Встречаюсь с парнем, всё отлично, люблю его и он меня безумно. Смотрим хорошее кино, обсуждаем литературу и науку, делимся сокровенным. Чувствую себя с ним самой прекрасной, чего мне так не хватало. Но вот как только дело доходит до постели... уже около месяца не получается заняться традиционным сексом, только петтинг, а дальше не получается. У него падает за считанные секунды, только что был готов к труду и обороне, отвлёкся на презерватив, и всё, нет уже нормальной эрекции. Сам он комплексует из-за размера, боится, что импотент. Люблю его и одновременно с этим ужасно переживаю, что не познаю нормального секса, ведь он у меня первый и бросать я его не собираюсь никогда. ПМП.
Ребёнку год, и его рождение перечеркнуло все планы. Я его люблю, очень, но родился он не вовремя. Не планировали и предохранялись, но видимо плохо. Я только окончила универ, муж тоже вчерашний студент, но он настоял на его рождении. А теперь мы живём на его зп, нам хватает на все, но я хотела заняться карьерой, купить свое жилье, начать изучать ещё один язык, сдать наконец-то на права... Проблема не смертельная, все можно добиться и с ребёнком, но мне так надоело жить на съеме и сидеть дома. КМП, кажется, из меня вышла никудышная мать.
Я учусь... нет, работаю. Возвращаюсь домой после шести, до часу учу уроки, в пять подъём, снова учу уроки, собираюсь в школу. И так даже в субботу. А в воскресенье обязательные олимпиады. Иду на золотую медаль, по крайней мере, пытаюсь. Всё волшебно? Нет. Надо мной издеваются все из-за любой оценки. Четвёрка? Какой ужас, тебе не в физмат лицее учиться, а в кадетском училище. Пятёрка? Ну, как обычно. Максимальные баллы по олимпиаде? Ну, ничего такого не вижу. А здоровья нет - сижу на антидепрессантах, жру их вагонами, самочувствие с каждым днём всё хуже, голова болит 24/7, учащаются приступы, когда перед глазами темнеет, и все плывет, образуя необычные формы, тошнит каждый день, практически не ем, с начала года скинул несколько кило. Родители говорят, что выдумываю. Одноклассники просто стебут. Учителям пофиг, только задают ещё больше. До мая не доживу, ПМП.
Много лет нахожусь в депрессии. Отца я не знала, мама давно умерла. Панически всего боюсь (людей, телефонных звонков, проблем, боюсь остаться неудачницей). Я ненавижу свою работу, когда подхожу к зданию, то трясутся руки и ноги. Все время на нервах, все время в стрессе. Начала глушить проблемы алкоголем. А месяц назад мой любимый человек умер. Просто сгорел от рака за пару месяцев. Теперь же у моей бабушки случился инсульт. После смерти мамы она стала моим опекуном. Врачи гарантий не дают. Больше нет сил, а ведь мне всего 25 лет. Пристрелите меня, пожалуйста. Или я сама себя.
Такая вот ерунда: мама приехала, услышит, малыш спит - вдруг проснется, устала я, не сегодня, еще надо сделать хрень какую-нибудь, я не хочу утром, я не хочу днем, я не хочу ночью, вечером - если будут силы, орал - нет, ты что, сегодня же не тот один раз в год... И еще тысячи отмазок моей тридцатилетней жены от секса. Она в декрете, малышу почти 3 года, в браке 6 лет, секс - 1 раз месяц. Достаток выше среднего, выглядим с женой на 8 из 10, машины, квартиры. Ужасно не хочу искать секс на стороне, так как люблю ее, а вот она, видимо, разлюбила. Любовник если и есть, то тоже не чаще одного раза в месяц или вообще виртуальный, в общем, скорее нет его. КМП.
На третьем курсе университета влюбилась в китайский язык — и понеслось. Шесть лет билась как могла, лишь бы моя жизнь была связана с этим языком, да и страной в целом. Пахала на ненавистной работе, сутками не спала, училась как проклятая, про личную жизнь и речи не было, в итоге получила стипендию и съездила на учёбу в Китай. А потом пришлось вернуться… И теперь я снова на ненавистной работе, мои знания оказались никому не нужны, впахиваю не на той должности, на которой работала раньше, а даже ниже. Денег иногда на еду не хватает. Зато проститутки и «учителя» английского получают кучу денег и живут в Китае. Не то чтобы я не переживу это все, но пока ПМП, я так устала стараться и ничего не получать.
В детстве я подавал надежды, окончил школу с медалью, поступил в очень престижный универ. Жизнь показала, что этого мало для успеха. А с социальным интеллектом у меня всегда были проблемы. Окончил универ без отличия, хотя хорошо учился, потому что считал себя самым умным и конфликтовал с преподами и старостой. С работой по специальности тоже не срослось, на первом месте работы показал себя старательным, но неприятным человеком, меня вскоре сократили. В трудовой ничего страшного не написано, но сфера узкая, все потенциальные начальники знают, что де-факто меня «ушли» за характер. Умерил амбиции, устроился в офис на невысокую должность, через силу учусь общаться. В общем, сложный период.
Сейчас у меня отпуск, я приехал в родной город, в область. В электричке случайно встретил знакомую, разговорились, рассказал о себе честно. Не успел приехать домой, в тот же вечер мама закатила скандал. Оказалось, инфа от той знакомой уже по всему городу пошла. А мама весь год врала, что я работаю по специальности, много получаю и скоро женюсь на дочке большого начальника. Короче, я опозорил семью и знать меня не хотят. ПМП?
Недавно умер мой сын. Светлый, спокойный, солнечный ребёнок. Просто уснул и не проснулся. Ему было 6 месяцев. По заключению — остановка дыхания. Вот только я знаю правду.
Я потрясла его за день до этого. Первый раз за 6 месяцев вышла из себя, он орал двое суток, муж был на работе. Я никогда даже голос не повышала на него. И вдруг взяла и потрясла его. Он даже не заплакал, просто посмотрел на меня обиженно. А через день умер.
Я рассказала все в полиции. В больнице, куда попала с истерикой. Мужу, маме, свекрови. Все списывают это на стресс. А я знаю — я убийца, мне место в тюрьме. И сесть я должна надолго, потому что мне всего 20, и я заслуживаю мучений и смерти. КМП.
С мужем живем душа в душу, вместе 4 года, женаты год, детей пока что нет, казалось бы все хорошо? А, нет, не хорошо:
Детей хочет он. Но проблема в том, что он не может зарабатывать деньги. Не понравилась работа? Уволился. Не понравился коллектив? Уволился. Не понравилась зарплата (хотя видел, что пишут о вакансии), уволился… Весной 2 месяца сидел дома…
В результате, я почти год пашу как лошадь на работе, на которой меня морально прессуют каждый день. А все из-за того, что надо выплатить кредит за его операцию, которая была еще до начала наших отношений. Вроде как остался последний месяц, но я больше не могу!
Сегодня на работе из-за косяка одного урода сказали, что будут жаловаться на меня, я ревела в туалете, но никому не надо об том знать, потому что я плачу кредит своего мужа… Какие дети?! Если я уйду в декрет по родам, а ему вдруг снова не понравится работать??
Я так больше не могу. Вроде по сравнению с другими историями наша — ничто, но хочется кому-то выговориться. Мы вместе 4 года, а у нас до сих пор ничего не было. У меня и у него это должен быть первый секс. Пробовали сотни раз, я не могу терпеть такую боль! Пить, лидокаин прыскать, менять позу — все пробовали, но не получается и все. Я ору, плачу, брыкаюсь, он в таких условиях уже ничего не хочет. Хотели разойтись — не можем. Любим друг друга. Может быть, этот сайт подарит нам сладкую возможность иметь полноценные отношения. По традиции КМП.
