С детства занималась танцами, мечтала в будущем связать свою жизнь с балетом, открыть свою танцевальную студию. Но родители после окончания школы заставили поступить на экономиста, т.к. считали эту специальность прибыльной и востребованной. Проучившись полгода, поняла, что ненавижу учебу и в конце концов доведу себя до нервного срыва. Забрала документы, с родителями разругалась, как только они узнали, что я бросила учебу. Они сказали, что больше не намерены меня обеспечивать, и дали месяц на то, чтоб собрать свои вещи и съехать из квартиры. Я устроилась официанткой, сняла комнату. Летом поступила в университет культуры и искусств. Это были лучшие 5 лет моей жизни! Я занималась любимым делом в окружении творческих людей! Но после получения диплома столкнулась с тем, что работу по специальности найти нереально! Везде нужны связи, знакомства. Уже прошло 2 года после окончания, а я все еще работаю официанткой.
Сегодня родители пришли в кафе, где я работаю. Сделали вид, что не узнали меня. Мне очень стыдно и обидно, плачу целый день и не могу успокоиться. КМП.
Мне 20 лет. Я страдаю ДЦП. Живу в глухой провинции с отцом, мама умерла от рака в 2012. Довольно успешно учусь на 4 курсе универа (заочно). От отца слышу только: «Достала!», «Заткнись, дура!», «Не мешай!», «Сама решай свои проблемы!» и «Скорее бы ты уже сдохла!». У нас с ним нет ничего общего. Недавно нашел новую любовь и все внимание уделяет ей. У меня никогда не было парня, друзей тоже нет. Я абсолютно для всех «человек-невидимка». В прошлом году впала в тяжелую депрессию, еле выкарабкалась из нее. Разбираюсь в истории, политике, литературе, учу 2 иностранных языка, но мои знания никому не нужны. Сейчас я уверена, что будущего у меня нет. От такой жизни хочется застрелиться. ПМП.
Просто смотрели тв, как раз тема была про эти днк тесты, ну и жена начала весьма бурно возмущаться, что, дескать, унизительно это, и мол, если любишь, то и доверяешь. Я, естественно, возразил тже возмущённо, а она стала орать на весь дом, что нечего было такую брать и я ещё и «вообще! сам и виноват!».Тут и проклюнулось сомнение, да и дети — рыжая и несколько смуглокожий сын, хотя я и жена бледнокожие и русые. Естественно, пошёл и сделал я этот тест.
Так как я самый везучий человек на земле, жена быстренько все узнала — оказалось, что у неё там близкая подруга работает. В итоге: разгромила всю квартиру, забрала детей и уехала черт знает куда, изуродовав стену надписью, что я козел, сволочь параноидальная, и помру в одиночестве. Сегодня позвонила сама, сообщила, что подала на развод, и что сделает все, но ни её, ни детей я никогда не увижу.
Сегодня пришли результаты, оба мои дети. Вот теперь стреляйте!
Уже в шестой раз увольняют с работы за… следование должностным инструкциям. Вот, я не выпустил электричку на маршрут, потомучто в 4 вагоне неисправны тормоза. Да, в остальных вагонах тормоза были исправны, но, по инструкции, я не могу выпустить из депо вагон, в котором есть и задокументирована неисправность.
Курить начала на первом курсе, лет 8 назад. Как это часто бывает, была уверена, что в любой момент смогу бросить. Последний год уходило по полторы пачки в день. Решила бросить, когда появился кашель, от которого сводит всё внутри. Но силы воли хватило только, чтоб сократить до полпачки в день. Подумала сходить к наркологу или в реабилитационный центр, о чем сказала парню, который раньше всегда был адекватный и спокойный. Услышав, заломал мне руку и начал выпытывать, чем ещё, кроме сигарет, я балуюсь. Затем хлестал по лицу, пинал, кричал как ненормальный. На мои доводы, что мы выходим на работу и приходим домой почти минута в минуту, всё свободное время вместе и он бы явно что-то лишнее заметил, не реагировал. Сейчас живу у подруги. Он звонит и просит прощения, говорит, бывшая его друга оказалась наркоманкой, а тот не знал. Я-то здесь причем? 6 лет вместе, мне казалось, что я его знаю. КМП, бросила курить, называется.
Моему мужу диагностировали рак. Сказали, что жить осталось максимум пол года. Первое, что он сделал — записался на прыжок с парашютом. Всегда мечтал, но боялся. Разбился. Сказали, что брак в оборудовании, но мне кажется, это он сам сделал. Позвонили из больницы — диагноз поставили не верно, нужна была простейшая операция.
Три года уже прошло. Не могу себя простить. Не должна была его отпускать. КМП.
Около двух месяцев назад меня изнасиловали. Это было ужасно, ходила к психологу месяц, до сих пор не оправилась дл конца, да и ублюдка так и не нашли… но КМП не в этом. Вчера узнала, что беременна. От кого — понятно. Записалась на аборт на следующей неделе. Но все мои родные, как один, уговаривают не горячиться и оставить ребенка. Дескать, он не виноват. Не могу уже слушать. Особенно больно от родителей — они ведь видели, как мне было плохо. Я не хочу этого ребёнка, я уже ненавижу его. Убейте меня, пожалуйста.
Всегда хотела детей. Родить получилось только в 28 — то финансы не позволяли, то муж доучивался.
Начала ненавидеть себя уже во время беременности. Поправилась на 5 кг, фитнес — нельзя. Тошнило по утрам. Позже огромное пузо мешало во всем. Хотелось секса — тоже нельзя. Выносила и родила без проблем. Сижу в декрете. Ребенок вроде нормальный, ничем не болеет. Но постоянно орет, фиг знает, что хочет. Пеленки меняю и купаю в одноразовых перчатках. Я домашних животных никогда не заводила из-за вони, ребенок же мерзко так пахнет, не дерьмом даже, какой-то тошнотворной дрянью. От прогулок мне скучно, зато я могу почитать книгу на досуге. О сексе давно забыла — я противна сама себе, с мужем даже расслабиться не могу, хотя раньше все было ок. Чувствую, как тупею с каждым днем. Сериалы, подруги, любимая работа, любимое латино, куда я пять лет ходила — все в прошлом.
За ребенком я слежу, кормлю, мою, гуляю, не ору на него. Но даже не зову по имени. «Ребенок» или «Сын». Мозгами понимаю, что он тоже человек и ни в чем не виноват, но… КМП.
Моя повинность почти закончена, но весной возобновиться снова. Имя ей — Великая Всея Дача, обожаемая бабушкой и мамой. Мне уже 22, обеспечиваю себя сама, но почти каждые выходные с апреля до октября я торчу на даче. Потому что надо — земля не должна стоять. У меня фигня с личной жизнью — ни встретиться, ни уехать — занята, руки как у чернорабочего, после выходных нужны ещё одни выходные на отдых, но поделать ничего не могу — бабушка не молодая, она если пару часов постоит жопой кверху в больницу может слечь — а она постоит, не поленится, в гроб себя загонит, но картошку посадит. У матери больное сердце, ей тоже и работать, и нервничать нельзя. Нет, обе не симулируют — были прецеденты. И бросить я их с этими долбаными сотками не могу — родные люди, любимые, обеспечили мне золотое детство, до сих пор кто чем стараются помочь. Они же не придуриваются, реально себя в гроб загонят. Если кто-то способен родную мать практически убить, то я нет.Так что горбатиться мне, видимо, до пенсии. Отчаяние уже. КМП.
У нас обеих дочкам по 5 лет, они хорошо общаются, мы часто гуляли вместе. На последней прогулке моя дочка во время игры толкнула дочь подруги, та упала и заплакала. Мы ее успокоили, свою дочку я отругала, перед подругой за нее извинилась. Дети быстро помирились и продолжили играть. Простились мы мирно. Мне казалось, что инцидент исчерпан.
Но я сильно ошибалась. С тех пор подруга поставила меня в полный игнор, хотя раньше общались почти каждый день. Подстерегла ее вживую, спросила, в чем дело. И получила в ответ следующее:
«На самом деле ты нас ненавидишь, настраиваешь свою дочь против моей и специально все это подстроила!». В шоке напоминаю ей о 13 годах нашей дружбы и в ответ получаю следующее: «Ты наконец показала свое истинное лицо!».
Я развернулась и ушла. Больно до невозможности. Не только из-за того, что 13 лет дружбы коту под хвост, а из-за того, что мое доверие и теплоту не ценили и считали притворством. А я считала, у нас нет друг от друга тайн. Не представляю, как теперь кому-то верить.
