В жизни я испытала кучу боли: развод родителей с драками на моих глазах, изнасилование, травлю в школе, автокатастрофу, в которой я потеряла ногу, кисть левой руки и возлюбленного… В какой-то момент я поняла, что если вот прямо сейчас не пойти к психотерапевту — точно наложу на себя руки.
Нашла специалиста с хорошими отзывами, прошла несколько занятий. Мне и правда стало легче, я смогла отпустить былую любовь, простить родителей и обидчиков, стала учиться чему-то новому… Открыла в себе талант к живописи, сейчас пишу картины на заказ, участвую в выставках.
Познакомилась с отличным парнем, который полюбил меня со всеми недостатками, мы думали осенью пожениться… но недавно он пришел домой и сказал, что о многом подозревал, но теперь всё стало ясно. В общем, тот психотерапевт слил ему всю мою подноготную. Больше всего моего жениха зацепило изнасилование и любовь к погибшему парню. Считает, что родить я не смогу, да и не захочу. Что с ним я из-за удобства, а не из-за чувств. Он оставил меня одну, разбитую, а я теперь не могу даже никому рассказать. Зачем тот человек это сделал, я не знаю… Стреляйте, терять мне уже нечего.
Мой муж работал в фирме за небольшие деньги, но с перспективой карьерного роста. Только роста всё не было. Денег нам хватало на самое необходимое, я тоже работала, квартира небольшая была, машина тоже.
Два месяца назад я забеременела. Мы планировали ребёнка чуть позже. Но раз так получилось, то, конечно, решили рожать. С первых дней беременности мне было плохо, муж помогал, заботился. А на днях он пришел с новостью: его наконец-то оценили и отправляют работать в США. На год. Одного, без семьи. Он говорит, что там будут платить кучу денег, мы купим большую квартиру, крутую машину. А я не продержусь без мужа. Мне очень плохо, здоровье слабое, а ведь нужно ездить на анализы, покупать вещи ребенку. Впереди роды и первые месяцы жизни малыша — и всё это без мужа. И дело не в деньгах, которые муж обещает высылать, а в том, что рядом не будет самого близкого человека. Помочь мне некому — мамы уже нет, родных и близких подруг тоже, свёкры на Украине.
Муж обвиняет меня в эгоизме. Он полон решимости уехать, хотя я прошу остаться. А я думаю об аборте, потому что одна точно не справлюсь. ПМП.
Полгода назад, заканчивая институт, устроилась в крупную фирму. Как раз рассталась с парнем, было грустно и одиноко. На новой работе безумно влюбилась в начальника, который в два раза старше меня. Он был женат, у него две взрослые дочери. Рассказывал, что жену не любит и что они чуть было не развелись, потому что она ему изменяла с его же боссом. И жена этого самого главного босса знала, что ее муж изменяет ей с женой его подчиненного… При всем при этом, они еще умудрялись дружить парами и даже вести какой-то сторонний совместный бизнес.
А теперь выяснилось, что на меня имеет взгляды и тот самый главный босс. И меня уже ненавидят обе женушки. Похоже, мне тут недолго осталось работать. Да и, наверно, пора бежать от этой кучи психов. ПМП!
Живу вместе с мужем, трёхлетней дочерью и отцом в доме отца. Постоянно выслушиваю недовольство отца по поводу того, что дочь сильно шумит. А что я с ней сделаю? Это же ребёнок, она играть хочет.
Неделю назад узнала, что снова беременна. Поделилась этой новостью с отцом, он особой радости не проявил. С мужем и дочкой поехали радовать свекров известием.
Вернулись — отец сменил замки. Вещи, сказал, вышлет позже. Аргументировал подобный выбрык тем, что если одного троглодита в своём доме он ещё мог терпеть, то двух не будет, и пусть мы катимся сами знаем куда…
Доли в доме у меня нет. Отец пообещал ещё и выписать меня через суд.
Отсиживаемся у свекров втроём в маленькой комнатке.
Я люблю свою дочь, но беременность и роды дались мне тяжело. Сейчас ребенку почти два года, я полностью восстановилась, почувствовала, наконец, себя нормальным человеком — ушел лишний вес, почти исчезли растяжки, прошли мерзкие пигментные пятна, да и в целом и с ребенком стало полегче.
А муж хочет второго ребенка. И, вероятно, третьего тоже захочет.я как бы тоже хочу, но пока еще не готова пройти через ад беременности снова, хочу пожить нормально хоть пару лет, с красивой фигурой, поработать на работе, сходить в горный поход. Он в остальном адекватный человек, но это… Нет, он не давит, но в последнее время во время секса он под разными, иногда довольно ребячьими предлогами, отказывается надевать презерватив, и я каждый раз после такого несколько дней ходу в ужасе от того, что могла залететь. Иногда до прихода месячных как на иголках.
Я уже начинаю отказываться от близости с ним из-за этой фигни. Банально, как в анекдоте — вру, что устала или что болит голова, хотя мужа люблю и секса хочется, и об измене, конечно, речи и быть не может.
У меня дурацкая проблема: не могу делать диплом. Каких-то конкретных препятствий этому нет, просто не могу себя заставить. Причем какое-то время все шло нормально, я укладывалась в сроки, а потом объёма работы прибавилось — и как отрезало.
Последние несколько недель все происходит по накатанной — утром я открываю файл с дипломом, не могу решить, с чего начать, вспоминаю, как много всего нужно сделать по нему, накатывает паника (мысли о том, что все равно не справлюсь и даже если сделаю что-то, оно не будет сделано правильно и придется переделывать), отвлекаюсь на какую-нибудь ерунду, маюсь несколько часов — и так наступает вечер. Иду спать, успокаивая себя тем, что уж завтра-то точно поработаю нормально, а с утра все начинается заново.
Не знаю, как справиться с этим, вот даже сейчас пишу сюда, а должна заниматься дипломом. ПМП трусливую лентяйку, иначе это сделают на защите.
Пять лет в счастливом браке — из них два года пытаемся завести детей, но результата нет. Год лечения, врачи, бабки, монастыри… ничего не дает положительного результата. Муж очень хочет детей, он их любит, они тянутся к нему, часами сидит с детьми друзей, если им нужно куда то отлучится. Все знакомые при встречи задают вопросы — ну когда же вы уже своих заведете, а мы улыбаемся, говорим, что рано… Сначала были отговорки — нужна машина, потом квартира; но вот у нас есть и машина и квартира, работа, приносящая неплохой доход, но нет самого главного… и, наверное, уже не будет. Устала от всех этих шуток, расспросов, упреков, что еще год — и я старородящая, муж отдаляется постепенно. КМП неполноценную.
В 14 лет меня мама познакомила с сыном знакомых. Общались понемногу, переписывались, гуляли. Через несколько месяцев мы серьезно поссорились с мамой, она меня выгнала, пойти было некуда. Созвонилась с этим знакомым, он меня забрал. Утром в школу отвез, вечером за вещами. От меня просил только порядок в доме и ужин.
Потом начались разговоры про интим. Да я особо против не была, он мне нравился, познакомиться успели довольно близко.
Мне сейчас 17, живем с ним до сих пор. В этом году поступаю, летом планируем свадьбу. С мамой помирилась, отношения довольно хорошие.
Недавно мы с ним поссорились. Я его приревновала, а он, вместо того чтобы объяснить ситуацию, просто отмахнулся. Был скандал, и в итоге он сказал, что если бы хотел от меня уйти — купил бы себе новую четырнадцатилетку. До меня даже не сразу смысл его слов дошел, только ночью задумалась.
Как мама могла так поступить? Почему отец с братом не вмешались? Зачем? Наша семья не бедствовала тогда. А как он так мог?
Моя мама проститутка на пенсии, а ещё у неё игровая зависимость, и обращалась она со мной всегда плохо. У меня с детства были депрессии, попытки суицида. В старших классах я употребляла наркотики и тоже занялась проституцией.
Потом появился Он. Я изменилась, вылезла из всей этой грязи. Потом выяснилось, что он игроман. Откуда бежала, там и оказалась. Я ему много денег одолжила, да и крал он у меня вдобавок. Мы расстались, но кредиты еще год выплачивать.
Сейчас я на антидепрессантах. Я не знаю, что делать со своей жизнью. Держусь из последних сил. Нужно срочно найти смысл жизни. Не знаю, как это сделать. Если не найду, тогда лучше уж вы ПМП.
В моей семье коту дают вкусное со стола со словами "он же просит", собаке потакают со словами "ей не нравится тот корм", а когда речь обо мне — "жри, что дают!". Мне 13 лет. Я вообще человек?.. ПМП.
