Девять лет пахал без какой-либо мотивации, просто так. Как только появилась возможность получить вознаграждение за свои труды, у меня закончились силы, всё просто надоело. Мечта у меня под носом, но мне пришлось преодолеть столько трудностей, что я просто-напросто устал. Я ничего не могу. Я хочу, но уже вторую неделю не могу нормально поесть, а что такое здоровый сон, я забыл еще три года назад. Все валится из рук, абсолютно ничего не получается. Но, чёрт возьми, вот она — мечта, а я даже голову поднять не могу.
Мама — нервная, часто срывается на мне, после смен приходит злая и взвинченная. Подсознательное отвращение к ней. Отец — алкоголик, пропадает целыми днями, а когда возвращается -ломится в комнату, орёт, домогается. Тётя повёрнута на религии, её дочь — взрослый даун. Ещё есть лежачая вот уже 15 лет бабка, кроющая матами всех подряд. Главное правило семьи — у меня, как у младшей, нет своего мнения, а они знают лучше. Я-то рано или поздно съеду от них и общаться не буду. Но нет ни одного члена этой семейки, который бы не ударил меня, не обозвал. Я правда стараюсь не провоцировать, но повод находят. Вчера получила кулаком в висок от мамы за то, что пропустила на вымытой тарелке маленький кусочек гречневой каши! Бывают периоды, когда всё хорошо, но плохих дней очень много. Я уеду, а кто мне возместит все эти годы? Смогу ли я забыть, как мама лупила меня скакалкой за то, что я ошиблась в примере, отец силой заставлял учить на память Лермонтова, а тётя вмазала мне пощёчину за то, что я сказала её дочери, что она сама дура, в ответ на оскорбление? Мне 15 лет! ПМП.
Я фотограф. Недавно снимала свадьбу для одного значимого в моём городе человека. По поводу обработанных снимков сразу оговорили, что молодые почти на месяц сваливают в Шри-Ланку, к их приезду фото должны быть готовы. Оценив объем, работ решила, что могу позволить себе недельный перерыв у друзей в другом городе (до этого график был очень занятой). Снимки скопировала на ноут, домашний комп и две флешки — одна дома, вторую вместе с компом забрала с собой.
В поездке у меня украли ноут вместе с сумкой — сама дура, оставила на сидении машины, пока ходила в магазин. Разбили стекло, забрали. Флешка была в сумке. Но у меня же есть копии на компе и флешке… Которые удалили брат и мама. У первого места на игрушки не хватило, он честно скопировал на свою флешку все прошло- и позапрошлогодние фото, а на новые забил, так как места не хватило. Мама качала у коллеги новый сериал и даже не подумала, что фото могут быть критично нужны, т.к. «ты же всегда кучу копий делаешь». КПМ просто.
Отец мечтал о мальчике, а узнав, что будет девочка, решил, что твердая рука способна «вылепить из недалекого создания настоящего человека».
Классе в четвертом у меня начались проблемы с нервами, у меня резко скакало давление, кружилась голова. В такие моменты внезапно накатывала резкая паника. До сих пор помню, как отец отвел меня к центральному входу больницы, развернул лицом к прохожим и громко так, с выражением, начал орать на меня за то, что к чертям испортила свое здоровье и смею отнимать у него, кормильца семьи, время. Я не помню всех слов и выражений, но помню жгучий стыд, слезы, панику, эту жуткую тошноту в тот момент. Со временем у меня выработался рефлекс: как только отец повышает голос, у меня сбивается дыхание, колотит дрожь и льются слезы. Чтобы я «прекратила так мерзко делать», отец намотал мои волосы на кулак и начал тыкать меня лицом в воду. Мне 15. Живу с родителями. КМП.
Отец ушёл из семьи, когда мне было три года. Мать перевезла нас из Украины в Москву. У нас было российское гражданство, но потом она его сменила на украинское, чтобы брат не попал в Чечню. Деньги за квартиру, проданную в девяностых, украли.
Мама перестала работать, живет на неотапливаемой дачке на какие-то займы и экономит, на меня денег теперь нет. У отца тоже. Брат женился, и они с женой в долгах. Вуз не может предоставить мне общагу-слишком много студентов. Я не могу официально работать в Москве.
Нашла подработку, но этого едва хватает на еду. Чем буду платить за съемную не вузовскую общагу, непонятно.
боюсь, что меня могут депортировать из-за того, что я не работаю официально. Боюсь, что не найду денег на еду и жильё и придётся бросать учебу. Из-за работы времени разбирать материал все меньше, и я уже по уши в долгах по учёбе.
Я — дважды мать-одиночка. Оба раза папани сваливали в закат спустя несколько месяцев после рождения детей.
Я особо по этому поводу не переживала: привыкла справляться сама. Но не так давно объявился папаша старшей дочки. Я никогда не говорила ей гадостей про папу, всегда пускала его к ней. Но он никак не помогает с дочкой. Т.е. приехал раз в 2 недели, взял её на 2 часа, привёл домой. Ни денег, ни продуктов, ни вещей. В чём КМП, если я могу отдохнуть эти пару часов? А в том, что дочка сказала, что папа хороший, а я плохая. Ведь он её в кино водит, а я только ругаюсь. Ей 8. Объявился папа 2 года назад. А у меня ещё младший… Боюсь, что и его папа объявится, и он скажет то же самое… Убейте плохую мать, которая нужна детям только для удовлетворения их потребностей в материальном, жилищном и гастрономическом плане. КМП, обидно до слёз. И младшего растить уже не хочется…
Мне 19, девственница, живу в маленьком городе. Месяца 3 назад начались небольшие боли в боку. Долго и исправно ходила по врачам, ответ везде один: у вас ничего нет. Начала подозревать рак яичника (каюсь, прочла про симптомы в интернете — совпали). Попросила у терапевта направление к онкологу — мне ответили «Да нет у тебя никакого рака, не дам.», а гинеколог ехидно поинтересовалась, как онколог будет меня осматривать. Мама, услышав мои предположения, решила, что я «выдумываю себе боль» и отвела к психотерапевту, в итоге — еще 1 потерянный месяц. Наконец, правдами и неправдами, поехав в другой город, добиваюсь осмотра. Рак яичника. Бесплодна. Одна радость — парень, который меня не бросил, хотя, возможно, и бросит в будущем. КМП.
У моих друзей дочь, назовем N, тяжело больна, не может полноценно работать. В нашем городке единственная для нее возможность стабильного фриланса — репетиторство. N студентка иняза вообще, заочница. Я к ней свою дочку в 1 классе водила, результат был хороший.
Недавно знакомая пожаловалась, что сын 7 класс с тройкой по английскому закончил. Я посоветовала N. Они к ней записались.
В октябре эта знакомая мне звонит и давай скандалить. Стали они заниматься с N, а результата 0. Знакомая решила проверить, как они там занимаются. Оказалось, мальчик у нее ершистый, а N не умеет быть строгой. И занималась раньше только с маленькими. На занятиях он просто на голове перед ней ходил, а она ничего не могла сделать. Но не отказывалась и деньги брала.
Знакомая пошла дальше и оставила о ней подробный отрицательный отзыв на специализированном сайте, и рейтинг ей сильно испортила. Друзья оскорбились, и на меня тоже, чем я думала, когда отправляла к их дочке трудного подростка?
Поругалась я, короче, в дым и с ней, и с N, и с ее родителями. Помогла, называется. ПМП.
Решила завести собаку редкой породы. Думала покупать, но неожиданно нашла у себя в городе людей, которые отдавали даром щенка 4 мес. На вопрос, почему отдают недешёвого щенка, сказали, что у ребёнка открылась аллергия. Я поколебалась, но взяла его. Была готова к сюрпризам, но щенок оказался здоров и адекватен.
Где-то через неделю ко мне подошла на улице рыдающая девочка-подросток и попросила вернуть собаку. Оказалось, это дочь тех хозяев. Сказала, что родители отняли щенка за плохие оценки.
Я связалась с её родителями. Они рассказали совсем другое, что заводили для неё, она обещала ухаживать, но её хватило на месяц. И она попыталась скинуть щенка на них. Родители не стали терпеть и решили отдать собаку в первые же добрые руки.
У нас маленький город, щенок приметный, кто-то из друзей девочки оказался моим соседом. Увидел, как я с ним гуляю, и сказал ей.
Теперь она постоянно меня караулит у подъезда, плачет и просит отдать щенка. Посылала открытым текстом, не помогает.
Когда мне было 18 лет, я забеременела, поздно узнала об этом, устроить себе выкидыш не получилось. Родила и без малейших колебаний оставила сына в род. доме. Зачем мне ребёнок? У меня вся жизнь впереди. Училась, работала, гуляла, развлекалась, путешествовала.
В 36 родила от мужа. Дочке сейчас 4 года. И почти 5 лет я схожу с ума… Меня всю сжирает мысль, ну как я могла так поступить!? Как? Как я могла бросить сына, почему я обрекла его на неизвестно какую жизнь, а дочь растёт в любви, семье, достатке. Вспоминаю всю свою и жизнь и понимаю, что все то же самое могла бы себе позволить и с сыном, было бы просто сложнее. Вспоминаю свои гулянки и понимаю, что ни одна того не стоила… Каждую ночь реву в подушку, смотрю на молодых людей и думаю: «А может, это мой?». Я ничего не знаю о нем, не знаю, как сложилась его жизнь, не знаю, каким он стал, каково ему было. И понимаю, что спустя 22 года, наверное, не стоит пытаться его искать…
Чтоб отчистить душу, стала помогать дому малютки, но увидев, как там всё — стало только хуже, очень больно.
