Мне 15. Недавно начались проблемы со сном - могу пытаться заснуть и пять часов, даже если до этого сутки не спала. Проблема в том, что даже если мне удается заснуть на выходных - меня будят ровно в 9, потому что "много спать это вредно". В то, что я не сплю ночами, попросту не верят. К неврологу пойти не могу - в ПНД нужен паспорт, он у матери, она мне его не отдает. Пристрелите, хоть в гробу высплюсь.

Мне изменяла бывшая жена, было очень больно и тяжело. Пережил, встретил другую, она очень помогла, была рядом, заботилась. Но с недавних пор я начал замечать в себе постоянную ревность, извожу нынешнюю девушку, хотя люблю её безумно. Начал поднимать на неё руку, что отвратительно, никогда не понимал, как так можно, а теперь... Пытаюсь сдерживаться, но всё внутри твердит "посмотри, как она взглянула на того мужика, они точно тр****тся за твоей спиной!". Ярость сводит с ума. От рабочего стресса тоже срываюсь на ней. Начал видеть сны, где калечу, а иногда и убиваю её. Ненавистен сам себе. Записался к психотерапевту, но значительных результатов пока нет. Недавно ударил любимую посреди улицы только за то, что слишком долго её ждал. Надеюсь, специалист сможет мне помочь, но пока что КМП, я стал садистом и тираном.

Я м**ак. Был женат, двое детей. Жена не хотела второго ребенка, но на аборт все-таки не пошла. Родила, было много нервов и скандалов. Мечтала все выйти на работу, когда второму ребенку исполнится год. И тут у нас рвется презерватив. Жена в истерике, тест с двумя полосками. Хотела аборт в этот раз, но я был против. Много скандалили, сказал, что если сделает - выгоню. Ее мать меня поддержала. В общем, как-то уговорили, со временем она вроде успокоилась.
Месяц назад она родила третьего. Две недели назад уложила детей, заперлась в ванне и выпила стакан уксуса. Не откачали. В записке написала - мол, хотел троих детей, вот и получай...
Теперь все родственники против меня, говорят, что замочил жену, но ведь сами же уговаривали ее оставить ребенка!
КМП. Один с тремя детьми, как быть дальше - не знаю.

Влюбилась в своего друга, настолько сильно, что всерьез считаю его самым необыкновенным и замечательным человеком из всех. Несколько месяцев мы узнавали друг друга все ближе, проводили вместе каждую свободную минуту: долгие разговоры на любые темы, будоражащий воображение флирт, смех до слез, удивительное совпадение интересов. Стало очевидно, что мы идеально подходим друг другу. Наконец, под напором нереального влечения мы переспали. И... всё очень плохо. По крайней мере, для меня. Дико стыдно признавать, но мне не нравятся его неумелые мокрые поцелуи, вялое "достоинство", отсутствие инициативности и креативности, сомнительная гигиена, просто все по нулям. Выносливость у него никакая, финиширует за 5-10 минут, еще и спрашивает после "а ты не кончила?". Недавно был пятый раз, и по-прежнему ощущение, что я самоотверженно и разнообразно пытаюсь раст***ать неподвижное неуклюжее тело. Возбуждаюсь, только будучи к нему спиной и отчаянно фантазируя. От такой подставы и несправедливости хочется рыдать, чувства ощутимо угасают. Как такой чудесный мужчина в 28 лет оказался абсолютным бревном и неумехой в постели?? КМП.

Мне 23, жене 22, молодая семья. Предохраняемся презервативами, она в тому же пьет таблетки, всегда вовремя извлекаю. Казалось бы, 100-процентная броня. И все равно жена согласна на секс только в "безопасные" дни, а перед каждыми месячными она трясется и делает по 100 тестов, с криками, что умрет, если будет беременность. Я устал, КМП.

Мы были вместе почти пять лет, в которые он сперва развивался и пробовал новое, а потом встал на одном месте, безумно растолстел, подсел на пиво и комп.игры. Я писала диплом - он играл дома и сделал мне предложение. Я закончила универ, нашла работу - он играл дома, моих денег на свадьбу нет, а он поработает два месяца и увольняется, потому что "карьерного роста никакого, одни блатные". Я купила машину, пошла на бокс - он набрал еще +20 кг и сделал татуировку. Это был очень близкий человек в моей жизни. Он не просто стоит на месте, он съезжает вниз. Я старалась - находила ему должности, хобби, предлагала вместе заниматься спортом, сходить к врачу, сгонять в другую страну. Нет. Он просто такой человек, все, не исправишь никак. Столько сил было вложено. Впустую.
Собрала вещи (жили с его родителями, но им пофиг вообще на все), отдала кольцо, уехала. Он и дальше играет, пьет пиво, пару раз звонил "Ну че ты, норм же было, я же тебя люблю" (цитата). Наверное, где-то упустила что-то. Жаль отношения. Жаль время. Жаль его. КМП.

Я - человек-бумажная салфетка. Поплакал, скомкал, выбросил. Друзей нет, а если появляются, быстро уходят, потому что ты даешь и даешь, а им все мало, но ведь все отдать невозможно. Парня нет и не было никогда - а мне 22 года, все видят во мне жилетку, а не девушку. Одногруппники ни в грош не ставят - я хочу учиться, а они прогуливают, и мне тоже приходится, ведь "ты подставляешь группу!" И даже человек, который пытался решить мои проблемы - исчез из моей жизни спустя месяц невероятно доверительного общения вплоть до обмена секретами, которые не скажешь первому встречному. КМП, я не могу от этого избавиться, ведь если я рву от себя всех, кому помогаю, я остаюсь в полнейшем одиночестве и никому не нужной скотиной, "предавшей стервой".

Ненавижу свою мать. С детства внушает, что кроме неё у меня никого нет, и вот мне 25, у меня ни одного друга, последние отношения были четыре года назад и закончились тем, что я сбежала, когда мне предложили жить вместе. Всё, о чем я думала тогда - мать меня убьет, если узнает, что я буду жить с мужчиной. Я точно умру старой девой, в 12-13 лет мне обещали, что я принесу в подоле, потому что надела тогда первую юбку короче колен. Я боюсь отношений, я боюсь уйти от неё, потому что знаю, что она будет рассказывать всем родственникам и не только, какая я мразь. Я не знаю, что делать - продолжать доказывать ей, что я что-то значу, или заняться собственной жизнью, зная, что этого человека исправит только могила. Я живу за её счет, получая образование, и она травит меня даже этим, устраивая истерики, когда я говорю, что уйду из универа и буду работать по первой специальности. Смотрю на счастливых ровесников, давно имеющих свои семьи, хорошую работу, поездки, и рыдаю ночами. Всё, что у меня есть - низкая самооценка и мать-истеричка. Я держусь только ради отца. Но чтобы не мучилась больше - ПМП.

У мужа есть лучшая подруга, они еще с садика дружат, и в школу вместе ходили, все всегда думали, что они поженятся, но у них чувства только дружеские. Я нормально к ней отношусь, она часто бывает у нас в гостях (живет в доме напротив). У нее личная жизнь не сложилась вообще. И вот в выходные она пришла к нам с бутылкой вина и просьбой... Чтобы муж стал для нее донором спермы. Хочет родить для себя. Но это же ненормально, есть анонимные доноры, зачем его просить, это просто неловко! ПмП. Он согласился и запретил мне это обсуждать с ним.

Муж внезапно не пустил меня на концерт любимой группы. Я не раз летала в командировки за границу и по всей стране, летала к родителям на другой конец России, а тут ехать всего лишь в Москву из Питера — но его как заклинило! Не поедешь ты одна, и все, без объяснения причин. В итоге в ссоре ему сказала, что или я еду, или мы разводимся. Собрал вещи и уехал в неизвестном направлении. 6 лет брака, ребенок только в сад пошел. Может, я дура, но я считаю, что я права. Что это за чертовщина с запретами? КМП, я даже не думала, что наш брак может так внезапно и глупо рухнуть.