Мне достался в наследство небольшой участок в 4 сотки. Место неудобное, за дачным поселком, плюс неровное. Решил соорудить там площадку для своих собак. Ограда, колоды, барьеры, лесенки. Прошлым летом на эту площадку стали приводить собак мои друзья, чуть позже вообще почти все собачники поселка. Вход на участок днем свободный, но ночь я запирал калитку.
А этим летом туда стали приводить и детей. Понятное дело конфликты, возмущение с обоих сторон. А сегодня утром наткнулся на площадке на группу подростков - сбили замок и начали ломать все внутри, повалили скамейки, шесты, разрубили бревна. Люди - свиньи. КМП.

История не трагична, но лично меня она очень беспокоит. Хочется выговориться.
Никогда не думала,что со мной произойдет такое совпадение.
Мой парень устроился на работу в одну фирму. И как выяснилось оказался в одном филиале с моим бывшим... Мой бывший ничего не знает о моей личной жизни и о моем парне. Контактов с ним нет.
Также мой парень не знает, что его коллега- мой бывший.
Боюсь, что они подружатся. Боюсь, что узнают, кто есть кто. Сама рассказывать тоже боюсь. Не хочу, чтобы мой бывший появлялся снова в моей жизни, ибо он плохой и жестокий человек.
ПМП.

Часто слышу, как мужчины называют женщин с большим количеством партнеров “шл**ами” ,“шкурами” и т.п., не разбираясь в ситуации и ровняя всех под одну гребенку.
Всю жизнь парни меня стороной обходили - сначала был лишний вес, затем прыщи и, наконец, грубое, мужское поведение как средство защиты. Раньше мне казалось, что проблема в этом, но нет, вина всему - комплексы. Стоило мне избавиться от них, как, не взирая на внешность, многие стали обращать на меня внимание... А я просто не могу отказать! Словно я всю жизнь была неполноценной, а тут резко излечилась. Просто не могу остановиться - одно свидание за другим, объятия, поцелуи (пока что до пастели не дошло, но меня уже ломает от желания). Чувствую себя полноценной и... шл**ой. Потому что понимаю, что мои желания сильнее меня и я не смогу сказать “нет”, пока моя жизнь кувырком не пойдет.
КМП, пока меня все по кругу не пустили и моя жизнь не превратилась в ад, я слишком боюсь чужого осуждения.

Почему никто не сказал, что это так больно - влюбиться первый раз в жизни. Влюбиться как никогда раньше, когда проверяешь страницу в сети, когда не можешь заснуть, если он онлайн, когда хочешь видеть человека каждый день - а от переноса встречи внутри сплошная боль.
Почему это случилось со мной сейчас, когда мне уже почти 30, у меня своя семья, работа, ипотека. Почему ему чуть за 20 и он самовлюбленный дурак с манией величия и кучей вешающихся на него баб.
Мне никогда не нравились такие, как он. Я всегда смеялась над безумием влюбленных, их перепадам настроения. Всегда была рациональной. Всегда жила в окружении мужчин, не испытывала в них недостатка. А сейчас моего рассудка хватает лишь на то, чтобы делать вид, что все хорошо, притворяться, что ничего не происходит, стоять в стороне и закрывать себе рот, когда хочется кричать от любви или ревности. Я переболею этим, должна переболеть. Но пока - КМП.

Последние пару лет мне просто не хочется жить. Я просыпаюсь утром с мыслью "ну какого чёрта?!", а засыпаю в надежде не проснуться.
Что случилось? Ничего смертельного, однако моё эмоциональное состояние кричит, как больной на голову пятнадцатилетний подросток. Мне кажется, что близкие меня убивают своими вопросами и постоянными "а вот люди так не делают", а парень пляшет на крышке гроба со своим безразличием к проблемам. В качестве специального гостя - внезапно объявившийся, спустя более 20 лет, папочка, которому я в детстве на хрен не была нужна. Чувствую себя брошенным и обиженным ребенком, которого просто травят.
Мне 24. КМП.

После корпоратива по пьяни переспала с начальником и его секретаршей. Они не помнят или делают вид, а я приличная замужняя женщина с детьми, мужу раньше в мыслях не было изменять, и при этом мне понравилось. Хочу ещё с ними напиться. КМП, что ли.

Я слабая, я не могу уйти от со жителя, прикрываясь тем, что у нас маленький ребёнок. Он постоянно ходит отдыхать в кругу друзей, незнакомых девушек. Сегодня ночью я решила все ему высказать, его поведение, отношение ко мне и ребёнку, но так как он был навеселе, то ничего лучше, чем вытащить меня на улицу и избить, ему в голову не пришло. Для чего он это сделал? Чтобы рот не открывала и не качала права. А я, вместо того, чтобы дать отпор, просто терпела побои. Бьёт он так, что не видно следов, и мне никто не верит, что этот добрый человек на такое способен. КМП за то, что не могу себя защитить.

Когда-то всё было хорошо: высокооплачиваемая работа у меня и мужа, двое детей, двушка, планировали расширяться, хорошие вещи, поездки. Внезапно сменяется руководитель, новый - скользкий старик - пристаёт, на мой отказ подставил меня и уволил с такими рекомендациями, что в целом городе работу не найду, специальность узкая. Следом фирма мужа разоряется, на него вешают долги, он под следствием. Отдаём сбережения, чтобы откупиться. Потом муж попадает в аварию, мнёт дорогущую машину и ломает ногу. Продаём мою машину, часть на ремонт, часть на лечение. Помогают родители, но у них сгорает дом и в нём наличка, которую нам хотели отдать! Пока муж лечится, я устраиваюсь на первую попавшуюся работу, денег мало, родители-пенсионеры живут с нами. Нога у мужа срослась криво, повторная операция. Детей пришлось забрать из лицея и отдать в убогую дворовую школу, где им не нравится до слёз. Весь наш доход уходит на коммуналку, лекартства для мужа и родителям. У меня от стресса стали крошиться зубы, но лечить их не на что. Секса нет год, новых вещей и того больше. Невозможно так жить, КМП.

С девушкой вместе много лет, любим друг друга, живем вместе. Я не ревнивый, но к ней постоянно кто-то подкатывает - то на работе, то пока она меня где-то ждет подходят, соцсети все завалены сообщениями. Она не изменяет, поводов не дает и, в целом, меня это все не напрягает, мы друг другу доверяем. Но я нереально боюсь позволять ей контактировать с моим братом, даже при мне!! Он красивый, может, красивее меня, видел ее пару раз мельком, остался в восторге (девушка объективно красивая и в его вкусе). Она уже обижается, не понимает, в чем причина, почему я так старательно избегаю любых контактов ее и брата. Брат тоже напрягается. ПМП дурака, или с братом поругаюсь, или с девушкой, или вдруг мне изменят, а это предчувствие плохого?!

Меня не отпускают жить отдельно. Купленные мной вещи, от верхней одежды до нижнего белья, от фена до чашки - всё специально портится или выбрасывается. Взамен покупают все по своему усмотрению, но это уже не считается моим. "Тут все куплено на наши деньги, даже твои халат и тапочки". Уйду и хоть что-то с собой возьму - обвинят в краже, обратятся в полицию. Зачем им это нужно? В меня вложились, устроили обеспеченное детство, теперь я должна о них заботиться. Про личные планы забыть. Зарплаты не хватит оплатить пару месяцев съемного жилья и купить себе с нуля все необходимые вещи, скопить большую сумму тоже проблематично, постоянно требуют что-то купить. Больше в нашей провинции не заработать, моя зарплата и так чуть выше средней по городу. Фрилансить дополнительно не дают, разбили уже 3 моих клавиатуры и залили водой 1 ноутбук. ПМП, у нас в роду все долгожители, умрут не скоро.