Старший брат признался, что гей. Познакомил со своим молодым человеком, родителям попросил не говорить, т.к. они тяжело это перенесут, а это в свою очередь будет слишком тяжело для него. А я эту новость восприняла спокойно. Мы даже втроём не раз ходили вместе в кино, на концерты или просто сидели болтали. Со мной они не позволяли себе ничего лишнего, максимум могли сесть в обнимку. А тут мы праздновали повышение брата по работе, выпили, и они начали целоваться. Мне стало так мерзко, к тому же было дурно от алкоголя, и меня вырвало, прямо глядя на них. Просто сижу, смотрю на их поцелуй и тут меня начинает выворачивать. МЧ брата обиделся, из-за этого поссорился с братом, брат извиняется передо мной, что слишком много себе позволил, но очень расстроен. А мне стыдно до слез. Не хотела их так обижать, а на мои слова, что все из-за алкоголя, не очень-то верят. КМП, я себя сейчас так ненавижу.
Все детство отец пил, а мать ругалась без остановки. Думала, вырасту, выйду замуж - и будет у меня счастливая семья. Вышла замуж за человека по сильной любви, трезвенника. Результат: ребенок-инвалид, потеря квартиры, так как муж отдал деньги черным риэлтерам... После чего начал очень сильно пить. Пристрелите меня, пожалуйста.
Я никогда не думал, что такое случится именно со мной. Мне 22, недавно пришел в клевую иностранную компанию, в которую без опыта работы и не мечтал устроиться с моей непопулярной профессией. Квартира, машина, любящая девушка, чудесные коллеги. Но! На работе в моем отделении работает одна девушка, а точнее молодая замужняя женщина. Вы догадались, да? Раньше я смеялся над этими бабочками в животе, мурашками и мокрыми ладонями. Но я не могу оторвать глаз от нее. Нет, она не красавица в стандартном смысле этого слова, но в ней есть то, что я всегда искал - ум, острый юмор, какая-то сбивающая с ног харизма и обаяние. Конечно, она не испытывает ко мне взаимности. И конечно, она добра и мила со мной (как и со всеми), что убивает еще больше. Представляю ее во время секса с девушкой, постоянно на всех срываюсь и схожу с ума от ревности, когда она воркует с мужем - лысым амбалом. Я дурак. ПМП.
Меня вымораживает собственная мать. Она почему-то решила контролировать мою личную и финансовую жизнь. Мне 30 лет, сыну - 5, я в разводе уже 4 года. Чтобы купить себе или сыну что-то необходимое, мне нужно отчитаться матери. К примеру, ей приспичило поставить окно, а мне надо выплатить ежемесячную рассрочку за плиту и купить зимнюю одежду. При этом она настаивает на установке окна за мой счёт, как будто не понимает очевидных вещей: окно сейчас не главное! Личная жизнь? О ней можно забыть, ведь будучи на пенсии, она не обязана вечерами сидеть с моим сыном. Мол, никаких мужиков. Лучше с бывшим сойдись. И съехала бы, да финансы не позволяют. А мужчину найти - обстоятельства. КМП!
Моя жизнь - днище! У меня нет друзей, нет личной жизни, нет никакого смысла. Я не смогла получить высшее образование с третьего (!!!) раза, при чем универ средненький. Единственная отдушина - это моя работа. Это так опустошает, когда смотришь на успешных людей своего возраста и понимаешь, что ты просто жалкая тень. Единственное, что пока заставляет меня существовать - моя мама, я помогаю ей материально и плачу её кредит. ПМП, прошу вас.
Меня перевели в другой отдел. Там работает девушка, редкая умница, красивая, интересная - мы раньше с ней много общались по работе и иногда виделись на корпоративах. Вблизи она оказалась ещё лучше - очень светлая, дружелюбная, всегда всем помогает. Но ещё я почти сразу заметил у неё на руках страшные синяки и то что она прячет их под кофтой, но иногда все равно видно. Случайно услышал от коллег, что это муж виноват. Решил поговорить, предложить помощь, несколько дней подбирал слова о том. что такое нельзя терпеть, что ей надо уходить от мужа и даже собирался предложить пожить у меня, если ей негде. Наконец, решился. Она отвечала уклончиво, говорила что я все не так понял. Разговор под конец получился довльно громким, коллеги услышали как я уговариваю её и начали ржать надо мной. Выяснилось что: 1. За два дня до моего перевода она упала с лестницы на глазах у всего отдела, потому что сломала каблук на туфлях, которые подарил муж. 2. Ей муж мой начальник. КМП, потому что это самое близкое подобие отношений которое у меня было за последние семь лет.
Мой первый муж ушел к девице на 10 лет младше, серой мышке с ребенком. Мы вместе были 18 лет, поженились рано, детей не было, жили "для себя". Я зарабатывала в 3 раза больше, но он был моим якорем, самым близким человеком. Больше всего страдала от того, что он встречался с ней полгода, живя со мной. После развода похудела за месяц на 10 кг, не могла спать, начала путаться в реальности. Таблетки, санаторий, справилась, вышла замуж второй раз. Мой новый муж только что ушел к девице на 10 лет младше с ребенком, и он полгода встречался с ней у меня за спиной. Опять не могу есть и спать, пью таблетки. Я проклята, ад - это повторение. Я не хочу жить, потому что знаю, стоит мне встретить человека, все повторится. ПМП.
Короче, все было норм, и лишь изредка на меня нападало сильное желание покончить с собой. В основном во время депрессий. Накатывало - боролась, знала, что может хреново закончится. Накатывало так, что прям ощущение что теряешь управление собой. Но как то плевала на это. Это все-таки случилось. То, что по логике рано или поздно должно было произойти. Просто резко отключились все мысли и все сопротивление. Это как киношка - смотришь, а повлиять на сюжет никак не можешь. Очнулась когда поздно уже было. Отвезли меня в больницу. Зашили руку. Сказали, что ещё чуть было б глубже и привет. Потом - психиатр. Поговорили. Мягко сказано. Мне перемыли все косточки. Сказали ситуация опасная и меня надо сами-знаете-куда положить и чем скорее, тем лучше. (теперь поняли, почему я это пишу?) Боюсь, что тот случай повторится, и не хочу в дурку. Ещё они сказали что раз отказываетесь, то мы ответственность за мою жизнь с себя снимаем. Т.к. я несовершеннолетняя, родители принимают это решение за меня. Тут выбор то невелик: смерть или овощ. Зашибись. Просто пристрелите.
Мама раздавила четырехмесячного котенка кроватью с подъемным механизмом. Два дня мы боролись за него, но органы были уже передавлены и произошло кровоизлияние. Эвтаназия. Слезы. Больно. КМП, чувствую себя виноватой, за то, что не спасла любимого малыша. Прости меня, Мерлин.
Сочтут меня дурой, наверное, да я и сама себя таковой считаю. Но ничего сделать не могу. Мне 25, и я с 12 лет страдаю аутоагрессией. Малейший стресс, и я тут же начинаю себя калечить. Всё моё тело исполосовано, я вся в шрамах и ожогах. Остановиться не могу, работа с психологами помогает от силы на месяц, потом всё по новой. В целом в жизни всё нормально, есть молодой человек (помогает, как может, но он не врач всё-таки), у меня стабильное финансовое положение. Но я калечу себя до обмороков, стоит, например, маме обругать меня за отсутствие внуков. Любая мелочь оборачивается тем, что я себя режу/жгу/бью и т.д. Устала сама от себя. Не понимаю, как быть. КМП.
