Я вышла замуж за человека с диагнозом "паранойя". Я знала, за кого шла, но он умный, романтичный, интересный человек, и я решила, что вместе мы преодолеем всё, ведь говорят "любовь лечит".
Сначала его болезнь не очень мешало. Но мы вместе два года, и чем дальше, тем хуже ситуация. Муж постоянно обвиняет меня в том, что я звоню его друзьям и рассказываю про него (а я даже их номеров не знаю), что перекладываю его вещи (я не прикасаюсь) и в других не совершённых мной поступках, обижается, что пытаюсь заставить его лечиться. Нет, он не бьёт, не оскорбляет, не выгоняет, только показывает, как ему плохо от того, что я с ним вот так. Я не выношу сор из избы, но нескольким из доверенных людей рассказала. Все в один голос кричат: "Уходи от него", психолог советует не вспоминать хорошие моменты, а исходить из плохих. А я не могу бросить, я знаю, что он любит меня, что без меня ему будет плохо, и я тоже люблю его, он не виноват в своей болезни, я хочу помочь, но всё больше кажется, что это невозможно… КМП.
В детстве я была толстой, и моя бабушка меня этим попрекала без конца. Единственным проявлением "заботы" обо мне было то, что бабушка без конца таскала меня по церквям и разрешала носить только длинные юбки.
Я выросла, сильно похудела, но она не перестала смешивать меня с грязью: каждый день слышу, что я лентяйка и ничего не умею. Я заметила, что бабушка так относится только ко мне, а к остальным проявляет любовь и заботу. Для них она хорошая, а мне и слова доброго не сказала. И я не могу понять, почему!
Я ведь летом приезжаю к ней в деревню, всегда помогаю по хозяйству, поднимаю нужные ей тяжести…
На днях бабушка заявила, что я замуж никогда не должна выходить и чтобы девственницей оставалась. КМП, пока она мне волосы не отстригла и в монастырь не отдала!
У моего мужа работа, связанная с разъездами. Если город рядом — на выходные возвращается домой, если нет — там проводит. Иногда не вижу его неделями. Меня всё устраивало. Когда его нет, я готовлю себе то, что люблю сама, в основном овощи; по квартире нередко разбросаны лифчики и полотенца, в ванной могу застрять минут на 40-60, телевизор работает фоном почти постоянно, я не выношу тишину. Словом, я расслабляюсь и живу так, как мне нравится.
Когда муж дома: готовлю много мяса (как он любит), в квартире тишь да гладь, порядок должен быть идеальный, на приём ванны ровно 15 минут (потом он психует,что я много воды расходую). Ну, несколько дней это можно было пережить. Но сейчас с работой у него какие-то проблемы, и он уже месяц дома. И этот месяц для меня какой-то кошмар. Всё то,что я люблю делать, теперь нельзя. Мужа люблю, но такой "быт" уже заел, КМП.
Учусь в одной группе с потрясающей девушкой, невероятно умной и хорошенькой. Она серьезная и скромная, и большинство одногруппников даже не берут ее в расчет, когда ищут, с кем бы "замутить". Но я без ума от нее.
Естественно, у нее долгие прочные отношения, она самодостаточна и счастлива. Даже если попытаться с ней сблизиться, то она и внимания на меня не обратит — на нее преподы засматриваются, разговаривают с ней на не учебные темы. Она интересует всех, кто имеет хоть толику интеллекта.
У меня нет шансов. Открываю ей двери, изучаю на парах ее прямую как струна спину и длинные косы, провожаю от и до метро — она такая дружелюбная, такая открытая! Но никакого внимания ко мне как к парню.
Моя история может показаться не очень страшной, но я уже вторые сутки просто сижу и реву. Несколько лет пыталась забеременеть: обследования, анализы, лапароскопия — всё в норме и у меня, и у мужа. Под Новый год, наконец, увидела заветные две полоски. Боже, сколько тестов мы с мужем скупили! Смотрели на проявляющиеся две, ещё две, ещё — и плакали от счастья. Анализ крови, узи, я просто летала: идеальный подарок на Новый год!
А спустя два месяца, под 8 марта, получила другой "подарок": ВМК и выкидыш.
Мы с мужем пережили это, казалось бы. Хорошо, что решили никому не рассказывать до 3 месяцев, иначе не знаю, как бы выдержала сочувствие.
Но это не конец истории, к сожалению. Знаете, чего я реву-то именно сейчас? Сестра мужа беременна. У неё это будет уже четвёртый малыш. И срок примерно как у меня был бы, они тоже не хотели рассказывать раньше времени.
Я даже не могу радоваться за них. У неё всё продолжается, она выносит и родит своего малыша — ведь это прекрасно, а я думаю только о том, что могла бы так же. Я ужасный, ужасный человек, всё понимаю, но просто не могу. Пристрелите.
Мой муж считает, что я — отброс общества только потому, что я в силу своей инвалидности не могу следить за хозяйством. Устала терпеть унижения и оскорбления в свой адрес. Последний "звоночек" — упала на кухне, а он вместо помощи ногой стукнул мою голову об пол и пнул по спине несколько раз. Не могу больше выть от боли и обиды в пол, делать вид перед ребенком, что папа хороший, хотя я искренне желаю ему смерти, да и себе тоже. ПМП, хотя можете не напрягаться, я уже продумала, как сделать это самой.
Спустя 8 лет я стала безразлична единственному человеку в моей жизни.
В прямом смысле единственному. Я из неблагополучной семьи, потому у меня никогда не было друзей — со мной просто запрещали дружить. И вот он — такой же, как я, со схожими проблемами. Мы стали тихой гаванью друг для друга, спасением от наших пьющих матерей. Я была так счастлива, когда он ушел из дома и пригласил меня жить с ним. Мы пережили долги наших родителей, безработицу, безденежье, даже крыс в нашей ванной. Не без моей помощи он обзавелся прекрасной работой, стал хорошо выглядеть, даже немного располнел. И решил, что я ему больше не нужна. Вот так просто — "безразлична". Если же я напоминаю о своем существовании, то на меня сыпятся оскорбления, крики, упреки, а с недавнего времени еще и намеки убираться из его дома. Я понимаю, что должна уйти, но мне некуда, кроме как к обратно к матери, которая явно не будет рада меня видеть. Он это знает, потому сегодня царственно сообщил: "Я позволю тебе остаться, если ты перестанешь со мной общаться." ПМП… я не хочу жить, просто не вижу смысла.
Мне от отца досталась треть доли в трехкомнатной квартире. В остальных двух комнатах живут мои сводные по отцу брат и сестра. В январе переехала туда, потому что с новым расписанием и работой добираться от мамы по 1,5 часа до университета просто невозможно!
Сначала с трудом уговорила брата с сестрой вынести свои вещи из моей комнаты. Потом дезинфицировала ее, потому что не убирали там лет 10, а за диваном нашлась куча использованных презервативов. Дальше они пытались заставить меня скидываться на оплату долга по коммуналке.
Самый ужас в том, что у них свой "распорядок": в пятницу приходят друзья сестры, а в субботу — друзья брата. Все выходные в квартире пьянка, оры под гитару до 3-4 ночи, куча народу. В эту субботу вышла на кухню, а когда вернулась — на моей постели занимались сексом совершенно незнакомые мне люди! В пятницу я работаю с 16 до 23, в субботу в 8 утра бегу на пару, и оба выходных работаю с 10 до 22. На работе косо смотрят, потому что постоянно ошибаюсь и один раз уже уснула в подсобке. На съем не наберу. ПМП.
Почти 4 года встречались, неделю назад переехала к нему жить. И секс за эту неделю был всего два раза — один раз через минуты три он кончил, второй — мы были в гостях у родителей и он был выпивший. Я понимаю, если бы нам было лет по 40 или мы бы жили вместе лет 5 — но ему 21, мне 20, только съехались. И, черт возьми, я молодая здоровая девушка, хочу нормального секса! Вроде не страшная, в зал хожу, одеваюсь нормально. Он знает, что я люблю секс во всём его разнообразии и готова на многое. Но при этом не обращает внимания на мои приставания, или отмахивается с фразой "опять секс?..", после которой у меня вообще всякое желание пропадает. Тем временем, когда я выхожу из комнаты или сплю, он сидит за компьютером и мастурбирует.
Думала, может, надоела ему, — но ведь в остальном все хорошо: ласковый, заботливый, целует, обнимает. Уже куплены кольца, скоро должна быть свадьба. Изменять не могу — противно так поступать, да и люблю его. Самооценка потихоньку катится вниз, постоянно раздражена, на стены лезу уже. КМП.
Приятельница предложила мне забрать себе крысу. Вместе с клеткой и кормом. Я сразу согласилась. Только вот она "забыла" меня предупредить, что крыс насквозь больной. Лишай, кривые зубы — без слез не взглянешь. Возила его к ветеринару стабильно пару раз в месяц, мыла его специальными шампунями, ставила уколы. И очень привязалась к зверю, никогда не встречала такого умного и смышленого животного! Встречал и провожал меня на работу, отзывался на имя, спал у меня на руках и никогда не кусался и не гадил где попало, играл со мной, и главное, я его вылечила! Но ненадолго. Выросла опухоль на пол головы, не мог ни есть, ни дышать. Усыпила. И в этот момент во мне тоже что-то умерло.
Кто-то теряет собак, кто-то кошек, но моя боль нисколько не меньше только от того, что зверь был маленького размера.
Прошло уже много времени, но все так же скучаю по нему. КМП.
