Своего жилья нет. Я жила с родителями и младшей сестрой в одинарке. У него — трёшка, но в ней ещё его родители и старший брат с женой и двумя взрослыми детьми.
Зарабатываем оба весьма неплохо. Но снимать он не хотел и от ипотеки отказался. Предложил перетерпеть, но накопить на свою квартиру.
Несколько лет ада, как в коммуналке. Его родственники оказались жуткими скандалистами.
И вот когда уже вся сумма собрана. Уже выбрали квартиру. Этот идиот встретил одноклассника, с которым всё время соревновался. И купил машину, чтобы «быть не хуже». КМП, блин!
Всё было замечательно до начала января. А потом авария, я с разбитым лбом и ЧМТ, мой самый дорогой человек — моя мама -умерла на месте. Прошло 2 месяца, я мучаюсь с головными болями, не могу даже ноутбук поднять. А три дня назад умер отец… Не вынесу все это, не хочу больше никого терять. ПМП.
Нас в семье — 8 детей. Трое уже совершеннолетние, младшая заканчивает начальную школу. 3,5 года назад мама покончила с собой. Никто не знает, почему. С тех пор отец стал много пить, орет на всех, легко может ударить. Сильно ударился в веру, раньше таким упоротым не был. Дома мрак и кошмар. Мелкие плачут, не могут учиться, отстают по программе, одни двойки. Отец орет еще сильнее и хватается за ремень.
Мне скоро 18. Старший брат, который уже работает, недавно вполне серьёзно предложил мне после 18 выходить на работу, а затем осторожно прибить отца, пока он не забил младших до смерти, и взять себе опеку. И знаете, что? Я согласен. Смотрю на этот ад и готов уже на все. ПМП.
Мой муж, похоже, становится алкоголиком. Полгода назад примерно начал выпивать — по бутылке, по две пива каждый вечер. Ну, ок, доза для взрослого человека смешная, сама люблю вечером коньяк в кофе добавлять. Собственно, на коньяк он пару месяцев назад и перешел — опять не то, чтобы много, но бутылку за неделю выпивает. Потом пиво вернулось в дополнение к коньяку. В итоге, сейчас я по вечерам мужа трезвым вообще не вижу, всегда «чуть навеселе». Говорит, после работы расслабляет, приводит какую-то муть, что умеренно пьющие живут дольше. Только, по-моему, это уже не умеренно. И что делать, не знаю — уговоры не действуют, смотреть на это страшно. КМП.
После рождения дочери спала урывками, дико уставала: ребенок оказался беспокойным, а помимо ухода за ней, нужно было еще и готовить, убирать и т. д. Муж все время был на работе и помогать не мог. Моя мама умерла, а вариант пригласить свекровь я не рассматривала: тогда мне пришлось бы ухаживать за дочерью, стирать, готовить и выполнять ее капризы.
Когда дочке было полгода, я пошла ее купать. Очнулась уже в больнице. Оказалось, я потеряла сознание от усталости и в падении стукнулась головой об порожек (есть у нас такой в ванной). Лежала без сознания до тех пор, пока не пришел с работы муж и не вызвал врачей. У меня сотрясение и рассечение, от которого останется шрам. А дочка, пока я лежала, сползла в ванночке вниз и захлебнулась. Муж ушел, сказав, что не может жить с убийцей своего ребенка. Три года прошло, до сих пор не могу себе простить. ПМП.
Мне летом 33. Руководящая должность, любимая работа, куча друзей, достаток, все просто отлично. Но вот с девушками категорически не везло. Хотел еще в 20 жениться, чтоб была нормальная семья. Но ни с одной ничего не вышло — вечный вынос мозга на пустом месте или из- за мелочи. Не так посмотрел, не то подарил, голова болит. Приходилось расставаться.
Полтора года назад после очередного разрыва напился с другом, и мы переспали. А потом закрутилось. И сейчас мы вместе. Он внимательный, понимающий, добрый и заботливый. С ним лучше, чем с кем-либо. Но как же моя мечта о семье и детях? И родители мои подозревают кажется. ПМП, как же все непросто.
Мне 25. Практически все мое детство моя мать меня била. То ремнём отхлещет за то, что со школы пришла на 15 минут позже, то пощёчину даст за то, что на звонок не ответила. Била и после совершеннолетия. Только за последние года три обходилось без побоев. Отец с нами не живёт. В конце концов я съехала. Оставила записку. Не звонила. Неделю спустя выяснила, что на меня подали в розыск, ко мне в съёмную квартиру заявились менты с маминым соседом-прокурором. Хмыкнули, мол, а чего это я одна живу и в квартире чисто, но потащили «возвращать блудную дочь». Когда они ушли за порог, мать меня толкнула и ударила лицом о стену так, что из носа пошла кровь. Её фразу я в тот момент никогда не забуду. «Я живу только для твоего блага, ты что, не знала?»
Я никак не могу найти работу. Только что пришел отказ по вакансии, где вроде и не требуется узкоспециализированных навыков, всему перечню требований я объективно отвечаю, но, увы, отказ. Пробовала сменить вид деятельности, прошла профпереподготовку-теперь везде просят опыт от 1 года по данному направлению, а у меня только в смежной области есть опыт, и снова отказы. Перед обучением изучала рынок труда, и вакансии были для лиц без опыта работы, нужно было только профильное образование. А теперь — как отрезало, везде опыт, опыт, опыт… В январе в одну новую фирму взяли без опыта, на второй день директор сказал настроить учет так, чтобы уходить от налогов, я сразу ушла оттуда.
Еще камень преткновения-возраст, мне 28, замужем, детей нет, и слышу вот это вечное-«В декрет уйдете наверно сразу». В одном месте мне честно сказали, что вместо меня взяли женщину постарше и с ребенком, так как ее жалко, а я молодая, найду еще. А у меня руки опускаются, слезы на глаза наворачиваются. Я работать хочу! и теперь если идти продавцом, то тогда я точно потом по специальности не смогу устроиться… ПМП!
Мне 26, рост — 170 см, вес — 114, 7 кг. Не буду рассказывать, как с таким весом живется — это ведь итак понятно, да? Я легко набираю вес в силу конституции, проблем с щитовидкой и поликистоза яичников, но всё усугубляется расстройством пищевого поведения. У эндокринолога и гинеколога была — пью таблетки, выполняю все рекомендации. Я знаю всё о диетах и правильном питании, любому могу составить план тренировок, но ничего не могу сделать с приступами обжорства. Полгода уже хожу на психотерапию, но мне кажется, что я просто тупая, раз не могу решить проблемы, которые гонят меня к холодильнику. Ненавижу свое тело, ненавижу свое сознание, неспособное бороться. Устала от всего, устала от себя. КМП, просто КМП, потому что итак на грани самоубийства.
Соседи затопили. В принципе, их вины нет, тут все друг друга топят, и я в том числе. Дом старый, трубы ржавые, менять их чиновники отказываются, а как сами начинаем собирать деньги, кто-то из соседей обязательно отказывается, мол, «у меня все нормально, я никого не заливаю. Мои трубы вы не тронете». Ну так вот. Прихожу после работы, а в кухне потом. Я взбесилась, поднялась, никто не открывал (не вернулись с работы). Позвонила им. Через 15 минут явились (молодожены и их ребенок). Я давай орать: «оплатите ремонт». Парню стыдно очень, говорит, я завтра отдам деньги. А я настояла, чтоб сейчас же, 15 тыс за ремонт потолка. Ну ладно, говорит. Поеду, сниму с карточки. Долго отсутствовал. Потом уже ночью я услышала гул, крики, плач. Оказывается, что по дороге он разбился насмерть. При чем ДТП из трех машин, в котором погибли 4 человека. По вине моего соседа, который не справился с управлением (сильный голодед). Как вы понимаете, все соседи меня осуждают. Его жена кинула мне в лицо деньги со словами: «Подавись, гнида!». Как жить дальше среди этих дикарей не знаю. Переехать возможности в ближайший год нет. КМП.
