Была счастливо замужем до недавнего времени. После рождения сына муж начал гулять… Как оказалось, ему всегда нравились постарше и опытней. От меня не уходит, видимо, пока жалеет. Самой уходить некуда: мать-пенсионерка живет со своим отцом инвалидом и бабушкой в двушке. Каждый раз, когда вижу, как муж добивается очередной бабы старше меня лет на 10 — хочется умереть. Не хочу лишать сына семьи, но и жить так не могу. Мечтаю снова о нормальной любящей семье. Пристрелите меня, пожалуйста, пока я сама в слезах не утонула.

Двадцать пятая неделя беременности. Лежу в больнице на сохранении с кровотечением. Строгий постельный режим, вставать лишний раз нельзя. Муж не приходит уже третий день. У него выходные, он хочет отдохнуть. Наш дом — в 10 минутах от больницы. За едой для меня сегодня сходила девочка-соседка, которой можно выходить. Вчера я себе заказывала платную доставку продуктов. Друзьям стыдно рассказать, как муж со мной поступает. Родители в другом городе. Стараюсь не плакать, боюсь за малыша. ПМП.

Паническое расстройство, маниакальная депрессия суицидального характера, социальное тревожное расстройство, обсессивно-компульсивное расстройство, генерализованное тревожное расстройство, бессонница, повышенное чувство тревожности — это всё осталось мне от нескольких лет скитаний по больницам. Но ничего, с причинами справилась — и с этим справлюсь, думала я. Нашла психолога, глотаю таблетки горстями, учусь жить в новом, своем ритме, стараться не думать о выходе в окно и не пугать мужа, ведь "он не любит и боится сумасшедших".

Позавчера шла по делам мимо многоэтажек и вдруг услышала позади себя ужасный звук, а когда обернулась, увидела кровавую кашу — кто-то спрыгнул с крыши и упал в паре метров там, где я только что прошла.

С трудом помню, как добралась до дома. И с того момента, как я оклемалась от произошедшего, меня преследуют голоса, а точнее крики. В голове постоянно звучат неразборчивые вопли, меня трясет паники и страха. Я ещё никому не говорила. Я не знаю, что делать. Мне очень-очень страшно.

ПМП, пока я не выпрыгнула сама с двадцать пятого этажа.

Вышла за человека на 30 лет старше. Пять лет жили душа в душу, вместе исследовали мир, занимались творчеством. Однажды я вдруг задумалась о том, что из-за разницы в возрасте встретить вместе старость нам не суждено — и эта мысль отравила все. Теперь я постоянно представляю, как придётся жить без него. Просыпаюсь по ночам, если он слишком тихо спит, в панике щупаю его, ищу пульс. Как назло, то и дело натыкаюсь на печальную статистику продолжительности жизни мужчин в России. Постоянные мысли о его смерти не дают радоваться жизни, всё теряется смысл, ничего не хочется. Таблетки и психологи не очень помогают пока, а мне уже ничего не в радость. Он живой и относительно здоровый, а у меня суицид на уме. КМП.

Я предатель. Человека, который дал мне так много во всех смыслах и сферах жизни, я, кажется, больше не люблю. В хороших отношениях с его семьёй и друзьями, связана взаимными обещаниями не уходить и далее по списку, но любовь ушла, появилось раздражение, отторжение, и, что самое страшное, возникло огромное, эйфорическое, рвущееся наружу чувство к другому. Не думала, что подобное произойдёт со мной, что когда-либо разлюблю, ибо душевная связь была необычайно крепка. Больно и стыдно. 4 года вдвоём. Не могу заставить себя сказать ему о том, что всё прошло и осталась лишь привычка. Пристрелите меня, пожалуйста.

Вышла замуж не по большой любви, но, как мне казалось, за надёжного и спокойного человека. У него это был второй брак, есть сын от первой жены, с которым я прекрасно ладила.

Мы прожили прекрасные и лёгкие 3 года, а потом он потерял работу, которая была его смыслом и главным в жизни увлечением. После этого последовали мучительные три месяца безрезультатных поисков, по истечении которых мой муж ударился головой в нумерологию. Краткий экскурс для не знающих: это когда по дате рождения и ФИО человека просчитывается его судьба, его сильные/слабые стороны и т.д. Видимо, на фоне безделия мой благоверный всерьёз проникся темой, и тут понеслось… Он просчитывал всех и вся, друзей, бывших коллег, родителей и конечно же меня. Как итог, я черный маг и именно я тяну его вниз и не даю реализоваться. Он ушёл. Но перед этим избил меня, повесил на меня долг за съёмную квартиру и сейчас рассказывает общим друзьям, что я не поддержала его в тяжёлый период. Я конечно справлюсь и вывезу, но что такое произошло в мире, если взрослый 32-летний мужчина обвиняет в своей лени и неудачах жену? ПМП и научите, как заново довериться кому-то?

Мой брат всегда был популярен у девушек, он красавчик, долго занимался самбо, рано научился водить машину. Он мог выбрать любую красавицу и умницу. Но однажды в него влюбилась однокурсница, единственная дочь очень обеспеченных родителей. Девушка откровенно некрасивая, капризная, мрачная и раздражительная, про которую уже тогда шутил весь факультет, что достанется же кому-то такое "счастье"… Я слышал это своими ушами — учусь там же, где и брат, но на 2 курса младше.

Сперва брат избегал ее, но отец девушки решил побаловать дочурку. Предложил брату квартиру, устроить на престижную работу, подарить хорошую машину. Только женись, дочка по тебе сохнет. Брат взял и женился.

От глаз однокурсников это, конечно, не укрылось. Тем более, что девушка открыто унижает его, то командует им при всех, то сюсюкает с ним как с карапузом. Теперь их все за спиной обсуждают, стебут его, какой он альфонс. Мог ведь выбрать любую, а взял ту, у которой тачка и карьерный рост прилагались.

Мне просто стыдно. Перейти бы в другой универ, но специальность редкая, в нашем городе только здесь на нее учат. ПМП.

Невыносимо видеть, как стальная мама, которая никогда не плакала, уже вторую неделю рыдает, воет, и не утешить её никак. Сперва вскрылось, что папа воровал из дома деньги, набрал кучу долгов за нашей спиной у моих и маминых друзей, родственников. Всё это он проиграл в лотереи и казино, и чтоб расплатиться по долгам, придётся продать квартиру, потому что такую сумму нам не заработать никогда.

Потом моей больной сестре пришлось экстренно делать кесарево на 7 месяце. Сестру спасли, а ребёнок в реанимации. И с каждым днём дела всё хуже, если сперва все надеялись, что он выживет, теперь уже надеются на смерть, потому что если ребёнок выживет, будет глубоким инвалидом, растением. У всех сердце разрывается смотреть, как он мучается, но врачи не имеют права отключить от аппаратов и как будто злорадствуют в отместку, что испортили им статистику.

У любимого человека мама лежит в отделении онкологии, и за неё тоже очень страшно.

Я не знаю, где мне и как спасаться, не могу даже уйти с головой в работу, потому что уже полгода безработная.

ПМП.

У меня обычная жизнь — замужем, дети, непыльная работа… и ОНА — свекровь! Она королева среди нас, и самое главное, что она полностью властвует над нашими выходными. Она по очереди навещает нас и брата мужа, одних в субботу, других в воскресенье. Никогда она заранее не говорит, к кому и когда. Т.е., и я и жена брата вечер пятницы и утро субботы проводим одинаково — все драим, чистим, готовим. И потом одна из нас сидит и обтекает весь день, потому что на нас льется отборное… Другая — на следующий день. Я так живу уже 10 лет, а другая невестка — все 18. Почти ВСЕ наши выходные проходят так. Только когда отпуск — разрешается послабление (но не больше, чем на одни выходные). Тогда она два дня подряд торчит в другой семье. Естественно, отпуска наши совпадать не должны. И вся жизнь так — мама сказала, мама то, мама сё… И та семья, и мы — все живем, как скажет мама. Пристрелите кого-нибудь из нас пожалуйста — или нас, или ее. ПМП.

Когда мне было 12 лет, ко мне на улице подошла незнакомая старушка и сказала кое-какие факты из моей жизни, отметив, что жить я буду всего 26 лет.

Когда мы с подругами дурачились и вызывали духов, на вопрос о возрасте смерти всем выпадали прогнозы за 70 — и только мне снова эти чертовы 26.

Всю жизнь я считала годы — вот, еще половина впереди, вот ещё десять лет. Через две недели мне двадцать шесть. Боюсь, что сама навлеку на себя несчастье. КМП сразу, устала жить в страхе.