, но я, как подросток, влюбился в массажистку, о существовании которой я неделю назад и понятия не имел, и меня вполне устраивала моя жизнь. А у меня жена, с которой мы сыграли свадьбу лишь несколько месяцев назад. И я знаю, что с этой фантастической девушкой, в которую я влюбился, у нас, скорее всего, никогда ничего не будет, ведь быть ласковой и милой - это ее работа, а я всего лишь еще один из её клиентов. И вот сижу я третий день и не могу думать ни о ком, кроме неё. КМП!!!
Мои первые отношения с парнем начались с условия ничего никому не говорить и в жизни друг друга не лезть. Как не странно, уже скоро выяснилось, что "в жизнь друг друга не лезть" -это означает полный пофигизм друг на друга 24 на 7, не считая коротких тайных встреч. Ругались не рез - во время моей болезни просто забил хрен на меня, а про постоянные отмены встреч вообще молчу. Вчера он впервые обнял, пьяный, меня при своем друге, а через пару минут начал перед ним оправдываться, что "между нами нет ничего такого". Ну, секрет есть секрет, правда, его друг сказал мне, что мой парень просто не любит и стыдиться меня потому, что у меня короткие волосы и как он говорит "полнота", но у меня просто крепкое телосложение. КМП, не могу поверить, что меня можно любить только набуханным и нельзя к людям подпускать.
У меня было два самых близких в моей жизни человека: лучший друг, которого я знал с первого класса, и девушка, которая также была мне не только любимой и желанной, но и родственной душой, которая всегда понимала меня с полуслова. И всё вмиг исчезло этим летом, когда пропал друг... полиция, поиски, морг, похороны. Думал, хоть девушка есть, поддержит меня. В общем, кинула после трёх лет, потому что я стал "слишком депрессивным". КМП и побыстрее.
Моего парня порезали в горло ножом. Он сейчас в реанимации, но идёт на поправку. Мы все надеемся на лучшее и делаем все, что можем. Но в ходе следствия оказалось, что сделал это мой знакомый, у которого есть явные отклонения в психике, и которого я в жизни не видела, обменивалась только сообщениями, и то год назад перестала, потому что стало стремно. В итоге ко всем этим переживаниям и слезам по поводу здоровья парня, всей ситуации, давлению со стороны следствия, запрету посещения универа, просто тупым сплетеням, которые вокруг, добавились обвинения его матери и родственников, что виновата я. Хотя изначально она сказала, что все понимает. Я и так сама себя виню, хотя мои близкие и просто в милиции говорят, что моей вины нет. КМП, потому что сама не могу, ведь мои родители просят только ничего с собой не делать.
Бросила мужа за то, что он меня не слушал. Серьезно. Я рассказываю, как мне плохо, прошу совета, а он: "Что, прости? Я просто твой голос слушал, повтори". Вот и в последний раз, я говорю, как меня задолбало это, он кивает, спрашиваю, что делать будем: "С чем? Прости, я на твои губки засмотрелся". Родные осуждают, говорят - фигня, все так живут. ПМП.
